重視你的感受,是件生死攸關的大事!
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1.
我有個學生時代的朋友小欽,和我不在一個城市,平時我們聯繫並不是很多。
暑假回國的時候,約了個時間一起喝茶。她告訴我,她之前有幾年的時間過得很鬱悶。
小欽研究生畢業後,在長沙一所重點小學當數學老師。父母都從事業單位退休了,有兩套房子。小欽是家裡的獨生女,外型、性格、事業、經濟各方面條件都不錯。
28歲開始,被劈腿恢復單身的她,開始感受到周圍各種有形無形的壓力,這種壓力隨著年歲的增長日益明顯。
小欽的父母、親戚、長輩、同事們紛紛給她安排各種相親,卻始終沒讓她遇到那個Mr.Right。
周圍的人用各種方式和途徑告訴她,女人到了這個年紀,建立家庭才是唯一的出路。
而小欽一直覺得愛情是講究天時地利人和的事情,儘力爭取之後隨遇而安是她的準則。有了愛情的生活自然是錦上添花;沒有,也無法強求,還是要盡量開心地過。
然而,日子一天天過去,她發現父母越來越多地在她面前唉聲嘆氣,長輩們提到自己也唏噓不已,學校的同事們漸漸對她投來異樣的眼光......
小欽開始覺得不對勁,支撐自己那麼多年的存在感和價值感正在與日遞減。
小欽害怕愛情永遠不會到來,感覺自己一無是處。她說:「我沒有魅力,也愧對父母......過去所有的努力,在沒有男朋友這個事實前都失去了意義。」
小欽從小到大都是個乖巧文靜懂事的孩子,有顆異常敏感脆弱的心。對別人的要求,即便內心不認同,卻從來不說「不」字,她的負面情緒累積得越來越多。
她不知道怎麼找到宣洩情緒的出口。漸漸地,她深夜無法入睡,半夜醒來多次,白天萎靡不振,她開始懷疑生命的意義。
生活中的有些人,自我價值體系比較脆弱,常常太過於依賴他人的對待和肯定。
你畏懼關係的瓦解,拒絕嘗試突破自我。你覺得只要你的負面情緒一表達出來,關係就會陷入無法修補的境地。
其實,你可以試試看,用合理健康的方式直面和表達你的情緒,然後看看它會不會給自己和你身處的世界帶來毀滅。
即便是毀滅,也是一種帶給你重生的涅槃。
2.
我以前有個同事Ann,小的時候,她的父母幾乎天天吵架,他們不斷在Ann面前講述各自的不易、辛酸、委屈和犧牲。
在潛意識裡,年幼的Ann十分依賴父母,害怕被父母拋棄。她擔任著父母的粘合劑的角色,從不給他們添亂。
Ann不自覺地要求自己不要有情緒,不能表達過多的要求,從能指責吵架的父母,不可以讓父母擔憂。她覺得自己沒有表現不開心的權力。
她成為一個很害怕爭吵和分歧的人。
Ann長大了,在無意識之中,將這種原生家庭形成的行為模式,很自然地帶到她後來的生活。
無論是對伴侶、公婆、朋友、同事,Ann都會不自覺地察言觀色。她希望對方能夠因為她快樂,不能因為她的言語行為而有一絲不舒服。
Ann從不表達自己和其他人不一樣的需求,從不指責別人,更不會表達自己的憤怒。
有一天,Ann忽然發現,自己極度不快樂。她產生了強烈的自我感被剝奪的痛苦感受。
她長期以來一直隱忍妥協,極力去照顧別人的情緒,卻很少照顧到自己。
每次被傷害,Ann都會在心裡默默責怪自己的怯懦。每次被別人的情緒擾亂自己的心情,她都沒有勇氣提出要求。每次她覺得應該表明自己的態度,可話到嘴邊,她卻始終張不開嘴。
她對於這個「無法保護自己、無法表達自我的、永遠做不到」的自己,非常討厭、不滿甚至憎恨。
從小到大,我們在學校里、在工作中學習到很多知識和技能。
卻很少有人教我們,要如何誠實面對和表達我們壓抑的情緒,要如何去處理我們被我們小心掩蓋的負能量,那些難過、憤怒、不滿、憎恨......
