如何與一位幾乎無法接受別人觀點的母親溝通？
嘗試客觀地描述通常對話流程：
一點小事引發話題 母親提出自己觀點 我反駁 母親開始用一些邏輯不通的話語論證我著力指出其中的邏輯錯誤
母親繼續重複用過的論據，且語氣開始激動 我試圖重複表達自己觀點 母親往往聽我話說一半或者未完全理解即開始對其中她所明白的隻言片語反駁，且往往會「自然地」否認自己說過的話 我無法接受這樣的論證，激動地反抗 這引發母親生氣，她開始不為解決問題的喊叫 爭吵 最後砸東西收場
以上描述不免存在主觀因素請辨別
主觀描述：我認為我的母親是個理性不足的人，愛面子，容易情緒激動，難以聽進別人觀點，說話常常有邏輯錯誤。
我希望能使事物清楚，希望越辯越明，因此我可能不太關注情感而注重客觀的嚴謹。
目前情況： 我18歲，青春期 母親49歲，未過更年期 希望達成的目的： 1.盡量我與母親能互相理解 2.家庭盡量和睦
我目前不成熟的解決方案： 1.無法溝通就盡量不溝通2.用書面形式交換觀點
希望指出母親的不足，也指出我的錯誤 望助---------------下面為一有類似經歷人的補充問題---------------我想搞明白的是，是不是長輩對之晚輩，都會產生類似不講道理，「為了反對而反對「這類情況？那麼當前的我們，青年人，以後面對下一代時是不是也會走上這樣的道路？該如何避免重蹈覆轍？
看題目一把辛酸淚啊。
我當年無論是政治觀點，還是男女關係觀點。。。我和我親愛的老媽真是，完全道不同而不相於謀。而且我青春期那會，她正處於事業和家庭的雙危機之中，只砸東西，那是好的，我差點有生命危險，哎，一言難盡，一言難盡啊。
還好後來我陷入了早戀和高考的漩渦，於是我和我媽在很長一段時間內除了一些瑣事比如說吃了嗎，穿多點，我回答好，哦。後來讀大學的時候，我就住學校了，差不多一到兩個禮拜回來睡一天晚上，有時候那天我媽也不在家，我們繼續保持客氣的禮貌幾年時間。但關係開始慢慢融洽了，她會說一些她相親的故事給我聽，我嘛也說說我高中時代的小戀愛。我也會順著她的話說，哪怕她對我的生活和工作有所不滿和有分歧的時候（我剛剛工作的時候工資不高，而且不是外企，而且我拒絕了她給我的相親對象），我也學會了嬉皮笑臉地順著她說。
那時候出道幾年，為人也不是那麼一板一眼了，也學會了先沉默地聽，無辜地睜大我水汪汪的眼睛，然後又一臉憨笑地說好啦好啦，媽媽，你是對的，但是我沒辦法呀~~~~
自從我學會了這一手，我媽再沒有難為我，而且她是一個幫我帶帶孩子，網上淘淘衣服-V-，罵罵柏萬青，我去吃頓飯連碗都不捨得我來收的慈祥可愛婦女。
我不知道其他方法是什麼樣子的，但是我覺得有段時間女人在不可理喻的時候，就當是冬眠吧，不理她，逃離她，自己讀書早戀看漫畫，能住宿住宿，能合租合租（我高中畢業以後在我媽家過夜的日子真是屈指可數），不能的話就先說要學習每天比她睡的晚起的早，在家不是做習題就是背英語，一般當媽的總不會這個時候還來拚命沒話找話找茬吵架吧？
總之，先在時間和距離上拉掉對抗感，然後靠血親關係慢慢在建立有距離的親密感，然後自己呢再伏低做小點，多說好話，多順著，多裝可憐……當然這些都是後話，反正先混個能住宿的大學再說。幾乎完全相同的經歷。我就說一句話：經濟上要獨立，這樣就有底氣了。
看到題主的問題，我兩行熱淚怒散鍵盤啊！！！
