在強勢母親家庭長大的男生怎麼變成熟？

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本人男生，今年25歲，獨生子，ZJU碩士即將畢業，明年工作。我成長在一個母系社會家庭，我母親是醫生，有著縣醫院的編製吃空餉，在我家市裡開著個人門診（最近剛轉讓出去開始休息了）。她工作非常幸苦，可以說365天只有過年那段時間放十幾天假，其他時間幾乎一天都不休，我爸是一所大學的老師，我媽的的收入是我爸的3到4倍。我的家庭嚴格的說還算比較幸福的，物質條件不錯，父母非常愛我。但我媽的性格非常的強勢，我感覺我的一些問題是不是和她的影響有關。主要體現如下：
1.我小時候她就經常對我說我爸沒本事沒出息，一事無成，甚至還會對我說「你長得不好看得地方來自你爸的遺傳」。家裡什麼事情她都要管，幾乎從不妥協。我從小她最愛對我說的話就是「爭口氣」，她特別愛和人比較，並且非常非常好面子。
2.她很喜歡貶低別人，和我在一起經常喜歡說我傻，說我沒恆心，幼稚，對我爸的貶低更是不用多說了。高考沒考好沒能上清華，她幾乎諷刺了我一個暑假，又是哭又是說我素質差考不好。說實在的這件事直接讓我大學前兩年幾乎沒好好學習

3.她對我的方方面面都要管。大到前途感情什麼的，小到我穿什麼衣服，留什麼髮型她都要干涉，而且不管怎麼都要聽她的。更搞笑的是她不知怎麼就喜歡男生戴眼鏡，老是逼我戴眼鏡，我近視的不厲害，有時候不需要戴眼鏡，她一直強調我戴眼鏡，甚至用我不戴眼鏡很難看這種話來強迫我。
4.她對我的關注及其強烈。大一暑假我回家的車票沒買到遲了一星期回家，她幾乎一天給我打了二十幾個電話。我每次去坐飛機啥的她都會不停打電話怕我誤了航班，完全把我當三歲小孩。
我現在感覺自己就是不成熟，懦弱，不自信，完全不像一個25歲的男人
更可怕的是我母親表示我工作了她要和我租房住在一起。。。

求解，我即將工作步入社會了，我應該怎麼修鍊來快速成熟獨立自信？盡量能保證孝敬我媽的情況下不受她的影響，擺脫強勢母親的陰影，否則我的性格缺陷將會影響我的工作和婚姻。
PS：從感情角度講我母親是世界上最愛我的人，她那麼幸苦工作也是為了我。

事實上題主的母親是一個極端的完美主義者，這是毋庸置疑的。而以一個強者形象出現的女性，配偶一般比較弱勢。我想題主的父親一定是個溫文爾雅的老學究形象，與世無爭，在家庭生活中特別遷就家人，但這種不太強勢的性格特徵恰好加深了母親的不安全感。不知道題主母親的家庭環境怎麼樣，是否有過劇烈的動蕩或者外公外婆里也有特彆強勢的人，題主的母親對人是缺乏信任的，追求完美，而且比較物質化。因為她沒有任何指標能夠證明自己是安全的，只有不停的工作，不停的嚴格要求兒子，試圖達到那個永遠不可能達到的完美，只有讓自己疲於奔命才有可能獲得短暫的安全感。從題主遲歸就能被母上大人連環電話奪命call就可以看得出來，題主的母親對於不能把控的事情的耐受力是非常低的，甚至她完全不能想像一件事如果離開了自己的視線究竟會變成怎樣一種糟糕的狀態，這讓她恐懼、抓狂。

題主你要想有所改變，首先要學會的是如何去習慣「不完美」，在這個方面也許你的父親可以給你答案，只有能夠坦然接受自身的不完美的人，內心才有堅強的可能。從某種意義來說，能夠給如此缺乏安全感的妻子提供足夠的安全感，你的父親肯定是一個比你想像中更加強大的人，至少在精神層面是這樣。多和你父親談談吧。

在對母親方面，講道理是沒有用的，引起她的強勢的是一種不合理的信念：沒有考上清華就是沒出息的、丈夫收入不高家庭就是危險的。信念一旦不能達成，就會陷入缺乏掌控感的狀態中，而這是會讓人非常壓抑和痛苦的，因此題主如果要孝敬母親，就尤其要注重母親精神層面的健康。事實上題主的母親並不是蠻不講理，只是太過追求完美讓她期望太高，而且目標追求失敗的失落會讓她將這種失敗感泛化到其他事情上去，因此她才會有對父親「一事無成」的評價，對身邊的人進行瘋狂的控制（比如催你戴眼鏡），其實她心理不一定真是這樣想的。在制定目標時，最好與母親商量一下，不要因為她的貶低就放棄交流，一直要交流到雙方都能夠接受一個「完美」的標準，讓母親重新找回控制感來。平時多問問父母雙方的意見，即使不怎麼同意也不要當面反駁，盡量以家庭會議的方式來討論，有時候」多數人「做出的決定會讓母親也有一些安全感。只要安全感提升了，她也就不那麼固執的要去追求完美了。

本來看你還有救。看了你那個ps 你沒救了。。

謝邀。

最近給兒子買了一把木劍，我練起來是很合手的武器。你可以也買一把練練，這些攻擊性的運動有益與你建立強勢的性格。如果你不建立強勢的性格，那麼你老婆就會象你媽，然後你強勢的媽和強勢的老婆對著干，你和你爸悶聲不響靜靜的看。

