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我該如何拒絕你,我的小孩——早教篇

說真的,我們這一生里拒絕最多的人,

一種叫「父母」,一種叫「子女」。

大概是因為彼此有更多的時間在一起,

而更容易發現對方不順眼的地方吧?

(┑( ̄Д  ̄)┍)

在養育過程中,從吃飯睡覺到學習玩耍,在生活的各個方面都會出現需要拒絕的狀況,相信我們的記憶中一定有被自己父母拒絕的經驗吧?而自己當了父母以後會不會感嘆「天道好輪迴,蒼天饒過誰」呢?+_+

我該如何拒絕你,我的小孩

拒絕通常叫人不好受,大部分人被拒絕時會感覺到自己好像走上了一條掛著「禁止通行」標誌的路,只能放棄,叫人沮喪。

這樣的感受對孩子來說可能是加倍的,因為他們的能動性沒有那麼強,認知度相對沒有那麼高,當某一條路走不通,他們的無助感會比成年人更強,也因此孩子們常常會表現得更加執拗,有的會爆發強烈的哭鬧,而父母通常對此感到煩惱,因此出現進一步的摩擦,這也容易讓父母和孩子之間產生裂縫。

可是,總有需要拒絕孩子的時候,生活中也總是要表達和承受拒絕,該怎麼辦才更好呢?

我們可以先試著調整對拒絕的認知,進而將拒絕帶給孩子的負面感受轉化成改變的力量:

拒絕並不意味著一種可能的中止,而是其他可能的開始。

如果孩子們在被拒絕時不會僅僅看到「此路不通」,還能看到:

這條路不通的原因 ? 不用全盤否定自己;

不止一條路可走 ? 尋找出路;

可以走哪條路,怎麼走 ? 嘗試新方法。

我們可以在每一次的拒絕里讓孩子有機會看到這些,讓拒絕變得更有意義。

下面的三個方式只是一個提示,與其說是拒絕的方法,不如說是溝通的思路和提示,你完全可以在這個基礎上舉一反三,創造屬於你和孩子自己的方式。

在孩子語言能力和生活經歷相對有限的階段,我的建議是:

——成人使用清晰簡單的句子和較慢的語速,替孩子說出他的想法;

——使用選擇問句,讓他可以參考和選擇,替他整理想法並用語言複述出來。可以參考第二點裡的例子。

成人完整清晰的表述對孩子語言能力的增長、豐富孩子們的生活經驗都很有幫助。

1、拒絕時要明確「我的理由」

拒絕某個要求或行為,不是否定孩子本身,因此要清晰、誠實地說出你真正的理由讓孩子理解。

當孩子開始回復你的時候,你會知道他們的想法,孩子也能在溝通中練習表達,以實現自己的想法。

你也可以在溝通中提出你的建議,更清晰地傳達出想法,等待孩子的反饋,試著理解他的想法,慢慢找到你們都接受的方式。

比如:

請記得,我們的目的不是要求孩子必須接受自己的想法,而只是說明我的理由,進而討論出一個大家都能接受的處理方式。

又比如:

這裡的重點是:

——拒絕時要給出孩子你真實的理由;

——將單純的拒絕引向彼此的溝通。

而溝通中若有一方的表達是虛假的,那麼溝通就失去了意義,無法達成共識。

2、拒絕時要尋找「你的原因」

避免忽略孩子的真實意願,讓孩子明白我們在意他的想法,同時提示他了解自己這樣做的原因,為更好的溝通做鋪墊。

舉例:

對年齡較小、語言能力相對較弱的孩子來說,回答選擇題時相對容易,也會促使他們去思考原因。若直接問開放性的問題,比如:「為什麼用衣服擦手呢?」孩子可能會有些茫然,反而降低了溝通的效果。

但當孩子願意也有更多能力使用語言表達自己的時候,開放性的問題可能會讓你獲得更多訊息。

這裡的重點是:

——避免把拒絕變成純粹的責怪;

——了解原因,找到促發行為的動機,改變動機也能改變行為。

溝通時候要注意語氣和表情,可以嚴肅地讓孩子看到「結果」,孩子可能會意識到這不是「好事」,但孩子不應該感到恐懼。恐懼可以壓抑行為,但通常不能幫助孩子明確事件的真正原因。

3、拒絕時要討論「我們的方法」

給對方一個你能接受的,他又能在一定程度上滿足自己需要的方法,可以的話和他一起把這個新方法「演練」一遍。

有時候你直接提出的方法孩子可能不接受,那就回到上一點,先了解孩子不接受的理由,並進入溝通狀態。

比如:

這裡的重點是:

——在拒絕基礎上提出新的建議;

——可以通過演繹和假設的方式共同確認可行程度。

和孩子一起把重點放在建立新方法上,失敗是成功之母。

雖然上述例子里的孩子年齡會大一些,但是對於小嬰兒其實也可以用這幾個方式(思路),比如:當小嬰兒把媽媽的乳房咬痛時,也可以通過這三個點來找到應對方式:

對小嬰兒來說,通過表情和行為幫助孩子建立語音和語意的連接,也是一個促進能力發展的好方法哦。

說到這裡,你一定已經發現了,這三個方法可以根據你的狀況單獨使用,也可以根據情境交替使用,更可以組合在一起用:

? 告訴對方是哪個方面讓你想拒絕(我)

? 了解對方為什麼那麼做(你)

? 提供一個大家都有可能接受的方式,並討論(我們)

我相信,最好的「拒絕」模式是在和孩子們溝通中實現的。看見彼此的需要並嘗試都接受的方法,是這其中非常重要的一環。

同時,「拒絕」也是我們人生里一定會發生的事,沒有哪個人能完全滿足另一個人的需要。

而讓拒絕更有效能,更有建設性,也許不僅僅會讓我們和孩子之間感覺更好,對身邊其他人也是一樣。

那麼,以上三個方法,要不要從今天開始試試看呢?

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