為什麼有那麼多人覺得自己不適合談戀愛？
我自己就是這樣一個例子，這到底是什麼原因？是有妄想症？還是對方真的沒把你當一回事兒？今天在微博一搜，好多這樣的，感覺還是單身好，寧願做一隻快樂的單身狗。還有的說坐等相親，相親不也得談戀愛嗎？又不是相完就結婚。 請問這樣到底正常嗎？有這樣想法的人該怎麼做才是正確的？
先貼一段不知出處的話。
因為我愛你，所以常常想跟你道歉。我的愛沉重、污濁，裡面帶有許多令人不快的東西，比如悲傷、自憐、絕望，我的心又這樣的脆弱不堪。我自己總被這些負面情緒打敗，好像在一個沼澤里越掙扎越下沉。而我愛你，就是把你也拖進來，卻希望你救我。我深知我陰暗又病態的那一面，那一面只有我自己知道，我不敢把它告訴任何人，父母面前我是還算乖巧的孩子，朋友面前我是有趣的妹子，同學面前我是連名字也叫不出來的女生。
但是戀人面前，我會不斷的被抑鬱情緒打敗，我會忽然變得冷漠，我會歇斯底里沒有理智，我會不斷的索求愛索求肯定，我會永遠地扮演一個受害者，又虛偽的說都是我的錯。
我沒辦法跟戀人一起成長，我只是攀附在大樹上不斷索取養分的藤蔓。
我會把你拖進來，卻希望你救我。因為不動心，太了解自己的德行，
一旦動心，被玩死的一定是我，所以習慣性地壓著感情，有好感了就開始挑刺把好感壓下去，我一個人的時候能過得很好，
上課，買菜做飯，健身，晚上約朋友吃點夜宵喝個小酒，規律又愜意，有空的話去旅行，平時周末拿相機去掃街，把生活安排得井井有條，充滿主見充滿理性，一旦有那麼一個人出現，我的所作所為都會被他打亂，即使他什麼也沒做，
一直看手機有沒有消息，想他在做什麼，要不要問一下，發消息怎麼沒有回我，如果他有事沒有聯繫我那麼這一段時間我會失魂落魄，時間再長一點我甚至能哭出來，
看到好吃的會想要不要給他帶，看到男裝店就像進，看到有趣的東西就會發給他，會耗費大量的精力送他一些禮物，他的每一句話我都會去認真揣度他的意思，
不敢提要求，不敢反駁他的意見，只會去順從，怕他對我有一點點不滿，我這個人有個毛病，太容易把承諾當真，哪怕只是他的隨口一提，
他說會帶我去哪裡，我就真的會提上日程認真計劃，他說他會做到的事，我就真的一萬分相信他能做到，而等著我的往往都是失望，我會覺得自己不夠好，長相不好身材不好性格不好，也沒有什麼拿得出手的本事和閃光點，沒有出眾的能力，憑什麼留下他，說每一句話做每一件事都會想他喜不喜歡我這個樣子，把自己愛到塵埃里，變得不像自己，
一個孤獨的人如果出現了那麼一個同行者，依賴感就會一瞬間爆發出來，變得小心又敏感，
我十多年來建立的城牆立刻分崩離析，如果有一天他離我而去，我擔心自己會沒有足夠的力氣去重新適應孤獨，
就像那句話，本來我在絕望里活得好好的，你非要多手把我撈出來，然後又把我扔回去，正是對愛太渴望才不敢去獲得，
我也沒有那麼滿意我現在的樣子，我也希望在困難的時候可以示弱，而不是強打精神去面對，然後聽別人說我怎麼這麼堅強，但比起患得患失地去依賴另一個人，
比起承受那個人給了我一切又把它們都帶走，我更習慣於自己一個人去適應生命中的各種苦難，不能克服的軟肋就隱藏起來，好累啊，可是沒有辦法，最好最安全的方法，
就是一直，一個人，走下去。---------------------------------------------------------------------
這一段補充又刪掉，刪掉又補充上，
不寫總覺得缺了些什麼，要寫卻又表達不完，沒有不戀愛的意思，一個人固然好，但我人生里最快樂的時候還是兩個人，只是覺得自己已經浪費掉太多感情，所以不願再輕易去嘗試，我始終相信會有那麼一個人出現，
