如何原諒曾經家暴，如今已經老去的父親？
趁他還健在，不計前嫌去彌補你們之間缺少的感情吧
否則漫漫人生每當你想起他哪怕一點一滴對你的好，都會心酸到死一直被家裡人勸要原諒，不原諒就是不孝，我開始有點動搖，看了評論之後，我覺得我特么要是原諒才是真的替自己感到不值，憑什麼原諒，我受過的那些傷害，那些擔驚受怕，隨著時間就煙消雲散了？因為那些血緣關係，我不會選擇報復，但是你都不曾懺悔，教我如何原諒？
他不是脾氣變好了，只是他意識到自己真的老了身體不行了，將來倒在病榻上時需要一個人無條件的伺候他為他養老，而那個人只能是你。所以他開始對你好討好你，你心裡一過意不去就原諒他了將來給他養老送終。即使你仍然心存芥蒂，他也可以說我對你這麼好你不給我養老？你還是人嗎？你小時候我打你還不是為了你好？
沒有原不原諒 盡了子女的責任就好 自己有錢就給錢 沒錢便不理他好了 不愧對自己的身份 畢竟他還是跟自己有血緣
題主，不要心慈。正是因為他對你的嚴重傷害，所以他的一丁點好你就會傷懷感動，所以，咱別理他，讓他自個嗨。
建議你看看電影 湯老濕的《勇士》，很催淚，老了就讓曾經那些不快隨風而去吧 畢竟是父母
不原諒，哪怕他死了，也別心軟。
我一直以為，我應該想盡辦法，找盡所有理由去原諒他，然後越這樣逼迫自己，越嚴重。甚至抑鬱，他的自私是一輩子的，不能因為老了，就既往不咎。種在心裡的那個陰影和後遺症要伴隨我一生，一輩子無法移除。於是我決定不原諒，會贍養，但心裡永遠無法原諒。為什麼一定要想盡辦法去原諒一個曾經毫無顧忌傷害過你的人呢？但請不要選擇恨，因為恨只會讓你更痛苦。遠離，但永不原諒，並且勇敢承認，真的不完美，某些情感是真的缺失。
贍養可以，但不要談感情。發現我還記得小時候的事，就像看傻叉一樣半睜著眼盯著我，嘴裡說著狼心狗肺。 你倒是反駁啊！！
我不會原諒的，一輩子都不會，因為我真的恨死他了
一輩子也忘記不了打媽媽的情景，因為錢各種辱罵我
今年21了至今不能原諒，一和家裡人吵起架不管是和誰最後都會哭而哭的原因不是現在的事而是以前的事情，就是我爸，初中的時候被父親打的淤青被扇的兩眼毛金星，雖然說可能是更年期吧，那個時候我明明沒罵他說我罵他，沒想擋他道說我擋了，氣的我用頭撞牆。他對我好我會覺得尷尬特別假，對我不好我特別恨他更讓我想起以前的事情
為什麼要原諒呢？ 現在的態度也彌補不了之前的過錯 讓他晚景凄涼就好啦
不原諒，看著他死，不搶救，把所有財產據為己有。
現在腿痛到抽搐 ，哭的鼻子堵 除了張嘴大口吸氣 沒有法呼吸 便坐起來 ，想起一些事 ，
我小時候 兩歲多一點 我父母一走就是三年 期間一直隨奶奶生活 再回來我已經能跑能跳能數數了吧 大概六歲 父親回來過一次 大概當時也是打架了 。 後來我也見過很多次，從很小被帶走 ，我母親問我要跟誰過，後來長大一點，除了哭 除了嘶吼，我什麼也做不了。後來，關於小學那段的記憶，還是都隨奶奶生活 ，除了初中有一兩學期 母親在家以外 ，其餘與父母生活的時間也真沒什麼記憶，噢，還有暑假會去到工棚或者住在一個老城區三層樓房裡，非常熱，有兩個風扇 ，洗澡要去到一樓或者公共浴室 ，第二天早上會把他們上班的臟衣服洗乾淨，包括幾個表哥的，衣服很硬，全是灰，基本會洗到中午，太陽有點熱的時候，當時我讀初中，十二三歲的樣子。
後來，我有了一個妹妹，我不喜歡小孩，我有時會推車推很久哄她入睡，也是夏天，空氣像是固體 ，很悶，很熱，很多不好的記憶都是在夏天，我不喜歡夏天。
再回來，高中基本都在學習，高三我要求陪讀，期間也很不愉快，不情不願的還是找到一處較便宜的房子，500一個月，離學校10幾分鐘，在一個山上，每次回去要爬很久，很單純的一段時間 ，只為高考，也可能是跟母親一起生活比較愉快的時光了。
上大學了，情況越來越糟，我一度覺得父親越來越古怪，脾氣越來越陰鬱，有時 ，我會覺得他有神經病，或者抑鬱症，我不喜歡他，反感厭惡，我討厭和他說話，一天的對話不會超過十句。
