身為同性戀，既深情又專一是怎樣的體驗？
02-02
感覺好多人很薄情啊，想問問有沒有深情的人。
自認為心理老成，曾經混過一段時間的les貼吧，對於裡面那些初中生求偶的帖子感覺排斥。因為越來越低齡化的同性戀群體，似乎讓這個圈子也變得越來越浮誇。
不可否認，一種文化的外在表現與這個文化的認同者的素養直接掛鉤，當同性戀變得以「新潮」、「前衛」為主題時，這個圈子開始充斥了很多渣男渣女的豐功偉績。我甚至不認為那些小年輕是同性戀，現在大部分的P也不是純的同性戀。（沒錯，我就是覺得他們是玩玩而已）。其實按理來說這種情況不是壞事，它甚至在很大程度上廣泛的對同性戀進行了科普，也影響了更多人去認同同性戀。但我不能容忍的是，當我付出真心想要與你走到白頭時，你卻告訴我你想通了，希望過正常的生活。最怕深情遇嘗鮮。
沒卵用，你要知道，最深情的那個，在以後的日子裡會傷的最深，你可以控制自己的感情，你控制不了另一半，當你依舊深情，而對方早已平平淡淡，你的深情會變你倆感情的包袱，也會成為你未來情傷的重要因素。
最好的方法還是跟著對方的節奏來，感情一下子放很深，一方面容易造成彼此的負擔，另一方面你抽拔不即又會重傷自己，我個人喜歡跟著對方的節奏一點一點釋放感情，盡量做到同步。我當年就吃了上述的教訓，當我被感情傷的各種要死要活的，別人早就風輕雲淡的該幹嘛幹嘛。
深情在旁觀者那裡是好事兒，在當事人那裡並不一定。想了想還是匿了。喜歡了她十三年。直到現在依然還記得初見她時的驚艷。年少無知毀掉了我和她微乎其微的可能性，結果就是連朋友也做不成。她的側面很像俞飛鴻，笑起來也很像。
記不清多少次夢到她，
然後哭著醒來。大學畢業之後各奔東西，強迫自己不去想她，不去聯繫她，強迫自己忘記她。但是完全做不到，因為她總是悄悄闖入我的夢中。於是，通過非常曲折的方式聯繫到她不出所料，她已嫁為人妻。但是至少她很幸福這就夠了。而我依然喜歡她，一如十三年前。而且終生不嫁。我和她在一起兩年了，異地戀(一千二百公里)，姐弟戀，同性戀。可以說，除了師生戀，戀愛中的基本所有槽點我們都佔全了。
我們的愛情從一開始就是異地，戀愛兩年，我只見過她三次。第一次是在一起一百天的時候，我孤身一人就去了那個從沒去過的遠方；第二次是她來見我，坐了十幾個小時的火車，和四個小時的地鐵＋汽車；第三次是我趁著放假去見她，沒洗澡沒洗頭，風塵僕僕得像個農民工，坐高鐵晚上十一點到，第二天上午十二點走的，一共和她待了十三個小時。這三次我們待在一起的時候一共不超過100個小時。我們兩年下來談戀愛差不多花了一萬多，主要是話費和差旅費，花的錢都是從生活費里攢下來的，雖然也對不起父母，但起碼沒額外向父母多要一分錢。她兩年之前吃零食只吃進口貨，現在只在很饞的時候吃點國貨。她兩年來沒給自己買幾件衣服幾瓶護膚品，沒出去旅過游，最近窮的連大學食堂都要算計著吃，但是她給我買吃的都是一箱一箱的買，從來沒管我要過錢，而且只看質量不看價錢。我家庭條件還可以，在兩年前每年能攢下來兩千多生活費，差不多每月攢兩百這樣，現在月月月光，今天在枕頭底下發現了意外的十二塊錢高興了一整天，因為沒這十二塊錢我後天就沒飯吃了。(她還不知道這件事，幸好她不玩知乎……)她是某211的經管院學生，長發及腰，樂器精通，性格溫柔體貼，初高中追求者無數。我們同學都說她眼瞎，她只是笑笑不說話。我性格比較悶，雖然很經常和她寫信，但是在一起兩年都沒寫出來過一封成功的情書。唯一干過的比較浪漫的事可能就是14年情人節打電話給花店送了她九枝玫瑰花。然後14年七夕送的她一大盒魚肝油膠囊(她有夜盲症)，今年情人節忘記送了，然後七夕送的太陽能燈(還是因為她夜盲)。我說這些不是為了向題主秀恩愛，只是看到這個題目有感而發。沒有什麼事是一帆風順的，不僅是談戀愛。如果真的什麼事情都那麼順風順水，那在得到的時候還會有那麼大的喜悅嗎？嗯，她快畢業了，我明年大一。
