友情的真實？

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有時候在想，是不是自己不要認識那些多東西，知道那麼多東西，就不會煩惱了。有時候覺得，知道真相也是一件不好的事情，特別是當一個朋友瞞你，或者說，好處從來都不會和你分享的時候。我覺得自己被傷害了，或者來說，是被友情傷害了。所以我有時候真希望什麼都不知道的好，我情願沒人來告訴我，某人在你背後說壞語，你還不知道，還當他是好人，你真的笨蛋啊。可是人生就是這樣子，這也要看你自己是如何看待這件事情的了。看待的心態不同，結果也會有所不同。

知心朋友是很難得的，真的。

更多時候，朋友就是一起吃一頓飯，出去玩兒，如果不麻煩的話互相幫助關心關心。

某一天你們可能聯繫漸漸的少了，或者你忽然發現你已經參與不到他們的生活中了，他們可能有了比你更聊得來的朋友，漸漸的你們不再一起吃飯一起玩兒，彼此的關心也少了。

然後呢，沒有然後啦。

這些人終究不會陪你一輩子的。

傷心的是，你本以為你們可以做一輩子好朋友，結果到最後發現物是人非，當初的所有愉快和關心都已經不在了。你們上一次愉快的聊天是什麼時候呢？上一次好好出去玩兒又是多久以前？似乎快不記得啦。

所以如果有那種，很久不聯繫但是一旦聊起來一點距離感也不會有的人。聊一會兒你就不知不覺知道他/她所有的近況，知道他/她認識了哪些有趣的或者奇葩的人，甚至都能在沒有見過面的情況下叫出這些人的名字，那麼這樣的友情，是真實的。

但同時是可遇不可求的。

我們每天都會遇到各種形形色色的人啊，有些人走進了你的生活，有些人只是打了個照面。

但是到最後，你會發現，最真實的友情，能陪你一輩子的，那是你自己呀。

和自己做朋友，知己兩三，其他人隨緣吧。

反正我是不相信友情這件事，人與人之間的關係除去愛人與親人，更多的是有用的人，熟人。

或許我們都是太在乎友誼的人了。有時候我們是真心的付出多餘對方，但是結果呢，對方卻毫不在乎，也許這就是人和人的差異。有時候想想真的是這樣，有的人跟你剛剛接觸的時候真的是不一樣，也許就是第一印象會害了人吧。現在想想如果朋友之間不能夠坦誠相待又為何稱為朋友呢，不過就是對你的敷衍罷了。可能就是太希望對方和你回答的一樣，結果那失望更會痛徹心扉。

本來以為你們是好朋友，在她面前顯示真實的自己，可最後才發現原來你只是陪伴，並沒有那麼在乎你。曾一度不理解過。後來想明白了，人要獨立，包括你的情感，你的人格。對人不要有要求，幫你是好心，不幫人也無錯，無論你對她是什麼態度。就像男女朋友一樣，對人所謂的好，難道人家就要同意么。總之一句話，君子之交淡如水。

友情這東西，玩好了就是-小時代，玩掰了就是-甄嬛傳。人吶，長了顆紅樓夢的心，卻生活在水滸的世界；想交些三國里的桃園弟兄，卻總遇些西遊記里的妖魔鬼怪……別說你認識多少人，就看你有困難時還有多少人認識你。天天在一起吃吃喝喝的，有事真的不一定會幫你。朋友，只要質量，不要數量，土豆拉一車，不如夜明珠一顆！

在不觸碰到個人利益的時候，誰都是朋友。

七年前我們八個人都還在戀愛，七年後分別有了兒女，在這個變化極快的年代，我想這不變的東西更加顯得珍貴吧。它叫作友情。

1.沒和你分享TA所有的喜怒哀樂也許是因為某些方面你們離得太遠，不是物理距離，而是心理距離。要向一個不是和自己處在同一狀況下的人解釋清楚自己的決定或舉動需要描述太多背景:這件事的參與者有誰誰誰，他們是做什麼的，我參加其實也是偶然，源於誰誰誰的安利……有時候人會懶癌發作懶得理清前因後果，懶得想該從何說起。

2.碰到第三方告訴你好友背後說你時試試在心裡頭默念:無人背後不說人。不知道題主是不是女生，有些女生喜歡用分享別人因為信任才告訴她的秘密來換取新的信任和友情，個人覺得這種友情就別想長久的和平共處了╮(╯▽╰)╭能和你分享別人的秘密的人也能和別人分享你的秘密。

3.友情這東西有時候需要距離，需要個人空間。佔有慾別太強。這世界上鮮有感同身受，碰到倒霉事吐個槽好友安慰一下就過去了，還真指望TA替你承受所有？又不是親爹親媽，說刻薄點安慰你都只是義務，不是職責。【這樣想會不會舒服點了T^T】

4.不同階段不同領域會碰到不同的人，結交不同的朋友。世界這麼大，少了誰不行啊，實在覺得志不同道不合就別當死黨唄。

5.有時候渴望友情僅僅是希望自己不再一個人【孤獨咧】，這種情況的話找個另一半比培養一個死黨要方便很多。

…………………………

不太了解題主的情況，也許答非所問，如有偏頗，無視即可。

……我是有多閑

有段話寫的很好。

你不問，我不說，這就是距離；你問了，我不說，這就是隔閡；問了，我說了，這就是信任；你不問，我說了，這就是依賴。

其實很多時候，朋友很難做到坦誠相待。當你顧慮到對方面子，客氣的時候，注意措辭的時候，就開不起玩笑了，在一起就累了，沒意思了。這個時候，往往友情也就差不多到頭了。

在友情里受傷太多是因為對友情期望太高

真的覺得友情不一定是你對她好她就會知道的.反而還會跟另外一個人一起玩得更加要好.完全忽略了你的存在.儘管你陪伴在她身邊很久.終究是抵不過一個新加入的人.真心付出但沒得到對方的答覆.這是發生在我自己身上的事.

其實啊，現在交朋友真的要擦亮眼。因為你真的不知道哪個原本以為關係可好可好的人突然就像狗一樣反咬你一口。同樣也有可能原本你交情沒有太深的卻是值得你信任的朋友。

弱者的同病相憐

很多時候你的付出只是你的一廂情願，真正理解你的才是值得一生的好朋友，友情這東西需要經營，但要認清楚對象，今天我好朋友聽完我類似的煩惱後，勸我不要想那麼多，不相關的人和事都是浮雲，珍惜一直默默支持保護理解你的好朋友吧~

友情對你有多重要？我以為對我們同樣重要，我的所有弱點，我的不懂事，我的無知，我的心事我全都告訴你，可是你們的相視一笑，哈哈大笑，我才知道，原來只是我一廂情願…

要知道，只有當你們還是朋友時，才存在友情。但是有些時候，他只能陪著走一程，這時，友情的本質便顯出一二了。

分離的原因或許是以為了解了對方其實只是在此前相處得還可以，新的事件發生卻產生了衝突以至不能再相融於是發現，「哦，你是這樣的」，我和我以前一好朋友就是醬的，已經不再聯繫。

從中得知，友情要雙方都滿足。你要滿足我的條件，我也必須滿足你的，其實，就是一場感情交易。

比如，我需要你陪我聊天時，你要是不理我，我不會不失落，傷心，生氣。這時就交易不成。陳奕迅唱「朋友，你懂我一生」，那你應該是一直陪在身邊的人。陪伴，意味著不孤單，滿足了心裡一部分的要溫暖充實的感情需求。