我原來一直把我和母親的位置放在朋友的立場，覺得凡事都可以溝通，有不同的建議可以互相討論，我也可以從裡面學到很多生活經驗，她有不對的地方，我也可以指正。由於我和母親的性格都有點喜歡鑽牛角尖，自己認為是對的事情也想到得到認同。聽到不一樣的意見，就想方設法的辯解，希望對方能接受並改變自己錯誤的觀點。所以跟母親的談話一直比較火爆。她一直認為我是個小孩子，而我則明確的知道她的很多觀點是不正確的。
每一次都鬧的很不開心，她說不過我，就搬出一些大道理來說我：「孝順孝順，要有孝要有順」；「有則改之，無則加勉」；「養不教，親之過；教不學，兒之錯」；「道吾善者是吾友，道吾惡者是吾師，阿諛吾者是吾賊」等等等等等等。我尼瑪的招架不住啊！！！魂淡！！！用什麼反駁啊！！！魂淡！！！這尼瑪是真理啊！！！魂淡！！！我漸漸發現這樣壓根就TM不是那麼回事啊！！！魂淡！！！「多吃點飯啊！」；「再吃點菜啊！」；「再多喝點湯啊！」「我去！我們能不能回到剛剛討論的問題啊！！！不要轉移話題啊！媽！」魂淡！！！
不行，面對如此可愛的母親，我只有慢慢的改變自己的策略了。
首先，你要認清楚一點：母親是這個世界上為數不多的真心希望你過的好，並且為數不多的正無限付出愛而不要求回報的人。她真心真意對你好，你要看到這方面。百分之三百對你好啊，你女朋友男朋友都沒這麼好啊，你老婆生氣還可以回娘家啊，你媽生氣只會不理你然後去給你做飯啊有木有！
舉個例子：
那天母親跑來我這裡，說：「你個單身年輕大小夥子養貓幹嘛？我都覺得你有點變態了。」我：「...」母親：「你養貓能給你創造價值么？」我：「...」母親：「它能給你洗衣做飯么？」我：「...」母親：「不能吧？貓有很多細菌的，很多傳染病的。」我：「...」母親：「男不養貓，女不養狗你沒聽過？」
我：「...」母親：「你這樣下去，都找不到女朋友的。」我：「...」母親：「你把它送人吧，你把它賣了吧。」我：「...」母親：「你怎麼不說話？」我：「嘿嘿，唉，媽，你昨天做的飯挺好吃的啊，有進步，怎麼弄的？」母親：「哼，那不都是我花大錢弄了個好鍋，你知道么？那鍋可好了，2000多呢。炒起菜來啊，一點油煙都沒有，balabalabalabala」我父母都這樣，我觀察到也有一部分人的家長和我父母一樣不講邏輯。
以前我會爭辯，告訴他們要講證據，說話要講邏輯。說了幾年都沒有改變之後，我就不再和他們爭辯了，很多時候我還附和他們的觀點，到現在看來，相處很和平，我的內分泌失調都好了。
嘴上說一套，做事的時候自己該怎麼做還怎麼做。就怕領導沒愛好。和人打交道，無非投人所好，既然對方是你母親，那對你的愛肯定是沒得說的，那就賣萌好了。
我的母親離開我已經將近10個月了。真的想念她。
母親是最親的人，最包容我，也是我的出氣筒。我和任何人相處都彬彬有禮只有母親，我曾經無法原諒她的任何缺點，我感覺她的那些缺點傷害著我。因為內心裡太希望母親完美了。
兄弟，勸你一句話。把母親當作哥們對待。有距離有美感，理解她，為她付出。你才能平衡。看來大家還是基本圍繞「打不了，躲著走」的方針。我的憋屈在於，要是別人能體會這種善意和隱忍，倒也值得。問題是人家根本感覺不到，而且還會把妥協當成下一次變本加厲的籌碼，你說怎麼一次一次的忍？
我講下我媽，年輕的時候我和她一起看選秀，海選有幾個靠出醜出名的人，我說這些人真是噁心。我媽說人家至少上電視了。我說上電視又不一定好。我媽就直接到我面前扇自己巴掌，還跪在我面前讓我同意她的話。題主你安息吧。
1.了解需求；
2.老一輩會相信某種程度的權威，成為那樣的權威。除以上，基本沒辦法解決這樣的問題的。平時都不留言今天也是剛吵完架上這來療傷來了，看完上面諸位的留言學到不少，忽然很想啰嗦一下我從來都沒講過的心事，還望各位海涵。
