如果女兒徹底把自己惹惱了，怎麼把自己的脾氣壓下去？

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這事別人幫不了你，每個孩子不一樣，每件事不一樣，沒有可以遵循的原則。

看了一下現有的答案，說了很多道理，都沒錯，但都沒有用處。誰都不缺道理，具體到事情上，該火還是會火。人的脾氣要是那麼輕而易舉就控制住，說明本來就不是有脾氣的人。

我想提的一個建議，或者說安慰，是：對孩子發火不好，該儘量避免。但這也不是世界末日，養育孩子的過程裡，有相當一部分是很難看的，要接受這個現實。

如果自己經常被女兒惹惱，那肯定不是女兒的問題，肯定是自己的問題。生氣是自己的一種情緒狀態，是外界引起內心的一種投射。解決問題的關鍵在於要弄清楚自己為什麼生氣，是不是自己內心對女兒的某類行為特別不能接受，而她的這類行為是否自己早些年所經歷的心理創傷？只有解決了內心的問題，自己的情緒才會消失。如果只是簡單地壓下去，這種負能量是不會消失的，而且有可能被壓抑到潛意識，會通過其它方式釋放出來，或者積攢到一定程度集中爆發，對女兒的傷害反而更大。

謝三水兄邀請。

小孩子有自己的思維方式和行為方式。大人有足夠的能力和智慧去了解他們，對付他們。（從教育兒童的輕鬆文章到皮亞傑的發展心理學。從正面的強化到各種懲罰的小技巧。）

而反過來，小孩子並沒有足夠的能力去轉換角度，去了解大人的思維方式，遷就或者對付大人。

所以如果事情搞砸了，責任完全在大人身上。

深呼吸，多次深呼吸！

慢慢想她是為什麼讓你生氣的。

一是不是你們之間溝通上的問題？她沒有完全理解你的意圖？如果是，問題在你不在孩子身上。

二是孩子明白你的意圖但非要和你對著干是吧？想想她的動機，是不是她有她的想法而沒有得到你的重視和尊重？如果是，你生氣是在懲罰自己。

三孩子是因為什麼惹毛你的？是原則上的問題嗎？如果是，我的做法是問她為什麼這樣做？（再生氣也要微笑著和言悅色的問，否則你問不出真話）然後讓她改正並道歉，接下來懲罰她（懲罰不一定要打她，可以讓她大聲的在屋裡保證以後不在犯了）。如果不是，你想想這值得嗎？

孩子很多的錯誤是家長自己平時對孩子關注少引導少，

不是說孩子願意或故意犯錯。

錯誤的懲罰孩子只會讓孩子更容易犯錯！！！

平時多陪陪孩子吧！不要讓自己的錯誤在孩子身上不停的重現。

善待孩子也是善待自己

沒必要壓。

但要記往，發脾氣是為了調節自己的情緒，讓自己舒服一點，對解決問題無用。

所以，想發脾氣，就自己找個地方，自己發吧，別把脾氣發在不該發的地方。

發完脾氣，再回來想該怎麼辦，心情舒暢了，或許就知道該怎麼辦了。

我做為一個子女或許沒資格說做父母的人。但，還是想說兩句。

婦女對兒女的影響是潛移默化的，非常深刻，特別深刻，深刻的一塌糊塗。

我可以毫不客氣的說，在20歲之前，兒女的大部分臭脾氣都是模仿父母或與父母對立形成起來的。

如果想找女兒的原因，不如去找自己。

如果想找自己的原因，可以先從女兒的身上找到自己的影子。

兒女的有些行為模式幾乎可以從父母身上遇見，有時一件事的發生我做出反應後思考，竟然可以找到一些源頭。

也不想說「子不教，父之過」之類的話，在兩代人相處上不應該有對錯之分。

父母愛子女毫無疑問，子女對父母頂撞的出發點也絕非惡意。

有些人說一個人出生後的性格傾向是確定的，那後天影響也同樣非常之大。

有些基本的模式無法改變，但一些灰色地帶的東西是可以改變的。

比如對周圍事物的寬容以及是否有愛心。

有時候兩人相處就像一個漏斗，你往裡填滿愛，忍耐，之類的東西，但總有漏完的那天。

說白了，任何事都有個方法，兩代人相處同樣有個「道」

也許一時忍耐可以控制兩人碰撞，但行為模式無法改變，有些問題出現後反應依然激烈。

所以，想處理好處理的徹底別無他法，只能多花點時間，其實就是多放點「正確」的愛在其中。

研究此類書籍，看相關雜誌，聽相關演講，修自己的心。

如果有可能，甚至會影響到對方。那種感覺對了，即使吵架事後也覺得好玩。

延展一下，如果對生活哪方面不滿意，就可以用一些時間去研究一下，這些就是我們的人生課題。無論工作，愛情，與他人相處，你的夢想··························································