比方里的「我」是友情里的每一方。

曾經初中有個最好的朋友，她包容過我很多，我們之間多少也有值得回憶的地方。

遺憾的是高中沒在同一所，你知道最心酸的滋味么，她們通過你認識的彼此，後來她們足夠好一起將你忽視。我想就算在同一所也不過如此吧。

另外，看她動態她已經有了男朋友。並且和初中那群朋友處的很好。我想，真不該打擾了，畢竟我不願意充當多餘的人。這段三年感情，到這裡就是終點了。

給她發的消息沒回過，卻能看見她的動態歷歷在目。

每個人都有各自的生活，都有不同的路，不同的要各自經歷，我不覺得遺憾。

我也多少在想，我這麼排斥現在的生活，真到了那所高中或許能過的比現在好，比現在快樂，收穫的更多。但，生命的峰巒總須遇到深不可測的低谷，我對友情的寄託終究也敗在距離上，

吵架的原因往往是因為說不清道不明的因素導致的，可能一個眼神，一句話，甚至是一個表情到可能成為導火線。有時候我在想，為什麼對於我們最親近的人，我們的包容往往顯得格外吝嗇。面對和我們親近的人，我們反而會變成一個進不了沙子的人，和父母的頂嘴有時候成了家常便飯。和朋友的甚至因為一點小事大動肝火。為什麼會這樣了？因為我們明白和親近的人的感情不會因為一次吵架而破裂，我們不會有分開的恐懼感，甚至往往還帶有某種目的性。說白了，我們不懂得珍惜。

我們的生命是一張單程的火車票，從起點到終點。我們不知道這趟火車會在什麼時候停下，會以何種方式停下。將感情回歸到本質，而不是浮華的物質。外界只是給我們提供了交流感情的空間，不能讓物質填充了我們心靈的空間。

感謝在我的旅途中遇見了你，我應該珍惜我們。好好把握現在，而不是隨著旅程的持續，喜歡上未知的一根稻草，和那片農田。

我有過你的經歷難受的比誰都難受

都過去了不提了

沒關係的，慢慢來

別太敏感

朋友圈子不用太大有一兩個朋友就行

你們有相同愛好共同話題第一次見面是相見恨晚

她會一直記住你的生日第一時間祝你生日快樂

她是在你開心的時候遠遠的看著你

你最最最難受的時候第一個過來安慰你

去交一兩個值得你拋開一切的朋友

不要低聲下氣地求和好不要死乞白賴說原諒

好好愛自己

好好保護自己

這世界上還有很多很多你值得去做的事

最近被困擾得不行

想明白一件事

我們擁有那麼多的朋友

可是真心會因為我們變得更好而開心的朋友特別少

很多人都是冷眼觀望更甚是嫉妒

所以有句話說得很好

「你一點點的進步換來的是嫉妒，

而你很大的跨越換來的是羨慕。」

被我自以為的好朋友質疑嘲諷我的努力

那種感覺真的像小孩子興奮彙報成就卻被甩了一耳光的感覺

是自己玻璃心了

也不想因為這件事和她撕破臉

所以匿了

希望大家都能擁有美好的友情

力是相互作用的。我一直也覺得自己好孤獨，質疑友情，經常會覺得自己沒有什麼朋友。但是現在想想似乎自己也沒有把她們當作很真心去付出的朋友。還是自己有在製造疏離感吧。女生友情很脆弱的。不要對彼此太多要求，反而可以處得更好。

一開始就覺得哪裡不對勁的人要相信自己的直覺她是真的有問題用別人的秘密去討好另外一個人這種人值得老娘唾棄一輩子～

朋友這種東西我一直相信的，可最近也覺得好心寒，是她變了還是我一直沒有看清她。女生之間總會有些故意這樣那樣看你怎麼辦這種事，而另一個人明明知道也會故意偏偏不這樣，或許嫌隙就是這樣慢慢產生的吧

交朋友的目的是什麼或者說交朋友給你帶來了什麼。

（一）

這周我的兩個朋友來看我，我在她們身上花費數百元。對於一個學生黨來說已經是一種負擔。但我仍堅持著作為東道主的禮儀。臨走前邀請他們來我學校食堂吃飯。早不早晚不晚的十點，飯堂里大部分的窗口還沒有開。我先給他們點了飲料。不久後他們來了，沒有幾個窗口開著，於是他們選擇了一碗小餛飩，一碗雞排飯。我擔心她們吃的不好，又給她們一人加了根烤腸。其中一個在言行舉止上就表現出不開心。我給其中一個妹子端了雞排飯，另一個自取了餛飩。她問我勺子呢，我說就在窗口呀。她臉色不好的回去拿勺子。過來一會臉黑著回來了，沒有找到勺子。我一驚，忙起身幫她拿。勺子在一個隱蔽的地方，她找不到不怪她。我一開始沒注意到，後來送他們走的路上愈發明顯的感覺到其中那個妹子的不滿。那個妹子全程低頭玩手機，不說話。愛理不理的樣子。

講道理我和她的感情已經經過了小學初中高中到現在大學。她的樣子讓我很失望。當然如果她是遇到什麼其他的不開心的事所以才導致今天忽然情緒不好，那就當我沒說以上的話。畢竟我是個通情達理的人。

（二）

晚上室友回來。又有些爭執。宿舍四個人一排座。我在一號靠門邊。每當有人敲門我就起身去開門。時間過去了快一年。總讓我開門我肯定心有怨念。有的時候我有事沒功夫開門，其他室友無聊閑著也坐視不管，我只能放下手中的事去開個門。後來我學著偶爾不去開門。有些人是找宿舍其他人的，來來回回好多次，憑什麼都是我開門。我偶爾不開也不能甩鍋給我吧。今天又是這樣，我有事在忙，外面有敲門聲。我沒動，旁邊的人也沒動，無奈我只好起身。不過最裡面座位的人和我同時起身準備去開門，這時候我旁邊的同學抬起頭說，有人敲門嗎，我怎麼不懂。好一個聽不見敲門聲。看來是我太寵她了，平時都是我開門關門，現在那麼大的敲門聲她也充耳不聞。而且她和我座位相隔不足一米，聲音到她那裡就聽不見了嗎？我不禁想起了很多以前發生的事，越發覺得我平時對室友的好啊什麼的都是不值得。於是我回嘴說，明明大部分都是我開門的好嗎。她笑開心，你也好意思說的。可以，這個逼我給滿分，原來一直以來都是你開的門啊，看來我真是失憶，真是可笑。

（三）

交朋友，一個是我的青梅竹馬，一個是我剛相處一年的室友。我對她們的態度是一樣的，都是保持自我，同時也兼顧她們。我也有缺點，但是我不傷害別人。但是我所謂的朋友，也就是她們，究竟給我帶來的是快樂多一點還是痛苦多一點。我想，快樂是短暫的，無非耍耍嘴皮子時開心的逗笑，再甚者，就是不開心時對你的安撫和疏導。無可厚非，這就是真愛。但是大部分情況下不是這樣的，只是單純的兩個無聊人的相互作伴而已。為了這樣一些人，投入感情，最終收穫的是我這樣的下場，還真是讓我進退兩難。

