發生什麼會讓你眼淚堵在心裡，想哭哭不出來卻有最大的悲傷？
02-02
沒什麼，就是想知道人們都會在什麼樣的場景下感受到這樣的感覺
突然就想寫這個答案了不算是首答，想來不會有太多人看我是單親家庭，父母在我一歲的時候離異，過了幾年父親做生意失敗，欠了一屁股債務跑路。我跟著母親算是有了著落。從小住在姥姥家，但是母親和舅舅的關係並不好，姥姥夾在中間左右為難。我四年級的時候，舅母和我媽有了一次大的爭吵。我媽申請了老師宿舍，她是老師，那是我第一次，換家。真的，這麼多年過去回想起來最幸福的莫過於我媽任然單身，和我一起兩個人擠一間小小的十幾平米的宿舍。
五年級，她二婚。
對象是一間藥店的老闆名字我記不得了只記得姓吳。可惜的是她的婚禮沒讓我去。這段婚姻仍然只持續了一年多。我第二次換了家。他們總是吵架，但我媽從來不讓我看見，有的幾次她把我拉進房間鎖死門，罵著說我不乖，說她沒事。我什麼都不能做，只是陪著她，努力藏起自己的恐慌。後來因為買房子的事情他們離婚了，我沒有見過他打我媽，但後來發現，其實不少。我媽自己借錢買了一套七十平米的房子。我媽是個特別要強的人，性格倔，從來不願意認錯服輸。大概是六年級快初中的時候，她認識了我叔，現在的繼父。她覺得他很好，有一次因為我的哭鬧惹走了我繼父。我媽氣急敗壞的拿著枕頭砸我，我縮在牆角，忘了開始是為什麼而哭泣。我也覺得他很好，除了喝酒後的暴怒以外。那時候我不能理解 ，傻傻的以為那只是酒精的緣故。
我信賴著他，覺得他是我生命中的貴人，他和我媽吵架我都在幫他。然而那時候，我不知道他打我媽。直到高二開學，一切都改變著。越來越緊張的家庭氣氛，終於爆發。那個晚上，他拿著涼拖鞋狠狠地往我媽身上砸，以前隱藏的所有赤裸裸的展開在我的眼前。最後他赤著一雙眼，瞪著我，對我媽說，你他媽再說一次行不行我殺了你殺了你媽殺了你女兒。那之後的半年，我經常夢到我拿著一把刀，身邊都是血，我媽的，姥姥的，我的。我不再信賴他，更不知道用什麼態度去面對他。有點仇恨，又有點厭惡和不可相信。這時候他出現了，其實他什麼也沒有做，只是剛好出現在那個時間點，我最為迷茫，痛苦的時候。因為巧合，他碰見了我哭的時候於是出去玩都會拉上我，我開始變得開朗，本來就是外向的性格，而對待我繼父也逐漸不咸不淡。然後莫名的我想對他好。發現自己喜歡他是在高三，沒什麼表示，痛苦了三天，然後仍然是很好的朋友，因為太了解，知道他不會喜歡自己。以後仍然以朋友的方式對待，只是，對他特別照顧。有暗示過沒明說最後成了彼此心知肚明。他有喜歡的女孩子，也是我們朋友一圈裡的人，高三畢業後在一起了。我看著祝福著然後還是想朋友一樣對他好。知道有一次，他被他女朋友拉去做傳銷……當然兩人不知情。我氣不過發了個說說，說是這種工作肯定騙人騙錢云云另附圖證據。狠狠地打了他女朋友的臉。他忍不住了，即使知道我是對的，還是站在他女朋友那邊，話里話外都是希望我，別再喜歡他。他說他不配說他的愛太少…………我說ok大家讓我別鬧，所有的我們的共同好友都讓我別鬧。
我委屈，然後最終說好。其實根本沒有期待過因為已經知道結局但是委屈，莫名的。同一天，我繼父喝了酒，我媽讓他帶碗面回來，我在房間玩遊戲，表妹補習住我家。突然就聽到他開罵，沒人理睬他。十一點的時候 ，我聽見隔壁有重物敲擊的聲音。他在打我媽，我過去，喊到你她媽別打我媽，一個巴掌。所有的偽裝，他日常的君子偽裝，通通不見。又是威脅著，說要殺了我。殺了我媽。妹妹在我不能哭，把我媽拉進房裡，想要報警，他把我媽手機砸了，把我房間的把柄敲斷了。我媽倔強說要找他理論，我跟我妹把她壓住，不讓她出去。他已經沒了理智，我媽也失去冷靜，我不能慌。趁他跑出家門的一下我鎖了門。
終於感覺沒那麼恐懼。是真的，一點都哭不出來。只有心累。微信上他發來信息，假惺惺說，不要我媽了，我媽只有我了。暗示我要乖。我說你要不要臉？他就開始罵我你不要臉。各種。再掛電話給我奶奶，他搶了電話劈頭蓋臉的 就是一頓髒話。半夜三點 感觸良多。比我慘的人有。比我幸福的人也有。有時候想想，或許一切都不算的了什麼。我的好朋友挺多三個至交，四五個知心。不能理解我不願意結婚，不能懂我不願意追男生。更不相信我失戀不會哭。其實不是不會哭不是不會難受，只是，太累了，要處理的事情太多。連哭的力氣都沒有了。朋友說心疼我 ，只是因為她知道我失戀。其實並不算什麼。和生活比起來 ，愛情只是奢侈品。或者也只是對我而言。
不去期待有人愛我如生命，而去堅持自強自立。晚安翻遍所有聯繫人，發現無人可聯係。
