「死亡藍鯨遊戲」傳入中國，青年人加入這類自殺群是什麼心態？

二十年前有一個問題很流行：如果給你一盆水果，你是「每次都挑最好的」吃？還是「每次都挑最壞的」吃？

這個問題在改革開放初期的時候曾經特別火爆，是年輕人用來批判父母一代的。我還記得第一次有人問我這個問題的情景，我說「當然從壞的開始吃啊」，這件事似乎根本不用想，完全是本能，然後被嘲笑，考我的人理直氣壯地說：「應該每一次都挑最好的吃」，理由很簡單，如果「每次都挑最壞的」，那麼你吃的每一個水果都是剩餘水果中最壞的一個；如果每次都挑最好的」，那麼每一次吃掉的都是剩餘水果中最好的一個，他的話讓我啞口無言。

然後評論說老一輩的人很傻，每一次都是挑最壞的，吃到最後所有的水果都是爛的——最好的那個也變成爛的，年輕人因此嘲笑父母很蠢。

事實上不是老人蠢，也不是他們喜歡吃爛的，更不是他們使勁吃，吃到最後還是吃爛的，而是物資匱乏，上有老，下有小，好東西要給父母的父母，還要給年幼的子女，父母自己當然捨不得吃好的，總想把好的留給子女，於是留來留去，好的也變成爛的。

雖然被人說傻，但是幾十年過去了，我依然從最「壞」的開始吃，我自己的感受是即便是最「壞」的，但是總是比上一個要好一點，這會讓我感覺越來越輕鬆，越來越有希望，因為好的永遠都在後面，而且我吃了最壞的，家裡其他人就可以不用承擔這個結果，而吃到好的……另外，如果一起生活的人，大家都搶好的吃，那壞的能留給誰呢？還不是留給父母？我不願意把壞的留給父母，所以只有我吃掉了壞的，父母才能夠吃好的，這是物質匱乏帶來的最寶貴的心靈財富——承擔，因為承擔，所以我感受到我能為父母做一點點小事，讓我感受到我存在的價值不僅僅是他們的負擔。

所以即便是吃水果，看似聰明的吃法都不一定是聰明的，因為再聰明都無法影響內心的感受。

中國有一句古話叫「有錢難買少時貧」

如果人生就象是一盆水果，少時把壞的都吃掉了，那麼剩下的每一天都比前一天要好一點，人生永遠都是有希望的，因為最好一直都在後面等著，而且不斷地體會到成長的喜樂，「更好一點」的喜樂；但是如果少時把最好的吃掉了，結果就是每一天都比原來差一點，人生就是越來越差，自己看著越來越差的人生，就象一盆爛水果擺在面前，看都不想看，最後只能扔掉。

吸引孩子們進入「死亡遊戲」的心理背景就象急於倒掉「一盆已經把最好的水果吃完，只剩下一盆爛水果」心一樣——急於擺脫這個已經匱爛的生命，急於逃避眼前一大堆的負擔、問題、壓力……

我看到有人說「死亡藍鯨遊戲」加入者一進群就問「你準備好死亡了嗎？」，如果這個人準備好死亡，則可以加入遊戲，也就是說加入這個遊戲的人，已經知道自己會面對最後的結果——死亡。

這跟《玩命直播》還是有明顯的差別的，在《玩命直播》中一開始有獎勵，有誘惑，有刺激，然後有人會死亡，但並不是所有參與者都會死亡，在《玩命直播》還有逃離的機會，而「藍鯨」則完全沒有。

我個人覺得，《玩命直播》拍的最垃圾的就是它的結局——太魔幻思維了，太彼得潘綜合症——那個死去的女主角突然復活了，改變了性格，談起了戀愛……這實在是敗筆，直接降低了它存在的價值，降低了它的心靈高度。

它應該把死亡血淋淋地擺在人們面前，讓人們看到這種遊戲的危險，讓父母反思自己的教育，讓孩子反思生命的價值。但是它沒有，只能說導演的心靈成長還沒有到達一定的高度，僅僅停留在「娛樂」的層面，所以他沒有讓結局以血淋淋的方式呈現——人類所經歷的事實是很多人見到「死亡」都不一定會反省，更何況沒有見到。所以這部影片沒有任何警示作用，浪費了一個非常好的題材。