也許是時候好好考慮了，這些所謂的朋友，值得我和她們玩一輩子嗎？

在這種人身上浪費時間，浪費為數不多的青春，真的是比沒有好好學習更可恥的一件事。

（四）

下了晚自習回宿舍，發現三號鋪的女生打電話，抽泣著。我想上前詢問但又猶豫了。因為我記得這一幕似曾相識，曾經也是這個場景我上前詢問，並且想辦法逗樂她，卻遭到了另外兩名室友的白眼。他們後來和我說，你會不會看人臉色啊，多管閑事幹什麼。我一驚，但也無法辯駁什麼，因為我說的越多，她們越要針對我。於是這一次我選擇三緘其口。我沒有詢問，沒有關心。我坐在自己的位置上做著自己的事，另外兩名室友亦是如此。我深刻地意識到，她們用自私自利綁架了他人，用冷漠的眼光看著這個世界。這樣安靜的宿舍，是沒有人情味的，雖然亮著燈光，卻是黑暗的。這樣的現狀，她們滿意了嗎。原來大學生活就是這樣的嗎，這遠遠超過了我對美好大學生活的嚮往。

思考良久。我還是在手機上找到那個妹子的qq，緩緩打下一行字。

怎麼了？

我以為我遇到一個可以很信任很坦誠的人，卻發現一切都是我的自作多情，很走心，很感性，所以很受傷。

最近我也曾質疑過，因為類似的事情我幾乎每天都被抑鬱情緒充斥著，並久久無法驅散，讓我一度無法承受這種壓力。我給我的好朋友傾訴，她們都勸說我想太多，但是我想了想可能也是自己做的不夠好，還對他人要求太多。畢竟每一種壞情況的形成不是一蹴而就的，而是日積月累慢慢形成，他人對你的態度也一樣。有些事就不適合想太多，想的太多也不過是作繭自縛，難受的是自己不開心的也是自己，別人不痛不癢的你卻在這裡死去活來。想開點就好了，開心也是一天不開心也是一天。這個世上除了生死之外都是小事，只要還能活在世上我們都要每天懷著感恩和微笑。每個人都是獨立的個體，我們都是孤獨的來到這個世上，最終也是孤獨的離開，友情這種高貴的情感，需要你耗心力去經營，所以不要要求太多，也不要吝嗇你的關心

有時候我們不是被真的友情傷害了。

而是我們總是不自覺的嚴格的去要求別人，自己在做同樣事情的時候卻總能為自己找理由開脫。

其實大部分的友情都只會在一定的時間內頻繁互動，互動過程中心思細膩敏感拘泥於細節的人往往會覺得自己頻繁的受到傷害。

但是在這段時間之外，距離和時間將細節沖淡了，便只想的起我與這個人曾經共同經歷、互相分擔過。

換個角度想，

大多數時候，朋友之間的緣分真的很有限，

所以這並不是需要一段需要深思的關係，又何必互相折磨，盡情享受陪伴和有限的緣分比較重要。

不要相信有一輩子的朋友

一個階段有一個階段的朋友

學生時代的小學到大學也有各自階段的朋友

工作的起步到成功也有各自階段的朋友

因為你在進步你的眼界在進步同你交流的朋友也需要進步

也許你說那種斤斤計較的市井小人和國畫大師也可能成為朋友呢

對這是朋友但不是好朋友

因為好朋友在我狹隘的定義中是門當戶對有相同的三觀

不要認為只有戀愛結婚需要門當戶對

其實做朋友也需要門當戶對

我不願意在背後去議論朋友但我也只能這樣舉例

我的好友W我和她三年的高中友誼

被金錢擊敗了

姑娘是單親母親棄她而去父親另娶並生了個兒子她和奶奶住在一起雖不像言情劇的繼母百般刁難但父親在枕邊風的吹動下也早已明了兩個孩子孰輕孰重

她欺騙我第一次的時候我後知後覺生了一天氣也就過去了因為我們倆為了圖方便用一張飯卡我媽媽是學校老師她就不用我充飯卡因為我需要在吃飯點充飯卡會排隊她就在課餘時間沒有人的時候幫我充 W說那我一個月跟你一結我說好我是個二胡人對錢沒概念再說是我媽充飯卡我更是不知道花得多快我媽也不是因為錢和我計較的人什麼時候她給我錢沒給我我都沒記賬不過有一次她一個月給了我50元這我才反應過來這多久都沒給錢了…（不許說我蠢???）一個月50你逗我呢一頓飯少說8 中飯晚飯都在學校這個事已經一起充飯卡了將近一年盒盒(??? ·? ???) 我後來就找借口不和她吃飯了因為不想撕破臉媽媽說她比咱們困難別因為錢再和她計較我覺得也是她對我真不錯呢屬於很好那種～當然捨不得因為錢和一次欺騙撕破臉…這件事就過去了她當不知道我也當不知道就過去了我最後悔的就是眼睜睜看她和一個追她的小混混在一起那男生是別的班的挺混混的但是對她很好她心動了她是第一次談戀愛她就陷進去了成績一落千丈這種爛俗套路我都懶得說後來上大學了第一個學期末她跟我說她生活費沒有了也不知道跟誰借問我能借她1000嗎學期末生活費都差不多很緊張但我也是立馬答應第二天讓我爸爸給她轉錢過了兩天說再借200 我不好意思再跟爸爸說就省了省給她轉過去了都不是轉到她的卡後來想想可能是欠人錢了寒假約出來請她看了電影她說了要還錢我說你就打我卡里就行之後她就再沒提過她挺困難我也不好意思主動說好像是4、5月份又要借1000我就有點不樂意了你這不是看我冤大頭嗎沒借 10月份又發個簡訊說自己懷孕了借1000 我連回都沒回我想一定會有聖母婊會說她那麼困難需要你的時候你竟不出現她會多傷心你知道么她是把你當朋友才跟你借的哦忘了說了她跟每個她身邊的朋友都借了還分關係疏近借的錢數不一樣盒盒又不是我讓她懷孕的誰懷的讓誰負責男的怎麼不去借錢好借好還再借不難這是真理 1200其實並不算大數目但是欺騙欺騙是不能容忍的她在耍我認為我是冤大頭去你的吧嗯之後我把貪得無厭的她和她對象一起拉黑了她在背後一定說我小心眼巴拉巴拉無所謂懶得做冤大頭亮點來了有一天她加我加我的話上說 xxx（我的大名她從來都叫我小名）同學（哦現在是同學）你的錢我還你把卡號給我怎麼整的我對不起一樣沒回復也沒加這錢你留著花吧盒盒其實我真的很感謝我爸爸媽媽我媽媽看人很准她不希望我和她總在一起她當時也預知了結果但她仍讓爸爸去轉錢她希望我能明白這個人

我巴拉巴拉說了這麼多還有跑偏的跡象就是說明四個字——門當戶對！

也不是說有錢的和沒錢的不能做朋友但是沒錢的會嫉妒會或多或少佔點便宜

也不是說優秀的和一般的不能做朋友但是除非你優秀到別人仰視只能羨慕嫉妒不來

家庭條件差不多逛街能逛到一起吃飯能吃到一起

家庭教育差不多嘮嗑能嘮到一起去觀念是一樣的

工作能力差不多能相互扶持一同進步

以及巴拉巴拉

另：我不是歧視鄙視單親我只能說或多或少從小就單親的會有一些不可察覺的自卑感和缺乏的安全感別急著批判我先去觀察我曾經有個男票是這樣單親跟媽媽大男人說哭就哭…嗯 W也是單親她需要嘲笑別人來自我安慰可能是我遇到的是這樣的我以偏概全

所以那些要離婚的有孩子一定三思

我還是匿了…

我現在的狀態很奇怪，之前也有很多看似堅固的友情，但這些友誼的來源是莫名其妙的。「如果一個人把你當兄弟，那你不能把他當普通朋友」，我覺得我是太饑渴了，所以來者不拒，導致了最後相處不下去的尷尬局面。然後我學會了自己一個人，一個人回家，一個人上學，一個人生活。自己想的只是好好的生活，那些別人的世界就再也不沾惹。但我還是和一些人玩的很開，該鬧鬧的鬧，該玩的玩。

