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如果女兒徹底把自己惹惱了,怎麼把自己的脾氣壓下去?


這事別人幫不了你,每個孩子不一樣,每件事不一樣,沒有可以遵循的原則。

看了一下現有的答案,說了很多道理,都沒錯,但都沒有用處。誰都不缺道理,具體到事情上,該火還是會火。人的脾氣要是那麼輕而易舉就控制住,說明本來就不是有脾氣的人。

我想提的一個建議,或者說安慰,是:對孩子發火不好,該儘量避免。但這也不是世界末日,養育孩子的過程裡,有相當一部分是很難看的,要接受這個現實。


如果自己經常被女兒惹惱,那肯定不是女兒的問題,肯定是自己的問題。生氣是自己的一種情緒狀態,是外界引起內心的一種投射。解決問題的關鍵在於要弄清楚自己為什麼生氣,是不是自己內心對女兒的某類行為特別不能接受,而她的這類行為是否自己早些年所經歷的心理創傷?只有解決了內心的問題,自己的情緒才會消失。如果只是簡單地壓下去,這種負能量是不會消失的,而且有可能被壓抑到潛意識,會通過其它方式釋放出來,或者積攢到一定程度集中爆發,對女兒的傷害反而更大。


謝三水兄邀請。

小孩子有自己的思維方式和行為方式。大人有足夠的能力和智慧去了解他們,對付他們。(從教育兒童的輕鬆文章到皮亞傑的發展心理學。從正面的強化到各種懲罰的小技巧。)

而反過來,小孩子並沒有足夠的能力去轉換角度,去了解大人的思維方式,遷就或者對付大人。

所以如果事情搞砸了,責任完全在大人身上。


深呼吸,多次深呼吸!

慢慢想她是為什麼讓你生氣的。

一 是不是你們之間溝通上的問題?她沒有完全理解你的意圖?如果是,問題在你不在孩子身上。

二 是孩子明白你的意圖但非要和你對著干是吧?想想她的動機,是不是她有她的想法而沒有得到你的重視和尊重?如果是,你生氣是在懲罰自己。

三 孩子是因為什麼惹毛你的?是原則上的問題嗎?如果是,我的做法是問她為什麼這樣做?(再生氣也要微笑著和言悅色的問,否則你問不出真話)然後讓她改正並道歉,接下來懲罰她(懲罰不一定要打她,可以讓她大聲的在屋裡保證以後不在犯了)。如果不是,你想想這值得嗎?

孩子很多的錯誤是家長自己平時對孩子關注少引導少,

不是說孩子願意或故意犯錯。

錯誤的懲罰孩子只會讓孩子更容易犯錯!!!

平時多陪陪孩子吧!不要讓自己的錯誤在孩子身上不停的重現。

善待孩子也是善待自己


沒必要壓。

但要記往,發脾氣是為了調節自己的情緒,讓自己舒服一點,對解決問題無用。

所以,想發脾氣,就自己找個地方,自己發吧,別把脾氣發在不該發的地方。

發完脾氣,再回來想該怎麼辦,心情舒暢了,或許就知道該怎麼辦了。


我做為一個子女或許沒資格說做父母的人。但,還是想說兩句。

婦女對兒女的影響是潛移默化的,非常深刻,特別深刻,深刻的一塌糊塗。

我可以毫不客氣的說,在20歲之前,兒女的大部分臭脾氣都是模仿父母或與父母對立形成起來的。

如果想找女兒的原因,不如去找自己。

如果想找自己的原因,可以先從女兒的身上找到自己的影子。

兒女的有些行為模式幾乎可以從父母身上遇見,有時一件事的發生我做出反應後思考,竟然可以找到一些源頭。

也不想說「子不教,父之過」之類的話,在兩代人相處上不應該有對錯之分。

父母愛子女毫無疑問,子女對父母頂撞的出發點也絕非惡意。

有些人說一個人出生後的性格傾向是確定的,那後天影響也同樣非常之大。

有些基本的模式無法改變,但一些灰色地帶的東西是可以改變的。

比如對周圍事物的寬容以及是否有愛心。

有時候兩人相處就像一個漏斗,你往裡填滿愛,忍耐,之類的東西,但總有漏完的那天。

說白了,任何事都有個方法,兩代人相處同樣有個「道」

也許一時忍耐可以控制兩人碰撞,但行為模式無法改變,有些問題出現後反應依然激烈。

所以,想處理好處理的徹底別無他法,只能多花點時間,其實就是多放點「正確」的愛在其中。

研究此類書籍,看相關雜誌,聽相關演講,修自己的心。

如果有可能,甚至會影響到對方。那種感覺對了,即使吵架事後也覺得好玩。

延展一下,如果對生活哪方面不滿意,就可以用一些時間去研究一下,這些就是我們的人生課題。無論工作,愛情,與他人相處,你的夢想··························································


換位教育法,讓母女相互監督和引導。讓女兒也給母親布置任務,母親給女兒布置任務,當然是改正壞習慣的任務。限期完成並保持後適當嘉獎,勿以物質嘉獎。每次任務完成後相互客觀評價,並指出繼續加強地方。


根據我的實際經驗(不僅僅限於女兒,也包括最容易惹自己生氣的男/女朋友或伴侶),所謂壓脾氣這回事,歸根結底是自己願意還是不願意忍一下、或者壓一下。

試想,當你正在聲色俱厲的和身邊的愛人爭吵發火的時候,突然電話響起,一個朋友打過來的,你接電話的時候是什麼樣的一種情緒?放下電話之後轉過頭來又是怎樣的一種繼續?

