被愛是什麼感覺？
個人沒有相關經歷，希望能了解一下：D
就算是這樣，還是感覺她好幸運。
飄飄：你幹什麼去了，天都黑了也不打電話回來，煮不煮你的飯呀？
天仇：我剛才.........
飄飄：你怎麼穿成這樣？你不是演主角嗎？不管你是主角也好，跑龍套的也好你都要養我一輩子的啊！吶，試試，看合適不合適？哇紅色的，唇膏印啊，你去鬼混啊！吶，這次我放你一條生路啊，再有下次，我不給你飯吃。走，走啊。看什麼看？不服氣呀？打我呀，笨蛋！
天仇：飄飄，我愛你。
看到這裡，甚至覺得她比熒幕後面真正美麗富有的張柏芝要幸運得多。被尊重，被接納，被關照，被回應。
我的人格被尊重而不是被踐踏；
我的情緒被接納而不是被否定；
我的需求被關照而不是被嘲笑；我的交流被回應而不是被忽略。【end】他知道你所有的缺點 卻不因此來傷害
覺得自己再怎麼愛他都不會害怕了
我來答一個和大家不一樣的。
前一段時間，我那遠在北京的好哥們叫我給他的婚禮當伴郎。
坐在開往北京的高鐵上，陽光從窗外刺灼地透了進來。看著窗外由綠轉黃的麥田，聽著廣播中那首再熟悉不過的陳醫生的苦瓜，我的腦海突然被某一根音弦撥弄了一下，使我想起了那個他。
上學那會，有一回深秋，我和他，還有好哥們，三個大學同學一起爬香山。好哥們像個快樂的小2逼，早早就跑到了山路前頭，甩我和他好遠。他身材瘦削，體力不好，我就回頭伸手拉著他一步步往上走，心頭莫名生出了一種保護欲。我竟不知道這種奇怪的保護欲是什麼，是愛嗎？不是，是哥們感情嗎？也不全是。
之後的冬天，考期緊張的複習伴隨著我的女友不斷的干擾和吵架，他陪著被學業和失戀雙重摺磨的我，在深夜裡從公主墳一直走到後海，再走到王府井。一路上他不停地講著解除煩惱的咒語，還讓我感覺到同他在一起時和前女友完全不同的溫暖感覺。
前女友一定要我每天陪著打電話，要麼就要陪著視頻聊天；也一定要每周陪著逛街，否則負氣的小拳頭就會伸上來；一定要點到她喜歡的美食，不然就有閨密來討伐我。
可他卻說，沒打電話沒關係，我知道你在忙；不逛街咱們就去看電影打電玩吧；別在外面花錢吃了，我給你包餃子。
晚上上自習的時候，整個教室就我和他，我正認真做著題，他忽然扭過頭來，對我說，我是同性戀，你知道不知道？嗯。那你喜歡我嗎？我嗯嗯啊啊，一種驚訝、喜悅和好奇混合著的感情像是禮花一樣從心底迸發出來，令我突然失去了語言能力。
後來，在玉淵潭看櫻花的時候，我開心地扶著樹喊他，寶貝兒，來給我拍一個螞蟻上樹。他就認真的給我拍了照片，還買了相框裝起來。
我和他就這樣在一起好久，讓我天真的以為這就是永恆，不去想別的東西。我拋卻掉了和前女友談戀愛的煩惱和麻煩，真真切切體會到了兩人世界裡的甜蜜和幸福。
最後，分別的前一晚上，他聲音壓抑且顫抖，問我，你不願意留下多陪陪我嗎？
我突然感到一絲不安，沉重的感覺突然壓制過來，像是胸腔隔膜擋住了呼吸。我一直不敢面對的事情還是來臨了，反問他，你是真的愛上我了嗎？
沉默良久，黑暗中，苦瓜歌聲不絕於耳，但我仍能聽到他心裡的哭訴。
這次好哥們的婚禮，該不會他也來吧？
我試探地問哥們，請柬都已經寫好了嗎？
都已經寫好了，早已經發出去了，這個你不用擔心。
我又問哥們的未婚妻，你們邀請的客人都已經安排好座位了嗎？
她指著酒店婚禮大廳，笑著說，安排好了，你看，這桌是我的高中同學，這桌是他的公司同事，你們大學同學坐那裡……
婚禮那天，我站在光鮮帥氣的好哥們旁邊，笑容燦爛環顧滿場的賓客，眼角的餘光似乎閃過了他的臉龐，我趕忙重新在人群中搜索那張熟悉的臉，定睛一看，才發現那並不是他，失落又慶幸。
等到宴席臨近結束，酒店的門口才閃現出一個人，興高采烈地跟好哥們打招呼，新郎官，恭賀新禧，我來晚了！
已被灌醉的我紅著豬腰一般的臉，眼神浮誇輕佻，走過去剛想打招呼，那人就越過我，徑直走向餐桌在同學們的招呼聲中坐下來，把酒言歡。
我獃獃地站著，內心默默低語，我一早知道他是真的愛我，而我並沒愛他，我享受了他給我的愛，卻並沒有想過付出絲毫，這些歉意，希望他聽得到。
陳醫生說被愛總是有恃無恐，可李老大卻說當失去時才發現無人等候。好想回答一下這個問題
大學，C語言考試，絕望之際在試卷上顫顫巍巍地寫下了一句「老師，真的儘力了。」期末成績65，懂的抱緊我( ′? ??)