由於我是課代表，所以拿複習卷的活就撂給了我，油印室在教學樓的對面，來回5，6分鐘，對於課間只有十分鐘的我們來說是有點浪費時間的，有一次，老師讓我拿卷子，我正想叫上一個人陪我一起去的時候，卻突然愣住了，我竟然沒有可以一起的朋友，那些我看來關係不錯的人在我想到的一瞬間竟然沒有特別肯定的陪我浪費呢幾分鐘的有幾個，我尷尬的離開了，感覺全世界的燈光都打在你周圍，卻只投影出一個人的影子，有種世界那麼大我卻無處可去的感覺。

現在感覺我可以跟任何人關係更近一步，但卻沒有當初的感覺了

和你一樣是個玻璃心的小孩子。

對友情的本質探索了很久，卻仍然不得其果。曾經認為世界上所有人除了我爸媽，離了我還是一樣生活，我迷失在了尋找自己的價值里，惶惶不可度日。所以，當時的我不明白所謂的閨密，所謂的友情。變得不想和人相處。

直到現在，經歷的事變多了，傷過了許多心，我終於明白了一些。原來人與人之間的想法那麼不同。我以為朋友就要親密無間，肝膽相照，然而事實告訴我，這只是電視劇。長大之後就要學會獨立堅強。一直期待著能有一個朋友24小時和我在一起，一起笑一起哭，分享相互所有的小秘密，原來那只是因為依賴心理。

一輩子，身邊的人來來去去，必須得學會看淡這些，懂得如何取悅自己。這才是最重要也是最難的。

至於朋友，不要太過於相信他們，也不要過於依賴他們，大家合得來就一起開心，如果日後出現了看不慣的地方，就默默的稍微拉出點距離讓自己緩一緩。我覺得，閨密死黨吧，不是說一見面就打的熱火朝天的那種，要像細水長流一樣是時間累積起來的關係，積累起來的是信任。所以，如果沒有，不必強求，說明你不擅長經營關係而已。

分享一件真實的小事情吧，今天才發生的，如果是以前，我可能又要死要活的情緒低落老半天，不過現在也覺得沒什麼了。

我們寢室四個人都要考級，具體什麼證書我就不透露了。然後前幾天成績下來，我差三分就及格，但是我們班委說保護隱私只能看自己的成績，所以我也就不知道她們三個考的如何。我們寢室四個人。妹子C在群里說了她沒及格，我說我也沒及格，就問她倆及格沒有。然後，沒人理我。。

當時我就猜到了，肯定有人合格故意不想說，我也就沒問了。然後前天偶然另一個室友B告訴我A她合格了，我其實一點也不吃驚，很淡定告訴她，哦。因為我們寢室就是這種氛圍，我也見怪不怪了。然後今天，因為領畢業證時會發那個證書。所以其實我是知道A她會領到證書，並且她肯定會藏著掖著故意不讓我們看到。但是我沒想去揭穿她，因為我覺得容忍別人也是一種必須，雖然心裡很難受。後來大家一起複印畢業證，A在忙，小C就讓我幫A收拾一下她的證書（C並不知道這事，C的嫉妒心特強，並且A特別不喜歡她）。其實當時寶寶心裡是拒絕的，這不明擺著讓我去揭穿她嗎，我怎麼做人。沒辦法，果然A列印完之後發現我看到她證書了。可能她還以為我是故意想去翻她證書的吧…… 我都知道很多天了好嗎……

其實，我很不懂她為什麼這樣，如果是我，過了就過了，大家都是朋友，何必這樣呢。

故事講到這裡，大家都懂了是吧，A是怕我和C嫉妒她，故意整日撒著這種謊話。C說明年大家一起回來又考這個證書，一起聚一下，A還回答的像模像樣的。很多時候我的心情就是我就這樣靜靜的看你們撕逼不說話。雖然我明白A的為人處事和我如此不同，但是我還是決定求同存異，對她好一點。因為我真的很需要朋友。

平時我都是和A在一起，在我心裡，她能算得上現在我最好的朋友，我也處處維護她。但是也不止一次她讓我很寒心，可能是我對朋友期待太高所以這麼失望。

最後說一句，沒朋友不可恥。

我覺得真正友情是很難遇到的，而我們之中的絕大多數並沒有這個幸運。

人總是善於欺騙自己，為了使自己沒那麼空虛，得到別人的陪伴，相對無條件的幫助，發明了一種叫友情的東西。其實只是不願意承認自己對別人的依賴罷了，而是把這種依賴加上「友情」的光輝，好像這樣就能解釋你所做的一切一樣，哪怕很多人並不是真的喜歡自己的朋友，感覺他是上天帶給你的幸運，還是自己欺騙自己，告訴自己「他是我的朋友啊」以此來使自己消磨掉一些內心的空虛與孤獨。

舉個例子來說，我有一個同學，宿舍的舍友很多去了美國一個活動，然後就沒人和她一起了，因為之前我經常和她在一起，所以現在新學期開學之後，沒人陪伴，心裡空虛的她又來找我，整天粘著我，巴不得幹什麼都和我一起（但是這個人，在有宿舍其他人陪伴的時候，根本想不到我）我其實自己一個人自由慣了，但是又拉不下臉說不和她在一起，就答應了她，想著比竟他舍友快回來了，就經常和她一起自習，吃飯。和她一起吃飯，上課的路上，她經常和我重複一句話:我們一定要好好的，以後我們一定要好好在一起。我頓時就感覺她思想真的很幼稚，我總是感覺，如果一個人心裡真的堅定一件事，就不會在嘴上老是重複這件事。因為我認為只有心裡猶豫不確定的時候才會一遍遍暗示自己這樣沒錯，就是要這樣做。果不其然，不久之後，她的舍友回來了，她現在根本就不像之前那樣粘我了，幾乎都不怎麼在一起了。所以說我感覺很多人就是以友情的幌子滿足自己內心的空虛，其實在這種人心裡，根本都沒有朋友，她心裡只有她自己。

然而真正的朋友是什麼呢，最起碼要勢均力敵，你們價值觀相同或相近，都有獨立的人格，就比如我和我一位真正的好朋友，不管多長時間不見，都不會感到陌生。

但是對這世界上大多數人，絕大多數人際交往來說，都滿足這麼一句話:沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨，沒有永遠的朋友，只有永恆的利益。

其實更多的是自私心強烈你希望得到我的關注我希望得到你的關心真的是被虐到了總是拿我的情意當做應該的事情倒底該怎麼辦！

可能這一路走來，我們都只是別人寂寞時的玩伴。

誰不想重情義呢？可是被一次又一次的利用後，變得冷淡，又被人稱為是薄情。不知道這世界是怎麼搞的，變得那麼複雜。也不知有多少天真無邪，善良真情的純良之人，被這世界磨礪得千瘡百孔，最後也變得深諳世事。

經我在這世界上的近二十年閱歷來講。

友情啊，絕對不是強求而來的，需要主動逢迎，又要有緣而聚。既有親密無間，也要留有距離。

談到緣分，這真的不能強求，緣分分為主動緣分和被動緣分。有些人和我們三觀一致，沒有太大的分歧，人品不錯，這樣的人就是我們的主動緣分，可以在這些人中找到我們的摯友。但是有些人，都是被動地在一起共事，比如隨機分班，分宿舍。有些時候我們都無法選擇，有些我們見不慣的人事物，只能心裡默默忍耐，嘗試去喜歡那些不喜歡的人事物，這才是修養。