就像@潘欣 朋友一樣,因為是自己的女兒,所以,也許心中會有點惱或者不舒服、或者不順氣,但是,都不會讓這種情緒上升打「徹底」的地步吧。

當然,比如什麼吸毒販毒、作姦犯科那些極端事件,不在討論之列……

情緒這玩意兒,壓得多了,自然而然自己就會成為宰相肚;習慣性一點就燃的那種人,不是自己真的控制不了,而更多可能是用「我就這樣的性格,我也不知道怎麼回事」來作為借口,為每一次自己過分的發火作為借口。

我不知道 這樣寫,會不會有點太偏頗了,呵呵


首先,情緒控制:每次想發火的時候,就給自己數數:從1數到20。這時情緒大多時候可以得到控制,一個冷靜的大腦是想出好辦法的第一前提;

這時,再想想以下諸點:

1、她其實就是一個小孩,不懂得方法、犯很多錯都很正常,想想我們小時候,又什麼不同呢?這是一個必經之路;

2、發火從來解決不了問題,大多時候只會讓事情更糟:你過去肯定有過很多發火的經歷,找找看有沒有解決問題的例子,相信很少,這樣你就可以更好地堅定自己的信心了。

3、相信「車到山前必有路」,一個對小孩的堅定的善心非常重要:在她這個年齡階段,很多思維都沒有定型,完全可以改變,不能改變只是因為你還沒有想到改變的好辦法;

4、愛心:想想什麼是自己愛的表達,應該發火不是您的選擇;

這樣,我想你應該就可以比較好的壓下去了。

最後想說,人非草木,情緒波動有時難以避免,偶而發火在所難免,別太內疚,鍛煉自己的內心,此為源頭,問渠那得清如許,為有源頭活水來。


我女兒脾氣像我,很容易鬧情緒。

看她鬧,我只能忍,事後擺事實講道理。

不要跟小孩一般見識,認真,你就輸了。


嘿嘿,我還沒碰到過這樣的事啊,因為她過兩天才滿4歲,什麼事我都會原諒。我認為主要是在自己吧,以什麼樣的心態去對她和她做的事。


告誡自己,別跟女人一般見識。


1. 該管教還是要管教的,你是父母,不能讓孩子放任自流,

2. 盡量控制自己的脾氣吧,不過還有:忍無可忍,無須再忍,總是有碰到底線的時候。


狠狠的親她一下


每次稍對她凶一下,她就會說,你又凶我,真是又恨又好笑,拿她沒辦法。碰到原則性問題,只能先教訓她一頓,然後等他冷靜下來,再和他講道理。


要麼給她血的教訓,要麼理她遠點。如果是意見不合,那要看情況,你不能太主觀了。還有,只要她不幹壞事,沒犯什麼錯誤,隨她去吧。放養的孩子懂事才是真的懂事。你不要總以一個長輩的姿態跟她交流,而是應該把她當作朋友。既然是朋友,朋友惹惱了你,你說怎麼辦呢?

還有,你竟然惱了。你竟然說你惱了。跟我一樣沒出息。


補充以上的我說一下自己的感受吧

我和我媽一般不怎麼吵得起,有些小問題上一般是吵著吵著就覺得忍不住想笑了,也有些大概是因為我和我媽比較像,看她努力作兇狠狀很容易想到自己的表情(像照鏡子一樣)覺得彼此生氣的樣子很搞笑。母女之間這樣劍拔弩張斗凶鬥狠何苦來哉,她理解我我也會懂得學著去站在她的角度想問題,彼此尊重吧。 我和我媽一起翻出過她以前寫過的日記有過的同學錄,這也是一種美好獨特的感覺。親子溝通也是用彼此的眼睛看世界,

我和我媽有點相依為命的感覺,我媽不怎麼會把我當孩子,她凡事都有一種好商量的感覺。父母和孩子本來就是是兩種人,雖然說有影子這種東西存在。有時抱怨孩子不懂你其實很多時候你也不懂孩子。

我媽的話我覺得可行或者理解的在理的話也差不多會聽。母親的態度還是起主導作用吧

對這個感觸比較深就多說了

只是感受但應該也不是完全沒用.寫的有些亂*-*


鬼父


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