只是我不知道他什麼時候會來，
我要做的就是像他明天就會來那樣去期待，像他永遠都不會來那樣去生活，已經經歷過了愛情里所有美好和值得懷念的東西，
借用另一位答主的話來說，就是失明前已經見過了彩虹，極光，和海洋，所以心態變得很平和，能復明固然很好，但就算一直這樣下去，我也沒有遺憾，，---------------------------------------------------------------------想法又變了，，有時間試著寫寫看，，窮。
以上為原答案—————————————————————————
這題好像關注的人多起來了隨手抖個機靈居然也有這麼多贊實在是心有愧疚當然，當還是十八九歲的時候窮確實是不敢談戀愛的一個很重要的原因現在雖然也還是窮
但不至於窮到談不起一場平凡的戀愛答主今年28＋距離上一段也是唯一一段感情結束已經快四年之後一直沒有談過戀愛經常跟自己說這和工作有很大的關係身邊接觸不到異性或者說異地戀太辛苦這些都是自己給自己找的台階
內心最真實的原因自己也還在總結但還是很難抽絲剝繭般的講清楚分享一點想法給題主，希望有幫助。首先：內耗嚴重。生活中有很多時間是和自己在鬥爭對於自己的很不滿意外貌、身材、能力、性格、修養還有經濟基礎等等總想讓自己變得更好
更加接納自己可這個過程是痛苦也是漫長的經常沒事就會跟自己生悶氣覺得自己這不好、那不行偶爾還感覺有點抑鬱所以，這種狀態下的人在面對親密關係帶來的種種問題時應該更累。其次，隨著年齡的增長義無反顧的去喜歡一個人的能力會不斷失去高中喜歡的女孩純粹是因為她笑起來好看說話很可愛現在接觸異性會考慮性格家庭教育包括經濟能力等等恩，還有很重要的幽默感接觸過一些女孩但總是三分鐘熱度一段時間就會感到索然無味容易挑剔出各種各樣的問題也總是要去面對各種負面情緒最後選擇逃開我想這都是源於不夠喜歡吧≥﹏≤最後一點
因為一個人過的已經挺開心了
哇哈哈哈哈哈
在談戀愛之前，你是一個個體，如果你對單身的自己都無法滿意的話，你的感情生活也只是依賴性，並不健康。
記得之前看到過一句話You are a whole before you are with anyone else。換句話說，你不需要一個人來讓你變得完整，讓你變得更好。你一個人的時候就應該是最好的自己，就應該是完整的自己。這樣的人，在找到另一半的時候，往往兩個人會過得更幸福。畢竟沒有人會喜歡和一個巨嬰在一起。
感情應該是，你自己過得本來很好很開心的，然後遇到一個非常有意思非常喜歡的人，然後兩個人一起繼續走下去。兩個人享受對方的存在，一起面對這個世界。單身無非就是只有一個理由，我本來天天過得特別開心，還沒有遇到過一個能讓我欣賞讓我更開心的人。
看看身邊各種感情煩惱無非也就是，自己本來不完整，妄想遇到一個人一下自己的生活就變得特別好特別完整。或者為了戀愛去戀愛，找了個讓自己生活還不如單身的。
簡單來說，單身其實才是常態，才是你應該去愛的baseline的生活方式，然後你才應該去發現其他的生活方式，走進其他人的生活。如果無法讓自己單身的時候過得開心過得完整，才是一點打擊都受不了的巨嬰。Shit happens in life。「害怕你不喜歡我，所以我拚命扮演一個活潑明亮的人。更害怕你喜歡我，靠近後發現我其實是個消極陰暗的人。」
因為我有一個特質，就是會把暖男調教成渣男。
