二孩日常：孩子之間的衝突管不管？怎麼管？| 學霸指南

一發生爭端，番茄妹妹就會大呼媽媽，然後投訴，接著哥哥爭辯，一個頭兩個大。

以前在我忙著的時候，我就會各打五十大板，讓哥哥好好帶妹妹，讓妹妹不要動不動告狀，但效果並不好，他們都認為我偏心對方。

我意識到這不行，於是就跟心理師朋友聊實際案例，也找來了一些書看，發現一個六步驟解決孩子之間衝突的方法，用了幾次，感覺還是比較有用的，介紹給大家。

第一步：停止傷害

當衝突發生的時候，如果有打架等危險動作，要首先平靜地走過去，制止一切傷害行為。

平靜，而不是衝過去說住手，我們的情緒是會感染孩子的，如果我們自己就很激動，就難以進行下一步。

第二步：接納情緒

這幾乎是所有心理諮詢中要做的第一步，只有當情緒被接納了，對方才會信任你，覺得你是理解TA，站在TA的立場考慮問題的，處理衝突也是一樣。

不管爭端中看起來誰對誰錯，都要先認同他們的情緒，直到情緒充分表達，身體放鬆。

在衝突中，通常都是番茄妹妹先來告狀，有時候會哭，有時候還會說哥哥打她（實際上我從沒有親眼看到哥哥打她╮(╯▽╰)╭）。

按照這一步的要求，其實應該同時接受妹妹和哥哥的情緒，而不單純只是關心那個看起來被欺負的，通常在這個時候，哥哥是憤怒的。

跟番茄妹妹說：「你感覺自己被哥哥欺負了，所以很傷心，對嗎？」

跟冬瓜哥哥說：「你覺得妹妹不講道理，感到很生氣，是嗎？」

這樣的話看似沒意義，實際卻非常有效，這樣問了以後，他們會開始好好地陳述事實。

接納情緒時，我們的身體跟他們要保持相同的親近度，不要只抱著哭哭啼啼的妹妹，這樣哥哥會覺得有距離感，從動作上已經偏心，嘗試各握著他們一隻手，效果會好很多。

其實對成年人又何嘗不是這樣。我一個朋友曾經因為失眠去看心理醫生，她說那個醫生面無表情地說：「你有什麼問題，說吧。」

朋友：「我失眠。」

醫生：「開點葯給你。」

後來換了一個醫生，醫生聽她說失眠，說：「失眠確實很難受。」這句話讓她瞬間覺得被理解了。

夫妻之間吵架也是，但凡有一個肯先說：「我知道你也很難過。」另一個就會柔軟下來，只是我們很多時候做不到，因為指責別人是最簡單的。

很多時候事情的對錯不重要，給不給建議不重要，人們要的只是自己的痛苦被看見，自己的努力被肯定，具體的事情總有多種辦法解決。

第三步：搜集信息

即使已經知道情況，也讓孩子說出來，也許說的過程中他們就自己想通了。

「你似乎很不安，發生了什麼？可以告訴我嗎？」

「你願意說說剛才發生了什麼事嗎？」

在這個時候，如果孩子是因為爭搶一個玩具引起的衝突，應該讓大人暫時拿著這個玩具，避免拿著玩具的孩子有優越感，而手中沒有玩具的孩子有挫敗感。

「讓我來先保管一下這個玩具。」

第四步：重述問題

保持中立和冷靜地複述孩子在上一步當中陳述的問題。

「你是說，剛才你想拿哥哥的樂高，哥哥打了你的手，對嗎？」

這種錄音機式的溝通方式，看似很麻煩，實際用起來還是有效的，它能讓我們進一步搞清楚事實，也在這個過程中幫助兒童尤其是幼兒梳理思路和事情發生的邏輯關係。

第五步： 詢問幼兒解決方法，然後讓他們選一個能夠達成共識的方法

這是最重要，也是我們最容易忘記的。因為我們會很容易想到方法，很容易把我們的方法告訴孩子，那就一方面失去了讓他們自己解決問題的機會，一方面因為方法不是他們自己想的，他們不容易接受。

「哥哥不想讓妹妹玩他的玩具，但妹妹想玩，你們覺得有什麼辦法能夠解決這個問題呢？」

哥哥：「自己玩自己的玩具。」

妹妹：「我也讓你玩我的，你也讓我玩你的。」（解決方法一）

哥哥：「我玩你的，你總是一會兒就收回去了。」

我：「要不你下次讓哥哥玩久一點？」

哥哥：「你讓我玩多久，我就讓你玩多久。」（解決方法二）

妹妹：「可以。」

哥哥：「不過你會碰壞我的樂高，我還是不能給你玩。」

妹妹：「我不會碰壞，我會小心。」

哥哥：「我不相信。」

我：「這可怎麼辦，妹妹說她會小心，但你並不相信，玩具共享的問題還是沒有解決。」

哥哥：「我們規定有些玩具不共享。」（解決方法三）

妹妹：「我都沒有不讓你玩的玩具。」

我：「恩，妹妹覺得這樣不公平。」

哥哥：「這......，那你只能玩那幾個簡單點的，複雜的這個樂高弄壞了很難修復。」（解決方法四）

妹妹：「好，我只想要那個小人。」

問題解決，其實孩子能夠自己想到辦法，即使過程很長，很反覆，他們有時還會否定自己曾經提出的方案，但是最終他們會找到一個雙方都能接受的方式。

其實，討論久了，他們也會失去興趣或者不耐煩，就較能退讓找到折中的方式，妥協，也是他們要學會的。

第六步：需要時以鼓勵性陳述給予支持

這一步是為爭端畫上句號的。

「你們一起解決了問題！太好了。」

「我真沒想到，你們能想出大家都喜歡的方法。」

這樣的總結，讓孩子意識到，對哦，其實我們自己也可以想到很好的方法，下次不一定要媽媽來當裁判。

我們的 知乎live_001 來了！

參與直達車：知乎 Live - 全新的實時問答

live主題：

1小時親子溝通，從父母到朋友

live主講人是誰？

hello，大家好，我是八卦心理研究所的茄子媽媽。做為國家二級心理諮詢師、IHNMA國際催眠師、IHNMA國際完形治療師，我擁有6年的專業心理諮詢經驗。

我的茄子妹妹今年11歲，目前我每天的日常工作是從心理學角度出發研究各類學習方法，和家長一起幫助孩子提高學習能力。

live時間：

2017-05-18 周四 20:00—21:00

live講什麼？

良好的親子溝通是建立良好親子關係的基礎，良好的親子關係是一切教育的前提，好的感覺才能給孩子帶來好的學習。

我們常常使用錯誤的溝通方式「你要乖」、「你要聽話」、「你要好好學習」……孩子對這些「嘮叨」充耳不聞。

我們會給孩子下達錯誤的指令「寫完作業才能看電視」、「拿到第一名才能出去玩」……後果往往是孩子越來越喜歡看電視，越來越想要出去玩。

孩子漸漸長大，我們聽不懂孩子的話，孩子不想聽我們的話，越來越「叛逆」。

本次live就是來解決親子溝通的難題，實現父母想要和孩子保持親密的願望。

本次 Live 主要包括以下內容：

? 溝通原理

? 常見的錯誤溝通模式

? 常見父母類型

? 日常溝通「公式」

*本文為八卦心理研究所原創，如需轉載，請註明出處。

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