我綜合看了看大家的意思，覺得如果雙方三觀還都一致的話，有小齟齬哄一哄讓一讓就好了；如果不是的話就躲開對方，因為這就不是單純溝通的問題了，所謂道不同不相為謀。我個人屬於後一種情況吧。
小時候父母關係不好，覺得是因為爸爸總不回家對不起媽媽。而我和母親關係無比親密，到哪裡都黏著她，每天要問她好多遍「媽媽你愛不愛我」。我想當時的我一定想不到是母親她自己的原因才讓父親不喜歡回家，而我和我媽後來簡直勢同水火，我還因為她14歲時鬧過自殺。
其實和很多極端的例子相比，我媽也不是有多麼窮凶極惡或者神志失常，她就是眾多以孩子家庭為生活全部內容的普通的女人中的一個。我挺感謝她從小一直有心栽培我，省吃儉用最大限度滿足我的要求。但說實話，儘管本意是好的，由於她個人水平有限，我的家庭教育出現了很多偏差，家庭關係不良更是對性格造成了很多消極影響。初二的時候同齡的孩子想著學業、隔壁班的校花校草的時候，我每天想的都是怎麼結束我自己的生命。
由於那次想讓我自殺的衝突我得了重度抑鬱症，一直到大學畢業我都在一種極其麻木的精神狀態中生活，回頭看看那十年的人生簡直是完全荒廢了。大學畢業後我爸帶著我進行了系統的治療，加之自己也成熟起來了，情況比以前真的有了很大好轉。但是說實話，我心裡和母親已經形同陌路，怕極了她，不管她說什麼我其實都很抗拒，只想著多賺錢給她算作補償。這麼多年她都覺得我抑鬱是無理取鬧，我和她巨大的教育和生活背景差異也造成了完全沒有共同話題的局面。有時談不到一起就吵起來，我好不容易積累起來的正能量全部玩完，乃至一看到她一想到她就覺得胸悶。我知道很多人包括我媽在內都覺得我不孝什麼的，不順從母親。可是我想問問大家，對於一個基本生活常識都沒有卻事事都要瞎攙和的人，怎麼才能不窩火？對於一個總是冷臉嚴厲的說你這不好那不好的人又怎麼親近的起來？對於一個造成你在人生最好的十年光陰像活在地獄裡的人，我該怎麼對她言聽計從？我還不夠成熟，目前而言，我真的做不到。
有時候我真的好渴望母愛，有一個知書達理溫柔大方的母親。不是嫌棄她，而是真的覺得非常孤獨，不過也只是偶爾吧。我想凡事都應該接受現實並解決問題，我經過很多年「一次次失敗，一次次再來」的溝通嘗試後明白，她年紀大了不可能改變了，我能做的就是避免衝突。自私一點說，如果有必要就不說話不見面好了。我花了十年從抑鬱中走出來，我真的不想再走進去了。
我現在已經對於家庭出身有一種深深的恐懼，極其害怕我最終會和母親的性格一樣，害怕聽到「母女都很像」「基因無法改變」等等的說法，聽到自己的聲音、用詞很像她時就十分緊張。也許再過一些年，等我更成熟更獨立，所有這些煩惱都渺小的不值一提了。同時傷害都是相互的，也希望母親能原諒我對她造成的傷害。其他的我也不知道該怎麼辦，母女緣分真不是誰都有的。大路通天，各走一邊吧。
很多煩惱的來源都是索要的太多，付出的太少。解決問題的關鍵我想是多學習成長，多去關懷照顧他人，這樣就自然忘了自身的不幸或是煩惱了。我做的還很不夠，今天寫完這篇，就下定決心開始改正吧，無論如何都不吵架，不鬱悶，不懶惰，做好自己。
我和我媽也是非常有距離感。我母親比較喜歡幫我做選擇，吃穿用工作，找男友上面，都有很強的喜好性和控制欲。她總覺得她選擇就是比我的好，因為是她選擇的，所以我就應該接受。這點讓我從心裡與其有徹底的分離。 我不是一個沒有主見的人，所以更加難以接受她的觀點。而在我難過得時候，她只會說不要哭了，完全無法理解我。我和她的交流現在也就限於吃了么，病了么，這些方面，其它就沒有了。她總覺得我不像其它人的女兒和母親一樣的親密，老是說我不關心，不孝順她。總是說她為了我付出了多少多少，可是我覺得就是沒有i辦法親密。我的心裡非常的抗拒她，我看不出來她有什麼可愛的地方。我也不知道怎樣和她相處。雖然我知道住在一起我可以得到生活上的照料，但我只想遠離她。