想起自己曾經寫過的一條微博。
「每晚我總比你早早睡下並睡得死死地，昨晚你上床時我卻朦朧地扎醒了，閉眼感受到你在整理我的衣服（我的睡衣已經睡得滑上肚臍），幫我拉好衣服蓋好肚子才睡下。我知道冬天裡你會幫我蓋被子，卻不知道這天氣里你也會幫我整理衣服蓋肚子，這發現比你每晚臨睡的親吻更讓我心跳不已。謝謝。」
被愛大概就是如此。今天小年，吃完午飯，老媽讓老爸刷碗，老爸反駁說為什麼不讓我去，老媽一臉義正嚴辭的說，你女兒享不了幾年的福了，過幾年就嫁到別人家做牛做馬了，你不這幾年再心疼心疼就沒機會了，你不心疼我心疼…老爸碎碎念的一邊往廚房走一邊說，你心疼你洗嘛…
長這麼大，終於會撒嬌了。
(1）
高一第一天，她最後一個進教室，坐在最角落的位置，細緻齊耳的頭髮，灰白色衛衣，我好好地看過幾眼，感覺她圓圓的下巴要滴出香軟的奶油來。有天我在家，抱著我的棺材色山寨機和她聊天。我叫她師父，她叫我徒弟。她說我想談戀愛了。我說看得上你徒弟嗎。她說可你是我徒弟啊。我說像小龍女和楊過一樣。她說不要，小龍女和楊過太慘了。我說不會像他們一樣慘。我們在一起了。
和她隔壁班，恰好文理分開，周天晚自習之前她會來找我跟我一起做作業，看書。我從小都是第三者在場就異常孤僻的尿性，所以因為教室有其他同學，我表現得像有意避她一樣，事實上也是有意，她不在意，我往邊上挪，她往我挪。
有天我去她家，她說她爸在家但下午會出門，她媽晚上才回來，她可以給我做晚飯。她爸走的時候站她房間門口看了一眼，我裝在看《格言》沒理。之後坐一起看電視的時候她媽媽出乎意料回來了，看到我然後說去給我們做晚飯。晚飯是我和她一起吃，她媽媽沒吃也沒問什麼。她給我添飯和蒸蛋的時候我感覺簡直棒極了。再然後就一起愉快地回學校上晚自習去了。
另一次她爸媽不在家，我去找她，是晚上。看電視她困得在沙發上各種點頭，我說你回房間去睡吧，我在沙發躺會兒。她說好，但還是坐那兒點頭說陪我多坐會兒。之後她困得不行了說那我去睡了，再沙發上試了各種睡姿之後告訴我可以怎麼睡。最後她還是叫我到床上睡去了。十五歲的我感受到巨大的信任，斜在床沿睡了一宿。第二天早上七點之前我離開，夏天的風還是有點兒涼。
她和我用QQ聊很多，我沉迷社交軟體聊天也就自那時候起吧，她在意我上QQ會不會找她，會不會給她留言之類的。那種希望對方的生命總是跟自己的生命有連接的感覺。
她告訴我她爸爸把她課外書全撕了，包括我送她那本畫冊，她很難過，真的在哭。我發現我安慰不了她，感覺自己可恥。
她因為前男友跟我分兩次手，第一次我等了兩個月她回來了，第二次再分手的時候我徹底決絕。那塊她告訴我她攢了很久錢比我還期待的表我戴到兩年後不小心遺失。過了一兩年吧大概，她給我留言說感謝我曾經懂她。
這是我第一次戀愛，第一次體驗到父母之外的被愛，實如寵兒。我的言行都被在意，好像都有了價值。有人說話給我聽，我說話的時候也有人聽。
(2)
高中我們周末放假回家，周天回學校。某個周天下午我進教室看到她仰靠在老師的大紅椅子上，在窗戶邊曬太陽，陽光強烈，她一動不動，就像在那個瞬間感受到某種「靜「的永恆性，於是深陷。追了她一年多。其實我這個蠢貨根本不會浪漫，我一直都只是自以為是地對人家好，從來不曾設身處地為別人想，幾次戀愛中都是這樣，失戀一次我明白一次，再來還是會犯。我所謂的追也就是初中生的情商和智商水平吧，想方設法在她那裡找存在感，也強加她接受一些本可以不接受的我對她的「好」。最後或許是因為我也堅持也付出而她一直看在眼裡，終於接受了我。而後便是被愛了，當然在一起之前也從她那裡獲得許多溫柔。