談到距離，我們不能以己養鳥，把你能給的都給予那隻鳥，表示對它的喜愛，但是鳥兒會對你的對待畏懼，最後人悲鳥亡。不要說你為別人付出了多少，卻得不到同樣的對待，因為你的給予，不一定就能夠得到他們的接受和同樣善意的理解。就像我們青春叛逆期反抗我們都父母管的嚴厲管的多時一樣，誰都不想被束縛。自由是每個人生來的天性，所以無論多麼好的朋友，子女還是父母，任何一個人，我們都不要抱有太大的佔有慾，不管你是否是掏出心窩，全心全意地付出，為他好，物極必反，你的過多管制束縛只會讓他與你漸行漸遠，甚至讓他討厭你主動逃離你。千萬不要嘗試去挑戰人性啊，因為它只會讓你一次又一次地對其失望。想想我們被父母管制多時，對他們的怒吼，與他們講理時，自然獸性的全然爆發，是多麼讓他們失望和心寒啊。

在我新買的i7小粉丟了之後，用了5個月。我的朋友看到我的朋友圈發的動態之後，沒有點贊沒有評論，沒有問我怎麼丟的，直接私聊我。我很是感動，噓寒問暖不如真正的需要來的實際！只是一句話就足夠了，比心??

我相信有一種很單純的在乎

希望他一切都順利都好那種

無關性別對我來說

這種感情應該叫做友情吧

甚至我不知道對方的想法

也沒有想過從對方身上得到相同的關心

我關心他但是我不會讓他知道

我覺得他很好我把他當朋友就好啦

上大學之後發現人與人之間很少交流真感情

總覺得隔著一些什麼

如果我在乎的朋友這樣我會傷心

是因為成熟所以感覺沒有友誼了嘛？

好像人都很聰明根本就猜不透想法

也可能不想讓我看透

但我堅信友誼這種感情的存在

因為的確有讓我牽掛的人

儘管可能他不知道我牽掛著

但也都無所謂過得好就好

遇到就插科打諢開開玩笑

看不到時默默關心祝好

就是希望他能好開心就好一切都好

這就是友情吧

我的關心不寫在臉上寫在這裡放在心裡

朋友和親人不同，親人無論如何，到最後還是會原諒，理解，釋懷，

但是朋友，一次錯誤，就可能無法挽回了，即便只是一句無心之言

「無人背後不說人」。首先，你得知道你與對方的友情到達什麼程度，對方是否態度和你一樣，否則別太把別人當自己人；其次，你要清楚，友情終究只是友情，別把對方看得太重要，也別什麼都與對方分享，說著無心，聽者有意。舉一個我自己的例子：我有個同學，也算朋友，玩的挺好的。但是最近我發現我們的關係不太對，我想找她問問，她也不怎麼理。後來才知道，有次自習課，她與其他同學（兩個）說起我來了，然後各種談論我人怎樣怎樣的。（這個事是另一個同學跟我說的）我那時候真的就覺得冤枉與心塞，我把她看得那麼重要，跟別人談論直說她的好；她呢，卻到處跟別人說我的不是。後來我找她說有誤會可以說，結果她沒理。從這後，我就再也不想挽回這段友情了，雖然她對我更好，但是我也不需要那種背後當狗的人。

沒有永遠的朋友只有永遠的利益

有次和朋友旅遊，我被車撞倒，手腳擦傷都是血，我又吐起來。當時又下雨又冷，我說打車回酒店吧。打車15塊，步行的話10分鐘，朋友猶豫的說，打車要15塊哎。我們一路都是aa的，雖然最後雖然打車，但是，我覺得心好冷

友情中最不好的關係是三個人，可是她到現在都還不懂。

其實沒必要那麼糾結，你真誠還是虛偽，我都在這裡，你珍惜還是揮霍，我也一直在這裡。真實的做自己，以誠相待就可以。

高中是玩的很好的朋友，但是感覺到了大學就變淡了。建了一個討論組，結果她說消息太多，就給刪了。她說大家都這麼熟了，不用在乎這些細節。平時反正也是不怎麼聯繫，有事的時候就想起我們來了，不開心的時候就想我們起來了，把我們當什麼？備胎不是。外面玩的開心，完全把我們忘了，結果有事的時候就說我覺得我只能給你說，別人我都不知道怎麼開口。是欺負我們善良？傻？所有的感情都是需要經營的，大家建立起一種穩定關係是需要很大的努力的。只是想著怎麼利用，怎麼沒想著付出。搞笑

不好意思匿了

真的有那麼一個讓我覺得友情大於愛情的人出現過，她比我整整小五歲，但我們之間完全沒代溝，現在回想只是那時候覺得。

認識她大概四年了，不了解的還以為我們是同性戀，但是我們彼此有男友，也是異性戀。

我們有共同的愛好，相近的人生觀，相約兩人去旅遊，一起剪同樣的髮型，買同種牌子手機，甚至互相換衣服穿，我失戀了她安慰我，有時候情人節七夕聖誕節都一起過（她男朋友在異地。），生日互相過，凌晨發祝福的總是對方。

我比較慢熱，不太喜歡交朋友，當時真的覺得人生有這麼一個知己就夠了，我把自己所有的一切煩惱都告訴她，她也很細心耐心的聽，當時就覺得有這種朋友真的很幸運。

雖然當時初戀失敗，但覺得老天爺對我還是挺好的，愛情沒了，友情還在。當我真的堅信這個世界有如此美好的友情時，上天卻打了我當頭一棒。

有一段時間沒聯繫了，天一冷我擔心她身體不好，她很瘦容易感冒，我qq問候她身體情況，她很禮貌的回答我，我就開始覺得不對勁，問是不是發生什麼事情了，她否認了，後來過段時間還是這樣很禮貌，我就直接跟她說：「以前不是說好了，閨蜜之間如果有什麼事情一定要說出來，不能憋著，否則憋久了會產生矛盾後果就不好了，她還是不說，稱沒事。我們之間從來沒吵過架，一次也沒有。

後來一天她和她朋友走在路上，我碰見了，去打招呼，她就裝作沒看見我從我眼前走過，還是她朋友回了我，她朋友我也認識，那時候還有點小尷尬。然後晚上就在qq里問她，她終於向我坦白了，她說的那番話令我現在都難以相信，我甚至想是不是她有什麼難言之隱逼迫她這麼說的，可是不是。

她說她之所以對我這麼好是從頭到尾的可憐我，看我沒人陪。而我每天去找她，她也是不想去的，現在她工作忙，而我又去打擾她，她覺得我煩，說我自私討人厭。

好吧，其實她並沒有說特別嚴重的話，但是當時眼淚就是那麼不爭氣的留下來，然後將她的聯繫方式全刪了。

現在覺得有點衝動或者其實應該挽留下，想想她說的還有點對，她幾乎沒有主動找我，每次是我約她……

可能在她面前太放開，而她只是把我當普通朋友，無意中觸到她的點但是忍耐了下來，所謂的從不吵架就是這樣的吧。

現在的自己有點抑鬱症，對社交有點恐懼，對交友也是點到為止，不願讓別人了解我，更不願意了解別人，我想我會走出來，一定會，可能是時間還不夠久。

（初戀是因為男友要出國，他說不能耽誤我，所以與我分手，我不怪他，因為他跪著跟我道歉，除了接受還能怎樣，祝福吧）

無論是情侶還是朋友，理解理解，互相理解，不能憋著，有意見一定要說出來，不要胡亂想，找別人問是找不出答案的，對方是怎樣的人只有自己最清楚，不要完全聽外人評論，畢竟外人不是你，人人之間怎會一樣對待？