剛才看樓上有人說現在的小孩子什麼balabala的，我覺得有一定的道理，畢竟小孩子的心智還不成熟。但我覺得這也不絕對。15年11月份，我剛獨立完成了一篇7000字的論文，這個課題做了一年七個月零十二天。在和她交往的兩年里，我一直在年級前十，最近在年級前三。怎麼說呢，我覺得，很多事情不必太去想結果，專註於過程，反而往往會有意想不到的收穫。畢竟，我們不能因為人生下來一定會死就不去活著了。對吧。————————我是華麗的分割線——————————————
居然有人贊我呀哇咔咔(????ω????)有人問我我們是怎麼認識的，我能說是通過貼吧認識的嘛……對，沒錯，就！是！貼！吧！她是個不混圈的小基佬，某天莫名其妙地發了人生中第一發交友貼，本來想交個友傾訴一下，結果把對象搞來了……當時我雖然混貼吧但基本都是潛水看帖子，也是莫名其妙就戳進去回復了。總之我們的認識過程，就是莫！名！其！妙！全！是！巧！合！不過我一直覺得吧，人世間的種種巧合，其實在冥冥之中，都自有上天註定(????ω????)
以上。首先，有點好笑。
如果說異性戀是一個大群體，那麼同性戀就是一個小群體。可是依舊還是群體，所以花心者，深情者，騙炮者，柏拉圖者一個都不會太少。題主也大可沒必要對於深情不深情而悲觀，畢竟世界很大來日方長，總會遇到不一樣的那份情有獨鍾。再者，所有東西都是相對的。
沒有誰可以講自己絕對的深情且專一。
單一的深情且專一隻能說是愚昧與狹隘。真正的深情且專一是看過太多，經歷過太多，於是知道自己真正想要的是什麼，對於感情有明確的理由與清晰的底線。
不是因為空虛寂寞而言愛。不是因為不捨得失去而言愛。
所以到深情的目的地前，腳下所走的是不深情路。
被別人稱呼為專一之前，也一定會渣過或者被渣過很多次，才會專一對待來之不易的契合與愛。嗯，加油。百無一用是深情。
薄情的人曾經都很深情
既深情又專一的已經跳江了啊。
深情和專一是長得丑的擋箭牌。
我只是想給你們個建議 千萬千萬不要因為寂寞孤獨而選擇一個你根本不喜歡的戀人 我打個比方來說 本來有一個蘋果 你可以只分給一個人 但是你偏偏要把這個蘋果分成7-10份或者很多以顯示你的博愛和大度 結果就是你真喜歡的人從你這隻能得到一點點蘋果 而且你也沒有辦法百分百習慣她 什麼事物都會被消耗 包括感情以我自己來說 我談過很多女朋友 有感覺的不喜歡的都有 但是如果你現在讓我想一想我的前任我和初戀長什麼樣有沒有刻骨銘心的記憶 我只能說刻骨銘心根本沒有長什麼樣我也忘記了 和她們在一起10天我和記憶只有1天 所以我有時候會很羨慕那種從一而終的人 因為她們會懂得兩個人在一起的喜悅也會明白把身體的一部分從身體中抽離是什麼感覺 然而我並不了解
這就是我單身快一年的原因 因為我發現我現在很難堅持喜歡一個人 也沒有辦法讓別人進我的心 大概是我的心已經麻木了
話就說這麼多 勸很多朋友 別和我以前一樣 畢竟人犯的錯造的孽最終都會回到自己身上 我放蕩了幾年我就活該一個人幾年揮霍是美 向死而生