決定分手前。我哭了3天 分手那天我看著他在我面前流淚。我流不出淚 眼眶眼淚打轉 但是哭不出了。他不知道他哭的這一下子 我已經哭了3天。別問分手原因 這個世界不得已的事情太多。
在那段一無所有單純到別人說什麼都信的年少歲月里，沒有防備的，當心被狠狠的剜了 破了 流了血了，為此 傷了 疼了 流了淚了，說不恨怎能真的不恨，說忘記怎能真的忘記 一切不過是安慰別人再傷一遍自己借口罷了。 回歸理性來說，我的經歷絕不是這世界上最痛苦的經歷，但對於我來說那就是地獄，有人說哭哭就好了，但難過到根本哭不出來又是鬧怎樣。說來也是好笑，我們那會高中上課閑的沒事，愛玩比誰能打著哈欠最先流下來眼淚。有天上課，我的同桌剛說完我們來比賽吧，我的眼淚就跟放了閘了，唰就下來了。旁邊人就懵了說xx你怎麼這麼牛都不用打哈欠的，而我笑著哭了，因為我心想原來我還會哭啊。 可能看這篇文章的人會想你經歷了什麼能值得還要寫篇文章回憶一番，嗯??我想我來說一個故事吧，不求感同身受，只是分享一下一段時光。 如果說父母離異，其實連我自己都不覺得多大的事，畢竟21世紀了嘛，男婚女嫁的事，只求一別兩寬各生歡喜。可是好像很多人忘了分開的緣由和孩子之間的牽扯，倒不是孩子應該成為分開的牽絆，而是很多人忘了去考慮一個旁觀了他們婚姻18年的孩子的內心該何去何從，更何況並非好聚好散的婚姻，更何況分開的緣由使這個孩子心生噁心覺得齷齪不堪，更何況一方的行為使這個孩子對長輩僅存的一絲孺慕之情都消失殆盡。可是旁觀了這段婚姻，作為所謂的愛情的結晶參與這了段婚姻18年，這個孩子卑微到只想得到一聲道歉卻從未得到。而那些所謂的成熟的與這段婚姻無關的大人卻要求這個孩子繼續努力去連接維持這段苟延殘喘的婚姻，這個孩子至今都不解。 終於，後來這段婚姻解脫了。這孩子卻又親眼看著一個血濃於水的親人中風了倒在了自己的眼前，那個讓自己又愛又恨的人，那個你曾經惡毒到恨不得他去死但真的倒在自己眼前又恨不得拿自己的命去換他的命的人，接著又得知一個在自己小時候恨不得把全世界最好的東西都給自己的老人得了癌症晚期。這一刻，不是感覺心痛了，而是感覺疼懵了，麻木了，像是突然掉進水裡不會游泳不斷掙扎著又感覺已經窒息了一般。
這是一個沒有結局的故事，因為這個孩子也不知道結局是什麼，她只知道怎能如同一些世人說的沒心沒肺的去忘記，只知道必須帶著這些傷口又或者好了的傷疤繼續的勇敢的活下去。
沒錯，那個孩子是我，是屬於我的一段時光，一段提起還是會很恨很恨又不敢忘記的時光。 文章寫的啰嗦了一點，知道會有和我一樣疼過並且還會一直疼下去的人們，可是寫下來只是希望這些人們知道有人在陪你疼著，沒有句號的一直疼下去十八歲 人生簡短來說烏雲密布 父親賭博吸毒 幸好還有母親支持 在外面一年多基本靠自娛自樂消遣也沒有所謂的好朋友 不是想形容想擁有什麼 就在前不久發生的事 和我一個表叔一起上班 走快了 突然一下滑倒了 頭著地整個人都是蒙的 第一眼看到的是隔壁的老闆平時挺聊的來 當時還不覺得有什麼 隔壁的給我拿冰塊還一直問看了看 坐了一會 看到我叔叔走了 本來以為是倒垃圾 結果人都走了 確實 沒有什麼大事 一點小傷 不過好歹是頭 越想心裡越不平衡 打了個電話我媽本來想告訴她一下叔叔的反應 覺得真是人情似紙張張薄 我媽一直問我 疼不疼 有沒有問題 每問一次 心裡就越委屈 匆匆忙忙就掛掉電話 忍住自己不哭 跑到一個沒人的地方 還沒坐下就哭出來 聲音都不敢發出來 當時正和別人聊天 說了一下頭撞了 嘿嘿嘿 也不是想反應自己有多需要關注 只是覺得 累 一直以來壓抑的怨氣 就跟沒頭蒼蠅一樣亂撞 有多委屈 我並不知道
作為一個gay，看完《斷背山》以後，眼淚一直在眼中，就是沒有掉下來，以後每次想起來都會心痛，悲傷至極。就是哭不出來。
父母親都是吸毒者，父親毒齡和我年齡差不多，半年前才發現母親也在吸毒，而且她為了供給自己和父親，每天晚上都會去賣淫，四天前母親被抓了，處罰通知單寄到我家裡，我從外省的大學趕回來處理這件事，今天剛從親戚那裡借來錢交了罰款，明天回學校
媽媽離世（還是匿了吧）
父母車禍！母親當場過世未留遺言，父親現在癱瘓在醫院，弟弟6歲，家破人亡……本人高中剛畢業……
老公能裝，自己卻很知道滿足。這感覺真的不好。感覺特別不好！
三人的友誼像初中一樣重演，我一樣還是那個被忽略掉的人。
想用盡全力去疼愛自己的父母 最後 卻不小心傷害到他們
父母誤會我是就是個妓女，天天就和老男人上床了，三年了，我性取向變了，也差點去賣淫
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