希望我愛過的人和愛我的人平安喜樂，已無他求。

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三年後再回答

對我來說大部分相互陪伴一段特定時間且往往只是兩個人的狀態就是生活伴侶罷了在學校尤為常見我曾經有很多在學校形影不離天天在一起的同性朋友畢業後再也不聯繫整天的形影不離能夠加速厭倦的曾經在朋友相處中迷失不管換多少朋友還是覺得不理想一度以為是自己錯了才會跟誰在一起都不開心看誰都不夠好一度陷入自我懷疑與否定直到現在現在突然看清了每個人都不是完美的當然每個人都有她的不好不足之處你不管換多少人還是覺得不夠也是正常的我只是想說生活是自己的朋友可以有不要時時刻刻帶著她帶著她去交新朋友做什麼事都離不開她不讓她知道你還有負罪感然而對方沒有把你看的同等重要等她放下你去跟別人社交去做自己的事情時你的天平就會傾斜以後會越來越累

每個人都是孤獨的

我曾經很難過，再也沒有人會像自己在乎自己那樣在乎我了

直到我開始擁有很多的朋友

她們像很多很多個相似的自己

有一樣的夢想，一樣的追求

但是她們還是不是你

所以千萬不要太依賴別人

也不要把自己的標準加給別人

很多的矛盾就是這樣產生的

我突然發現——不管是什麼樣的友情

中間也是只有我一個人而已

這是不得不經受的孤獨

友情的真實，也不就是熟一點的關係，別人了解了自己部分不被公眾知悉的事物而已。

除了自己，即使是親人，是十年以上好友，我在交往中都保持著距離。有些隱私，有些想法，有些陰暗面，我從來都在自己面前展現。以前的我很期待友情，可是有了朋友，有了很多朋友後，想要深度交往，就要拿自己不曾公開的秘密去交換，並被迫獲取他們告訴你的東西，以此來加深聯繫。雙方了解完感興趣的部分後，就沒太大興趣了。

我相信這個世界上有知音，有死黨，有親密關係。但是我不相信自己能遇到。因為我不願對別人卸下防備和偽裝，讓別人突破我的安全距離和進入我的私人空間。就是如此。

對愛情失望的時候十分愛惜友情

之後對友情也十分失望

只有親情是毫無保留不計代價的

真心待你的朋友無論何時都不會棄你於不顧。

光良今晚這首歌唱的真好，歌詞也很好，把友情寫的那麼真摯。以前多少次過年回家，好友們徹夜相談，恨不得把這一年的時光都道與你聽，彷彿說出來便是一起經歷過了。現在大家都長大了，有了責任，有了擔當，能聚到一起的日子變得少了，想要說的話更多的變成對彼此的問候。不是疏遠了，而是成長了，終於明白人生是自己的。各自安好，互相問候，把艱辛留給自己，把祝福送給對方，這大概就是長大後友情的樣子。

給:我想擁有的，並且已經擁有的，最好的朋友H君（在很久沒見的一個1112突然想給你起的名字）

首先我和H君真的很有緣在天山區的中學裡但家在沙區還挨的那麼近。有一段時間，在一個小區。所以難免親近

H君是個事多的人。

挑剔又毒舌卻又可愛的很。H君對很多東西都很過敏，對桃子，油桃，各種帶桃物體；不喜歡吃我最喜歡的麵食。但沒有辦法，還是很喜歡她。

說到毒舌，數不勝數。作為一個坐著鞋帶也能開的人，H君對我頻繁系鞋帶提出了建設性的意見把鞋帶用訂書機訂起來；在身高方面至今都覺得我只矮一點點但依舊很毒舌嘲笑身高。

但是沒有辦法我依舊喜歡H君喜歡的要死。

在沒有認識H君之前，我只覺得H君張揚，認識她之後，依舊很張揚。但又實在貼心。初中三年我很少哭，但每一次都在H君面前。她會很溫柔很溫柔地安慰我直到現在我依舊很想念。我記不得她說的話，但我很清楚我當時很需要她而她剛好也在。這是一種無可名狀的安全感。

H君好像很嫌棄我啰嗦每天都會嘰嘰喳喳說個不停。我不記得我說了什麼，但好像發生的一切的有趣的難過的無法釋懷的事情，都要給H君講。當時自己特膩歪，特別喜歡給H君說愛你，喜歡你之類的話。以至於到了現在，尤其深夜，還會矯情。我記得有次晚上發完第二天早上H君回大半夜的發這樣的話不用看都知道是你。

有時候太喜歡一個人會特別害怕。

我特別害怕哪一天H君有了更好的朋友所以無論初中還是現在，每次出去玩絕對不能出現第三個人 H君表示對此很理解每次出去都會很默契地不知道路然後長見識

每次和H君出去手機可以不看流量可以不開省電

H君是個特別讓人放心的人我給她說我討厭xxx或者喜歡xxx她會一直聽真的有些話說出來特別舒服而我最想分享的人一直都是H君

我媽對於H君很放心

至今為止的第一次overnight在她家度過雖然睡覺前還在寫物理卷子那天剛好颳風特別嚇人家裡出來我們又沒別人於是我很慫的害怕起來關上燈後一片沉寂突然 H君開始笑起來我也就跟著笑莫名其妙的笑起來開始打鬧後來也就睡著了

在H君身邊出了舒服自在有安全感之外還學會了很多

H君是個有條理的人也很有時間觀念以前出去玩我總會遲到後來H君在回來的路上和我談了談以後我覺得遇見H君三生有幸。

H君idear很多時間久了也知道她的少女心她的頻繁更替的男神現在我做的最好的一道菜就是當時母親節的時候和H君在她家學會的當時還有一個湯放多了蝦米超級閑。後來她給我說她爸媽回家之後都吃了。還有一次，學校給我們班分配了任務班主任要出差就把班會活動交給我們相當麻煩。無數次和老師交談更改。周末我們坐在一起寫流程。我抬起頭看見H君就在我的視線內，認真的寫。我突然覺得朋友有她一個就夠了。

我們也有矛盾，有爭吵。最後都是和好。上尖峰班的時候，永遠要坐在一起。H君理科學的特別好，物理做的尤其快。化學也尤其快。哦對了，H君語速也快。吧啦吧啦說完剩我一臉懵逼然後開始笑。

我覺得我初中的時候，好像永遠和H君一起出去。騎自行車（關鍵時刻掉鏈子），看電影。說到看電影，我真覺得我100部電影里99部和她看。剩下一部是小時代忘了是幾但想的是H君。

一起去唱歌我記得她的聲音很好聽。

一起吐槽，開玩笑

我不記得初中講的很多東西，想不起來歷史，想不起來政治，還有很多單詞和數學大題。我對H君要麼是一個模模糊糊的輪廓她永遠在我身邊要麼是真真切切充滿細節的具體事件。

上了高中，聯繫的少了但見面不會生分每次見到她我都特別想哭和H君在一起去哪裡都很有趣。

對H君

無論何時何地，都能認得。

什麼都會在意，又什麼都可以原諒

天蠍座是一個超級可愛的星座

相見亦無事，別後常憶君。

從此人生的規劃里多了一個人

知道對方的痛點在哪裡，卻善良的不去觸碰。

明明相識短暫，卻好像已經認識一生。

相遇之時已知分別

變得患得患失，一點兒都不酷了。

我總覺得一生太漫長，但H君實在太美好。

我對別人付出真心，別人背後把我當成狗。

對友情有過消極的一面也有過溫暖的感動。我覺得凡事不能只看一面，人生來就不完美。如果斤斤計較這些細枝末節，生命里很多美好的事情就都會被忽略了。還是建議多看看友情好的一面，畢竟每個人都是獨立的個體，沒有人有義務像爸媽一樣愛你

