家長教育：發脾氣之前先緩一緩

02-02

控制不住自己的脾氣，是許多失敗家長的共同特徵。

孩子沒有按照我們的要求去做，或者孩子的表現沒有達到我們的期望，當然會讓我們感到失望，會讓我們生氣。不過，生氣和發脾氣不是一回事，生氣是正常的情緒反應，發脾氣則是不理性的宣洩。發脾氣針對的往往是人，而不是事情本身。所以發脾氣並不能解決問題，反而只會引起情緒反應，就是說，發脾氣只會讓別人生氣。

許多孩子被家長的壞脾氣耽誤了

人都會受情緒影響，孩子尤其如此，心情好的時候，你要他做什麼都可以，心情不好的時候就什麼話都不聽。

如果我們的目的是幫助孩子，那麼就應該更加關注孩子的情緒狀態，爭取讓孩子樂於接受。我們之所以要管教孩子，至少有三個前提：

我們愛孩子
為了孩子好
孩子自己缺少管理能力

三者缺一不可，否則就沒有管教的必要了。所以，作為家長我們必須理性一點與孩子溝通，講究管教孩子的方式，注重管教的成效。

許多孩子都是被家長的壞脾氣給耽誤了，他們本來都有學習和進步的願望，雖然發展程度不一，但他們都能從學習和探索中找到樂趣，都能在交往和溝通中獲得成長，但是家長的壞脾氣往往讓孩子心情不好，也讓孩子失去興趣。壞脾氣的家長往往讓親子關係淡漠，讓孩子心理壓抑，甚至會影響到孩子的人格發展。說「父母皆禍害」有些言重了，但家長的壞脾氣只會耽誤孩子卻沒什麼異議。

發脾氣的家長既任性又懶惰

成年人的生活往往有很多不如意，所以許多人把自己的理想和期望都寄托在了孩子身上，對孩子的要求就特別高，對孩子的教育也特別急切，如果孩子不聽話，如果孩子表現不好，就很容易令家長生氣。

家長雖然是成年人，但大多數並不知道如何處理自己的情緒，生氣了就不加控制地發泄，想到什麼就衝口而出，要做什麼就率性而為。有些時候，家長本人更顯得孩子氣，家長比孩子更任性。

發脾氣正好說明了家長自己沒能力處理事情，有辦法的時候是用不著發脾氣的。其實，大人們本來是不想對孩子發脾氣的，但是成年人的生活有很多壓力，而社會規範和職業要求卻又不能讓人隨意發泄，於是就這麼憋著壓著，等下班回家，精神放鬆了，就特別容易爆發，於是孩子就成了大人們這些負面情緒的受害者。

發脾氣的家長既任性又懶惰，因為對於自己而言，發泄總是痛快的，而且因為自己的強勢，發脾氣之後孩子就屈服了，看起來好像也把問題解決了，所以許多家長就常常以發脾氣的方式來處理問題，這樣既痛快又簡單。問題是，發脾氣根本就於事無補，孩子那些讓我們生氣的問題，從來就不會因為我們的脾氣而解決，反倒是因為我們的脾氣，親子關係會受到嚴重的影響，孩子的情緒也會出現許多困擾。

管好自己的脾氣就是對孩子最好的教育

作為家長，我們對孩子有期望和要求，作為孩子，他們有自己的看法和願望，如果兩者不一致，就會產生衝突，就會讓我們生氣。

面對衝突，發脾氣是一種很不理性的處理方式。如果我們發脾氣，就給了孩子一個負面的示範，孩子從我們身上學會的，就是用這種不理性的方式來應對衝突。如果我們自己很情緒化，就不要指望孩子能有多麼理性，如果孩子因為我們的強勢而屈服了，他就會逐漸傾向於服從強權，並且在自己強勢的時候用強權來處理衝突。

作為家長，管好自己的脾氣就是對孩子最好的教育，我們的剋制和理性會給孩子正面的積極影響，我們的包容和忍耐最終會讓孩子感受到被關愛。正面的積極影響有可能讓孩子最終學會理性地應對衝突和表達訴求，而我們的關愛則會給予孩子最溫暖的心靈慰藉，這是孩子人生道路上最重要的精神力量。

家長管理好自己的情緒，保持冷靜，保持耐心，給予孩子表達的機會，才有可能傾聽孩子的心聲，才有可能更細緻深入地了解孩子，從而走入孩子的內心世界，找到和孩子溝通的辦法。

不要等壞情緒憋不住了才爆發出來

壞情緒通常不是突然爆發出來的，那些細小的不愉快逐漸累積，讓人憋不住了，就很容易發脾氣。要避免發脾氣給孩子帶來的傷害，就不要壓抑情緒。最簡單的處理辦法是：

當感覺到自己在生氣的時候，說出來。

　　比如一個喝酒的人，當他說「我醉了」，恰恰說明他還沒醉，還在自己可以控制的範圍內，而說出這句話，就可以讓他很自然地拒絕後面的勸酒。當我們發現自己生氣的時候，要說出來，比如「你答應過今天不玩遊戲，好好做作業，但是你的作業錯了一大半，而你還在玩電腦。我很生氣，我覺得你沒有認真對待作業。」

