人家戀愛是若即若離，我的是若離若離若離若離若離若離

一封苦惱者的來信

我有一個讓人摸不著頭腦的男友……

他常常在我想更接近他的時候選擇逃避，比如邀他回家玩，他不想；想帶我的朋友見他，他會說：「那是你的朋友，我又不熟。」

他認為談戀愛也要有足夠多的個人空間，不要介入彼此的生活和朋友圈裡，為此我感到很為難。

但是，有時候他對我也挺好，尤其是工作上，他什麼事都肯幫我，可是當我很用心地說感謝他，試圖跟他親近時，他馬上就會變得很奇怪，然後開始轉移話題，搞得不歡而散！

「既然你那麼喜歡獨立，又為什麼要和我談戀愛？」我問他。

「我覺得我們倆還蠻合適的啊，我挺照顧你的，不是嗎？」我認為他這是答非所問。

請問我該怎麼辦？

看完這位苦惱者的敘述，很多讀者腦海里會出現一個熟悉的身影，因為可能你身邊就有這樣一個人……

這個人獨立而高冷，若即若離，自我感覺良好，卻常常讓我們感到苦惱。這其實是典型的高依戀迴避（attachment avoidance）的體現。

上周的文章 表達「我需要你」的方式千千萬，為何你只會提分手？ - 知乎專欄 中，我們提到了依戀焦慮，很多讀者表示還想看到關於依戀迴避的文章。

有趣的是，這些有困擾的讀者大多是高依戀迴避者的伴侶。

高依戀迴避的人通常在面對親密關係時感到很不舒服（Brennan, Clark, & Shaver, 1998)，他們不願意依賴他人，也不願意表露感情。

這通常與他們成長過程中受到的情感忽視有關，每個人天生都是需要被愛和關心的，如果在成長過程中經常被忽視，在需要的時候得不到關愛，人們就會逐漸形成「我不需要別人」的信念，以此當作自我保護，因為他們害怕表現出需要時會再次受到忽視和傷害。

慢慢地，這種迴避的模式成為了他們人際關係中的常態，並且他們通常認為自己不需要改變，而他們身邊的人卻會為此苦惱。

回顧剛剛那封苦惱者的來信，總結起來高依戀迴避的人最核心的問題是：

不信任、不在乎、「高」自尊。

迴避者的不信任

信賴他人代表可能再次受傷

高依戀迴避的人通常不信任他人，因為過去的經驗告訴他們：別人不可能給我情感的滿足，我只能靠自己。

所以他們在確定關係的時候會猶豫不決，害怕在感情中給予承諾。

面對戀愛，他們會說：「再說吧，不想那麼快確定關係。」

面對婚姻，他們認為：「現在這樣不是挺好的嗎？我可不想那麼快結婚。」

他們為自己保留了足夠多的個人空間，並會在伴侶提出「想更多了解彼此」的需要時表現出慌亂不安，或者在伴侶表現出「粘人」時選擇躲避。

因為他們害怕與伴侶的親密感會使他們再次對他人產生依賴，進而再次受傷。他們的迴避是出於不信任，而不代表他們真的不需要愛。

迴避者的不在乎

就算很在意，也要裝作不屑一顧

他們還會表現出一副對什麼都不在乎的樣子，傷心難過時也不會輕易表露內心，因為他們認為需要讓自己顯得強大而冷漠，才可以免受情感的傷害。因此也常被認為是「花花公子」或「浪子」。

