我兒子才47歲，還小呢」：無私的父母有多悲哀？

朋友轉發給我一條視頻，說是非常感人。視頻標題是「79歲阿婆，路邊賣小吃替兒子還債」。

視頻中阿婆很慈祥，79歲了身體依然健朗。她跟87歲的老伴連續7年，每天擺攤，賣一種叫做「油墩子」的小吃。

阿婆人也很有原則，她在採訪中說：「人家要我漲價，我不聽的。人窮心不要黑，人家的錢是人家的，我自己賺的就是我自己的」。

當記者問阿婆，怎麼想起來擺攤賣小吃的，阿婆答：「還債啊，兒子做生意倒閉了，他欠的債要還啊。」

「兒子把我房子賣掉，給人家投資，沒賺到就倒閉了。我就為了救他……我兒子身體不好，才47歲，我就拼著老命求人家，一共90多萬。」

「我做媽媽的一片心，我兒子不救，救誰啊……」

記者還拍到有好心人來看阿婆，給阿婆帶了點日用品。阿婆寵溺的嗔怪：「又買這麼多幹什麼，上次都買過了」並且感慨「我要是有你這樣的兒子，要去燒高香了。」

好心男士隨口答：「你就把我當兒子，好吧」。阿婆念叨：「我沒有這個資格，我自己親生兒子7年不來了……」

如果說看視頻前面部分，對阿婆是尊敬，感動。看到後面，心裡更多的是心酸。

阿婆79歲高齡，早該頤養天年的年紀，每天日夜操勞。在一般人在外面站一會兒就渾身出汗的盛夏，從下午兩點鐘，站到晚上7點鐘，對著油鍋，炸2塊5一個的油墩子。滿腦子想的是「我自己兒子不救，救誰」。

可是阿婆的兒子，賣掉阿婆房子又讓阿婆代為還債的兒子，在這7年中卻似乎從來沒想過「我自己的媽媽我不照顧，誰照顧」，甚至連基本的逢年過節的探望和問候都沒有。

父母對子女的愛，從來都是無私的，不求回報的。孩子即使到了80歲，只要自己一息尚存，在我們眼裡，他也依然是個需要保護的孩子。

可是，我們所有做父母的也一定要警惕，保護孩子如果太過度，可能也會在潛移默化中害了他。他會很容易被養育成無助、依賴、自私、能力低下的孩子。

02

前段時間，父親說從前的老鄰居張叔來家裡借錢，說是兒子要結婚，跟家裡提出要一套房子，還要拿出10萬塊錢，給女方做彩禮。

我愕然，張叔家的兒子大亮今年應該已經35歲了，難道還沒結婚？

父親告訴我，何止是沒結婚，連穩定的工作都沒有。「前幾年你張叔拿出錢給他開了個小的汽車修理鋪，他幹了沒多久嫌累，就不怎麼都不肯幹了。」，「他不幹活，花錢還大手大腳，你張叔的家底早都被他掏光了」。

聽完不禁心裡感嘆造化弄人。我記得小的時候，張叔家是我們家左鄰右舍中條件最好的，張叔會開車修車，人也特別和善。張叔家的孩子大亮，也是我們那片所有孩子羨慕的對象。

他似乎在家裡要風得風，要雨得雨，是全家人寵溺和保護的對象。不僅不用做一點家務，犯錯了不會被罵被罰。甚至有一次大亮耍脾氣打了他奶奶幾下，他奶奶也是護著他，還略帶驕傲的跟鄰居們說「我大孫子這手這才有勁兒呢」。

平時一起玩兒，大亮家人也會時常過來詢問：「冷不冷，給你加件衣服吧」，「你看你這一頭汗，我回家給你拿點水吧」，「別跑那麼快，別摔著，我把那個變形金剛給你們拿過來，你們玩那個吧……」

