搞死婚姻的方法有很多，這一種最常見

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水、空氣和陽光，是人賴以維生的重要元素。

其中，水和陽光比較容易受到我們的關係，當我們感覺口渴，我們會想要喝水，並且我們還會計較水的滋味。

許多人每天花了很多時間去思考要喝什麼，且花了很多錢去購買不只用以解渴的飲料。

當我們感覺冷，我們渴望陽光，為陽光的出現而喝采。有時陽光過份劇烈，使每個人都無法忽視它的存在。

然而，空氣往往被人們忽視，但空氣之間卻透露出許多信息。這些信息更多的是依賴於我們的直覺，我們感受到自己或者某個人和我們之間，隔著某種看不見的隔閡。

我們的眼睛可以與對方相望，但中間確有一座無形的牆，以至於我們都感到彼此疏遠了。

有時，家庭中的其他成員也能感受到那堵空氣牆的存在。

所以當夫妻之間產生了隔閡，家庭中的氣氛會因此改變，進而影響其他成員。

這個能形成牆的空氣，就是所謂的家庭氣氛（family atmosphere），而夫妻關係是家庭氣氛的核心力量。

◎夫妻關係不和諧的主要原因

家庭不和諧的氣氛，主要取決於夫妻關係和諧與否。

家庭氣氛難以協調的誤區，往往就在於夫妻一來沒有意識到自身的責任，二來沒有分清「關係是兩個人的」。

很多時候，我們講「夫妻」，好像這是一個共同體，實際上夫和妻是個體，個體基本補可能永遠意見一致，心靈相通，而是本來就存在許多差異。

畢竟價值觀則是一個人的，夫妻關係正是夫妻兩個人之間產生的觀念交融或矛盾。

夫妻關係不是一路走到頭，而是不斷面對各種問的過程，衝突是問題，彼此之間的冷漠也是問題。

並且這些問題擴及到兩人之外，還包括雙方的父母、孩子等角色；包含親密關係以外的教養、工作、生活質量等難題。

婚姻研究專家戈特曼指出，夫妻之間出現爭吵和衝突很正常，只要他們爭吵的目的是為了維繫關係，達到彼此理解與共情，這些爭吵是有益的。

最怕的是採取「敵對型」（hostile）的態度，他們已經將對方視為生活中不必要的存在，他們的爭吵往往不是針對具體問題，而是針對對方的各個層面進行人格羞辱，使關係陷入危險，以及危機。

可見衝突不是關係的死刑，而是我們怎麼面對衝突。

走入夫妻關係的首要概念，就是體認到兩個人永遠都不可能成為一個人，所以對於家庭的付出與所有的決策，都是一種合作關係。

合作需要溝通，需要談判，從來都不是誰說了算。

面對關係中的衝突，一般常見的夫妻反應會採取「接近」或「逃避」的模式。

也就是一方扮演接近者，不斷批評、嘮叨、提要求；另一方扮演逃避者，逃避正面接觸、冷漠以對。

這裡也點出了另外一個常見的觀念誤區，就是衝突並非火花四濺才叫衝突，冷漠與不交流，同樣是一種衝突，更是一種會使整個家庭顫慄的冷暴力。

多數情況下，女性扮演接近者，男性扮演逃避者。

主要在於女性比男性更願意表達內心的感受，希望修復與重建親密關係，而男性受制於社會價值觀的引導，在感情表達上比較壓抑。

此外，接納女性的意見，會影響男性認為自己應該是關係主導者的固有認知。

唯有不斷學習溝通，體認到未來會有許多變化，而不是「從此王子與公主過著幸福快樂的生活」，才能避免對婚姻過早失望。

學者魯斯布特（Caryl Rusbult）對於夫妻之間的衝突，認為主要有四種應對方式：

討論（voice），主動積極的聽取建議、溝通、尋求改變。
忠誠（loyalty），被動、等待的接受改變，但對關係樂觀。
離開（exit），以主動、破壞性的方式處理衝突，甚至結束關係。
忽視（neglect），以被動、消極的方式處理關係，冷眼看著情勢惡化。