因為我太獨立了（這並不是誇獎），以至於我不需要男朋友幫我做任何事情，而反過來我會去為他做任何事，從寫作業到買衣服，我恨不得將所有事都替他做，以至於我前男友和我分手後連火車票都不會買，連ppt都不會做，因為都是我幫他做了。說到我不需要他幫我做任何事，我生病了我根本不會和他講，因為我從小被教育的是自己能解決的事不要去麻煩別人，我也不知道這對不對，但我一直貫徹的很好，我可以自己挺著，自己去打針，我不會和男朋友講，或者是等我好了我會和他說一下我之前生病了。我不會花男生錢，一分都不會，也是媽媽教的。我和前男友出去永遠是我搶著買單，是的，他後來都不帶錢包出門了。
我不會去主動索要禮物，他問我要什麼我也不會說。我的觀念里，我喜歡什麼他應該是清楚的，所以我不想說，但事實往往不是這樣的。他說要給我買什麼什麼，我說我不要。以至於我和他在一起兩年他什麼都沒給我買過。
我在戀愛中總是過於主動，總是喜歡付出所有。每到周末我都會去主動找他，以至於我連他學校哪個樓是幹嘛的都特別清楚，他卻連我學校門在哪都不知道。他說周末要睡懶覺，睡到12點，下午再和我出去，我都不會和他鬧。他天天打遊戲，我就會為了他去學怎麼打遊戲，和他在一起那麼久我就沒和他出去玩過。
等等等等所以就導致了他覺得什麼都交給我做，我有什麼事都不去找他，永遠我主動找他，不送禮物給我都是正常正確的行為，他也就一直這個行為模式下去。記憶里有一次說好了我去找他，我六點多就起床收拾，坐公交九十點到了他學校，他還沒起床，手機也關機，我就一直在他寢室樓下等著，他下來了沒說過一句對不起，而是指責我去的早。這種事真的太多太多。我也清楚都是怪我在一開始就對他過於放縱。可我就是這種人啊，我就是不適合戀愛啊，一戀愛我就會這樣，我的內心也是渴望被人寵著，被人照顧的啊，可我的性格就是如此啊。我可以為他做任何事情，但我也是想要回報的，他沒給我回報，所以我和他分手了。
但是我以後也是不敢戀愛的，我怕我還是那樣，我不知道怎麼去和男生相處，真的不知道……我的性格，就是不適合戀愛吧。有必要解釋一下，我並不後悔分手，也並沒有去想前任，只是陳述事實，畢竟對於他我回想不起來一點好。
我是深夜發神經，寫的亂七八糟，見諒。
………………………………我是分割線…………………………
謝謝大家願意理我這個小透明～～～
我雖然沒有回複評論但我每一條都有認真看你們的建議我也會認真聽取的～我會慢慢改變。我最近也有談了戀愛
他剛剛說我懂事……我真的是一點都開心不起來我也不想懂事啊，不想……我也想做小女生他是第一次戀愛吧他現在很好，我怕又把他變成前男友那樣唉……最後還是想說……謝謝給我點贊的小夥伴，評論我的小夥伴和關注我的小夥伴謝謝你們360度鞠躬～找工作之前，覺得自己無所不能，應酬搬磚加輪班，相信努力工作，就一定能創造價值。
談戀愛之前，覺得自己萬中無一，幽默勤奮性情暖，堅持一愛一生，對象代表所有幸福。然後加班加到天昏地暗，燃燒生命為公司創造價值。
然後前赴後繼無微不至，犧牲所有讓對象感受幸福。有的時候晚上出去應酬喝得酩酊大醉，在廁所吐的時候還不忘給對象發個信息告訴她不要擔心。回到家的時候對象已經睡著了，自己倒了一杯水喝完，睡了4個小時第二天還要早起去擠第一趟公交。
後來呢？
經理說非常認可你，然後坐你隔壁整天打醬油划水撩妹子的老王升職了。
對象說愛你520喔，然後轉頭繼續逛淘寶（玩遊戲）告訴你幾點幾點有個快遞記得去拿。原來工作不是單純靠努力就能得到相應的上升渠道，老王的舅舅是公司的董事長。
原來戀愛不是單純靠細緻的照顧對象就能讓自己活得幸福，拿了一年的快遞對象的開心程度還不如買個名牌包。漸漸地，開始知道什麼工作適合自己。
漸漸地，開始意識到什麼對象能讓自己過的幸福。然而工作與戀愛不同的是，工作不做，沒有錢則不能生存；而戀愛不談，沒有愛依然能快樂。