當初只是羨慕大亮家人對他的好。現在回頭想想才發現，這是明顯的過度保護和溺愛。

父母和長輩以為自己是在保護和關心孩子，以為自己是在盡心儘力的照顧孩子，幫孩子做每一件事。可是殊不知，這是非常失敗的做法。

年紀尙小的大亮，雖然得到了足夠多的寵愛，卻沒有得到足夠多的鼓勵和幫助。家人中似乎沒人引導他去承擔責任，也沒人承認並相信他有能力應付周圍正在發生的事情。

03

處在這種家庭中的孩子，會很容易就意識到父母對自己的擔心。初步探索世界的時候，他得到更多的是父母在「都是為你好」的借口下的干涉和控制。

從該不該加衣服，該玩什麼玩具，該怎樣面對自己闖下的大小禍，都由父母和長輩來主導，孩子自然也就停留在依賴在狀態下。

以後的好吃懶做，不愛挑戰和逃避責任，都是在這一點一滴的成長過程中逐漸形成的。

處在這種家庭中的孩子，還有一種普遍的心裡，就是他們都會有意識無意識的發展出一種，讓大人不停的為自己忙碌的「技巧」，心安理得的享受被照顧，被服侍，被討好的快感。

孩子們會發現，「哦，原來我這樣就可以控制大人，真有趣」。他們會看著自己的父母因為他們提的要求，走過來走過去，忙忙碌碌，感受自己掌控一切的能力和自己在家中的「獨一無二」的地位。

這種孩子看似幸福，實際上只能是「窩裡橫」。等出了家門，見到了其他小朋友，接觸到社會大環境。孩子們就會很快發現，原來自己什麼都掌控不了，生活裡面到處都是搞不定的問題。

孩子們會因此而自卑、氣餒和不願意麵對任何困難。他們甚至會因為自己的不如意而憤怒怨恨，怨恨父母，也怨恨生活本身。

所以有的時候我們看到的是一些所謂的「不成器的孩子」，可是這些孩子背後，也往往都是失敗的，過度保護的家庭教育。

04

著名的家庭教育專家盧勤老師曾經做過一個講座，她分享了自己從事教育工作多年，積累的養兒子和養女兒的「神奇秘訣」。

她說，如果家裡生的是男孩兒，媽媽一定要弱一點。兒子靠著你，他就長不大。你靠著他，他就長大了。

她舉了一個自己的例子，孩子3歲多的時候，有次她抱著孩子上公交車，但是上不去又下來了。兒子問她：「媽媽，你怎麼了」。盧勤說：「媽媽把腿摔壞過，抱著孩子，上不了車」，孩子離開從懷裡下來，給她捶腿。

她就摸著孩子的頭，欣慰的說：「有兒子和沒兒子，就是不一樣」。以後兒子再也不讓她抱著了，有功夫就幫她捶腿。

「有兒子和沒兒子，就是不一樣」是盧勤總結的養兒子秘訣，在孩子做了好事，該表揚的時候，父母多跟孩子說這句話，孩子就會越來越有信心，越來越有擔當。

如果是家裡是女兒，要欣賞她，在欣賞中長大的女孩愛人愛己，在指責中長大的女孩勾心鬥角，小小氣氣。

女兒如果做了什麼貼心的，應該表揚的事情，父母激勵女孩最好的話是：「有個女兒真好」。

其實盧勤老師的話，一方面是在說對孩子要懂得欣賞和鼓勵，但同時也傳遞出了一個事實：父母越捨得用孩子，越鼓勵孩子去擔當去付出，孩子就越出色，越容易有勇氣有力量去面對生活中的一切。

盧勤老師在講座最後還提出了一個引人深思的問題：

「我們究竟應該留給孩子什麼，我們是把財富留給孩子，還是把孩子變成財富？」

關於這個問題，我相信所有父母心中都是有答案的。既然我們沒辦法保護孩子一生一世，我們就有責任有義務引導孩子用合適的方法和態度面對生活。

我們要儘力的保護，也要適度的放手。一點點的把生活，以及生活中的困難、挑戰和解決問題後的滿足感、成就感、都交還給孩子。

這不是比「把孩子培養成各個領域對口有用的機器」更加重要嗎？

PS：

本文為黎先生獨家特約專稿，請勿抄襲。文中為作者的個人經歷和個人觀點，不代表任何人的立場，請讀者保持獨立思考能力。

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