在一起的時候已經臨近高考畢業，那段時間我居然無心學習哈哈哈，或者是學習壓力之下要尋找安慰，尋求對象便是她，很多次擁抱，在晚上自習到教室熄燈之後，一起走從教室回宿舍的路，歷歷在目。
我高三惟一一次崩潰、歇斯底里、鬼哭狼嚎，當著她的面，可以看得出來的心疼。而後她從沒跟我提起過這件事，想想怪丟臉的，她從來沒用這個說過我什麼。
畢業之後一起在縣城一家西餐廳打工，算是辛苦吧，剛開始兩個月每天工作十三個小時。她沒抱怨過什麼，發了工資之後，先給她爸媽一人買了雙皮鞋，然後就帶我去逛衣服。我買了一件無袖帽衫，她買了一件黑色衛衣，互相給對方付，我的帽衫現在還在五步之內。而後是一起看淘寶，買準備進大學的物資。
大學我跟她在一個省但不同市，說來慚愧，大一下的時候分手，這段時間我只去找過她幾次而已，不過七八十十塊的動車，那時候也確實沒有理財觀念，總想著省。我生性嚴肅，每次去找她她都很活躍，帶我去吃好吃的、逛好玩兒的、跟我講她學校的哪兒哪兒哪兒。現在回想，就像是心力漸衰的父親跟活潑善動的女兒在一起，那幸福。
她真的很照顧我。我的自以為是、自私、自大、故作深沉、耍小聰明。她讓我幾乎要像大人的時候就像大人，要像小孩的時候就像小孩，特別包容。當然也有生氣的時候，而且她性氣挺硬，喜怒分明，區別於我這種不說生氣但就是讓人感覺壓抑的性格，但從來氣不過夜，也不會翻舊帳。
最後分手是我提出的。一來那段時間在學校出於壓抑期，二來也有異地的緣故。對不起。
第二次戀愛，被愛的感覺跟愛人的感覺一樣。另外，我像是任性刁橫的演員，而她的包容寬厚的編劇加演員，我若是亂流的水的話，她便是隨水的溪沿了。
(3)
「你在幹嘛」「什麼也沒幹」
「什麼也沒幹居然不主動找我聊天」這句幽怨那晚我躺床上看著天花板笑著醉了。知道我早就分手之後她問我為什麼不早說，讓她感覺自己像是惦記別人的人的賊一樣。原來我真的會被人惦記，我想。
她在校車玻璃的霧氣上畫出一顆愛心裏面寫我名字的拼音，說「如果你什麼時候不喜歡我了，一定告訴我，我一定不纏著你」
那晚我靠著她靠在我肩膀的腦袋眼淚出來了。「愛你～」
「nadu～」「什麼意思」「不告訴你」問了懂韓語的東北室友之後我不知道說什麼了。
我跟她講前女友的事情，講為什麼會分手，我自己的原因居多。送她到寢室樓下的時候她突然抱了我一下，然後跑了。那一刻我被女神之光治癒了瞬間滿血久久暈眩。而後她跟我講她以前喜歡別人的故事，講完好像怕我怪她一樣。
她很漂亮，尤其是笑起來和一下子呆住的時候，眼睛可以把我的魂給攝住。
還有什麼來著？這一段戀愛更多是在社交軟體聊天，她和我都不喜歡打電話，情話是說得夠多了。記得第一晚出來軋馬路，我說我還怕你不喜歡晚上出門，她說那我還談戀愛幹啥？後來幾乎每天都有軋馬路，同班同學在群里揶揄我倆。只是笑。
還沒在一起的時候我們班裡七個人一起去看電影，我和她恰好坐兩端，其間目光相碰，估計都讀出了可惜。之後又一起去看了好幾次電影，我常常把我一個室友和她一個室友叫上，為了撮合她倆。情商之低可見一斑。
分手是寒假之後開學第二天。因為我再這段感情後期越發依賴，不是說感情會經歷熱戀，然後冷淡，然後回升，然後穩定嘛。我似乎進入每個狀態都略晚一步，時差之下，莫名尷尬。謝謝你。
這是第三次戀愛，被愛的感覺就是每一次她都戳到我心裡軟處，我暗暗的深吸一口氣，把就要溢出的眼淚憋回去，心想三生有幸，心想此生圓滿，心想何德何能。
(4)