發現自己很生氣的時候，先走開一會。

當我們發現自己很生氣的時候，最好能走開一會兒，給自己一個緩衝的機會，這是讓自己冷靜下來的有效方式。把情緒發泄出來當然有益健康，但是發脾氣有可能造成嚴重後果，走開則可以讓自己冷靜下來，想一想自己為什麼要管教孩子，想一想有什麼辦法解決問題，這樣就可以在自己冷靜之後或者找到辦法之後再跟孩子溝通。

適當宣洩，坦然面對自己的情緒

成年人的生活，往往是一事不順，則事事不順。交通不順暢、工作不如意、孩子不聽話……哪件事情不讓人鬧心？科室部門、鄉親鄰里、朋友親戚……哪個地方沒有矛盾？如果不加克制，可以說是時時處處事事都會讓人生氣。但是，許多成年人並不覺得自己的情緒有問題，他們認為自己只是回到家裡的時候才脾氣比較大，只是在面對著那個不爭氣的孩子的時候才有點壞脾氣――因為，孩子總是惹自己生氣。

孩子們說家長缺少耐心、愛發脾氣，這完全沒有說錯。不管出於什麼原因，是家長們沒有控制住自己的脾氣，最終讓孩子成了自己壞情緒的受害者。所以，家長們，請管好自己的脾氣。

我們都是成年人，生活和工作不會總是一帆風順，有點壞情緒是很正常的，當然大多數人出於職業態度和個人修養，不會隨便發脾氣，但是壞情緒是一個客觀存在，不發脾氣並不表示它已經被消化了。我們辛苦忙碌了一整天，回到家裡，已經是疲憊不堪了，如果孩子表現不好，往往很容易讓我們爆發。其實，並不是孩子表現太差，而是大人自己積累了很多壞情緒，已經是一觸即發了，孩子只不過是一個無辜的出氣筒罷了。

作為家長，對孩子有許多期望和要求，有時候難免會對孩子失去耐心，甚至會對孩子失望，家長能夠接納自己的這種負面情緒嗎？「跟他呆在一起真讓人受不了」，「簡直想揍他一頓」……情商高的家長通常能夠很坦然地面對，當然說歸說，並不會訴諸於行動，但是訴說的過程中自己得到了宣洩，也會得到安慰和建議，這樣就容易弄清楚問題所在，有助於更理性地要求和幫助孩子。有些家長對自己要求很高，不允許自己有不耐煩不理性的表現，當他們意識到自己的負面情緒的時候，他們往往會非常內疚，會堅決否認，但是不管他們如何壓抑，最終還是不能阻止這些壞情緒以某種方式爆發出來，要麼是發脾氣，要麼是焦慮不安，或者是生病，比如頭疼拉肚子什麼的，結果是讓孩子更受傷。

接納自己的情緒，坦然面對，適當宣洩，不僅能減輕自己的負擔，也避免了孩子的痛苦。當我們承認自己對孩子生氣，其實孩子也會覺得放鬆，假如他們自己也有這些情緒，也就能坦然面對了。如果我們在生孩子的氣卻又憋在心裡，不管對自己還是對孩子，都是一種心理上的折磨。

不發脾氣，避免壞情緒傳染孩子

家長和孩子之間有著密切的親緣關係，這就使得家長的情緒對孩子具有強烈的感染作用，家長的喜怒哀樂很容易引起孩子情緒上的共鳴，家長輕鬆愉快時，孩子也會悠然自得，家長煩躁焦慮時，孩子就會緊張不安。如果家長脾氣暴躁，動輒打罵孩子，就會給孩子一個非理性的、缺乏安全感的成長氛圍，孩子不僅要承受家長不良情緒的宣洩，還會受到家長不良情緒的傳染，孩子也會變得沮喪、憤怒、暴躁……

家長要了解自己的壞脾氣是從哪裡來的，是性格使然，還是壓力所致？因為期望過高，還是缺少辦法？家長自己應該修身養性，在孩子面前盡量剋制脾氣，也要降低對孩子的期望值和要求，給孩子寬鬆一些的成長環境，家長更應該學習一些家庭教育方面的知識，改善和孩子的溝通相處，和孩子做朋友，才能幫助孩子成長。

做一位高情商的家長，管好自己的脾氣，讓孩子能夠在一個輕鬆愉快的環境中成長，把孩子的身心健康放在第一位，當孩子心情愉快的時候，他的學習效果就會更好，這樣也有利於孩子建立自信，如果孩子的表現確實有問題，家長也應該在平和客觀的狀態下，幫助孩子分析和解決問題。