另一方面，你多接觸溫柔的女生，我老婆也有點喜歡跟我兒子吼，我告訴他：以後找鋼琴老師那樣溫柔的女孩結婚。

一年多過去了，不知你如何了。

其實在母親強勢這種事上，男孩子大同小異，都比較內向，懦弱，包括我自己也是如此。

我們無法否認母親為我們和我們的家庭所做的一切，但問題就在這裡。

母親在物質財富積累的過程中，必然學會了掌控她能控制的一切事情，你也不例外。這是一個死局，你能力不足以離開她，她又在各方面極力的控制你，佔據了話語權制高點，你沒有反對她的資本和力量，不像小時候你可以撒潑，如果她突然之間斷了經濟支持該怎麼辦呢？所以你就這樣被母親一直控制了。

這樣的家庭，基本上都不適合結婚生子，而且以後你和老婆的關係也會深受其影響，你只能小心翼翼的去維持那微妙的平衡，一旦失控，你就只能被逼上絕路，你母親不會在任何事上妥協，她看重自己的面子和底線，看重自己的利益，只要危及到了她這些，她可以捨棄一切，即便你是她孩子她也會果斷的捨棄。

你老婆（未來的老婆），也會在這場風暴里遍體凌傷，最終只能走向離婚的結局，如果有孩子那就更慘了，你的孩子將成為強勢母親下最大的受害者，逼走母親，把父親逼上絕路，留下一地雞毛，你母親在家庭的博弈里勝利了，她會把這個強勢的性格帶給你的孩子，最終你的孩子就會和你一樣，懦弱膽小。繼續重複著錯誤的輪迴。

要破除這種一眼就能看到結局的局，唯一的辦法就是在你擁有足夠的金錢時，果然抽身離去，用時間和距離逼她反思自己，如果到了時間還是不改，那就繼續，直到她想通為止，不要試圖談判和說服，強勢的母親你是改變不了的，她如果會反思，就不會到今天還在控制你了。惹不起躲得起，家庭的博弈里，獲得勝利唯一的方式就是離開你的原生家庭。

你估計是難逃找個強勢女友的命運了。。。可以找個強勢女友對抗強勢老媽，讓她倆掐，你就可以躲起來了。

看了題主的問題，這是心理諮詢中常見的案例（本人並不是心理學方面專業人士，不過涉獵一些這些知識）。以我有限的了解發表我的看法吧。

1、媽媽一直以來對爸爸的輕蔑態度與貶低，其實等同於把這種貶低甩給自己的兒子，也使爸爸與家庭作用邊緣。當然媽媽也是在生活中一直貶低題主。媽媽的包辦與強勢，往往造就兒子對男性力量認識較少，會出現「父愛缺乏綜合征」不自信、懦弱、孤僻、自卑、缺乏男子氣概等等。

很慶幸的是，題主已經認識到問題的所在，探求解決之道。

2、題主需要認知到自己對生活中認知事情的看法是怎樣，在與母親認知有所偏差的時候，兩種觀點之間有對錯之分嗎？沒有的話，那為什麼不遵從自己的想法，可能題主會說聽媽媽的媽媽就不會生氣了不是。事實上，孩子的成長過程不就是與父母漸行漸遠的過程，母愛的無私之處不就是培養孩子獨立目送其遠離嘛。你是一個單獨的客體不是父母的附屬物，無須按照他們的要求刻板走下去。一味的按照他們的想法，你有何獨立可言。

3、題主要認清母親對自己的要求是怎樣的。強勢的母親往往把培養子女當成自我實現的途徑，把自己的價值依附在你身上，把自己的意志強加於你。我希望的是題主能認清自己的人生追求在哪，自己的人生價值如何實現。母親是愛你的，這是確鑿無疑的，但是母親愛你的方式是完美的嗎，是對你最好的嗎，這是我們要反思的。所以對於題主的ps我還是很欣賞的，如果沒有認識到母親對你的愛，那你25歲的人生才是很悲哀的。

4、題主你需要漸漸找回自己的自信~每個人都有自己的閃光點~你讀的本科可就是寶寶我高考第一目標了~啊哈哈哈~當然也懂得題主的想法，畢竟周邊的每個人感覺都有閃閃發光的點值得我們去學習，發現自己的所短與所長，認真努力做好，但也不要一昧苛求自己，慢慢找回自信

5、真真奉勸題主，千萬千萬不要讓媽媽與你一起住！！！要不然你真的一輩子都可能是寶寶了。和諧的家庭關係永遠都是夫妻雙方是家裡的主人，媽媽和你一起住，父母豈不是兩地分居，影響他們感情，而且媽媽和你一起住，你還怎麼去嘗試獨立。

ps,對於找強勢女朋友這點，很多題主類似性格的男生女朋友都是強勢的。然而，隨後的生活狀態就是婆媳戰爭，你可能會選擇躲在牆角吧。在我看來這樣對於她們倆都是不好的。當然中國所謂的婆媳關係不融洽，大多是因為婆婆不能放正自己對於兒子的愛，在她的眼中，對於兒子的愛是遠甚於對自己丈夫的，也就是上文提到的母親沒有把夫妻雙方放在家庭的主位。

總之，還是希望題主變得獨立自信起來，再去追求自己的真愛~~題主也可以去看看更多的心理學的書或者公眾號之類的，進一步了解自己，分析家庭。

樓主的情況跟我差不多. 我也在這上面努力. 目前我的對策是與父母交談. 認真的談一下未來談一下人生. 並且自己反省一下自己. 為什麼會出現這種情況. 也有可能是因為自己的原因. 例如自己沒有給予父母自己已經成長起來. 沒有讓父母覺得你能獨立起來. 大部分父母喜歡用金錢控制特別是獨生子女. 自己金錢獨立起來了. 再靠自己反省和與他們的深度討論. 你也會了解父母為什麼這樣. 你也需要說出自己的想法.

加油吧少年. 我們共同努力

只有脫離母體，你才會接受現實