換位教育法，讓母女相互監督和引導。讓女兒也給母親布置任務，母親給女兒布置任務，當然是改正壞習慣的任務。限期完成並保持後適當嘉獎，勿以物質嘉獎。每次任務完成後相互客觀評價，並指出繼續加強地方。

根據我的實際經驗（不僅僅限於女兒，也包括最容易惹自己生氣的男/女朋友或伴侶），所謂壓脾氣這回事，歸根結底是自己願意還是不願意忍一下、或者壓一下。

試想，當你正在聲色俱厲的和身邊的愛人爭吵發火的時候，突然電話響起，一個朋友打過來的，你接電話的時候是什麼樣的一種情緒？放下電話之後轉過頭來又是怎樣的一種繼續？

就像@潘欣朋友一樣，因為是自己的女兒，所以，也許心中會有點惱或者不舒服、或者不順氣，但是，都不會讓這種情緒上升打「徹底」的地步吧。

當然，比如什麼吸毒販毒、作姦犯科那些極端事件，不在討論之列……

情緒這玩意兒，壓得多了，自然而然自己就會成為宰相肚；習慣性一點就燃的那種人，不是自己真的控制不了，而更多可能是用「我就這樣的性格，我也不知道怎麼回事」來作為借口，為每一次自己過分的發火作為借口。

我不知道這樣寫，會不會有點太偏頗了，呵呵

首先，情緒控制：每次想發火的時候，就給自己數數：從1數到20。這時情緒大多時候可以得到控制，一個冷靜的大腦是想出好辦法的第一前提；

這時，再想想以下諸點：

1、她其實就是一個小孩，不懂得方法、犯很多錯都很正常，想想我們小時候，又什麼不同呢？這是一個必經之路；

2、發火從來解決不了問題，大多時候只會讓事情更糟：你過去肯定有過很多發火的經歷，找找看有沒有解決問題的例子，相信很少，這樣你就可以更好地堅定自己的信心了。

3、相信「車到山前必有路」，一個對小孩的堅定的善心非常重要：在她這個年齡階段，很多思維都沒有定型，完全可以改變，不能改變只是因為你還沒有想到改變的好辦法；

4、愛心：想想什麼是自己愛的表達，應該發火不是您的選擇；

這樣，我想你應該就可以比較好的壓下去了。

最後想說，人非草木，情緒波動有時難以避免，偶而發火在所難免，別太內疚，鍛煉自己的內心，此為源頭，問渠那得清如許，為有源頭活水來。

我女兒脾氣像我，很容易鬧情緒。

看她鬧，我只能忍，事後擺事實講道理。

不要跟小孩一般見識，認真，你就輸了。

嘿嘿，我還沒碰到過這樣的事啊，因為她過兩天才滿4歲，什麼事我都會原諒。我認為主要是在自己吧，以什麼樣的心態去對她和她做的事。

告誡自己，別跟女人一般見識。

1. 該管教還是要管教的，你是父母，不能讓孩子放任自流，

2. 盡量控制自己的脾氣吧，不過還有：忍無可忍，無須再忍，總是有碰到底線的時候。

狠狠的親她一下

每次稍對她凶一下，她就會說，你又凶我，真是又恨又好笑，拿她沒辦法。碰到原則性問題，只能先教訓她一頓，然後等他冷靜下來，再和他講道理。

要麼給她血的教訓，要麼理她遠點。如果是意見不合，那要看情況，你不能太主觀了。還有，只要她不幹壞事，沒犯什麼錯誤，隨她去吧。放養的孩子懂事才是真的懂事。你不要總以一個長輩的姿態跟她交流，而是應該把她當作朋友。既然是朋友，朋友惹惱了你，你說怎麼辦呢？

還有，你竟然惱了。你竟然說你惱了。跟我一樣沒出息。

補充以上的我說一下自己的感受吧

我和我媽一般不怎麼吵得起，有些小問題上一般是吵著吵著就覺得忍不住想笑了，也有些大概是因為我和我媽比較像，看她努力作兇狠狀很容易想到自己的表情（像照鏡子一樣)覺得彼此生氣的樣子很搞笑。母女之間這樣劍拔弩張斗凶鬥狠何苦來哉，她理解我我也會懂得學著去站在她的角度想問題，彼此尊重吧。我和我媽一起翻出過她以前寫過的日記有過的同學錄，這也是一種美好獨特的感覺。親子溝通也是用彼此的眼睛看世界，

我和我媽有點相依為命的感覺，我媽不怎麼會把我當孩子，她凡事都有一種好商量的感覺。父母和孩子本來就是是兩種人，雖然說有影子這種東西存在。有時抱怨孩子不懂你其實很多時候你也不懂孩子。

我媽的話我覺得可行或者理解的在理的話也差不多會聽。母親的態度還是起主導作用吧

對這個感觸比較深就多說了

只是感受但應該也不是完全沒用.寫的有些亂*-*

鬼父