但是，有研究發現其實高依戀迴避的人內心深處對伴侶的忠誠非常看重，對伴侶的背叛行為會有激烈的情緒反應(Feeney, 2004)。

他們雖然表面不在意，但內心敏感。如果伴侶撒謊、隱瞞，或者有背叛的行為，他們會感覺到自尊心很受打擊，覺得自己再次被忽視。

他們並不是真的不在乎，而是怕自己的在乎得不到情感回報，因此努力使自己顯得不在乎。

迴避者的「高」自尊

我需要（看起來）很獨立和強大

相比於從社交中獲得自我肯定，他們更傾向於把心思放在工作上，讓自己在事業上儘可能出色和獨立，並迫切地希望別人肯定自己。

他們會很樂意在生活上給伴侶提供幫助，比如介紹工作、指點人生方向什麼的，一般在談戀愛的時候，主動幫助對方通常代表著示好和希望進一步發展。

但迴避者並不是想要創造「親密接觸」的機會，而僅僅是想讓對方覺得他們很自信和強大，以此進行自我保護。

大量的研究也發現，高依戀迴避者的自尊水平並不像他們表現出的那樣高（研究總結見 Mikulincer & Shaver, 2016, p151-153）。

他們只是希望讓自己看起來更加強大，從而把命運掌握在自己手裡，不再受傷。

作為伴侶，你可以做什麼？

作為迴避者的伴侶，通常人們會從自己身上找原因，「是不是我盯得太緊了？」、「我應該給Ta更多空間的啊」、「Ta不喜歡黏人我就該盡量忍住不找Ta啊」。

但真的這樣做的時候，有時候會感到特別特別委屈：「我就是想和你親近點，這要求過分嗎？！人家談戀愛都如膠似漆，再不濟也算是若即若離，就我，若離若離若離若離……」

而且還存在這樣一個悖論：

給對方空間可以短期緩解依戀迴避，但是從長期來看，這反而使他們覺得「迴避是有用的」。

他們可能會更習慣於用「高冷」來保護自己免受傷害，從而加劇依戀迴避（Arriaga et al., 2017)。

那麼到底該如何幫助伴侶緩解依戀迴避？

我們總結了三個方法：

1.

主動出擊，但並非出於焦慮

在依戀迴避者高冷的人生路途中，能夠讓Ta改變的通常是「被動」經歷一段令人驚喜的親密關係。

以《致青春》中的男主陳孝正舉例，他是典型的高依戀迴避者，但是也在女主的死纏爛打下慢慢改變。

這場「被迫」建立的親密關係卻讓他獲得了許多意外的愛和支持，他的迴避也在逐漸減少。

但有一點需要指出，如果你的出擊帶著一種自我懷疑（依戀焦慮），也就是因為害怕被拋棄而想時刻粘著對方，那會帶來更大的矛盾。

因為你常常會因為對方的退縮而陷入自我否定和焦慮中，而你的糾纏會讓Ta感到更恐慌，更想逃離。

因此，若你本身有很高的依戀焦慮，那麼你需要先建立自己在關係中的自信，才能夠在這場戀愛中主動出擊，幫助對方建立健康的親密關係。

2.

表達情感，並減少情緒性指責

作為伴侶，你可能很多次試圖向對方敞開心扉，渴望有心靈的溝通，然而都被對方的高冷打敗了，導致你心灰意冷甚至大發脾氣，想著就算Ta以後需要你的時候，你也不要再管了。

其實，對方的高冷是因為曾經遭受過冷落，害怕再次經歷溝通受挫的傷痛。

表達自己的情感對於他們來說是很難的，如果可以得到伴侶的支持和回應的話，這將會慢慢改變他們覺得「自己就算表達也一定會遭到忽視」的想法，從而與你建立起信任。

信任將是緩解依戀迴避的有利解藥(Arriaga et al., 2014)。

所以，請在Ta需要的時候給予支持，而不要輕易指責Ta為何不願意跟你說心裡話，指責會使他們感到自尊受威脅，從而進行更加嚴重的自我防禦。

3.

多肯定Ta在社交上的進步

一般來說，高依戀迴避的人會渴望在個人目標上有所成就並得到肯定，包括工作、興趣愛好等。但是你不僅可以肯定他的個人成就，更應該多在社交能力上肯定他的進步。

這並不是指虛無的誇獎，而是可以對那些很小的進步做出肯定，例如當Ta願意：

• 跟你一起見好友；
• 跟你有身體上的接觸；
• 跟你聊聊最近的煩惱；
• ……

這些小事上你都可以肯定Ta，讓Ta知道這些微妙的瞬間給你帶來了感動和快樂。

但是，在對方不願意時，請不要強迫其做出改變和妥協。

特別要說明的是，本文儘管是從伴侶的角度展開寫的，但是並不代表你需要變成Ta改變的負責人，伴侶是陪伴者的角色，最終決定是否改變的還是Ta自己。

最後，想用《暗戀桃花源》中的一段話作為結語：

太多伴侶之間的問題緣於失望。n誰都認為對方就這樣了，就那樣了，不能改變，而我相信生命有無限變化的可能存在。n我們好奇於並熱愛著變化中的對方與對方的變化，那才有桃花源的境界。

參考文獻：

Brennan, K. A., Clark, C. L., & Shaver, P. R. (1998). Self-report measurement of adult romantic attach- ment: An integrative overview. In J. A. Simpson & W. S. Rholes (Eds.), Attachment theory and close relationships (pp. 46–76). New York: Guilford Press.

Arriaga, X. B., Kumashiro, M., Finkel, E. J., VanderDrift, L. E., & Luchies, L. B. (2014).Filling the void: Bolstering attachment security in committed relationships. Social Psychological and Personality Science, 5(4), 398-406.

Arriaga, X. B., Kumashiro, M., Simpson, J. A., & Overall, N. C. (2017). Revising working models across time: Relationship situations that enhance attachment security. Personality and Social Psychology Review.

Mikulincer, M., & Shaver, P. R. (2016). Attachment in Adulthood: Structure, Dynamics, and Change (2nd ed.). New York: The Guildford Press.

Feeney, J. A. (2004). Hurt feelings in couple relation- ships: Towards integrative models of the negative effects of hurtful events. Journal of Social and Per- sonal Relationships, 21, 487–508.

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