就是想給他花錢！花錢！花錢！
對視的時候，可以深情到把他揉進眼裡。
每天入睡前，都會想起他的名字心裡輕哼一聲。
就是想找各種借口呆一塊兒，一塊兒無聊也是好的…
在我眼裡，他最好看；在我心裡，他最善良；在我懷裡，他最可望而不可及…
就是在回答這個問題的時候需要匿名…
就是…需要隱藏…對他的…專一和…深情…在遇到他之前，我對交過的男朋友說，我們都需要空間，不要天天膩在一起，當然不是不關心不呵護，是那種狀態就是我強勢我主導我獨立。直到遇見他，長得也不帥有點小才氣有點小想法，讓人迷戀，為他投入很多，每時每刻都想見到他，無法自拔。當然最後傷的是自己，太熱情容易把人趕跑。即便已經年過30還像個18歲的少年一樣願意做飛蛾去撲火。令自己費解。而當對方有一點點回應時那種美好讓我幸福感爆棚。所謂愛情，只有兩情相悅才能成立，若一方深情專情一方冷淡無所謂，是無法維持的，強勢的一方也無法專情和深情。說了這麼多，最後還要吶喊一句我在深圳，各方面相對穩定，有愛請私聊哈哈哈。
我想等她離婚。
有時候被他惡語相對但還死皮賴臉地跟他妥協 沒辦法誰叫他是少有的走進我生命中的男人 也是我真正意義上愛上的第一個人 之後的日子裡無論遇到多好的人 都抵不過與他相見時雙目交匯時的情愫 因為他真的很好:-)
匿名 手機怒答 寫完後發現自己的思維有些亂了……就先這樣吧 如果有人看的話我再改改------------------------------------------------------------------ 老成算不上……個人感覺還是比較專一的
個人應該是B 不過現在只喜歡一個男生…
認識4年多了 不過已經600+天沒有和他說過一句話了說到體驗………感覺上應該和其他的異性戀人差不多吧…都是同樣的難過……同樣的悲傷不過我還沒出櫃…可能也不打算在現實生活中出櫃了 家父有些恐同…家裡人對於同性戀的認同程度不高…所以 最難過的地方在於只有自己慢慢地忍偷偷地發泄兩個多月前那段時間他的生日 每天晚上坐公交到他家附近 再坐公交車回去 進家門後和家裡人打了聲招呼 洗完澡就在自己的房間里呆著 等到家裡人睡了之後 看著放在床邊的照片 一個人流淚 咬著枕頭 盡量的壓低聲音 怕吵醒了隔屋的人把畢業照帶到了學校 放在枕邊 看著他 還是忍著眼淚 曾經的同學提到他的時候 每次都是裝作不在意 但是耳朵卻悄悄地替我接收著關於他的信息 在群裡面 和他專業的同學告訴了我他們專業課程 我一個人默默自學那些理科的內容（我文科生） 想著他學這些內容的時候會不會有問題有困難 然而卻不一直不敢去問用同學的號進了他的空間 看到他還保留著以前送他的東西 突然好想哭 想起當時一起挑的時候說的話 想起以前每天晚上互相道晚安的那段時候 然後整個人又壓抑不住的想哭 拚命的咬著牙不讓自己哭出來他曾經送過我一個卡套 那個卡套已經很舊了 我買了個新的 把老的放在柜子里留著當作是回憶留著 除此以外還有很多回憶留著 全部放在一起 當作自己的寶貝有些時候想他了 自己把想說的話加密 放到空間雖然明明知道他看不到還是這樣做了 心裏面還是有一絲期待所以說體驗就是 自己把自己封閉 將這一切當作小秘密留在心裡 一種難以描摹的情感 和一個人開玩笑 她說 我該把自己的45度明媚的憂傷讓給你我說 我想要的是晴朗的星空下的愁傷喔對了 前後鼻韻是什麼？