我為什麼玩知乎

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說起來感覺都像是很遙遠的事。也不知道從何說起，那麼閑敲棋子，靜看落花吧。

這幾日稍顯煩躁，總愛憶起點前塵往事，細數思量，有些鬱鬱寡歡。

數據也一直出錯，無心調試。這並不適合工作學習，甚至靜下心來讀點閑書也是妄談。於是白天呼朋喚友一起打打遊戲，晚上出去吃飯看電影。既然不能忙起來忘掉煩悶，就放空自己使勁頹廢到底。好在明日回家，或可暫緩忘卻。

說起知乎，玩了也有些時日。知乎於我並非發現更大的世界，至於談及知識獲取，忍不住啞然失笑，雖非大牛，但也知道這些碎片式的閱讀基本無用，開拓不了眼界，增加不了學識，充其量消磨一下時間。所以對於那些專業性的講解很少看，因為不懂不能判斷；對於那些帶有文化輸出性質的也不看，因為知道他們的思想並不會比我高到那裡去，夸夸其談而無真才實學者多矣。更多的是，看看知乎這幾日新爆出的話題，藉此看一下社會熱點而已，順帶看看各階層的觀點，但從不評判。

不玩微博，因為嘈雜喧囂；不玩CSDN，因為稍顯沉悶；不玩貼吧論壇，污言穢語居多。不過，知乎也並非多高尚的存在。

於我而言，知乎，不過是因為另一個人也在而已。

這裡不過是另一個朋友圈而已，除了彼此，多是路人。朋友圈裡的我，嬉笑調皮，悶騷逗比。因為想讓身邊的人跟我相處，不一定是快樂的，但至少是舒服的。我從不說憤懣憂愁的事，也不表達消極懈怠的情緒，所以看我狀態，都會認為是我是一個玩世不恭卻積極樂觀的人。

玩世不恭，不過是一個最好的防禦姿態罷了。不知從何時起，就再也沒有與人推過心置過腹的講一講自己的事。給別人看到的，是我想讓你們看的樣子。不想讓別人看到的，我都會深深埋藏內心裡，不想與人說，也沒人與之說。

我們處在一個尷尬的年紀，一個正經歷幼稚到成熟，學生到社會過渡的年紀，一個不斷經歷愛與被愛，喜歡與不再喜歡的年紀，一個躊躇滿志卻又迷茫彷徨的年紀。心事重重無所依，偏偏隱向密林深處去。

這裡就像一個小秘密，每一次情感的變化，每一次內心的波動，都會借著知乎傳遞。頻繁改動的標籤，數次更換的個人主頁。悄悄而隱秘的表達自己的開心與不開心，也會在文字中偶爾書寫一下內心真實的情感，不過隱藏樸實無華的文字之下，含蓄而委婉。想來，是沒有人能瞧出來的，因為我知道沒人會細細品我的文字。大多數關注我的人，多半是從我這裡收穫了快樂或者積極，我知道沒人想得到別人的煩惱。我說的快樂積極你們都得到，我說的悲傷煩惱，你們都不懂得。既能舒緩我，亦能愉悅你們，這樣也好，各取所需而已。

白雲蒼狗，似水流年，如人生般的幻燈片一張張拉扯著，像等不及了似的加速前進。人終究也會一走一換。那些曾以為會永久的小幸福突然消失，甜蜜之後的冷淡，出現的猝不及防卻無法阻擋。沒有緣由，沒有衝突，一切出現的好像很合情合理不悖邏輯。好像負氣一般彼此都不再主動說一些體己話。沒有了愚蠢幼稚的對白，也沒有了沒心沒肺的傻笑。突然覺得這樣是不是不太好，於是試探性的說幾句話，也禮貌的回應著。於是後來試探性的話都不再，又是一般的沉默。終於有一天再想開口的時候，發現曾經熟悉親密的感覺早已消亡殆盡，竟然會有尷尬的感覺。於是，終於放到角落裡，不再提起。