總覺得能有共同點真的很不錯，可能慢慢覺得這個人可以成為朋友。漸漸帶著這樣的心，自己一步步靠近，想說作為朋友比起負擔帶給她快樂可能會比較好吧，不斷將自己的搞笑點一點點表現出來，沒想到最後成了她的笑柄，那在你高興的向別人展示這張所謂搞笑的圖片的時候，有沒有考慮過我的感受?雲南導遊這樣的我就沒有自尊心嗎?太可笑

我的一個朋友A認識了我的另一個朋友B，於是他們都和我成了「最好的朋友」。朋友A經常和朋友B攀親家，互幫互助互動，以至於我已經感受到越來越邊緣化。然後有一天，朋友A說，「你說他是靠誰找到這份工作的」，我和B先一步相熟，卻並不清楚；然後有一天，朋友A說，「你看我家XX的小對象，可愛吧」，他的另一個親家B卻還未生育；然後有一天朋友A說，「你看B是要有什麼大動作了吧，微博講得這麼隱晦。」可是A已經好久沒更微博，我以為他離開微博界了，我也未揣測過或者發現B究竟有什麼言外之意；A說跟我關係最好最鐵，我有點無所適從。

我有一個朋友C，關係很近，我們相處卻總是淡淡的。有那麼幾年幾乎都沒有聯繫，突然一聯繫，感覺昨天剛分別一樣，還是那樣的感覺。他說要吃肉，周末就一起輕鬆愉快地吃肉，他說要吃肉，我說忙，那就換下一周，或者不吃也沒事。吃完肉可能好幾個月都不聯繫。我想不出他能幫我做什麼，也不知道我能幫他做什麼，不過有事了我能做我會盡全力，我相信他也會，就醬紫。

我用你對我的態度對待你，然後你生氣了

那樣的人不配叫做朋友，或許你還沒有遇見一個真正值得做你朋友的人。

剛剛進大學的時候我交到的第一個朋友性格和我很像，但比我要內向些。我們形影不離，每天一起吃飯，上課，聊天……每天都如此，那時我在學校總是收不到朋友寄來的明信片，她幫我到每一處收發室詢問查找；我拿快遞很重她一定會幫我抬……

那時的我並沒有很在意這些事情，雖然知道她是個很好的朋友，但並沒有覺得有多珍貴。直到我逐漸和室友關係越來越近，與她在一起時間越來越少，我發現了並不是所有的人都跟她一樣有資格被稱作「朋友」

當我拿重重的大箱子，室友悠閑的在一旁大搖大擺地走路；當我下樓，室友開始各種討好原因也只會是讓我幫她取外賣；當我費盡心力地打掃寢室衛生，室友還是會穿著臟鞋踩上去；每個人都盯著自己的事情不會去顧及別人……我突然就覺得這世界上善良的人都沒了。

他們就不配稱作朋友。

朋友應該是相互幫助，在一起很輕鬆，不用費心經營，三觀相投，性格很和，互相欣賞喜歡，你會和這樣的朋友走很遠很遠。

都是這樣的，我覺得友情只不過是孤獨了互相安慰而已，我身邊的那些朋友我真的不是很喜歡他們，我是一個可以說佔有慾很強的人，偏偏我這裡是三個人的友情，很多事我都不想和她們說，每次犯錯，就算不是我的錯，也是我主動找她們說話，我受傷了傷心了，他們都不來安慰我，還美曰其名說一個人生氣最好別安慰她，呵，真無語，她們讓我生氣還特碼不安慰？三觀有問題吧。

我現在就是勉強自己和他們玩，他們有時候談心都不和說，還說我情商低，不會懂，呵，感覺我在這個三人友情里，一直充當安慰者，後事者，搞笑者，呵。她們還互關QQ。

還有三年，我就可以遠離他們了，我可能永遠不會覺的他們是朋友，頂多就是工具。

還好我目前有一個從小學到現在的朋友，雖然路不同，但是她一直為我著想，我們也一起討論心事，她說真正的友情，真正在乎你的朋友，不管你同不同意他們的觀點，和他們聯不聯繫，多遠的地方，都會想到彼此。

我想，真的，這個世界上能陪伴你一生的只有你自己，愛你的父母，正確的愛人多於那些所謂的友情朋友吧，因為他們比那些朋友更愛你在乎你。

阿格蕾小姐是我以前的同學。

由於住在近鄰的小區，我們總是一同坐公交車回家，兩個女孩子天天結伴而行，因而也算有了很多親近的機會。

但是嚴格來說，我並不覺得阿格蕾小姐是我的好朋友。

朋友應該彼此欣賞，相處起來應該輕鬆舒適。因為某些原因，也許是觀念不同，我實在不大欣賞阿格蕾小姐。

阿格蕾小姐是個外貌協會。

客觀來說，她長相一般。長著一張樸實的臉，卻總把自己幻想成言情劇中的女主。

她總是搜尋長相不錯的男孩子，這倒也無可厚非，畢竟青春的女孩子誰沒有點幻想。可是貶低別人的外貌就有點尷尬了。

走在路上，她經常說，我的標準都被拉低了，可能是因為學校里的男生長得都太丑了。

一個女孩經過，她瞥了一眼後說，那個女孩長得真嚇人。

其實人家就是個普通女孩，完全談不上嚇人。

即便是外貌出眾也不應該挖苦別人的長相，真的很low好不好。

以及某種自命清高即視感，總是覺得自己與眾不同。

schoolday晚上天天找男生聊天到深夜，影響到第二天上課。無論認識的不認識的，她發十句對方發一句，基本上是尬聊。其中有個男生和她素未謀面，聊了許久，結果在發了自拍後再也沒有找過她。

以及她特別樂意分享聊天中的情話，一絲絲的情話都出去撒狗糧，不管聽者是否面部抽搐，胃部不適mmp。

就連答主我這種無趣的老女人都覺得她很無聊，空虛寂寞冷:D

題主遇到的問題和我現在遇到的一模一樣〒_〒

有時候真希望自己是個男生(?￣? ?? ￣??)

友情的真實性就是——陪伴

不離不棄，不管發生什麼事到最後都會和好如初的那種。

情同手足，就不怕雙手會打架。

你經歷過失戀經歷過無助經歷過失望，朋友就是身側人，一路扶持。生活已經這麼艱難，朋友便是還能一起走下去的人。

得一摯友不易，珍惜。

我有玩的最好的3個朋友，只是突然想聊聊他們。

第一個是姓毛，是我初中同學，高中後半段的同桌，一個寢室，我給他取了個外號「毛吉爾」。我們高一一起抄作業，高二開始他一直第一我第二。高三我們還不是同桌的時候，我們一起去辦公室跟班主任說我們想要搬到最後一排就我倆，結果班主任同意了。

我和毛吉爾都是特別逗比的人。我初中有一次上完體育課，我們那時候還不是很熟，在回教室路上，看見他以特別詭異的、鴕鳥式的跑步姿勢跑過。他一定是看見周圍沒人，才釋放了心中的小惡魔想要逗比一下。但是他不知道被我看到了。他也肯定不知道，我也是會那樣做的人。