事實上「死亡遊戲」一直以來就存在，從「輪盤賭」到「窒息遊戲」，這些都更為直接，更為慘烈。

藍鯨遊戲介於「玩命直播」和「輪盤賭」之間，它有一個過度的過程，通過這個過度的過程讓一個人完成死亡。

參與這個遊戲的，也許有人是因為好奇，也許有人是因為衝動，但是更多的人是真的想死，想要結束生命……在整個遊戲過程中，因好奇和衝動而參與的人可能會後悔，會萌生退意，但是真的想死的人則不會，會一直進行下去，因為遊戲的主旨是有一個人指導你如何去死，並且有一群人一同選擇死亡，這會減少對死亡的恐懼。

我記得很多年前我問過幾個人「如果大家都下地獄，你下不下？」每個人都是單獨問的，但是讓我驚奇的是每個人都說「下啊。」

我問他們：「為什麼？」

他們說：「因為大家都下啊……」

我特別不理解，於是就問：「那你不知道下地獄是很痛苦的嗎？」

他們中有的人說「知道啊，但是大家都下，那就下唄」還有人說「大家都下就不害怕了」，甚至有的人說「大家都下好象就沒有那麼痛苦了。」

這就是人類的心理——看到有人跟「我」一樣痛苦，一樣恐懼，好象痛苦就減輕了，恐懼就消失了。

然而事實上，這是幻覺，差別僅僅是注意力分散了，痛苦從來沒有減少。但是對於有心理疾病的人來說，他們看不到事實，只能看到幻覺——好象是沒那麼害怕了。

這就是「藍鯨遊戲」能夠組成團體的一個基本原因——一群想要放棄生命，想要死的人湊在了一起。但他們是心理疾病的患者，他們需要的是幫助，而不是詛咒，不是批判。

我看到很多人在網上咒罵參與者，說他們愚蠢、有病之類的，但是真的如果是你，看到自己的人生象一盆爛水果一樣擺在你的面前，你是要倒掉它？還是要把它吃下去？你有沒有勇氣去承擔自己一直以來選擇的結果？

所以選擇參與這個遊戲的那些人，除了好奇的，衝動的以外，更多的是悲傷的，絕望的。

你可以概括說是因為年輕人心智不全之類的，但是如果說一個二十歲以下，達到青春期的孩子，還會因為心智全而去選擇死亡——那已經不是心智不全的問題，而是智障的問題——傲慢和恐懼的糾纏讓我們看不到別人的痛苦。

所以做為一個成年人來說，不應當以「心智不全」來簡單的概括這件事，在這個的概括中，我們沒有體會到這些孩子們的悲傷和絕望，這樣的概括也是不負責任的，而且是帶著我們自己對死亡的恐懼、無奈，和傲慢，來逃離人類內心最根本的問題。

一個人選擇死亡的時候，其實是帶著對死亡的幻想的——幻想著死亡帶來解脫，幻想著死亡能夠解決眼前的困境或痛苦，能夠帶來改變生命的機會，這樣的人在生活中也習慣於幻想，習慣於欺騙自己，所以當幻想中的水果無比美味的時候，就更加無法面對眼前的一盆爛水果。而且這樣的人在生活中更習慣逃避，遇到問題首先想到的就是逃跑，不想承擔壓力，不想面對痛苦。

《道德經》說：聖人猶難之，故終於難矣。

也就是說聖人跟普通人的差別就是，每一次都選最難的問題去解決，所以人生中所遭遇的問題就會越來越簡單，同樣吃水果也每一次都先最爛的吃，結果就是越來越好，越來越簡單。

但是當一個人習慣於先吃好的，每一次都選擇迅速逃離，或用「聰明」的方式來解決問題，那麼生命中問題越積越多，越累越難，結果死亡必然成了這個人逃避生命困境的終極道路。

這當然也是因為他以為死亡會令他解脫，但是所有的「以為」都是幻覺，如果有人告訴他生命的秘密，讓他知道死亡不但無法解決問題，還會製造新的痛苦，而且是比現在還痛苦的事情，那麼他就不會選擇死亡，除非他的死是為了挽救別人的生命，或是為了更大的理想，比方說捨身取義。

