每一個北漂,給家裡打電話時都在表演

你有沒有發現,很多人給家裡打電話的時候,總是喜歡提高嗓門講話?是擔心父母聽不清嗎?不一定。直到有一天,我給家裡打電話,也不由自主的提高了聲音我才明白:

我只想用更高的語調來粉飾孤獨。我用更快的語速、講更多有趣的事情,來假裝這裡很熱鬧,假裝自己一點也不孤獨,甚至假裝自己很充實但又很開心。我們都知道,掛斷電話以後,整個房間可以寂靜的只能聽見自己的呼吸和心跳。

「我最近過的特別好,公司業務發展的也很快,放心吧!」

「最近工作也不忙了,我還天天有時間運動了,放心吧!」

「我從來不熬夜,而且北京這裡我有很多朋友,放心吧!」

我聽過很多人給家裡打電話,他們可能兩周甚至一個月才給家裡打電話,而且打電話的時間並不長,點到為止。然後不停地講著「嗨呀!你放心好了,不用擔心我,這裡一切都挺好的」電話那邊也講著,「你也不用擔心我,我們身體都很好」。我們都說,生活很累,只有給家裡打電話的時候,你才是你自己,可是,很多時候,恰恰是我們給家人打電話,我們才不是我們自己。

因為生活中的有些苦,本身就是我們這個年紀應該承受的,我們總是要學著長大。而他們又把人生中幾乎全部的愛都給了我們,也許我們跟他們講述的一點點不愉快,在他們的耳朵里都會無限放大。可是我們相聚那麼遠,他們也不能過來,就算過來了,我們面對的事情還是需要自己解決,他們也是在干著急,不如讓他們不知道。

曾經我的室友有一段時間在北京找不到住的地方,不得不每天在公司打地鋪,每天要等到所有加班的同事走了以後才能好好休息。每次他家裡打電話過來,都要強行表現的特別開心,然後說我住的特別好,還在那個大房子裡面,每天怎樣怎樣過的,最後還補一句,「你們什麼時候來北京玩啊?我來幫你們安排」

當時聽他講的逼真程度,如果我不認識他,我都相信他是個人生贏家了。

於是,我們在打電話的時候,就開始變成了一場場表演,但是你知道嗎?一次次表演,只會讓我們變得更加陌生。有一天,突然我發現,爸爸媽媽愛的人,不是那個真正的我,是那個,我竭盡全力表演出來的完美的我。

大概每一個北漂,都會遇到這樣的無奈吧。

讓我們無奈的是,我們生活的煩惱,並不可以跟爸媽說說,工作的事情,也沒有辦法和爸爸談談。爸爸媽媽甚至開始學會了撒嬌,我記得那時我工作特別忙,在家裡的群聊里,如果發的是語音,其實很難有時間去聽。

有一天凌晨我下班回家以後,翻看那些留言,群里只有五條,前四條是我媽說的:

「兒子,吃晚飯了嗎?今天還加班嗎?」

「兒子,下班了嗎?到家後跟我視頻聊天呀!」

「你要是沒時間的話,你開著視頻不說話也行,我就想看看你。」

「現在太晚了,我得睡了,晚安。」

中間有一條是我爸說的:

「他上班特別忙,你就別打擾他了。」

看完還挺心酸的,父母開始變得「懂事」了,很多時候,我們沒有聯繫,並不是因為他們不想我們,而是擔心我們太忙了。他們小的時候,教會我們如何成長,如何要變得堅強,但是你知道嗎?更痛苦的事情在於,父母教會了我們堅強的面對人生風雨過後,他們需要更堅強的面對我們的堅強。

每次我回家的時候,他們都想給我買很多衣服,等到回去的時候還想把我的旅行箱裝得滿滿的,就算出了新款手機還要問,你要不要換?媽媽買得起。可是突然有一天,我們發現,那些媽媽買得起的東西,我也買得起,我可以給你買的更多。

他們只是不想失去我,不希望感覺我們不再需要他們了。

是啊,他們有什麼錯呢?只是想看看自己的孩子,想再愛一次。可是我們回去的時間甚至從大學時的一年兩次,已經縮減為工作後的一年一次了,甚至每次相聚的時間都可以用天來計算了。每次回家的時候,我都感覺像是穿越了一般,因為在我的卧室,永遠永遠都是我高中畢業時的樣子,桌子上還是那年的備考資料,牆上還是最後一次考試的成績單,就連桌子上我寫的那個「復旦大學,高考加油!」還保存的完完整整。

好像我從來沒有離開過,好像我一直在陪伴著她們,可是歸來後,我卻早已不是少年。

我們走的太快,往往會忘記停下來等等他們,甚至看不到的是,他們一直在努力,比你還要努力。有一次,我和我爸打電話,然後突然發現他開始堅持跑步,還準備過兩年參加一次完整的馬拉松;甚至跟我討論起了看《奇葩說》的感受,他說《奇葩說》給他帶來了想法的改變,喜歡顏如晶;還看了許知遠老師的《十三邀》,跟我聊採訪這些人給自己帶來什麼收穫。

你看,你以為和父母距離越來越遠,可是他們都肯為你往前邁出99步了,你可以為他們往前邁出哪怕一步嗎?


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