彼得·潘的特點之一就是自戀

六·一，朋友圈都在祝兒童節快樂，兒子女兒都不再是兒童的人也在互相祝福「兒童節快樂」，我這個不會看眼色的，只好來點重磅刺激——彼得·潘的特點之一就是自戀，我們今天就來聊聊自戀。

端午節放假剛開始，還沒等過節，有位家長發來了兒子「作」她的視頻，據說是因為孩子要買什麼東西，她沒有同意，結果她兒子就在超市門前哭嚎，驚天地，泣鬼神，標準的熊孩子啊，但是奇妙的是他在南山書苑從來不敢這樣「作」。

這個孩子有一個特點就是自戀，而且不是一般的自戀，是非常自戀，尚老師教他讀書，一整天好不容易教會一句話，結果洗完澡出來，自己突發奇想讀起來，尚老就誇他：「嗯！讀得不錯！」還沒說「你好棒啊」之類的，這個孩子就牛閃閃地說：「我早就會了，我都不用教，我洗澡的時候自己就會了……」

這就是自戀的特點，千萬不能誇，只要有一點讚美的意思，直接就把別人的努力全面否定，所有的功勞全是他的，他就象從天而降，靈感突發一樣，萬事全能，這種人如果修行，就會成為「萬老師沒人教過我觀呼吸，我自己就會了」或者「我看到落日就見性了」的那類。

這個孩子在家裡有一個特點就是霸道，而且不是一般的霸道，是超級霸道，所有的東西都是他的，所有人必須聽他的，儘管他的媽媽一再向我表白她管教孩子如何之嚴厲，事實上她只是為了尋求我的認同，試圖把責任推出去而已，就她這兒子，已經慣得無法無天，絕不是一般人能管得了的，所以責任這個東西是推不出去的，你沒有承擔你的責任，就必然承受你不想承受的結果。

尤其是對於比較自戀的孩子來說，更是如此。

自戀，意味著「天老爺老大，我老二」，別說這個孩子，就是現在成年人，絕大部分都是相當自戀的，自我感覺特聰明，特賢能，然後現實生活中挫敗感又特彆強烈——因為現實是那樣的無情，不管你自戀的外殼有多厚，現實就象重型機械，一定要擊破自戀的甲胄，讓人無處躲藏，鮮血淋淋，痛不欲生。

所以自戀的人一般會有兩條路，一條是死亡，痛苦不斷地累加，再累加，然後抑鬱，最後有可能會導致自殺；一條是認識到自己的愚蠢，學會如實地面對自己的真相。

某個案跟我說：「萬老師，找你做諮詢之前吧，我覺得你特厲害，你告訴我的每一個辦法都特別有效，只要我在生活中一用就有用，但是從找你做完諮詢之後吧，我就覺得你也就是一個凡人，我覺得我自己上天入地無所不能了，你說我怎麼辦？我還能找你指導我嗎？」

我一看他的問題就笑了：「不能」

他問我：「那怎麼辦？」

「等，等你痛苦了，再說吧。」我回答。

「我已經很痛苦了」

「還不夠」我說，自戀就是這樣，不到萬分痛苦的時候，那個外殼永遠也打不開，自戀無法打破，所有的問題都解決不了，只能不斷地經歷痛苦，讓痛苦擊破自戀的甲胄。

這樣的個案我見過很多，而且大多是年輕人，不是大學生，就研究生，要麼就是直博，或者準備考大學的學生。他們覺得自己是天之驕子，結果面臨畢業或生活變化的時候就出了問題，現實生活結結實實地搧了他們一記耳光，讓他們徹底清醒——原來自己在這個世界上不算什麼。以前關於自己很牛掰的一切都是幻覺。

我記得有個個案跟我說：萬老師我整天沒事就幻想自己獲得什麼獎了，然後萬眾矚目，我就給大家演講，這兩天我開始寫演講稿，準備把我的人生經歷跟年輕人講一講……

現實情況是他自己還是個年輕人，而且還沒考上大學呢。這落差也太了吧？一但回到現實，怎麼可能不痛苦？怎麼可能不挫敗？不斷的挫敗，挫敗，再挫敗……基本上是人就會抑鬱，就會覺得了無生趣。而且問題是當一個人產生挫敗感的時候，對現實抗拒接納的時候，就無法理解當下發生的事情，所以這樣的人必然會有人際關係方面的障礙。

現在有些年輕人會覺得生命沒有意義，其實不是生命沒有意義，而是長期的不斷挫敗，讓這些年輕人突然發現無論他自己怎麼努力，也不可能實現夢想，過自己想要的生活，不可能得到更多的讚美、認同，不可能取得他們幻想中的位置，而且既然是幻想中的生活，那基本上就是萬眾矚目的成就，成為美國總統、諾貝爾獎之類的。最後他發現窮他一生的努力很難取得最終的結果，於是就消沉，痛苦，抑鬱，就會認為生命沒有意義。