大家只不過是在前進的道路中不斷地權衡自己的利弊，合適不合適，實際上只是一種比較讓人接受的措辭。情不敢至深 恐大夢一場
謝邀，本來不打算回答的。
畢竟這下不是讓所有人都知道我是單身汪了么！
不想談戀愛，覺得一個人的生活突然多了另外一個人，你要每天和他煲電話，要去了解他，要讓他的喜怒哀樂影響自己的心情，要讓自己智商下線變成一個傻子，要用好幾年的時間去了解，認識，接受，說實話，真是不想。
還有就是覺得自己太差了，又丑又胖又沒內涵，不想讓另外一個人發現，啊，原來不良人就是個路人甲，原來她啥都不會，原來她是極品路痴，原來她一點也不有趣，原來她又懶又笨又傻，原來她……
再有就是，我剛畢業，養活自己都困難，找男朋友幹嘛呢，不是給人添負擔么，天天得養著一個瘋狂的吃貨。
人家也不是傻子。（不過我自己這麼說說就得了啊，你們還是得誇我是集美貌與才華於一身的美少女＼(☆o☆)／）
但前不久有一個長的跟火柴棍一樣，個子頂多150的姑娘說我胖！！！然後還說你看看我，鄭爽就是我這樣的→_→然後還炫耀她有男朋友→_→
我的天，再小白花我也想發火哎，有男朋友很了不起嗎！！！我的確不瘦，但也不至於胖的人神共憤吧！平時口頭禪說自己胖也就意思意思，你還high上了→_→
我還沒說你又矮又黑呢！！
還有，姑娘，用這樣的理由嘲諷別人真的很幼稚哎。
呸呸呸！說壞話不好，我自己去面壁。
不過，剛剛微博看了個視頻，居然幾百年沒哭的老司機今天流淚了。
恥辱啊恥辱！
果然真是單太久。沒有遇到相互喜歡的人，喜歡我的人，而我不喜歡他的，我懶得遷就，兩人三觀就無法磨合。儘管我平時可以待人親切溫和，但我不想時時刻刻偽裝自己，心累。但如果我一直我行我素，讓喜歡我的人遷就我，對他也不公平。結果都是不歡而散，還傷害了他，何必把兩人關係搞僵。
有的人當朋友很好，當男女朋友就不一定了。也許我們在朋友期間有很多共同話題，我會視他為親密的異性好友，問他很多建議，和他一起出去玩。他有優點也有缺點，但朋友的距離讓我不會過多接觸他的缺點，大部分時間都是優點。
同理，我的優點是性格溫和，獨立明理，在朋友期間你也只能看到這些。但戀愛也會讓我變的敏感粘人，我的控制欲會增加，喜歡大事小事和對方碎碎念，我也有很固執的一面。當我把缺點都暴露，對方還會一樣喜歡我嗎？面對特別喜歡的人，我沒有這個自信。
本來單身，我一個人過得很好很舒適，現在卻要為了和對方磨合，改變自己。我現階段的目標是學習和工作，不得不說戀愛耽誤時間精力，大好的奮鬥年華都去約會了，能走到最後固然好，走不到的話，遺憾的不只是戀愛、還有青春和無數的機會因為我們越來越愛自己。
戀愛意味著我們要離開習以為常的孤獨，離開它的庇護以及它帶來的安全感，意味著我們將面對更動蕩和激烈的情緒，我們會不能好好說話，會被他人影響和左右我們的感情，我們會患得患失，會越來越不像自己，會拼盡全身力氣委曲求全，會學著妥協，會失去自身的驕傲。
我們會因愛而卑微，會因為不甘心和佔有慾，而和戀人引發各種各樣的矛盾，一邊發著狠要將對方撕碎，一邊蹲在地上邊哭邊撿，又不知道怎樣拼起來才好。
有的時候，我們還會自己安慰自己，明知道是自欺欺人，卻偏偏怎麼都不願意清醒，或者是把自己罵得狗血淋頭，罵自己下作、卑賤，罵自己不長臉，罵自己怎麼好好的一個人就變成了這樣？一邊想著人情淡漠，戀愛也不過如此，一邊卻執拗地相信總會好好在一起。
戀愛啊，真的太累了。