看完了所有的答案，補充一下。豈止是題主的母親基本無法接受別人的觀點，大多的人或多或少也是這樣吧。由查理·芒格（伯克夏·哈撒韋公司董事會副主席，沃倫·巴菲特的搭檔）提出的人類誤判的24個標準成因（24 Standard Causes of Human Misjudgment） 第4條中這樣指出
也許以上就是題主試圖通過和母親「理清邏輯」來解決問題，基本都是會適得其反的主要原因吧。至於怎麼解決問題，已經有很多知友討論了，就不說了。4. 由錯誤導致的心理傾向所具備的超級力量：偏見來自於人們對前後一致和堅守承諾的傾向，包括對避免或迅速解決認知不和諧的傾向，以及對所有結論——尤其是對已公開表達或者來之不易的結論——自我確認的傾向。
人類的思想跟人類的卵子很相像。卵子有一個「關閉」機制。當一個精子進入後，它就「關門」了，其餘的精子就進不來了。人類的思想普遍有這類特徵。並不是只有普通人才有這種傾向，物理學院的院長也會有這種傾向。根據馬克斯·普朗克（Max Planck，著名物理學家）的說法，真正的創新、重要的新物理學理論從來沒有真正被舊理論的捍衛者們所接受。而一個新的捍衛者則相對開放，較少會因為已有的結論而封閉自己的大腦。如果普朗克所描述的人群有這種前後一致和堅守承諾的傾向，使得它們死死抓住固有結論，哪怕是已經出現了證明其不成立的證據，你就能想像你我都是其中一分子的這個人群將會有怎樣的行為。當然，如果你公開了你的結論，就等於你把該結論重重打入自己的大腦。有很多學生沖我們大聲喊叫，但他們不是在說服我們，而是在強化他們自己正在的新思想，因為他們大聲喊出的正是他們打入自己腦中的。我認為正是教育機構創造了一種氛圍，使得這種情況大行其道……從根本上來說，他們是不負責任的機構。在年輕的時候，不要被你所喊出的東西禁錮住大腦，這一點很重要。
笨~哄高興了就行了~解釋神馬？越解釋越糟糕~ 她反而會質疑你的態度~ 這種老太太只要他高興了，對也是對，錯也是對。不高興，一切都白搭~ 只要不是大是大非~
我媽和我的大部分對話都是「把那個拿到那裡去。」「……哪個？」「就是那個！」「……」「我叫你把那個拿到那裡去！你咋不動呢？」「……把哪個拿到哪裡去？」「我忘了。」這樣ˊ_&>ˋ題主你媽挺好的。
我18歲的時候也會問這個問題，現在28了，這個問題根本不存在。另外那是我老媽，唯一可以讓我妥協的女人
說個我的吧，真的是不吐不快。我特別贊同知友說的一句，母女緣分是強求不得的。我和我媽在一起，我就會胸悶。一聽她說話，我就莫名緊張，沒有耐心，想發火。我先說說我的生活背景吧， 我姥姥姥爺是二婚，姥姥的脾氣特別暴躁，姥爺愛喝酒，但是由於家裡只有三個孩子，而姥姥姥爺在部隊，所以日子頗為過的去。我爸爸家是農村的，爺爺家以前是大財主，後來家裡衰敗了，有六個孩子，日子過的很苦。我爸爸是長子，上面一個姐姐，下面三個弟弟，一個妹妹，所以忍讓包容性很好。我媽那個人認死理，根本聽不進去別人的意見建議，自以為是，嘴巴利的像刀子，在外面是什麼虧都吃得，美名其曰忍為貴和為高，在家裡一點不順心就連哭帶說，對丈夫不知溫柔，對子女不知耐心。在外面也沒個眉高眼低，該說的不該說的任意說，嘴上沒個把門的。