為什麼長輩喜歡逼婚？
他們哪裡是逼婚，其實就是求生的本能。他們不信神不信鬼，就指望子女早點生個彌賽亞，讓他們感到人生又有了新希望，拯救自己無聊的靈魂。
根本上說，是因為老一輩人活的太苦了。他們那一代人大多是沒有機會為自己的理想生活的，精神追求對他們來說都是非常奢侈的事情，甚至是不道德的事情。他們唯一被社會認可的行為，就是毫不在意自己想法的為家庭付出一切。這付出包括養活家人，敬養父母，讓孩子接受良好教育，幫助孩子成家立業。
但是他們那一代人更加可悲的事情是，他們的子女也就是我們這一代人，接受的教育越優秀，就意味著越是崇尚個人價值的實現，也就越是不認可他們那老一代人的價值觀。也就是說，我們父輩的一代人越是自認為自己做的好，他們的子女也就是我們這代人接受的教育也就越是優秀，同時也就意味著父輩與子輩的思想隔閡也就越大。這很像土地主家的少爺被望子成龍的地主老爸送去西洋留學，這位少爺接受的教育越是優秀越是先進，也就越有可能與他當地主的父親成為仇敵。
這無數個小小家庭里的悲歡，恰是大歷史碾壓過小人物時發出的呻吟。因為我們中國正在經歷著從1840年到今天一直沒有停止的大變革，這場變革中，每一代人都與他們前後的兩代人有著巨大的思想差別，每一代人的成長，都伴隨著整個國家社會的脫胎換骨。
隨便說兩個上一輩人的生活現狀吧。
我有個親戚，家中獨女從小聰明好學，一直是他家的驕傲。女兒大學畢業後進入一家非常著名的德國企業工作，這位親戚更是覺得自己女兒有出息，逢人便誇耀。但是時至今日，他女兒已經四十歲了，依然單身，這位親戚萬念俱灰，感覺自己抬不起頭來，經常在酒席上因為別人問起女兒，便憤而離席。
六年前，我採訪山東一個孝星家庭，所謂孝星，就是當地政府每年評選出的最孝順的人和家庭。這家大孝子姓盛，當時他們的父親93歲，五年前小腦萎縮失去自理能力，但身體其他部分十分健康。有8個兒女的老爺子如今靠用注射器注入胃管的流食維持生命。盛先生排行老三，獨自攬下照顧老人的活，兒媳房女士為此辭職在家24小時看護，5年間沒有睡過一個好覺，靠吃藥抑制缺覺造成的頭痛。老人卧床五年間沒有一個褥瘡，氣色好的不得了，但是已經不認識人了。。。
他們住在一個50平的兩居室，牆上是他們12歲女兒的獎狀。全家就靠著盛先生一人在鹽務局的工資和兄弟姐妹的一點接濟過活。站在我的角度來看，父輩60年代出生的一代，甚至兄輩70年代出生的一代人，他們中的大多數人靠什麼信念生活下來，都是一個迷。他們很多人的一生中沒有幾年是為自己而活的，有很多人比如我的父母，會把自我享受當成一種罪惡。我們這一代人中，有多少人看到他們的人生會心生羨慕，並且願意效仿呢？
有人說父輩人太在乎別人的眼光了，而鄰居親戚都是惡人，為什麼要關心別家孩子的私事？可是，這些我們眼中的惡人都是跟我們父母很接近的同一代人啊。他們大多同樣是除了為家庭奮鬥付出，別無個人的追求。他們年輕時也許有過追求，有過理想，他們中也曾有人詩歌搖滾愛自由，他們中也曾有人熱血澎湃，走上廣場走上街頭，誓言要改變這個世界。但他們的理想破碎的太徹底了，也太殘酷了。他們心裡的種子經歷了一個太寒冷的冬天后，連開花都嫌浪費，一心只想活下去就好。
思想空虛了要做什麼？我們年輕人還能來場說走就走的旅行什麼的，最不濟看場電影聽個音樂。我們父輩，特別是我這樣父母都在小縣城的大多數中年人，也許還要在家伺候癱瘓在床的老人，進了電影院也看不習慣只能看中文字幕的國外電影，看國產電影則根本就是浪費生命。對於他們來說，生活唯一的奔頭就是幫孩子結婚，生個孩子給他們幫著撫養，除此之外的事情在他們的價值觀體系里都是毫無意義的人生，甚至不這麼做都沒有活下去的意義了。