這是人類的基本善良——遠離痛苦，追求幸福，也可以說是「趨利避害」——我們每一個人的本性都是要獲得幸福，每一個人都不願意去承受痛苦，除非這個痛苦能帶來幸福。

就象一個人總是選水果盆中「壞一點」的水果的時候，他之所以能堅持下來，是因為後面的水果總是比剛才吃掉的「少壞一點」，甚至再往後就不再有「壞」的水果。這一點希望，一點「少壞一點」的喜悅會讓一個人吃完一整盆水果，但是他不會講，他只是覺得應當這樣做，這是父母教的，是家庭教育的結果。

反之則不然，每一次的選擇都比剛吃掉的要「多壞一點」的人，越吃越痛苦，越吃眉毛越緊，最後只能把剩下的水果倒掉——沒吃完就倒掉，跟沒到死亡的時候就自殺，是一樣的道理，他也覺得這是理所當然的，因為這是父母教的，也是家庭教育的結果。

問題是水果可以倒掉，換新的水果，但是生命不可以，垃圾桶可以讓水果盆更新，但是死亡無法讓生命更新，死亡只會讓問題變得更嚴重，更痛苦。父母在教孩子如何吃水果的時候，就教會孩子如果做出選擇——是選擇面對困境，還是選擇死亡——只不過心靈僵化的父母無法知道自己在「教」孩子什麼，也意識不到自己在教孩子什麼。

所以造成「水果盆里只剩下爛水果」這種情況的主要原因是父母的教育不當，當然如果你是成年人，你就有義務開始學會改變選擇，而沒有理由要求你的父母為你負責，因為成年人有自我教育的責任。但是青春期的孩子則不同，他們尚未成年，他們受家庭教育的影響還很嚴重，所以父母就是主要責任人。

雖然講這樣的話很殘忍，但是為了更多人活得清醒一點，我必須說如果父母有心理問題，那麼孩子的水果盆中就非常容易只剩下爛水果，因為彼得潘綜合症的父母會在孩子不懂事的時候，就把孩子人生中的「好水果」全部讓孩子吃完，也就是嬌慣。

每一次當我說不要太寵愛孩子，就會有人跟我說：「萬老師，我真沒覺得我特別寵愛孩子，你告訴我什麼叫寵愛孩子？」

如果你們家裡吃水果的時候，總是把最大的，最好的，最漂亮的水果給你的孩子，這就叫寵愛孩子；

如果你們家裡打掃衛生的時候，總是讓孩子閑著，大人在洗衣服，拖地，做飯……包攬了所有的工作，這就叫寵愛孩子；

如果你的孩子不需要張口，你一看他，就知道他要渴了，餓了，累了……這就叫寵愛孩子；

如果你的孩子吃飯的時候要用銀飯碗，銀筷子，而其他人都用瓷碗，這就叫寵愛孩子，而且是過度寵愛……

寵愛孩子就是讓他跟家裡的其他人不一樣，享受著比其他人更優厚的待遇，而這些優厚的待遇在中國的傳統中是給老人的，因為老人辛苦了一輩子，為家庭貢獻了一生的力量，所以這種優待是對老人的感恩，另外其實還有一個重要的原因，就是老人家可預見的生命並不長了，就算是六十歲，現在據說在聯合國好象還當作壯年的人，最多不過再活20-30年，已經算是很長命百歲了，「可預見的生命不長了」意思就是說快要死了，「可預見的健康生命不長了」意思是說等他再老了，你想要給父母供養，求他吃下去，他也已經吃不下去了。

「樹欲靜而風不止，子欲養而樣不待」當我們把家庭中最好的東西供養給父母的時候，就是為了讓這樣的遺憾和痛苦不發生，讓我們能夠在父母去世的時候能夠很好地告別——雖然難過，但是心安。

所以中國傳統家庭里最優厚的待遇必須要給老年人，這包含著我們對「責任」，對「承擔」，對「奉獻」的讚美和感恩，也包含著我們對「死亡」，對「分離」重視，以及對身邊所擁有的一切的珍惜、感恩，而不是陷入彼得·潘式的魔幻思維——相信轉世啦，輪迴之類的。

這會教育孩子面對生命，面對死亡，面對分離，而且正因為老人享受著優厚的待遇，所以父母也有機會教育孩子要學會負責任，學會承擔，學會奉獻，更為重要的是這其實是在用實際行動告訴孩子——想要享受優厚的待遇，就要努力長大。