不難看出，無論主動或被動，只要夫妻之間停止真正的溝通，都會促成關係的惡化，以至於關係的死亡。

在婚姻中，關係的死亡可能意味著家庭的破裂，給孩子帶來前述的成長影響。

◎夫妻關係對孩子成長的影響

表面上，有些家庭好像有個主要的國王或女皇，但這也是磋商出來，互相配合的結果。

或者有人在關係中隱忍，扮演了沉默者的角色，但實際上，這個家庭中的夫妻關係可能暗潮洶湧，並不如表面上那麼純粹。

在「內在家庭系統治療」（InternalFamily Systems Therapy）的案例中，往往最早察覺到的是孩子。

但孩子卻因為他們的角色，經常被成人忽視了他們的聲音，以至於以為自己和伴侶之間的衝突，對孩子並沒有產生影響。

實際上，夫妻關係的不和諧，對孩子會產生多種影響。

影響一、從家庭教育學的角度來說，家庭氣氛對家人的影響是顯著的，心理學家阿德勒（Adler）認為，家庭氣氛對兒童的人格發展有深遠影響。

之後，學者杜威（Dewey）提出十三種對兒童人格產生不良影響的負向家庭氣氛，我們不妨檢視一下，在我們的家庭中是否有這些情況：

拒絕型（家庭氣氛）：孩子感受不到父母的愛與被父母接受。
權威型：要求孩子無條件的服從。
受難者式：總是無條件為「弱小」的孩子犧牲。
不一致：父母管教態度不一。
抑制型：禁止孩子坦承表達思想與感受的自由。
無望型：高度的悲觀主義。
過度保護型：阻礙孩子學習面對困難。
憐憫型：將弱者視為殘疾者，並給予過份保護。
高標準型：極端強調高期望與高目標的家庭。
物質型：重視金錢及物質的擁有與獲取。
競爭型：重視成功勝於其他價值。
非難型：總是批評作為對人的主要評價。
不和諧：家中無秩序，常見爭吵，父母管教態度變動不一。

影響二、影響家庭氣氛，進而影響孩子的人格發展，還會影響孩子他們未來成家的意願和能力。

因為父母婚姻的不愉快，會使孩子害怕再次陷入和父母類似的關係衝突，情感上再次受到傷害。

九零年代的研究指出，當夫妻關係互動良好，孩子比較不會出現過早性行為的發生。對於異性交友與性的態度也比較不會那麼隨意，並且較能夠給予伴侶長期承諾，對婚姻採取正免態度，走入婚姻。

◎改善夫妻關係的方法

面對夫妻衝突，底下提出幾點建議：

不要否定衝突的存在，避免冷漠和冷暴力的處理方式。
界定問題焦點，不要使溝通、討論或漫罵失去焦點，且要避免人身攻擊。

簡單說，就是「就事論事」。一旦我們發現爭吵偏離了焦點，會使衝突開始增加傷害，而非正向改變的動力。

尋求積極的解釋，好使問題可能成為雙方關係增長的動力。

很多時候，影響我們決策的不是事實，而是我們對事實的看法。

尋求積極解釋不是自我欺騙，而是給自己設定一個「跳出傷害彼此，傷害孩子的循環」作為展開溝通的目標。

即使最後選擇離開，無論分手或離婚，至少我們還能夠做好把影響降到最低的準備。

依靠朋友，尋求支持。

很多時候，我們陷入危機，在於我們深陷在衝突中，沒有人給予我們其他觀點，或者幫助我們看見盲點。

◎結語

夫妻關係在解決難題的過程中，成為個體、夫妻雙方，以及家庭成員成長的力量。

◎高浩容

哲學、教育雙博士生，台灣哲學諮商學會監事，著有《心靈馴獸師》等十多部出版品。現居上海，專職諮詢與寫作。

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