被愛的感覺就是有一個人一直挂念你。我在每一段戀情里都慢慢變得卑微和不可理喻。現在又有一個新的她願意走進我這裡，她見證過我經歷過的全部戀情。我希望這一次我能表現得好一點，做一個好愛人。我不再想寵兒棄兒，也不想愛或被愛，更不想何德何能，我只想你。剩下的願望是從千里之外來牽你手。上面的一段是這節的原答案，我不知道現在是不是還有效。寫於在一起之前幾天，在一起之後我還讓她看過這個答案。
我原本以為自己可以表現的好一些，但是看起來好像卻重蹈第三次的覆轍，付出的代價是一段長達七年的友情。
我在成都，她在廈門，從初三到高三是高中同學，大學分開。
在一起前後的幾個月時間裡，她陪我聊很多，我在社交軟體上腦洞還可以，而她腦洞也超大，喜歡賣萌，喜歡惡搞，喜歡笑。看著大大咧咧，一樣有溫柔如水的一面。這從初中開始也就一直在見證了。我第一次到廈門待了六天，她很辛苦地陪了我六天，定每天的計劃，想要去做什麼有趣的事情，其間他還有課要上。印象里她休息不是很好，所以那幾天更不好了。但在我面前真的沒見她說過累，從頭到尾沒有一點抱怨，而我這個大傻逼因為傻逼也沒注意到她也需要休息。「我睡不著，不過我在拚命醞釀睡意的時候腦子想的都是你」「你怎麼會失去我吶」「捨不得吃你，吃了你我就沒你了，我還是餓著好了」「我以後也不拿分手開玩笑了，萬一你哪天不開心就接了咋整」「喜歡我對我好就是你最大的優點了」……還有好多，那些話里我讀到自己很重要，被依賴，而我很受用被依賴。之後回成都可以明顯感覺到兩個人感情越來越好，她很坦白地跟我說對我的喜歡越來越多，而我也漸漸理所當然起來，索取更多，用被依賴的方式去依賴，終於暑假期間漸漸崩盤。
被愛的感覺就是她真的讓你對未來充滿希望，像是已經有了一個家，只待時間一樣。
每一次戀愛我都有過非常快樂的體驗，人海茫茫何其幸運。但最後都因為自己自以為是、過度依賴等等毛病落入僵局。真的感謝你們有陪過我，讓我體驗過那些神奇。也要感謝你們對我的寬容和不縱容，我一直是個失敗的另一半。沒能走到最後，很遺憾，也很抱歉給你們帶來過麻煩和困擾。謝謝你們曾經愛過我。
——————答案增補過數次，每次我都沒辦法切題地敘述，好好講故事，在下慚愧。有時候我都覺得我是一丑逼，她卻總花痴著說我帥……
不喜歡的沒給過機會，喜歡的沒給過我機會。有些人，比如我，命不太好，沒那個幸運感受到被愛。說愛我的人，可以毫不猶豫地傷害我。真希望我有幸能回答這個問題。可惜我已經不想再給任何人機會來傷害我了。
被你喜歡過 很難再覺得別人有多麼喜歡我…
自己的感受分為你喜歡他、不喜歡他和討厭他三種情況。
如果你不喜歡他，被愛的感覺就是覺得很對不起他，因為不能以相同的感情和溫暖回贈他，因為他愛你就要得到傷害，非常愧疚。但是無能為力，什麼也做不了，只能默默為他祈禱趕緊找到自己的幸福。然後過幾天就忘掉這個人了……
討厭他的話，會覺得被這種人喜歡特么簡直是我的恥辱！特別是朋友們拿這個人來開我玩笑的時候，順帶開玩笑的這個人也會被我的憤怒波及。看到這個人就繞道走，他發消息來就呵呵，心裡很著急他怎麼還不去喜歡別人，怎麼還不放過我？！
被自己喜歡的人喜歡么，心裡就像開出一朵花兒。他說一句情話，我就像氣球一樣飄起來，飄到雲朵中，身體好輕盈，踩在雲朵里，軟綿綿的。這不是一個比喻，而是真實的感覺。他對我好，我就藏不住地傻笑起來，嘴巴咧得合不攏。覺得別人的秀恩愛也不過如此
傻或錯，有心知他允許
讓你經常覺得，啊，她就是我要找的那個人她怎麼對我這麼好啊這麼多事情都能為我著想，我tm何德何能啊
上面的回答都是說被自己的男/女朋友愛著的
沒有人提到自己的父母
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