自我安全防護（8 歲到 10 歲）第三天課程

目標

介紹以下概念：

• 選擇
• 責任
• 結果
• 共識

將這些概念應用到特定場景當中。

要明確孩子一直都有選擇權，而且在任何時間孩子都可以改變主意從而作出不同的選擇。

大人須知

受不同因素影響，這個年齡段的孩子比小一點的孩子更脆弱。他們的活動範圍更廣，更容易涉足風險更大的場景當中。他們更在乎同輩壓力以及他人對自己的看法。他們可能有和大人吐露自己的問題卻不被大人理解或信任的經歷。他們可能覺得沒有什麼能夠幫助自己的資源。

鑒於上述成長問題，和孩子間的對話必須明確一點，即強硬、快速的原則並非塑造該年齡段兒童行為的最佳方法。相反，我們希望孩子能夠理解他們如何才能更加有效地通過溝通、約定以及學會在不同情況下作出不同選擇的權力、選擇相應的後果和個人責任來改造自己的生活。

最重要的是，用談話來幫助孩子了解任何情況下的選擇都是可以變通的。這對預防虐待和綁架也非常重要。兒童往往在被哄騙之後才會發覺發生了什麼事。這時，兒童常常會有負罪感，或者是認為自己為了改變事情的發展做了太多。孩子可能害怕自己做了錯事，或者害怕自己在乎的人會因為自己說出發生的事而不再愛自己。因此，無論在任何階段，為了讓孩子更好地防止虐待、獲得幫助，我們必須妥善應對孩子的上述感受。

兒童須知

在你長大後，你要作出的抉擇也會隨之增加。遵守規則是幫助你作決定的途徑之一。但有時，遵守規則幫不了你。安全應對生活中的各種場景，關鍵的一點是，想清楚你有哪些選擇以及作出選擇後要承擔哪些後果。

• 選擇就是做決定的能力。每天你都要選擇要想和做什麼事。

• 你無時無刻不在作選擇，而任何時候你都可以通過改變自己選擇的方向來重新作出選擇。

• 責任意味著在照看你自己的同時，為你作出的決定和選擇負責。責任的意思不是「發生壞事就是你的錯」。

• 後果指的是做了某件事後自然引發的另一件事。當你要作選擇或者決定時，你應該提前想一想這個選擇會帶來什麼後果。

• 約定就是你和別人達成了一種理解。你和父母和老師就你在某些場景中的表現達成共識。

和孩子一起看視頻

優酷：

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角色扮演

很多時候你作出的選擇會影響你的安全。

想像一下，當你作了一些不夠好的選擇時，下次你該怎樣處理類似的事？我們可以談談哪些時候你作的選擇很糟糕以及如何改進。

針對你可以去以及不可以去的地方，我們達成了哪些約定？

你現在為什麼擁有這些自由呢？是因為我們知道可以信賴你將遵守約定，還是因為我們認為你會依賴大人？

角色扮演：假如我們同意你去朋友家玩，你會怎麼做？我們同意的附加約定條件是什麼？包括說出來的和沒有說出來的。

假如你到了朋友，發現他的父母不在家，然後朋友還請了另外 10 個孩子來玩，你會怎麼做？

你覺得我們會同意嗎？你有哪些選擇？你會覺得不好意思給我們打電話么？

角色扮演：假如我們同意你去社區中心看演出。你媽媽把你送過去後就走了，但社區中心還沒開門。你朋友的媽媽看見中心關著門，就請你和他們一起去吃披薩。你有哪些選擇？你該怎麼做？

你要對你做出的選擇以及相應的後果負責嗎？

假如你聯繫不到我們，無法告訴我們發生的事情，這時該怎麼辦？

假如你決定和朋友的媽媽一起去吃披薩，結果到了爸爸媽媽來接你的時間她卻不讓你回社區中心，這時你該怎麼辦？誰該為發生的事情負責？

還有什麼別的選擇？

注意不要把責任和責備混為一談。有時發生的事情是我們無法掌控的。負責的意思不是發生壞事就是你的錯。

永遠都有最佳選擇嗎？你如何作決定？

當事情沒有像計劃的那樣進行，你也無法聯繫到我們時，你會和我們就「你應該怎麼做」達成一致么？

這種情況下的良好約定是怎樣的呢？

和你的子女討論上述問題，讓他們學會在潛在問題發生前進行思考，以備不時之需。

角色扮演：假如下午表哥和你在一起，他想開車帶你出去，但你並沒有得到父母的同意。你會怎麼做？

假如你告訴表哥，你不能和他去，他卻罵你。

這時你還能繼續堅持自己的選擇嗎？

角色扮演：假如你自己在家，有幾個朋友過來玩。父母沒有提前允許你這麼做，但你還是讓朋友們進來了。

假如他們開始做一些出格的事，你會怎麼辦？怎麼做？

僅僅由於你作了不明智的選擇，並不意味著你必須繼續作糟糕的選擇。

假如你的朋友說：「你父母永遠不會知道有什麼變化。你不必告訴他們。」

只是因為你覺得父母永遠不會發現，就可以打破你和父母間的約定嗎？

這算不算是另一種撒謊呢？在這種情況下，你有什麼選擇？

發生的事情可能引發哪些後果？

如果發生了某件事——哪怕這件事是因為你作出了糟糕的選擇——你認為你會打電話求救嗎？無論發生什麼，你都可以依靠我們。如果你需要幫助，你永遠可以打電話。

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