但陷在自戀中的人自己並沒有感覺或認識，某個案描述的感覺：「萬老師，其實我一直覺得我是特別笨的人，我真沒覺得我哪好啊。」事實上沒事她就幻想自己多牛多牛，所以她的話並不能說明她不自戀，只能說明她挫敗感很強——自戀的人總是在自戀和挫敗中來回折騰，迅速轉化，這就導致他們特別情緒化，經常處於防禦狀態，根本聽不到別人在說什麼。

比方說前兩天人民日報的微信《大學生手握5000微信好友欲收3000元推廣費，結果悲劇了》，然後看到文章中提到這個大學生還在知乎里提問，尋求幫助「我是大三學生，想幫商家做宣傳但沒談成，結果給商家說我敲詐勒索，現在全學校都知道了，我該怎麼辦？」

事情的過程其實就是他想利用自己朋友圈裡三千多人的影響力，給店主做個廣告，要求店主拿三千塊錢，結果店主沒理他，他就不爽了，他根本沒有意識到他所謂的「影響力」其實是幻覺，而且他在生活中一步一步加深了這個幻覺——我很牛，你們都不認識我，但是我認識你們。

問題是如果你真的很牛，那應該是「我們都認識你，但你不認識我們」才對。就象幾乎全中國的人都認識范冰冰，但是范冰冰只認識那幾個生活中，事業上跟她直接打交道的人一樣。牛人不是認識人很多，而是被很多人認識。影響力形成的基礎不是你認識多少人，而是多少人認識你。

但他不明白這個邏輯，也不想明白，只是陷入到自戀的幻覺中：我很牛，我的朋友圈有3000人，意味著我能影響3000人，我給你做廣告，你就應該給我廣告費，你不給我廣告費就是你不對——看吧，邏輯特別通順。

於是他就威脅店主，「說你如果不給我三千塊錢，我就在朋友圈裡說你店裡衛生狀況很糟糕，號召大家不到你這裡燒烤」，結果沒想到店主怒了，把這事捅出來了，班主任老師也怒了，說他是成年人，應該自己對這件事負責。

但問題是即便到現在，他好象也根本不認為自己的行為就是敲詐，他覺得他只是威脅了一下下，他所表達求助的內容，似乎是他的行為被誤會了，甚至是被誣陷了，他覺得自己是無辜的，而且明明是一片好心，但是卻不被理解，這讓他覺得很痛苦，很無語，也很冤枉。

自戀型的人會有這樣的特點，誇大自己的能力，而縮小自己對別人的傷害。就象嬰兒一樣——我做什麼都是應該的，你應該讚美我，誇獎我，認同我，還應該抱抱我，說我很聰明，很乖，你怎麼能批評我，指責我，說我不對呢？

所以在他看來，他只是威脅了一下，不是敲詐，他無法理解威脅怎麼跟敲詐等同起來。在他看來，他的做法就相當於對他媽媽說：媽我要那個搖控車。然後媽媽沒給他買，他就坐在地上打著滾地哭鬧。他此刻的行為方式，思維方式，其實跟南山書苑那個在超市門前「作」媽媽的男孩沒區別。

當然還是有差別的，他們之間唯一的差別就是南山書苑的娃四歲，而他大三，將近二十四歲左右。

所以在我看來，父母和學校真的要非常慎重地對待這件事，雖然表面上是這個學生自己應當承擔責任，他是成年人，但是他這種心理狀態，應該會在經歷這件事情之後，處於一個危險時期——要麼徹底反省，要麼陷入抑鬱。而他陷入抑鬱的可能性比較大，如果沒有及時的心理干預，這件事會對他的心理造成一些嚴重的影響。而他在此刻太需要有人能給他幫助，他不是壞人，只是陷入到自戀的幻覺中，還沒有轉過彎來。我看到網上很多他的校友都在嘲笑他，這其實是很殘忍的——在一個人需要幫助的時候，沒有幫助他，反而在嘲笑他，這會把一個人推向無可挽回的境地。

我不想說自殺，但是自戀的人如果被打擊到極處，抑鬱到極處，是極有可以選擇自殺的。

今天看到某大學的學生自殺，很多人對自殺發表看法，其實導致大學生自殺問題更大的可能性是自戀，是自戀的幻覺破滅所來的挫敗感。

所以真正可怕的不是挫敗，也不是自殺，真正可怕的是自戀，是自戀導致了這一系列的問題。

自戀的人會沉迷類似在「已獲諾獎」「億萬富豪」「人類表率」「年輕人的偶像」……等等的幻覺里很久很久，久到自己以為是真的，在這種狀況下，自然無法接受別人的拒絕、輕視，甚至僅僅是不理不睬……所以在生活中任何一件微小的事情，都會讓自戀的人產生挫敗感，這種無處不在的挫敗感累積在一起必然會抑鬱，會生無可戀。

那麼自戀是如何產生的呢？產生自戀的原因只有一個，就是父母不當的家庭教育。有的人說因為父母過於嚴格，或冷漠，孩子從小失去了應有的照顧，只好自己愛自己，但是對於中國人來說，絕大部分的自戀是第二種情況：溺愛。

