不把工作的壞情緒帶進家門，夫妻關係就和諧了？

§家門的隱喻：從人際邊界談起

「邊界」（boundry），這是一個在心理諮詢中常見的說法。

表達人與人之間，彷佛存在一個透明的保護罩，並且因為不同個體的組合，存在雙方或多方相處的最佳距離。

這個人際邊界，實際上是一種心理界線，因為是透明的，很難被看見。

有時我們不小心壓迫到他人的保護罩，使雙方的邊界縮短的太快，可能對某些人來說，他會被壓迫的喘不過氣，承受莫大的心理壓力。

好比有些人渴望溫暖，但也清楚身上的刺可能會傷害身邊的人，所以當他們和同類在一起相處，他們懂得保持安全距離，讓彼此都很舒適。

然而，人際交往並非如此，人與人的差異，就像不同動物生活在一起。

因此，人們經常過份放大自己對於距離的舒適感，卻用想像去論斷對他人而言舒適的距離。

好比養貓，有些人看到家裡只有一隻貓很孤單，於是給牠找了一個伴兒。結果兩隻貓反倒都不健康，身心狀況比之前落單時還糟糕。

實際上，從獸醫的角度來說，貓是非常敏感的動物，也是喜歡獨居的動物。環境中增加一個新的同類，反而可能給牠增加壓力。

人不理解貓，人理解的是他自己，以及他眼中貓該有的樣子。畢竟人和貓之間，不是同類。

上述道理告訴我們，親密關係中常見的一個錯誤，就是把伴侶視為我們的同類，卻忽略了個別的差異。

我們用我們覺得好的方式，用我們一廂情願的好意去「照顧」他們，結果卻使對方充滿壓力，產生情緒上的反彈。

情緒上的反彈，正是親密關係中衝突的開始。

理解上述這一套原理，我們就明白，為什麼有些人將家門外的壞情緒帶進家門，會破壞家門內的親密關係。

關鍵不在於談的是工作，而是邊界的壓迫。

§工作外的情緒如何破壞親密關係？

首先我們要意識到，工作只是伴侶之間交流信息的其中一部份。

就像談戀愛期間，從事IT的一方和從事文職的一方，他們之間的交流本來就會談到工作，也包括工作上的不良情緒。

也許在交往之初，因為顧及交往中的形象，一方面想要呈現出自己優秀的一面，所以會避免談到工作上的困擾，以免讓對方覺得自己太弱。

另一方面，交往初期，雙方可能會投入比較多的時間去為每一次約會做設計，這也降低暴露工作的機會。

所以進入婚姻，談到工作本來就是無可厚非的一件事，更何況若是在競爭激烈的一線城市，面對居高不下的房價和生活開銷，多得是雙薪家庭，雙方回到家，還是有很大的機會做工作上的分享。

從心理學的角度說，學者柯林斯和米勒（Collins & Miller, 1994）的研究顯示，雙方關係越親密，彼此自我暴露的比重就越多。

當人們朝九晚五，一天除了工作就是家庭，能聊的事情自然工作居多，而說得越多，並不見得就會給關係帶來困擾。

相反地，有些親密關係的破滅，就是因為其中一方隱瞞太多，自我暴露太少，反而導致雙方互相了解的信息不夠，關係便逐漸疏遠。

所以壓迫到邊界的，並非是工作議題，而是「我們怎麼表達」工作中的遭遇。

好比如果我們談到的，多是工作中的趣事，那麼這並不會對我們的關係帶來破壞，甚至反而能分享積極正面的愉悅感。

真正讓人難受的，除傳遞「過多」的負面情緒，或許更讓人難受的是「以粗暴的方式」進行傳遞。

譬如當兩隻刺蝟生活在一起，其中一隻刺蝟揚起了刺，那麼另一方為了避免受傷，勢必得拉開雙方的距離。

如果只是兩隻刺蝟懂得收斂起刺，那麼他們的距離可以靠得足夠近，甚至可以抱團取暖。

§化危機為轉機，壞情緒對親密關係的增益

正如拉開距離是為了避免受傷，人際之間的邊界，其存在的意義不是破壞關係，而是幫助每個人保護自己的心靈。

邊界是有彈性的、動態的，可以為我們所控。因此我們不必要粗暴的將工作里的情緒隔絕在家門之外，可能我們帶回工作上的負面情緒，會破壞我們的關係。

同樣地，若是能加以控制，學會溫柔的分享，帶點壞情緒回家，反能成為增進關係的動力：

1. 用「分享」的心態，而不僅是「抱怨」的心態

如果我們把另一半視為垃圾桶，我們能作的就只是丟垃圾。

如果我們把另一半視為夥伴，期待他的回饋，那麼我們可以用討論的方式，去求得對方的回饋，而不是一股腦兒的把我們想丟的都丟了，然後拍拍屁股走人。

當壞情緒帶來雙方的互動與討論，反而能使壞情緒成為「溝通的議題」，超越情緒發泄的層次。

2. 專註溝通，切合主題

研究婚姻多年的美國心理學家戈特曼，他發現許多伴侶溝通不良的原因，在於他們談話經常「偏離主題」（off-bean）。

譬如有些人抱怨工作，他真正要溝通的主題可能不是工作，而是希望伴侶不是把自己當提款機。

或者明明其中一方的原意，試想好好討論傾聽另一方的工作情緒，卻在傾聽中突然反過來抱怨對方的不是。

那麼問題轉來轉去，沒有人在當中得到真正的傾聽，也沒有開啟真正的溝通，更甭談情緒的滿足。

3. 尋找替代滿意度的「硬幣」

一般人常常過份強調相處中的「滿意度」，忽略了其他因素。

滿意度並不等同於快樂的程度，更多的是反應在關係中依賴對方的程度，假使在一起很痛苦，分開更痛苦，那麼依賴反而會加深。

這並不是說這類人特別自虐，而是壞情緒儘管可能對關係造成傷害，卻可能通過某種替代方式，加強關係的黏著度，如同把硬幣放進投幣機，能換到我們想要的飲料。

因此，當我們在談帶進家門的壞情緒，如果我們能找到替代的方案，那麼可能在一定程度上，伴侶關係仍能維繫。

譬如有些人抱怨工作，但是抱怨之後他也懂得給予補償，如果這個補償切中對方的需要，那麼這個關係或許表面上看危機重重，實際上卻很安定。

§結語

伴侶關係中，往往傷害我們最深的，是我們最在乎的議題。而最在乎的議題，反過來說，可能也是帶給我們最大快樂的原因。

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