我們不是不適合戀愛，而是真的沒有力氣再去反覆的確認、猜疑、試探、相信了。突然想回答這個問題啦～誰讓我快畢業了，我媽加上周圍的人不停地提醒我這一事實,憂桑。我經常會覺得我不適合談戀愛啊，理由如下啊:(1)窮。難道只有男生會覺得窮的時候不適合談戀愛，我是女生照樣覺得窮是談戀愛的阻礙啊，我也想給我喜歡的人買東西啊，每次別人為我花錢太多的時候我也會局促不安，希望下次是我花錢，但是我窮啊～摔。(2)懶。由內而外的懶也是沒救了，出門約會得收拾收拾，出門約會得走路啊，出門約會好像好累blabla，貌似看電視比較自在～嗯，看電視吧～最近這一狀況有所改善，我是不是該欣慰一點。(3)自卑。不知道為啥這麼強烈的自卑心啊，有時候覺得自己真的各方面都很差啊，遇到喜歡我的人也會覺得到底喜歡我哪點。(4)不主動。覺得別人喜歡我就會主動聯繫，不聯繫就是不喜歡，即使很想很想一個人，也會覺得主動聯繫會不會不好，但是會默默關注，只有別人比較長時間的聯繫之後才會慢慢主動。(5)一輩子那麼長，想找個有趣的。希望能找個有趣的他，但有趣的人哪裡那麼容易找到。(6)還有莫名奇妙的羞恥心啊。撒嬌會有羞恥心，作也會有羞恥心，總之，羞恥心也是夠啦。所以我感覺我要注孤生了，經常會瀏覽知乎上面一個人怎麼生活的問題，感覺貌似做好了打算。
黑歷史控制欲無安全感
你之所以覺得自己不適合談戀愛，歸根結底是你還沒有遇到一個真正能讓你毫無顧忌地躺在他懷裡撒嬌的男人。
等到某一天，你遇到了，你就會發現，你之前所有對戀愛的恐懼都拋在了腦後，你會像飛蛾撲火般為了所謂的愛毫無顧忌。
不要害怕，那個對的人，遲早都會來。但在他來之前，你要準備好你自己。
寫給所有能看到這個回答的人們。
～～～～～～～～～～～～～以上是原答案，看官不少，看來對美好愛情 心存嚮往的人，是不少的。因為在忙著討生活，自己都快餓死了，哪有時間談戀愛。
因為戀愛是要談的，而我不喜歡說話
卸腰
(話說我與題主素不相識你為何邀我回答這種問題……)想想還是匿了，太慫，怕熟人看到。
沒錯我確實一直覺得自己不適合談戀愛，甚至很少有想戀愛的衝動，因此也極少結交異性或者參加社交活動來擴大自己的交往圈。究其原因，不外乎自卑兩個字，覺得自己不夠好，樣子不好看，個性不惹人喜歡，身上沒什麼閃光點，這種自卑是成長過程中逐漸紮根在骨子裡的，也許外人看來我獨立，有個性，有想法，甚至有點高冷難相處，但事實上我只是自卑，孤獨，害怕將自己那些不好暴露出來，被人發現真實的我原來這麼普通而脆弱。戀愛不是你們想的兩具肉體赤裸相見，更是兩個靈魂坦誠相交，ta會看到你的全部，包括你所有的不堪，說實話，我沒有這個勇氣把我自己完全暴露給誰看，我不相信那個彩虹般的人會喜歡我真實的樣子，所以就算我喜歡一個人喜歡了很久，都不敢告訴他一點點，我怕被笑話，怕看到那種就你也配的眼神。
所以，就我個人而言，不是覺得自己不適合戀愛，而只是單純的不敢。所有的原因只有一個，就是不會愛，不會愛自己，也不會愛別人，別人給的愛受不起，別人要的愛給不起。自己一個人怎樣都好，加一個人，特別不安全。
就我自己來說 期待共處 也願意單身。自己整理心事 吃自己愛吃的食物 就算我長胖 懶於化妝 也是種享受。如果身邊多了一個他，且不說他愛不愛我，也不說他適不適合。就簡單的「情侶」二字，我就開始自卑，過度壓抑自我，生怕自己的那一點得不到對方的認同，開始患得患失，甚至疑神疑鬼，而後不歡而散傷人又傷己。清醒後，又繼續活在深深的責備中，埋怨自己當初為什麼不能對他更好一些，從此又開始了新的一輪自我折磨。反反覆復，然後下定了單身的決心。但是，我仍然期待有一位先生能包容我接受我，終其一生。我深知自己在這些方面是病態的，追求原因可能跟小時候，父親的做法有很大的關係。所以，透徹後更明白 輕易的開始就會輕易的結束
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