覺得父母很討厭，但是心底仍舊很依戀。又愛又恨活的很艱難怎麼辦？

02-02

栗子1:清明休假回來覺得家裡院子花草亂的一團糟，花了倆小時清理完天黑了，有一點沒弄完，已經比之前整潔很多，天黑看不清打算第二天再弄，我媽第二天就超級看不順眼，說剩下的也不弄，我解釋說等下午可以丟垃圾的時間再弄，現在弄完也沒地方丟，我媽就再那說，明日復明日明日何其多。頓時煩死，她眼裡沒有那兩個小時的成果，僅有昨天遺留的幾根樹枝。栗子2:依舊是休假，之前買的數字油畫，一直上班比較忙，這兩天在院子里一邊聽歌一邊畫。我媽回來又看不順眼了，說這是弱智的小孩才會幹的，說能不能別放歌了，她受不了，超級不順眼。栗子3:和妹妹在外地沒在家的時候，和親戚朋友都相處的很好，覺得很獨立也很自信。一回家家裡就各種不和，火藥味特濃，放假回來早晨不起來挨罵，哪怕是家裡沒啥事情也最好早起，不然我媽會說讓我鬱悶一天的話。我媽忙的時候我們都會到店裡幫忙，重活基本不讓她干，沒事就說人家小孩這好，那好。看人家小孩一臉艷羨的樣子。栗子4:我在我媽面前跟炮葯桶一樣，她經常各種讓人不待見，我一直忍，到忍無可忍的時候就發作了，我媽說不過我，這時她就可憐巴巴的說自己錯了，說我知道我說了不該說的，你們就不能讓著我一點，每到此刻我特厭惡自己覺得為何沒忍住，為何跟她計較。然後就是我道歉，怕她想不開。然後沒啥事情，過一段時間準會拿這說事，說我脾氣大，說一句頂十句，完全不記得她說過其實是她不對的事情了。和她吵架我總覺得自己智商，情商都瞬間為零了。和她一起不找事的時候覺得很美好，她一找事我就有種生無可戀的感覺。她自己活的一點不開心，想打牌，不去打，忍不住打了，覺得自己犯罪了，早晨起來晚，覺得自己犯罪了。家裡每次回來亂的一團糟，她不愛幹家務，天天早起也沒見幹什麼的。有時候寧願她去打牌，去旅遊。連續打幾天牌，她自己能內疚的夜裡睡不著覺。我覺得她好可憐。我做個什麼她後面說不應該這樣，不應該那樣。最愛說的就是你這樣這樣人家該怎麼怎麼想了。我真的受夠了。

求不得，求不來一個和諧幸福的家庭。

放不下，放不下內心對親情的渴望。

求了太久～

一天，我累了，厭了，淚乾了。

我選擇了放下。

一個前輩說「有些父母和孩子緣分淺。」

大概能明白你的糾結～

已經累了。

想要幸福，怎麼就這麼難呢？

很多時候我也會因為價值觀或者生活習慣不同而和我家人起摩擦，從某種程度上我也很討厭我的家人，但我依舊愛他們，我覺得不怎麼矛盾吧。

我媽是個典型家庭婦女，男人是天男人是地，她就是家務一手包，什麼也不用想，就成天嘮嘮叨叨。她很不會講話，總是一開口就得罪人，把場面搞得很尷尬。她有時還會賴，放了筆錢給我爸炒股，賺了不說什麼，虧了就會賴我爸說我爸，還說什麼早知道。要是股票有早知道那誰還虧啊。也愛搗亂，成天自己明明什麼都不懂卻還要一副我很行的樣子亂搞，到最後搞到大家都一肚子氣。她心情一差就遷怒別人，她找個東西找不到，我就問了一聲找到沒被罵了個狗血淋頭。還成天瞎講讓人覺得好心被當驢肝肺，讓人上火等等等等。

但我知道我媽疼我，我感覺得到的。題主說不鬧騰的時候處得挺和諧，我就姑且當撇去這些不好的因素關係還不錯吧。我也是，覺得她別瞎扯的話日子過得還挺開心，一鬧騰起來覺得簡直不可理喻。大概我上面說的例子可能還好，隱約記得有很多很過分的事，但是我一時想不起來了。沒錯，我想不起來了。這些事為什麼要記著呢，記那麼清楚幹什麼，開心的事記著就好。我沒有刻意要去忘記，但因為她是我媽，很多事我覺得過了就過了，可以忽略可以忍受，她對我的好足以蓋過她這些亂七八糟的缺點了。

所以我現在都是很溫和地告訴她怎樣怎樣是不行的這樣不好，雖然她從來沒有認過錯，只會在你說她錯的同時挑你別的錯來講，不是一碼事她也講，不然就是惱羞成怒大罵一通，估計就是說她錯她就拒絕接收吧。唉都一把年紀了瞎折騰啥呢由她吧，聽得進就聽，不聽就算唄。

其實我知道我也有很多習慣他們看不慣，本身家人就是互相包容的，因為是家人，所以很多東西我都能接受，我會淡化淡化再淡化。哪個人沒個一把缺點，她愛講就由她講唄，你聽不聽是另一回事。可以嘗試著慢慢地向她灌輸一些新的理念，嘗試著和她講道理，日子長了說不定她就慢慢接受了呢。我媽雖從不認錯但還是聽進了點道理的嗯。但千萬別抱著一種我忍的心態去接受這些，人忍久了是會爆發的，而且每次想著忍的時候會覺得越來越不可理喻，這樣那些不開心的事就不可能會忘的了，只是徒加深印象而已。