中年過後，人生的下半程始終都有個死亡在前面盯著，這個時候有一個新生命降臨這個家庭，固守在家的老兩口才能感到一絲生機。我們中國人不信神，就是信個生生不息，新生命對於步入老年的人來說，不僅僅是面子問題，而是一個信仰問題。生活理念和生活方式的差異。這個問題，對於我們這代人而言，是「父母為什麼總想讓我結婚」，對父母而言，是「兒女為什麼遲遲不去戀愛結婚生子」。
在我們父母的年月里，每個正常人類都是要結婚生孩子的，無一例外。但凡是脫離這個模式的，都是不正常。他們覺得自己和身邊的人都在這個模式之內，所以自己的子女應該也走同一條道路，如果不走這條路就一定不會幸福。而現在他們的社交圈子裡，大都是和他們抱有類似看法的同齡和同社會地位的人，這會使得他們抱有一種「我的想法被所有人贊同」的謬誤，繼而使得這種理念更加不可動搖。
但對我們而言，情況並不一樣。時代在變化，生活質量和結婚與否不再劃等號了，我年輕力壯，我有足夠的收入，我有很多社交活動可以填補生活中的閑暇時光，我一個人能照顧得好自己，我覺得兩個人的生活方式暫時還不適合我，我為什麼要急於結婚？對父母而言，結婚還有一個意義是作為傳宗接代的預備工作。當然，現在時代在變化，非婚生子也是可行的了，但還是不被大眾接受。而對我們而言，生孩子與否依然是個問題。我需要一個孩子么？我把ta看過我的繼承者還是一個獨立的新個體？我怎麼處理照顧子女和職業發展之間的矛盾？我能否讓我的子女得到合適的教育？在這個更開放和自由的時代，最大的變革是，所有事都不再是理所當然，所有我們之前認為必須遵循的原則都值得被重新思考和解析。一份穩定的工作是更優越的么？結婚是必須的么？生孩子是必須的么？如果我的生活質量和人生理想有其他的渠道可以完成，我是否還要遵循我父母的建議和要求呢？這是每一個渴望掌握自己生活的人都需要經歷的困惑和迷茫，他們必須從頭審視這一切，拋開這個社會和身邊的每一個人曾經灌輸給他的一切，並為自己的現在和未來負責。但如果你嘗試站在你父母的角度，想想你和你身邊的每一個人都是結婚生子退休養老這麼一路走來的，你年輕時代和你的丈夫/妻子相互支持，然後你們有了幾個或者更多的孩子組成了幸福的三口/四口/n口之家，你一點點衰老，你的孩子一點點成長，現在你的孩子終於成為了值得依靠的大人，你欣慰的看著他/她的事業蒸蒸日上，ta成為了你的驕傲，只是有一點小小的遺憾，不知道為什麼，ta遲遲沒有結婚的打算。你心裡想著，等ta到了你的年紀，身邊總得有一個最親密的人在照顧和扶持著ta，ta到了中年之後怎麼可能自己一個人生活呢，那該是如何的不幸啊？而且你已經老了，剩下的日子裡能為你的兒女做的，也就是用自己的退休時光照顧ta的子女了，可ta現在連婚都沒結，生孩子更遙遙無期了。說到底，父母理解不了我們這代人的生活模式。無論我們怎麼跟他們解釋，他們看到的只有一個年輕的你經歷了他們自己經歷過的一切，然後他們認為你的未來也必應走向和他們一樣的道路。不婚的子女被父母強烈指責，父母變的前所未有的嚴厲甚至兇狠，孩子們對此表示一臉懵逼、我還只是個寶寶啊為什麼這麼對我。其實深入思考一下，會發現這個問題的背後隱藏著非常微妙的人性：在你達到適婚年齡之前的二十幾年，你和父母是毋庸置疑的利益共同體，作為他們基因的傳遞者，你受到他們無微不至的關懷和保護，並且雙方都感到理所應當，但是這一切都是建立在父母與子女以血緣關係為紐帶的共同利益上：父母為自己基因的傳遞者提供更好的生存環境以換取最佳的傳遞條件和最大的基因傳遞可能性。可是如果有一天，一個獨生子/女到了適婚年齡卻完全沒有表現出生育後代的傾向，那麼之前所描述的利益共同體隨之破解，不婚的子女成了父母的對立角色，他們作為世界上唯一的基因攜帶者、如果拒絕傳遞下一代，那麼父母就成了在賭場里壓了大錢卻要輸個精光的可憐人，當然臉色一變，調轉槍口，指向自己那「不肖」的子女了。