我們不但會被別人傷害,更可怕的是,我們還會因此,去主動攻擊備受傷害而無力還擊的自己。
3.
有些人,過去經歷過巨大的關係創傷。他的潛意識認為,如果明確地表達憤怒、攻擊,就會永久性地毀掉親密關係,讓他體驗到一種無法承受的被拋棄感。
有些人,受母嬰關係、原生家庭相處模式的影響至深。他的潛意識認為,對他人明確地表達不同意見和負面情緒,是極其惡劣的行為。
因為內心深處畏懼關係的破碎,害怕別人覺得自己不好,他們必須壓抑自己的情緒,去維持表面的和諧關係。
所以,在小欽和Anna的潛意識裡,不贊同、不滿、悲傷、氣憤、發火、攻擊......都是不被允許的行為,會帶來毀滅性的感受。
他們寧可將矛頭轉向自我批判,也無法合理表達自己的備受壓抑的情緒。
心理學家說,」好人「通常比較容易產生抑鬱情緒,因為他們不太會攻擊別人。他們的負面情緒無法釋放,往往會轉向對自己的攻擊。
對於那些「好人」而言,要學會去合理表達拒絕、不認同和憤怒的種種情緒,真的不是件容易的事情。
但是如果學不會,這些無法釋放出去的情緒一直放在體內、被壓抑或深藏在潛意識的深處,積沙成塔,就很可能會摧毀他健康的心理機能,最終走上抑鬱的道路。
生活中大多數的困難打擊,其實都不會真的打倒你。
但是有毒的負能量被攝入太多,正能量再無力去抵消這些負能量的時候,當光明被越積越厚的黑暗淹沒的時候,你的生命力可能會慢慢被吞噬。
別忘了,你自己健康愉悅地活著,比你在別人眼裡活成多麼光鮮亮麗,要重要得多。
4.
當你覺得自己是重要的,足夠重視自己的感受,才能被他人認真對待和贏得別人的尊重。
一味地付出,不懂得拒絕,無休止地忍讓,既踐踏了自己的尊嚴,也是對自己對他人極不負責的表現。
當你毫無原則地接受別人無謂的要求,毫無底線地承擔不該由自己擔負的責任,你也在無形之中降低了自己在別人心中的地位。
所以,當你接收到一個要求,也許可以先問問自己:這件事有沒有讓你覺得不舒服?
注重自己感受的人,往往能夠知道自己想要什麼,內在有堅定的自我評價體系,能夠為自己的目標承擔責任,也能夠比較專註地做自己的事情。
雖然我們有時要聽取別人對自己的評價,但千萬不能將它作為真理唯一的標準。你可以聽取他人的意見改進自己,但無論如何都不要批判和攻擊自己。
經常站在輿論風口浪尖的泰勒·斯威夫特,在世界巡迴演唱會上霸氣十足地說道:「是你自己定義了你的美麗和價值,這才是你。」
之後,你需要為那些一直在你體內發揮著作用的負能量找到一個渠道,讓它流通。
學會勇敢地正面應對別人惡意的擠對,戳破他人過分的期待,拒絕對方經過偽裝的脅迫。
如果你不願意與當事人直接表達你的情緒,你可以用日記的形式書寫出來。
你也可以找個朋友傾訴,或者去找心理諮詢師談談,都是一種處理的渠道。
情緒如果不表達,不處理,你就是在傷害自己。負面情緒的積累就是自我毀滅的路程。
所以,請你一定要尊重自己的感受,讓你的感受在體內自然流動,適當地引導你的感受,活出一個全新的自己!
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