年輕人想要婚姻幸福？先從拒絕當木偶人做起！

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長大很痛，真的，太痛了，但是如果你想長大，從一個孩子銳變成一個真正的成年人，你最需要的是勇氣，敢於承擔屬於自己的責任。

高考的前一天，剛博士畢業，參加工作不久的表哥來到我所在的城市出差，請我出來吃飯。

席間，表哥問我以後的夢想是什麼，我答曰：「要做一個有錢人，日子就不會那麼苦了吧」。

之後表哥說他的夢想是跟自己喜歡的人結婚。

我聽完之後詫異了，表哥從小到大一直是我的偶像，是個品學兼優的學霸，我真的沒想到表哥的夢想竟然是這個在我看起來每個人都應該得到，堅持的東西。

然後我反問表哥到這不是理所應當的么？結婚不就是必須得跟自己喜歡的人么？這算哪門子夢想啊？

我問完這句話，表哥意味深長的笑了一下，沒說什麼，很奇怪，我的記性並不太好，但是表哥的那份笑容，我至今都記得。

若干年後，我經歷的多了，才知道，表哥這個夢想是很奢侈的，比我當時那個夢想要奢侈的多，一般的年輕人還真不一定能得到。

對於中國的年輕人來說，跟你自己真正喜歡的人在一起，並且最終結婚----是一件很需要勇氣，很奢侈並且很有難度的事情，因為這樣很大程度需要你跟你的父母進行一次博弈：

因為父母那代人眼裡的婚姻和年輕人眼裡的婚姻有著本質的不同，最終誰能勝利，這需要博弈，並且無法避免。

但是並不是誰都有勇氣和底氣對父母說不的。

有時最親的人反而傷的你最深。

很多人沒意識到，子女和父母之間一樣存在博弈：

要麼子女強勢，要麼父母強勢，雙方和和睦睦的互相站在對方的立場考慮，一起商量解決問題，這是最理想的狀態，對不起，恕在下見識短淺，這樣的家庭我至今就見過幾例，是非常罕見的。

中國的父母在為兒女奉獻的同時同樣有著很強的控制欲，尤其體現在子女的婚姻上。

所以在大學裡要好好的學專業知識，別想多了，好好學習並不會讓你飛黃騰達，因為好好學習僅僅只能讓你得到一份相對體面的工作，一份好的工作能讓你經濟獨立而已。

不客氣的說，經濟獨立是中國年輕人在離開校園之後最迫切的要解決的問題，沒有之一，隨著年齡的增長，越來越會凸顯出這點對於幸福度的提升有著多麼重要的作用。

經濟不獨立，你接受父母的援助越多，父母就會給你的人生各種的「意見」，你在你的人生也就沒有任何的話語權，所謂吃人嘴短，拿人手軟，成年之後就是跟自己的父母也同樣存在這個問題。

時間長了，你麻木了，你竟很享受這不需要思考，不需要自己負責的人生，心甘情願的當一個父母在後台操控的木偶，我把這類人叫「木偶人」：

長著成年人外表的孩子而已，但是思維和人生重大的抉擇完全是父母在後台操控，知乎上大多數吐槽婚姻和情感的問題，對方90%都是還沒獨立的木偶人。

如果操控人因為種種原因不能再繼續操控下去了（疾病，退休），你見過自己能動木偶么？這也是解釋了為什麼家庭突然失勢，破產後的二代，等揮霍完父母留下的家底後不久生活就會陷入困境，進入完全競爭的市場，生存能力連普通人都不如的原因。

問題是，木偶人，身為一個人的另一半，是很危險的，因為你自己都沒有能力為你自己負責，你怎麼對你的另一半和你的孩子負責？

出現問題選擇逃避是大概率的，當然，除了逃避你還有另一個選擇，還還可以選擇聽父母的么，但父母終將會老去，等到不能依賴父母的時候，那個時候的你怎麼辦？

你的任何人生重大選擇你自己都沒有選擇權，你要跟你喜歡的姑娘結婚，但是你父母不同意，怎麼辦？敢違抗父母的命令？

父母立刻切斷你的經濟援助，你就立刻被打回巨嬰原形。

當你找到一份自給自足的工作後；

當父母以不給你經濟資助要挾你就範，你可以勇敢的說不，仍然有底氣堅持自己的選擇，仍然堅定的站在你之前就認定的另一半身邊，保護他/她，鼓勵他/她後；

這樣的你才真正的成為一個獨立的成年人，才真正的有選擇自己喜歡的人的權力。

否則，你未來的另一半，很大程度是你父母喜歡的，你自己喜不喜歡反而不重要---因為在父母那一代人眼裡，婚姻其實就是兩個人在一起生活成本低的過日子而已，愛情並不是必須的，因為在他們的眼裡，任何的兩個異性在一起時間久了都可以培養出感情（請注意，不是愛情），即使這種感情是病態的，受虐式的斯德哥爾摩式綜合症而已。

最可怕的是人們感覺不到這個問題是個問題，並且是很大的問題。

可悲的是，這樣的事情每天都在上演。

等年輕人經歷的多了，就會明白，愛情，並不是人人都有的標配，而是少數勇敢的，敢於挑戰強權的人才能擁有的，等是等不來的，妥協是妥協不來的。

婚姻的幸福，決定性的因素很多，但是，起碼，勇敢，應該排在第一。

只有勇敢的人才能最終得到愛情這個奢侈品。