但是如果這種優厚的待遇給了孩子，就會造成孩子未老而先衰——他已經享受了不需努力就能夠享受的一切，為什麼還要努力？

父母剝奪了孩子努力的源動力，孩子為什麼要長大？不長大已經過得很好了，為什麼要長大？抗拒長大的最終極的手段就是自殺——死了就再也不會長大了，問題就不存在了。

所以有的孩子對生命非常憤怒，他們問「為什麼你要生下我」？因為於他而言，生命中所有能夠享受的已經享受過了，為什麼「我」要吃苦？為什麼我不能回到小時候？

不要告訴「我」大家都這樣，「我」不是這樣，「我」一直都跟「你們」不一樣，「我」用銀碗吃飯，而「你們」用瓷碗吃飯，這是巨大的差別，憑什麼現在要求「我」跟「你們」一樣？

等到年紀再大一些，他發現這一切都是必須接受的，茫茫無盡的痛苦擺在那裡，要考大學，要找工作，要生孩子，上了大學還會有跟同學相處的問題，工作了還有面對挫敗的問題，一堆的挫敗感，一大堆的問題……這一切有什麼趣味？他沒有被訓練過體驗成長的喜悅，他被訓練的是如何讓別人做，讓自己享受……於是處處都是痛苦，為什麼「我」要這樣活著？為什麼「我」要活著？

這才是被寵愛的孩子，在面對生活時內心的真實世界——父母和家人從他一出生就把他嬌慣成王子、公主，讓他生活在「象牙塔」里，然後在現實世界中他又被從天上直接摔到地上——如果是你，你會不痛苦嗎？而且因為父母家人的寵愛，也他們極為孤獨，他們早晚有一天會明白，這個世界除了父母以外，沒有人會寵他們的現實，而這種孤獨是極為深刻刺骨的，而且無力改變。

因此他們當然會痛苦，當然會很容易靠近死亡，而且關鍵是這樣的人會幻想著「死亡」是另一個「象牙塔」，讓他能夠逃避所有的痛苦，而這一切都是不當的家庭教育促成的，是孩子繼承了父母的心理問題，並發揚了這些心理問題的結果。

作為父母，我們每一個人都有義務要注意自己的心理健康水平，如果父母是彼得·潘，孩子就會非常危險，他會有更高的患心理疾病或精神疾病的機會，也有更高的選擇自殺的機會，中國目前心理疾病越來越普遍，跟「彼得·潘父母」有著極大的關係，未來心理疾病還將會有一個時期呈現井噴，這也跟「彼得·潘」長大成為父母有著極大的關係。

彼得·潘父母最大的特點，就是在孩子小的時候把孩子當成「布娃娃」，他們拒絕讓孩子長大，就象《小飛俠彼得·潘》里所描述的一樣，「為了不讓孩子們長大，所以彼得·潘經常讓孩子們餓肚子」，在現實生活中父母不能讓孩子們餓肚子，但是會用其他的方式來捆綁孩子，比方說給孩子全天候地穿著「紙尿褲」；比方說七、八歲了，過馬路的時候還會把孩子抱起來；比方說孩子一哭就給奶吃；比方說總是用很嗲很嗲的聲音跟孩子說話「寶寶你吃飯嗎？」……父母用「愛」來干擾孩子的成長，用控制來使孩子的心靈飢餓，無法長大。

我們都以為父母是樂意讓孩子長大的，事實上很多彼得·潘父母並不是這樣，因為孩子長大了，他的人生就失去了一個可以發泄控制力的地方，孩子就有了自己的主見，就不聽話了，彼得·潘父母對長大的理解是「聽我的話」，而不是「對自己的生命負責」，成為他們害怕死亡，害怕失控，害怕自己好不容易在孩子身上建立起來的價值感消失。

最近幾年，我們國家虐待兒童的案例開始不絕於耳，這在十年或二十年前基本上都是歐美國家的戲碼，但是現在開始出現在中國，因為彼得·潘會虐待孩子，因為他們無法承受孩子長大，問題增加會映襯出的自己的無能感，挫敗感——孩子長大讓他非常憤怒。