我們就這樣分散了，就像我們來到這個美麗的世界一樣，彼此相逢彼此問候，莫名其妙的相遇，然後就突然失去了對方，並且莫名其妙的消失了。

就像書里說的：

我再也沒有給你留過言，再也沒有主動找過你，

再也沒有給你打過電話，再也沒有給你發過簡訊，

看見你只會擦肩而過微微一笑，甚至當作路人笑都不笑。

不是我裝清高不食人間煙火，而是你錯過了當初認真的我。

其實是我們仍不夠成熟而錯過了當初彼此都曾認真的你我，那些以為在以後的日子裡不可能忘卻的卻在一天天念念不忘中慢慢淡忘了，最終不會再想起。

我寫文字，會追求簡潔精鍊，用最少的文字寫出最精準的表達，因為我是一個喜歡簡單的人，喜歡就去追，討厭就說出來。那些冗餘之下的啰嗦含蓄，很累人。不會故作成熟穩重，不會總是嚴肅不苟一笑，因為不想在還年輕的時候就顯得暮氣沉沉。

若我在你面前如孩子一般，偶爾蠢萌，偶爾幼稚，會撒嬌，會嗔怒，會粘人，無所顧忌，不怕有損男生的尊嚴，那是真的把你當成最親近的人，因為知道不必擔心失去，在最親近的人身邊，我只想以最舒適的姿態陪伴著你。

但好像沒人能懂，於是我只能漸漸包裹起那個孩童般的心。會慢慢的靠近，一點點增加付出，一點點的認真對待，稍有不對，立即抽身走人。本應該全心全意投入的事，卻從最開始就想好了退路，還真有些許的嘲諷。

不過還好，因為有人說：就算覺得自己是一坨shit，也會遇到一個心地善良的屎殼郎，不遠萬里找到你，然後當成寶貝，再不遠萬里地把你滾回家，一路上悉心呵護著你，怕你被搶了，被踩扁了，或者撞到石頭，一心想著把你變成家裡的鎮宅之寶。別懷疑，世界有時候就是這麼好。

對於大多數人來說，關注一個人，隨手之事。偏偏我有些執拗，從不關注任何人，倔強的將這一個平淡無奇的東西硬生生的賦予莊重嚴肅的意義。就像說過的約定不會變，許下的誓言不會改，我把它當做一個可以一起走到最後的見證，見證著開始，也見證著落幕。有些單純可笑甚至幼稚，卻被我小心的呵護著，不過我很快樂。

我仍然固執的堅守著，等待著第一個也會是唯一的一個關注那個人回到我身邊。

曾有人問韓寒：想和一個人結婚的心情是什麼樣子？答：一輩子面對一個人，想想就可怕，但如果是眼前這個人，我願意賭一下。

我不想出走半生，歸來仍是少年。那樣歷經浮沉滄桑，雖如一壇老酒，沁人心醉。但一定是一個想求而求不得的故事，一個本可圓滿卻最終遺憾的故事。

如我這般，俗世庸人，追求不甚高，所求不需多。只想在最美好的年紀遇到一個人，吹著清晨的風，聽著夜晚的歌，行至水窮處，坐看雲起時。看天上雲捲雲舒，任庭前花開花謝。

聽著響起的歌聲，走到《成都》里那樣的小酒館門口，你挽著我的衣袖，我把手揣進褲兜，有漫天閃閃的星星，有彎彎的月亮，和你一起走到永久。

希望有一天，能在一個陽光明媚的下午遇到你，
聽你笑著說：「喂~我做你第一個關注的人好不好？」
而我則會心一笑：「好呀！」

我會想把我的前半生拍成電影給你看，

讓你看看我見過的呼倫貝爾的雪，

我走過四下無人的街，

和我度過爛醉如泥的夜，

把所有你未能參與的人生補齊

我想，那一刻，即便夏日的風，也會突然變得和煦而溫暖。