也沒什麼朋友，和娘家的關係一般，和婆家的關係更是一般，但是自我感覺特別良好，覺得自己人緣一級棒，其實只是大家不跟她一般見識而已。小的時候，改革開放的春風剛剛吹，我爸就一邊做公職一邊下海了，做煙酒生意，那個時候我爸下了班就去鋪子，一家人雖然過的辛苦，想必也是和美的。那個時候小小的我是很可憐的，當然也是條件所限，我媽也不喜歡做飯，反正每天就是炒土豆炒白菜，那麼對付上小學長身體的我。每天放學了我就一個人趴在小板凳上在鋪子門口寫作業，是個讓人很省心的孩子。記憶中我爸媽從來沒給我批改過一次作業，甚至每次考完試讓家長閱卷簽字的時候都是我口述簽字內容，我媽只提筆記錄而已。等到我小學畢業的時候，我們家沒做生意了，我爸媽全身心投入本職工作。然後我爸每天下了班就在單位下下棋打打麻將，也不願意回家。我媽那時候經常給我爸奪命連環call，在電話里撕心裂肺歇斯底里，然後就跟我控訴我爸的各種不好，甚至還讓我制了一張表格，我爸按時回家打鉤，不按時回家打叉那種。每天就把我爸的這個不好那個不好跟我念叨，我就安慰她。一直都是這麼過的。包括我在學校和同學有什麼糾紛，我媽也特別幼稚，比如說上初二的時候，我和坐我後排的男生發生矛盾，我媽讓我再也不要和他說話。以至於我們都這麼大了，我都不記得了，有一次無意提到，我媽還說以前上初中的時候他怎麼怎麼惹你了，你不要和他說話。就這種的。一方面我媽在我的成長過程中總是給我帶來負面情緒，一方面她的言傳身教特別低情商，我從來沒覺得家庭有什麼溫暖，所以頗為玩世不恭。但是我的成績特別好，可能是我媽總說我是她唯一希望的原因吧。上高中的時候，我的人緣關係特別差，不會與別人相處，然後就抑鬱了，現在想想當時的確是抑鬱，對什麼都沒有興趣，天天腦子裡都是負能量，不愛說話，一說話就是八卦是非。直到我讀研究生才有了好轉，現在才活的感覺有點人樣。這些年在外讀書，和我媽的聯繫很少，但是每年寒暑假還是噩夢。我們家就像活死人墓一樣，毫無生氣，每天吃飯是對付，家裡沒有一點點的活力，我爸沉默不語，我媽開口就是歪理邪說，家長里短，隨便議論別人。我研究生畢業以後，陰差陽錯從一線城市回到了家裡的二線城市工作，離父母很近，但是我每次一想回家我就頭皮發麻。我不願意和我媽說話，一說話什麼負能量都回來了，但是她特別喜歡和我交流，交流的也都是些家長里短，誰誰誰怎麼了，男人沒什麼好東西，等等。我聽見就夠了，我一表現出不耐煩，她就說我以後肯定不能幸福什麼的。當然我這個人也有我自己的問題，我表面性格開朗，但是由於長期的家庭教育，我內心裡敏感多疑。今年臘月二十八，我和我媽大吵了一架。事情起因是我媽上廁所老是尿濕坐墊，我就心平氣和跟她說，以前也說過但她死不認賬（她從來不為自己的言行負責），這次又是抵死不認，我一看見她又是這樣，心裡是鄙夷的，雖然表面上沒說什麼，但是我媽也是敏感的性子，她能感受到我的鄙夷吧，就大哭大鬧，說什麼自己咋不死了呢，活人幹什麼，以後再也不在家用馬桶墊了什麼的。我一下子委屈的不行，其實是這些年一直很委屈，別人的爸媽像避風港一樣，我的爸媽除了把我喂大了，在我的教育里什麼責任都沒有承擔過。我就也撒潑打滾，又哭又鬧，一個年誰也沒過好。大年初二，我一個人撇下他們倆出去和朋友們旅行去了。我知道我對她的不滿意，很大一部分來自於我自己的不自信，我很怕像她一樣討人厭，說實話，我的性格很像我媽，長的也像我媽。並且我在和我老公的相處中，我發現我也快要重複我媽的模式了。太恐怖了。正是我有那麼多對她的不滿，還不得不和她在一起，然後內心裡又覺得自己不夠孝順，所以每次一和她在一起，我本能性的緊張。我該怎麼辦？