未雨綢繆，事先體驗避免發脾氣

壞脾氣的家長往往缺少對自己的認識，家長們不妨從自己開始，嘗試認識一下自己的壞脾氣，比如說，什麼時候，自己的情緒比較差，容易發脾氣？什麼事情，自己的反應比較大，容易失去控制？當自己發脾氣的時候，常常會說一些什麼話，會做會什麼事情？如果對自己的脾氣多一點認識，就可以避免在自己情緒低落的時候去管教孩子，可以在面對自己容易衝動的事情時，先提醒自己，並且嘗試著克制自己，在自己生氣的時候，不說過分的話，不做不加控制的事。

管好了自己，就容易管好孩子。家長可以細心觀察一下孩子，當自己發脾氣的時候，孩子有什麼反應，事後孩子如何表現等等。家長可以未雨綢繆，先為自己的壞脾氣作些預防工作，在自己心平氣和的時候，在心裡做一些事先的體驗，可以設想孩子犯了什麼錯誤，或者孩子不聽話什麼的，並根據孩子的這些行為模擬自己的反應，思考一下自己應該怎樣說，應當怎樣做。多一些這樣未雨綢繆的練習，遇到問題也不會反應不及頭腦發熱而衝動失控了。

當然，生氣是避免不了的，冷處理永遠是有效的方式，避免一怒之下的衝動失控，家長和孩子都可以不受傷。

孩子的心理遊戲

其實，兩三歲的孩子就已經開始不聽話了，他們會以拂逆大人的意志為樂，會通過反抗大人來獲得自己的成長，這是他們自我意識發展的結果，他們的行為已經有「故意作對」之嫌了。會故意作對的孩子如果感覺到自己被大人忽視了，就會有意無意地做一些令大人不高興的事情，大人越制止他們就越來勁，這就完全是故意惹人生氣了。

故意惹父母生氣的孩子並不是有毛病，他們通常都是好孩子。

一個表現一向很好的孩子，他對自己的要求一定不會很低，比如說他會認為玩一整天電腦遊戲是玩物喪志，他不會允許自己這樣做，比如說他會認為學習是自己的責任，完成作業是份內的事情，不做作業是不能原諒的。假如這樣的一個孩子，因為缺少幫助或約束而沒有抵制住遊戲誘惑，玩得忘記了時間，忘記了作業，那麼等到他自己省覺的時候，他就會非常內疚，他會自責，甚至會懲罰自己，因為他會認為自己作為一個好孩子，是不可以犯這些錯誤的。一個自我要求很高的孩子往往很難接受自己的這些表現，他對自己「好孩子」的評價信念會發生動搖，他會在心裡批判自己，這是一件讓他感到非常痛苦的事情。這個時候，如果有人責罵他一番，他也許就會好過一點，所以這時候家長發脾氣，孩子反而會感到輕鬆。

原來，孩子是在跟家長玩一個心理遊戲，他犯了一個「大」錯誤，因為道德感和自我要求，他會在內心批判自己，這是讓他感覺很不舒服和事情，為了逃避這種愧疚自責，他索性再犯一個很明顯的小錯誤，如果家長因為這個小錯誤而批評了他，他就會在心裡認為自己已經被批評了，已經承擔了犯錯的後果，於是他就不必自責了。如果家長的責罵過於嚴厲，更會激起孩子的逆反心理，也許他本來還要花一些功夫去補救前一個錯誤的，因為被批評得過頭了，他反而放棄了。孩子會這麼想，「你都這麼罵我了，我幹嘛還要做呢！」

家長的應對智慧

作為家長，我們通常會關注孩子行為表現上的問題，卻忽略了孩子行為背後的心理活動。如果我們沒有管好自己的脾氣，在孩子故意惹我們生氣的時候發脾氣，我們就有可能錯過了真正的問題。

孩子所犯的錯誤「低級」，也就說明正確的做法和行為規則孩子是清楚的，不需要我們解釋。所以，對於這類錯誤，應該明確地指出來，而不必作任何評價，也就是提醒一下，點到即止。比如說「孩子，水龍頭。」「孩子，燈。」然後等著孩子改正錯誤就行了。

在這些低級錯誤的背後，才是真正的問題所在，孩子之所以不願意麵對，必定因為這個「大」問題需要他付出更多。他的心理遊戲本來是，自己犯個小錯誤，讓家長批評一番，然後把所有事情全部扔掉不管。假如家長很理性，小錯誤被明確指出，自己又沒有挨批評，那就實在沒有借口把那個大問題扔掉，很多孩子就會在這個時候耍賴，就是不肯配合，家長越嚴厲他越不幹，如果家長管不住脾氣而發作，孩子就得逞了，他可以裝作屈服，把小錯誤改正就算了，也可以繼續對抗，什麼都不做了。

作為家長，我們了解孩子心裡的這個小把戲，管理好自己的情緒，在孩子耍賴對抗時，溫柔地堅持，幫助孩子面對自己的錯誤，這樣才能讓他自我反省，獲得進步。