中國人還是宗族大家長制深入人心，我覺得是潛意識裡對「無後」的恐懼，如果結婚不能生娃，這個婚結的對於上一代人來說就沒有太多意義了，。
主要是閑的。
逼婚這事，除了你父母是真心為你想為你好，別人，呵呵。
混得比你好的在你身上找優越感，混得比你差的在你身上找平衡感。
別人: 哎呀你這麼大了怎麼還不結婚呢？
期待你回答: 因為我沒錢啊，女孩看不上我啊。別人: 別這麼說，你看東家張三也是窮逼一個，人家和你差不多大，孩子都上幼兒園了。你為啥……
期待你回答: 因為我不光窮，還丑啊，女孩看不上我啊。別人: 別這麼說，你看西家李四比你還難看呢，人家過年領回家一個大姑娘。你為啥……
期待你回答: 因為我不光窮，丑，還抽煙喝酒賭博打架不會掙錢啊，女孩看不上我啊。別人: 呵呵，嘿嘿，幸虧這逼不是我兒子這個問題其實很簡單。
先講自己的經歷吧。
剛工作得時候，是在機關辦公室，很辛苦，干很多的活，但很有成就感。然而，從第二年開始，我發現做的事情全部是上一年的重複，而且都是對內的工作，依然很忙，但失去了新鮮感，失去了成就感，覺得工作沒有意義，一度想要離職。但我發現，有很多離職的人都後悔了，因為對他們來說，新的工作依然沒有意義，離職只是從一個圍城跳到了另一個圍城。
那段時間，我特別痛苦，也開始第一次不是為了寫論文或者炫耀而是為了解決自己的問題而去思考哲學命題——人生的意義在哪裡。
很快我找到了線索，人的意義來自他工作之外的空閑時間。這是人不同於機器的地方，只有工作之外的時間人的靈魂才能真正的解放。
我當時嘗試了很多，打遊戲，看動漫，吃美食，看電影，看小說，和不同的夥伴談天說地，刷不同的網頁APP（比如知乎，比如豆瓣）找樂子。
總之，做這些事情的時候，都很飽滿，很充實，很快樂。但是一旦空閑下來，自己就充滿了內疚感，負罪感，覺得自己做的那些看似豐富的事情毫無意義，浪費了寶貴的時間。
然而卻難以自拔，所以那段時間除了工作，只能在享受快樂和內疚之中來回搖擺，就像那些不斷手淫然後進入賢者時間男孩子們一樣的心態。
在長期的折磨中，我暫時找到了一條可以勉強接受的妥協的道路，在精神享受和享受後的負罪感之中的危險的平衡線。
當然，我不是為了給大家講無聊的勵志故事雞湯，而是我剖析內心後發現，自己之所以產生這種矛盾，主要源於兒童和青少年時期，父母給自己灌輸的「除了學習是正事，有意義的事情，其他一切休閑娛樂放鬆都是浪費時間」的觀念。這種觀念的不良後果終於在自己工作後爆發。
因此在自己的潛意識裡面，覺得一切「無意義的事情」都是浪費時間。而自己之前做的一切，都沒有意義。為了解決這種痛苦，我急迫的想給自己找到「學習」之外的一個新的意義。
很多人也許和我一樣，當自己找到工作後，就發現人生沒有了意義，只能靠小說，電影，電視劇，綜藝節目，知乎裡面的個人經歷講述，《阿彌陀佛摸摸噠》《從你的全世界路過》這種由狗血小故事湊成的暢銷書，吸收別人或真或假但是很刺激的人生經歷來「充實」自己，給自己造成一種「我的人生也很充實豐富」的錯覺。
等我們這種人，年齡再大一點，有了孩子之後，就下意識的把「人生意義」投影在「孩子身上」，確切的說是孩子出生到找到合適工作這個時間段裡面。因為在有了合適工作，滿足生存需求之後，他們也不知道人生接下來的意義到底在哪裡。自己的意義不知道，孩子接下來的意義也不知道，彷彿人生到了這個時候就已經結束一樣。