所以現在很多年輕人的婚姻中總是出現老年人的干擾和控制，年輕人如果拒絕被控制，彼得·潘父母就會憤怒，爭鬥，因為他要釋放自己的挫敗感。

在《小飛俠彼得·潘》中描述：當彼得·潘發現彼得·潘軍團中的孩子長得太大的時候，就殺死他，而且沒有愧疚感。

前兩年有一個案例，父親要求出國留學的女兒必須給兒子買房子，女兒沒有能力實現老人的願望，結果女兒、女婿、外孫一家三口死於老人的斧頭之下的案例，就是最為典型的彼得·潘父母對待子女的態度。很多人覺得這是重男輕女的結果，是傳統文化的糟粕，事實上導致這個父親殺害女兒一家人的原因並不是重男輕女，而是他無法容忍他對女兒失去控制，所以才會遷怒到女婿和外孫身上。

在彼得·潘父母身邊，偶爾有的孩子會離開家——遠遠的，早早的離開家，慢慢成長起來，他們拒絕跟父母聯繫，拒絕被父母控制，當他們有了孩子的時候會反省，會改善，但這只是很少的一部分，絕大部分人陷入對父母的憎恨中，然後在生活中重複著跟父母一樣的過錯，成為新一代彼得潘綜合症患者，他們和父母一樣拒絕成長，然後生活中的問題越積越多，挫敗感也越積越多，各種各樣的心理疾病就會爆發，最後對於某些人來說自殺就是逃避問題的終極手段。

「藍鯨遊戲」就是在這樣的心理前景下產生的——「彼得·潘」在全世界激增，這是二戰之後和平七十年，傳統家庭教育缺失的結果——大多數和平國家的經濟水平都在上升，人們有錢了，就有了時間和能力來寵愛孩子，結果第一代彼得·潘就產生了，這就六、七十年代的美國風行「嬉皮士」的心理背景。

當然，這也是中國現代社會老年人越來越暴躁，越來越「以老賣老」的心理背景——我老了，我就是老小孩了，我就有了小孩子一樣的自由，這樣的人其實非常幸運地生在中國，因為中國人有敬老的傳統。

前兩天看一個新聞，一個八十多歲的老太太，撿了一個小夥子的錢包，錢包里有兩千多塊錢，結果老太太把錢包還給小夥子的時候，理直氣壯地從裡面拿走了兩千多塊錢，給年輕人剩下了幾十塊錢……我隱約記得是這樣，有興趣的朋友可以去查一下這個新聞。這是赤祼祼的搶劫，但是每個人都沒有辦法，「八十歲的老人，你能怎麼辦？」我記得文章里有人這樣講。

我突然想起孔子的話：老而不死，是為賊！

一個老年人，如果沒有要求自己成為年輕人的榜樣，放縱自己的行為，侵害年輕人的權益，甚至教壞年輕人，這跟「賊」沒什麼區別，這樣的生命也不值得尊重，因為這樣的生命帶來整個人類的墮落，相對於整個人類的墮落，相對於更多年輕的生命而言，孔子說「老而不死，是為賊」實在是非常客氣的說法，作為老年人應當以此為戒，以此來警示自己所剩不多的人生——如果你想讓別人尊重你，就得讓自己配得上別人的尊重。

對於一個年輕人來說，他看到這樣的世界，看到這樣的生命，看到這樣的人類，這樣的生活，看到自己將要承擔的那麼多的責任、壓力、痛苦，而且每一個人都可以任性，唯獨他不能……我能理解年輕人的悲傷、失望和憤怒。

我的個案跟我說：萬老師我特別希望我自己要麼就永遠別長大，要麼就一下子變成老太太，就是不想要現在的這個階段。

沒錯，這就是彼得·潘面對生命的態度——永遠是小孩子，即便老了，也是一個小孩子，當變老這個期望有點遙遙無期，又需要經歷那麼多痛苦的時候，死亡似乎就成為彼得·潘的一個足以承載著「魔幻思維」的出路——魔幻思維會認為死亡可以解決痛苦和壓力，死了以後就自由自在，沒有痛苦了——這只是彼得·潘人生中無數幻覺中的一個而已。