我大三，二十歲，暑假，我見過他眼中憤怒失控的紅血絲，板凳直直向頭砸，記得辱罵聲中我的嘶吼和咆哮，記得半夜醒來發抖的身體，記得夢裡出現的屍體，我夢見那時我死了，被我父親殺死了，我的家庭也死了。 這些傷害這輩子都揮不去。小時候有兩年過的挺難受的
開始因為好奇去網吧偷偷通宵了一個晚上後來不敢回家就戰戰兢兢在網吧呆著第二天被我爸在網吧找到了啥也沒說也沒有打招呼在網吧當著所有人面上來就打當時覺得很羞恥很後悔後面還是因為我上網吧的事
幾乎差不多吧，陷入惡性循環
自己自制力比較差，經常去網吧玩，玩過頭了就不敢回家，抱著等死的心態等著家人找到我回去打一頓或者自己身上錢花完了乖乖回去挨打每次回去了要不就問你去哪了，要不就問你下次還跑不跑了，我心裡知道自己想玩自己控制不了，又不敢說。那時候還小性格又倔又內向，我不說話就打，越打越不說，實在打的疼了心裡難受委屈還會很屈辱，覺得自己不是親生的吧，還會覺得恨。後來發展到挨打的時候故意演戲然後找機會偷錢離家出走報復，錢花完了再回家挨打，循環往複。最後初三的時候一個親戚看不下去了主動說讓我搬去她家住換換環境，全是告一段落。高中時期是住校，每個假期回去幾乎都會挨打。對那時候有仇恨心理，故意激怒他們。需要錢沒有經濟來源但是又有仇恨心理，有時候他們對我好了又會覺得很愧疚，拿到生活費了也會很愧疚。斷斷續續兩年，不知道自己變化大不大。只是現在回憶起來覺得小學是很美好的，上了初中開始自己就在走下坡路。高中的時候自卑自閉成績不好的時候還壓力大，大學好多了。最後說一個我印象很深的事吧，初二的時候，挨打密集時期，有一次我爸和幾個附近的鄰居在一起聊天，我也在，大家都知道。一個鄰居開玩笑說我看你家孩子也不怎麼聽話，我爸，對，我爸當時特別得意的說，打她一頓立馬讓她聽話，她連個屁都不敢放。那天我剛挨過打。你想原諒就原諒，說明你是個寬容的人，但現在的我絕不原諒。無論變成什麼樣我都不會管
一直很悲傷這件事
我愛他們，因為我只有這一對父母，小時候面對他們的暴力還會反抗，等到真的可以打一架的時候他們老了我也大了
父母並非不愛我，說實話我的父親愛我和弟弟愛到幾乎病態，講出來就是看控制欲強，必須聽話，因為是為了你好，幾乎是想要把我們和不幹凈的東西真空隔離的樣子控制欲強始終沒變，語言暴力也沒變，但是行為暴力已經沒有了，而且記憶也在變淡，雖然心理陰影和性格影響難以改變。知乎上很多人都主張心要硬起來什麼的。但是其實人生在世能愛的人不多愛你的也不多，沒必要再自作枷鎖了，我其實原諒父親了，可是他不原諒我，順耳之年還是個自負的人，我很難過。不要原諒。我現在因為在低谷，所以不得不沉默低調。但我相信我會重新走出去。再次離開我就不準備回去了。永遠不回去。
過去的終將過去，時間消融一切
占坑，等我想清楚些再來答～～
有空先好好了解一下您家庭的歷史，具體一點，雖然家暴大家都知道是不對的（冷暴力同理）
但是除去脾氣的原因，您應該要稍微了解一下當年那些事情的一些相關的背景
也就是說直接原因有可能很容易弄明白，但是根本原因呢？還有沒有更背後的原因？最好是找媽媽談一談吧，家家有本難念的經，但是大概不是很多人知道具體難在什麼地方我現在出來工作了，偶爾會聽到爸媽說以前一些艱苦的事情···感覺很心酸您父親應該也意識到自己錯了，所以脾氣好了（猜測）大家要是能夠平實地看待問題，你會發現父母對自己的付出實在是太多太多了···除非你把父母對孩子的教育和其他付出，當做理所當然所以說，人不僅應該「找到自己」，也很應該好好地去理解父母看看到底是功過相抵還是以前自己太看重某些不好的方面吧也難得題主還想著要原諒父親其實主要的問題是題主想要去原諒父親，如果不想那也沒什麼要說的了最近反家暴法終於出台了，會不會追究以前的案例呢？我其實更關心如何實施下來大家知道這個地方嗎？Anti-Parents 父母皆禍害小組我覺得這個小組被很多圈外人誤解了推薦閱讀：
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