所以，當自己的子女有了工作能自己生活好之後，他們對於父母而言就已經不再有意義，但出於慣性，父母們需要一個新的「意義」，生活的意義，因此，這個意義就理所應當的被投射到了第三代人之上。
但子女都還沒結婚，哪來的第三代人？
沒有第三代人？父母生活的意義又在哪裡？父母本身的人生意義在20多歲工作之後就已經終結。你們工作之後，父母的使命也已經完成，你們對於父母的「意義」也宣告終結。
而沒有「意義」的生活，是一種折磨。
這才是大多數父母逼婚的心理動機。
ps:這種「把後代作為人生意義」的做法我並不是很贊成。
也希望大家能夠找到，為了自身的開心的真正的美好的永恆的人生意義要知道，春節親戚們到家裡來串門，跟你也不熟，大多數的問題都是按套路來的。
幼兒期：表演才藝，背乘法表什麼的
兒童期：問成績
青年期：在問成績的基礎上再加上問理想
成年（未婚）：什麼時候結婚啊、有男/女朋友沒啊
再者這些問題問得多了，誰臉上也掛不太住
這是社會價值取向造成的。
最後引用我姐姐的一句話：主線任務完成的不好，支線任務做得再漂亮也是白搭。
現在社會，父母等長輩可以給你的幫助越來越少了，大多都是經濟上的。長輩也需要和你交流，婚姻就變成了他們最後可以控制和影響你的事情，不管你說了什麼道理，但是清官難斷家務事！官不管，父母就管。
因為大家都這樣，如果你不結婚，你就是不一樣的。國人不患平庸，患不同。
因為ta們覺得人不結婚就沒有資格開心、快樂，沒有資格笑，沒有資格喜歡任何一樣除了結婚以外的事，不結婚不是變態也要逼你成變態。
上學時防早戀，畢業後來逼婚，每種都是新體驗
人生就像遊戲，一關一關地走過，打了boss得了寶寶，寶寶關卡開啟，如今終於把寶寶練大，感覺有些無聊了，還想練個寶寶可精力又不太夠，所以就逼你結婚生寶寶了
我老爹老媽現在正在給我聯繫媒婆呢！！！
我呢，今年要碩士畢業，25歲，老爹老媽都等不及了。我爸媽逼我的原因我也分析了：
1.河南農村，觀念還是比較舊的，著急抱孫子，雖然我姐姐們都有孩子了，但二老心裡還是看重孫子，沒孫子，他們感覺不自信。2.我們家族，我堂哥堂姐堂妹表哥表姐表弟表妹都結婚有了孩子，就剩我了，老爹老媽心裡認為事還沒辦完，不踏實。3.對自己孩子不自信，認為以後我找不到女朋友，替我著急。4.村子裡，年關，打工的小夥子小姑娘都回來了，到處都是相親的，老爹老媽老外眼裡急在心裡。5.我老爹老媽認為以後年紀大了就沒力氣幫我看孩子了，趁現在還行幫我看孩子。6.我老爹老媽平時太閑。我媽都把我結婚用的大床都弄好了，還有床上四件套，還有新褥子，新被子！
我騙他們我有女朋友了！ 老爹老媽別怪我，我沒辦法。。。
我愛你們 嘿嘿唉 ，說個跑題的，我今年23歲，女，研一，和男友在一起四年，感情比較穩定。年前年後見了幾個關係比較好的朋友，居然每一個都會問我什麼時候和男友結婚，更有甚者，直接催我讀研期間把孩子也生了的。第一個人問的時候我還沒在意，第二個人問的時候我就有點兒奇怪了，第三個人問的時候我有點兒不太高興，半開玩笑辦生氣的說讓她們操一操自己的心吧。後來再有盆友問同樣的問題時，我一般會找個別的話題搪塞過去。而且問我什麼時候結婚的基本都是單身，或者是剛談戀愛的人。我後來自己分析了一下，為什麼這類型的人愛催我結婚生子，一方面是閑得慌，另一方面是是感情方面不太穩定，要麼是沒談過戀愛，要麼是剛談幾個月不太確定，她們想通過對我結婚的關心抒發出自己對戀愛結婚的嚮往。