高中的時候，只有我倆在寢室的時候，會一起用特別搞怪的方式，一人拿一個掃把或晾衣桿，合唱「解脫」（周筆暢那年超女唱火的歌）。現在回想起來，真是羞恥。

高中畢業那2個月，我們經常一起散步，用2個小時，把整個小城市逛一圈。路上談著所有事。我們的思維好像都比較跳躍，經常上一句聊著火影下一句就是瀧澤蘿拉的鼻孔。

讀大學的時候，他在北京我在南昌，但是我們會不定期（隔一個月或者幾周）通個1個多小時的電話，聊著所有事。

直到現在，我在廣州，他在成都，我們都和各自的另一半生活著，我結婚了，他也快了。我們還是可以聊所有事，但沒有以前那麼頻繁了。可我知道我們都真心的想看到對方過的開心。

過年回家的時候，我們約著出來的時候，我們在遠處看見對方走過來，臉上都帶著很相似的笑。我覺得，這一刻的感受，是真實的友情。

第二個姓曾，我們都叫他鯽魚。我們也是初中和高中同學，一個寢室。我們的媽媽也是高中同學。所以我們在小學的時候就認識。

我認為，他的心理年齡一直比我大5歲左右。初中我們玩得很好，我還會在暑假的時候去他家住上一周。他會偷偷告訴我，他把他的FIFA球隊的名字命名為他喜歡的我們班上的一個女同學，而我一直替他保守著秘密。

高中有段時間我感覺到他對我好像沒有以前那麼熟了，相當於從好兄弟退到了好朋友。應該是因為一些事情，所以我們心中都有了一個疙瘩，現在早已不記得。不過我記得他在初中畢業同學錄上，只給我寫了一句話，友誼是永遠的！對，斯文的他給了我一個感嘆號。

我一直把他當我的最好的朋友之一對待。我想其實他也是。所以那段時間之後我們又成了好兄弟。大學我也會打電話給他，聊很久。他知道我的所有事。現在回想起來，都是我傾述，我又怎麼忙了，要考試複習累，分手了，吵架了，他一直都聽著。比如我告訴他我準備策劃一個驚喜給女朋友，他聽了之後說，你要你們學院的男生怎麼辦哦。我們很少說起他的事情，除非我在說完之後，問問他。

因為他總是一直比我成熟，所以好像都是我在問他，他幾乎沒問起過我。

直到現在，我跟他說最近很忙，他說忙點好。我跟他說要裝修，都不知道該怎麼做，壓力好大。他說你熟悉了之後，以後還可以教教我。不知道為何，好像他是因為知道我的性格，所以我聽了這個之後，就很有動力去把裝修了解好。

他是醫生，所以每當我生病的時候，或者體檢有些指標有問題的時候，我都會問他，他都會耐心的給我解釋。而且他在我們生活的城市，當我說起以後我的爸媽可能還要你幫忙照顧照顧的時候，他說當然。

我覺得這是友情的真實。感動的那一刻是，平凡的日常的交流是，各奔前程念及對方時，也是。

最後一位是我的老婆。我們都是彼此最好的朋友。我這個有心理潔癖的，想歸類為最好的異性朋友，最好的朋友之一。

我們會分享所有的事情，當我們覺得自己取得了一點小進步的時候，會告訴彼此；傷心的時候會；而很多時候，不說話，也很容易感受到彼此的情緒。

當然，也不知道愛人之間這種情況嚴格意義上來說是全是愛情，還是有友情。

但是我們確實除了是對方的伴侶之外，也是對方的好朋友。

友情一定是存在的。

只是什麼時候遇見那個人，好的友情和愛情是一樣的，都要遇見那個對的人。

希望大家還相信友情。

我和M是在讀初中時認識的，她最好的朋友X是我的同桌，也是我最好的朋友，她兩是室友。我們三個第一次一起回家，她就對我說，我不想和你走一路，你太裝了。我還記得那天尷尬的夕陽，尷尬的千層餅，尷尬的樹，尷尬的塵土，一切都很尷尬。

後來初二我搬進她們宿舍了。然後我們就開始了幸(亂)福(搞)，互相傷害的生活。我們三個也發生了很多摩擦，三個人嘛，友情有時很尷尬。我覺得她們兩個玩的更好，我會吃醋。三個人一起玩的時候，她們走在前面說話時，我還會故意放慢腳步，看她們有沒有記起我，會不會來牽我的手，然後一起走。(現在想想我那時好傻啊)

她們兩個不知道為什麼事情就鬧僵了在初三的時候。後來上高中時大家又和好了，我既高興，有有點心塞，原來她們兩個還是更有默契，那我呢？

高中我們三個在同一個學校讀書，但是我們被分到不同的班去了。高一下星期，X讀了文科，我和M讀了理科。我們三個周末會一起去吃飯，只是次數越來越少了，我們談話的內容也越來越單一了。我很怕我們沒話說的尷尬，所以甚至我都不怎麼想大家一起出去，怕大家察覺出我們已經沒有以前的默契，怕我們的感情因此而慢慢變冷。

但很神奇的是，我和M我們兩在一起不怎麼會尷尬。我總是發現我正看完的書，她上周也看過，我們喜歡同一個人物，我們還都很喜歡植物，而且我喜歡聽她講她以前的事情，她也樂意聽我的故事。然後我居然發現我們居然是幼兒班同學，而且我們老家就在河對面。哈哈。真的好有緣哪。

就這麼高三也結束了。她發揮失常，而且報志願沒報好，她選擇復讀。而我陰差陽錯去了廣州。

開學時我沒怎麼想起她，我一直在忙著交新朋友。感覺好像自己和好像並不是很想她。但我會給她打電話，聊天時感覺好像我們只是好幾天沒見了一樣。我們聊以前的人，以前的事，偶爾聊下現在的事，但我們開始慢慢沉默了，我會說我馬上要吃飯了。後來我打電話的次數越來越少，我又怕了，我怕我們彼此尷尬，我怕她發現我們並不心有靈犀，我們並不是那樣的合拍。

我還是很想她，很想她。半年多沒見了，這學期也只給她打了兩三個電話，上上個星期六，我給她打電話，她接電話說了一句，小高。我突然就哭了，哭的止不住，我不想自己哭，但是我真的控住不住自己啊。我斷斷續續的說，你一定要開心啊，你要過得幸福啊。她正在睡下午覺，她在被窩裡很溫柔的叫我別哭了，說她沒事的。但沒辦法啊，就是止不住。就是很想她，忍不住的想她。

這段時間我過得並不是很開心，我正在給她寫信的時候她突然發微信給我了。很神奇，我們居然在同一時間思念對方，而且我們聊著天聊著聊著就都是淚流滿面，真的好想她。

X:我和X還保持一定聯繫，偶爾她找我聊天，我會很開心，我們還一起打遊戲。只不過我們不再是最好的朋友了。在我們最好的那段時光，我們鬧翻過一次，也是因為我那時矯情不過，老是吃她和M的醋。最讓我傷心的是她居然和別的人分享我告訴她的秘密，我好傷心，我那麼真心的告訴你我的秘密，那麼信任，這樣太傷害我了。後來我們也和好了，這成了我心裡的暗刺。她是那麼有趣而且她對我還也很好。她很有靈氣，像個小女孩一樣。也有小女孩的小心機，不是很壞的那種，可是有時會傷害人。分了文理科以後，我們的生活越來越不同，我們三觀越來越不同了。What a waste,I couldnve been your friend.我還記得我們三個以後說要買三個相鄰的院子，等我們老了，我們一起種花，種菜，種會開花會結果的樹。我們三個老姑娘還會一起去看日出，一起去旅遊。