所以作為父母，如果你不想讓你的孩子參與「藍鯨遊戲」，唯一的選擇就是自己要努力長大，讓自己的人生成為孩子的榜樣，承擔自己的責任和壓力，也會看到嚴肅的真實生活，然後慢慢訓練孩子承擔他自己的責任和壓力，不假裝自己能解決孩子所有的問題，承擔自己的無力感，而不是突然把自己肩膀上的重擔一併壓在孩子身上，不是小的時候無比嬌慣，成為你聽話的「布娃娃」，而長大後又要求他象玩偶一樣符合你所有的希望，父母自己必須明白生活不是童話世界，而且「布娃娃」無法突然成為能肩膀能擔當的成年人。

那些參與「藍鯨遊戲」的這些孩子，其實他們都是已經受到了彼得·潘父母殘害的心理疾病的患者，想要解決這些孩子的問題，必須要解決父母的問題，因為父母是孩子生存環境的塑造者。

很多父母到了孩子患心理疾病的時候，只是想找人把孩子「治了」，而不願意承擔自己的責任，不願意改變自己的思維方式，情緒風格，拒絕承認自己有問題，或即便承認自己有問題也不想改變，這也是彼得·潘的魔幻思維，以為環境不變，孩子自己就能發生改變。這是不可能的，這是在做夢。

我記得有一個家長跟南山書苑的尚老師說：「尚老師真的，我特別愛我的孩子，為了他，我什麼苦都能吃，讓我兩脅插刀都行。」

尚老師說：「你整什麼兩脅插刀，就改改你的毛病你都不願意改，都改不了。」

家長默默點頭。所以沒事別吹牛，說大話，扯什麼「兩脅插刀」「什麼苦都能吃」之類的，就是讓自己的心成長一點，對孩子的教育就能改變一點，孩子患心理疾病的風險就會少一點。

彼得·潘父母教育出的孩子會有明顯的特點，有的人控制力非常強，這種人是「藍鯨遊戲」的組織者，他們非常擅於操控別人的人，言語也是機械的命令語氣，這就是彼得·潘假裝成領袖的狀態，因為沒有幽默感，所以言語機械，這種人是「彼得·潘軍團」的頭——小飛俠彼得·潘。

「小飛俠彼得·潘」不只是心理疾病，而是人格障礙+心理疾病。他們在生活中充滿了挫敗感，唯一擅長的就是操控，所以當他有機會去操控別人的生命的時候，這會讓他體會到自己的力量，感受到自己生命的價值，感受到自我認同，但這種「自我認同」是自我欺騙的結果，是幻覺。

而遊戲的參與者——那些真正想要死亡的孩子們，他們其實是「彼得·潘軍團」的成員，是跟隨者，這些人已經不是第一次想死了，只是沒有勇氣去死而已，他們需要一個領導者來引導他們，指導他們，他們沒有獨立的人格，習慣於依賴別人做出選擇，而且又抱怨別人為他們選擇的結果，這讓他們在團隊中他們感受到了力量，感受到這些「領導者」在陪伴他們，但這是幻覺，他們被自己的幻覺欺騙了——事實上這些「領導者」不過是在藉助這些「跟隨者」的服從來體會日常生活中罕見的自我認同而已，「跟隨者」不過是「領導者」實現自我認同的道具而已。

在這樣的時候，兩者各自在自己的幻覺里，被自己愚蠢的幻覺欺騙著——一個想死，卻不敢死；一個想要證明自己的力量，生活中卻從來沒有機會去證明，正好找到一個有心理疾病的人，容易被操控的人……兩種人一拍即合，各取所需。

兩種人的共同特點就是挫敗——因為他們把人生這個果盆里漂亮、甘甜的水果吃完了，當然後面每一個都比前一個更「爛」一點，而且正因為如此，他們才更懷念那個最先吃掉的水果。

所以作為父母，如果你無法永遠把他當成「布娃娃」，就要要學會在孩子小的時候給他們認真的訓練，這才是對孩子真正的愛和尊重。訓練孩子去承擔生命的重量，這是尊重孩子成為一個人，而不是成為一個寵物，只有如此他才能夠長成一個人，而不是處處迎合別人，看別人眼色的寵物，而不是身體長大心靈卻沒有長的彼得·潘。