我看到很多人說我們應當反思中國的教育問題，體制教育問題，應試教育問題，說中國缺乏預警機制，缺乏對學生的心理教育，婚戀教育……

雖然我不在體制教育內，但是我都替這些搞體制教育的教育者崩潰。

因為這根本不是體制教育的問題，或者說不單純是體制教育的問題，更多的責任其實是家庭教育。

事實是無論體制教育怎麼改，怎麼變，中國的孩子們的問題都無法改變，因為體制教育中的任何人都無法替代父母，無法替代家庭教育，而且越是強化體制教育的責任，父母就越會覺得自己沒有責任，所以在我看來中國最大的問題根本不是體制教育，而是家庭教育全面喪失——父母幾乎不教孩子，父母對孩子只有所謂的愛和縱容，一直到孩子上小學為止。

有位家長，女兒玩了一個小遊戲，她就很興奮：「喲……寶寶好聰明。」然後她的兒子跟女兒一樣也玩了一下，結果被姐姐攻擊——因為他搶了她的風頭——如果沒有他，她將會永遠自我感覺良好。這樣的心態，她怎麼會不憎恨這個弟弟呢？在她的思維中，「因為有弟弟的存在，所以我就沒有了位置，得不到媽媽的讚美」這種思維模式會貫穿生活中的方方面面，所以自戀的人普遍嗔恨心特別重，特別容易嫉妒，而且特別打壓身邊的人，人際關係也必然會出問題。

《道德經》說：不尚賢，使民不爭

意思是說不斷地誇獎某某人賢良，只會導致爭鬥不斷升級。賢，是一個人應當做的，而不需要額外讚美，推崇，額外對「賢」讚美推崇，只會帶來更多的混亂，因為人人都會因此而陷入對認同的追逐。

就象這件事，如果媽媽置身事外，兒女就不會陷入爭鬥之中，兩個人就有機會彼此學習，而不是陷入攀比，然後挫敗，然後攻擊對方。

因為嗔恨心特別重，嫉妒心特別重，所以自戀的人夫妻關係也非常惡劣，或者說極惡劣，如果兩個自戀的人結婚，經常會發生暴力衝突，如果只有一個自戀，那另外那個只能忍氣吞聲，不是另外這個人很大度，而是被自戀的人攻擊到一無是處，而且也深以為自己一無是處。而自戀的人這樣做的目的只有一個：證明他很牛，符合自己的幻覺。中國有一個成語叫「夜郎自大」就是這種人。

所以自戀始於父母對子女的讚美，終於一個人生的全面潰敗，對孩子不斷地讚美誇耀，在最近這二十幾年來非常盛行，現在的年輕人也因此陷入自戀的也特別多，很多四十歲以上的人會抱怨自己的父母，「這輩子從來沒誇過我」，事實上不是父母不想誇，是中國的父母自古以來就知道，不能誇自己的孩子，父母不恰當的讚美只會導致兒童的自戀。

現在我們的家庭教育就陷入了這樣的怪圈——孩子小的時候玩命誇，等到上了學就各種要求，各種不順眼，加上孩子已經被誇得很自戀了，於是很容易在生活中遇到各種挫敗感，這時父母又開始對孩子有要求，批評，打擊一股腦全壓下來……然後孩子略有進步，又是玩命吹噓，讚美，接著再打擊……父母這種抽瘋式的教育方式，讓教育陷入了死循環中……是人都會抑鬱。

所以真正想要解決中國孩子們的問題，不是要解決孩子，也不是要解決體制教育，而是每一個父母要改變自己的方式，解決自己的問題。

沒事少誇孩子，不要把你的完美主義的幻覺壓在孩子身上。

我記得《顏氏家訓》中有一個故事，在這個家庭中有一個孩子，很聰明，他做對一件事情，父母就到處誇耀，說他聰明有才幹，結果養成了他囂張跋扈的性格，結果有一天他到市井之中遇到了一個人，與人發生了衝突，惡人相遇分外眼紅，互不相讓，結果對方就把他的腸子抽出來，綁在馬蹄子上，然後策馬揚鞭飛馳而去，而他眼看著自己的腸子從肚子中被抽出，死於非命。

在古代是這樣的惡果，在現代也是如此，李天一的故事每天都在發生，但是絕大多數人都把它當成別人家的故事。還有很多年輕人雖然沒有犯罪，但是卻陷入心理疾病的痛苦之中，難以自拔，而且很多心理疾病一旦與強烈的自戀捆綁在一起，改變起來就會非常困難，我的個案中有很多這樣的人，每一步的成長都非常掙扎，非常痛苦，因為他不斷要承擔成長的壓力，還要把自戀的甲胄一片一片撕下來，那是血淋淋的疼痛。

所以父母如果真的愛孩子，就管好自己，只要不是德行上的成長，就閉上嘴，不要輕易給他讚美，不要誇耀，這件事對於父母來說是不容易的，但當你成為父母的時候，你就必須要盡自己的努力去做到。

但是如果你是成年人，或者你能夠有意識地關注自己的念頭的未成年人，就要學會管住自己，做再多的夢，都不如腳踏實地地努力，所以每一次幻想自己萬眾矚目，多麼有影響力，多牛閃閃的時候，就要學會提醒自己：這是夢，我還需要努力。