所以，連你身邊的同齡人都會關心你的婚戀，更何況長輩，他們更特么閑得慌，而且他們隨口說說為主，沒話找話，誰特么真關心你和你對象之間的感情，你的心態以及婚戀觀。要是真關心會當著眾人的面問咱們？我奶奶家每次聚會都會集體催我找對象，因為我和男友在一起四年了都沒和除父母以外的人說過，親戚們也都不知道，一開始是因為我倆關係不穩定，後來是因為我看到奶奶姑姑叔叔嬸嬸包括父母是怎麼評價我大爺的女兒也是我大姐的前男友時候，我就有點兒不敢和他們說我自己的事了，我怕這七大姑八大姨的嘴皮子說得我倆體無完膚。我現在不覺得年輕人就肯定開明，年輕人和他們的父母是一樣的，所以我覺得題主的問題可以改成為什麼很多中國人愛催別人結婚，催婚的人不分性別年齡，而我的答案會改成
………………他們都特么閑得慌！！！！！！
謝謝(o?д?)o明智的父母不會逼婚，如果父母逼婚，我想孩子有權利做出自己的選擇。
還好，我有一對明智的父母。
但是，我們家族有個特彆強勢的長輩，我的大姨。
在我24歲那年她給我介紹一對象，首先，我感謝她把我的婚姻大事放在心上，為我用心了，但是你們知道的，親戚之間的糊塗帳真的讓人心煩意亂。
這個男孩部隊轉業，能力學歷一般，長相路人甲，人很單純善良，家境小康，家裡房產4套(二線城市)，在事業單位上班，我倆同歲。
大姨覺得挺不錯，就要撮合，一開始我也是很乖的答應了並很配合。
第一次見面後，我倆相互都沒看上，呵呵。
於是大姨讓我主動點，我覺得女生主動點也沒啥，於是就照辦了，給他發信息。於是就有一搭沒一搭的聊了幾天。
大姨眼看進程慢，這邊就約男孩他媽出來坐坐喝茶聊天寒暄，於是後來演變成兩個中年婦女一起催促我們。關鍵點出在這個催促上，男孩的媽媽是個很勢利的人，她聽我大姨說我家境很好，這才放心的讓他兒子和我進一步發展，但真實情況是我的家庭不好。。。
我覺得這不是騙人嗎？
而且每次都是她主動約他媽，推銷我，感覺像是硬把我塞給這家人一樣，從來沒有問過我的意見和想法。
對於我來說，這種形式的包辦讓我心裡很沒底，先斬後奏好像不太保險吧。
誰能保證我嫁過去了不受委屈呢？
他家是有幾套房子，可這是嫁人的全部標準嗎？
這房子跟我有半毛錢關係嗎？是我的財產嗎？
有時候有些家長真的不要動不動就說孩子叛逆，不懂事，不聽老人言，畢竟你們的思想有時候在我們眼裡真的很腐朽愚昧。
可能會有人說，哎呀你怎麼這麼不自信，他家條件好一些怎麼了，難道非要門當戶對嗎？
事實上門當戶對真的挺重要，物質上和精神上。
但是我倆這兩個方面都不合拍，關鍵是他對我不來電，我也不喜歡他。
我也有我的驕傲，我自認自己條件不差，長相，工作能力，收入都還可，我也知道我喜歡什麼樣的男生，沒房兩人也可以一起奮鬥。
但我就是不喜歡那種天天下了班只會打麻將打遊戲泡網吧的男生。
大姨說，人家學歷能力不行怎麼了？人家房子多，工作又穩定，配你綽綽有餘了，你嫁過去給他家生個大胖小子就是你的福氣了！
暈。。。。這是什麼邏輯。真的特別討厭這套說辭！
雖然她也清楚這個男孩性格上的一些缺點，但是她認為這些根家境比起來不值得一提！呵呵，在我看來，性格更重要。房子只可能住一套，但是雙方的性格是天天都要面對的。
到最後我倆還是沒有在一起，為此大姨生氣了很久。
後來我又處了一個對象，另一個親戚介紹的，相互感覺都很好。
但是，當初的那個男孩竟然又回頭追我了，暈，這下我大姨又坐不住了，說啥也早讓我跟現在這個分手，動員我媽來勸我分手，跟那個親戚說讓把目前這樁媒給吹掉。暈倒。。還說，人家回頭找你了這是你的福氣啊！！！
！！！！！！！！！！！！！
但是最後，我還是選擇跟之後認識的男孩在一起了。現在已經結婚了，一直很幸福，感恩。