想要做到這一點，《論語》里有一句話代表著基本的態度：君子遠其子也。

我們現代的父母離孩子太近了，很多心理學家大談特談什麼父親在家庭中愛的缺失，什麼父母親密關係對兒童的影響，說什麼對要溫柔、包容、親密……等等。

我說句大不敬的話——全是幻覺，全是扯蛋。

講這樣的話，做這樣的研究的人對自己的父母都有諸多不滿，甚至自己本身就有可能是彼得·潘而不自知。

君子遠其子也。不是指男人，君子包括男人和女人兩種性別。君子遠其子也，是說要給孩子客觀的教育，因為人類看到自己的孩子很可愛，自己又有時間和精力，必然會寵愛孩子，就算是養條狗，也會抱著一起玩耍，更何況是孩子，但是距離太近最大的問題就「看不到問題」失去教育的機會，也會「感受不到美」陷入抱怨，過度要求，這兩種情況都會導致父母抽瘋式的情緒化。

所以「遠其子也」讓我們可以跟孩子保持一個客觀嚴肅的距離。嚴肅地對待孩子的成長問題，教育問題，嚴肅地教會孩子如何生活，而不是把我們的幻覺加在孩子身上。

生命是嚴肅的，我們對待生命的態度也必須是嚴肅的。但是嚴肅並等於是虐待，不等於終日不苟言笑，而是該親密的時候親密，該支持的時候支持，但是該修理的時候也要修理，東北話說「小樹不修不直溜，人不修理艮糾糾」，話雖糙，理不糙。嚴肅地對待生命，保持有效的距離，不會因為過近而看不到問題，也不會因為過遠而失去親密。

另外，孩子相比親密感而言，孩子們更需要的是歸屬感，其實不僅是孩子，每一個人都需要歸屬感，歸屬定義了「我是誰」，有了歸屬感人也不會孤獨。彼得·潘是孤獨的，因為除了小的時候以外，就算是父母也不會再繼續寵愛他們，這種先寵愛後厭棄的感覺不僅僅是孤獨，還有寒冷，而且年紀越大越孤獨，越寒冷。

而人們之所以孤獨是因為心靈沒有歸屬，很多年輕人牛閃閃地覺得他只代表他自己，但事實上，任何人所代表的都不只是自己，而是代表父母，甚至於是代表整個家族上推三代。所以傳統的中國在孩子很小的時候就教育孩子要「光宗耀祖」，要「光耀門楣」。

《中庸》說：「夫孝者，善繼人之志，善述人之事者也。」意思是說要繼承了父母的遺願，講述著父母人生中優秀的生平，向父母學習，這會讓一個孩子找到歸屬感，不再感覺到人生的孤獨，讓他知道他的人生無論到什麼時候都有人在陪伴，即便父母不在世上，即便孤身一人，人生也不再孤獨，這樣強烈的情感上的連接是絕大多數的現代人無法理解的。

《中庸》還說：「序爵，所以辨貴賤也；序事，所以辨賢也」，這是說在祭祀「序爵」讓家族後輩明白什麼是貴，什麼是賤，「序事」是為了讓家族後輩明白什麼樣的人是賢能的，應當效法的。所以「序爵」「序事」就是為了讓一個人具備前進的動力，修養德行的動力，讓一個人肩膀上有責任，而肩膀上有責任就會帶來生命的重量，價值和意義——所有的苦都不再以為苦，那將成為自己人生的標誌、價值和資本。

當然也讓每一個年長者反思——作為一個人，你有什麼資格讓你的子孫後輩用如此隆重的方式來紀念你？在這樣的年長者反省，年少著追憶的過程中，每一個人的心靈都有了歸屬，都不再孤獨，當一個人不再孤獨時候，也不會選擇死亡，而且整個家族都會形成蓬勃向上的生機，每一個人都不敢懈怠，必須積極努力地承擔自己的責任，這樣的風氣下很少會有人患心理疾病，只有當家族傳承久了，人們忘記了祭祀本意的時候，心理疾病才會出現。

所以當家庭中的每一個人都在反省的時候，整個國家和社會也就會越來越美好——「慎終追遠，民德歸厚矣」。

如果我們用這樣的心，這樣的態度面對生命，面對子女的教育，孩子們怎麼可能去參加「藍鯨遊戲」？又怎麼可能去組織「藍鯨遊戲」？