為什麼會在別人身上，看到令人討厭的自己？

為什麼你會在別人身上看到令人討厭的自己？

那些讓你厭惡的人，真的如你想嗎？

討厭一個人就代表自己是這種人，這是什麼變態理論？

為什麼我們用傷害人際關係的方式，換取心理平衡？

1

一個女人在一夜之間，從「非婚主義者」回到傳統的戀愛結婚的道路上，其間發生了什麼？一位女作家在她的專欄中，講述了這麼一段經歷：

她在超市收銀台排隊，一時好奇，研究起排在她前面的那個女人購物車，竟發現和自己的很相似，一看就是大齡未婚女青年的標配。

看著她一個人把東西一件件放進購物袋裡，她忍不住仔細瞧瞧了那人的臉，立刻石化了，那神情，那氣質，活脫脫就是五年後依然形單影孤卻青春不在的自己啊。

回到空蕩蕩的家裡，女專欄作家覺得整個世界都崩潰了，所有的傢具都在嘲笑她的未來。當晚，她就給同事發消息：「上次你說的男生，要不就安排一下見面吧？」

「你站在橋上看風景，看風景的人在樓上看你」，有時候，自己和自己的生活離得太近，反而看不明白，需要在別人身上看到自己，就像在鏡子迷宮裡，忽然看到一個自己微駝的背影和漸禿的後腦殼，才能讓你驚出一身冷汗來。

但為什麼你在別人身上看到的，常常是悲傷的、討厭的自己呢？

2

很多年前，曾經有一個特別讓我討厭的同事，沒有什麼大的衝突，就是看不慣他，覺得他說話很尖刻，喜歡打擊別人，顯擺自己，姑且叫他「顯擺先生」吧。

悲摧的是，有回和同事聊天，居然有人說我和那個「顯擺先生」有點像，我如同被捏住了老二，胃部又被狠狠地頂了一下：「啥、啥、啥，我像他。我吐，我狂吐……」

同事沒料到我會有這麼大的妊娠反應，又想不出原因，一臉茫然：「不對嗎，我覺得你們都很有想法，很有個性……」

不知道這是她的掩飾，還是她的本意。但仔細想一想，這兩者的區別恐怕不大吧。一個人有想法、有個性，在另一個人看來，很可能就是說話尖刻、自我顯擺。或者換個說法，每一種性格都有它的另一面，「有想法、有個性」的另一面，就是「說話尖刻、自我顯擺」。

但自己是這樣的人嗎？當時不覺得，所以從別人口中聽到，難免震驚。就像在別人的身上看到了自己，而且是一個令自己討厭的自己。

這才是自己那麼討厭那位「顯擺先生」的原因吧？其實是潛意識裡知道自己性格中潛藏著這樣的因素，害怕自己成為令自己討厭的人，所以才對別人的評價有那麼大的妊娠反應吧？

偉大領袖毛主席教導我們；「世界上從來沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨」。

作家赫爾曼?黑塞說：「如果你憎恨某人，你必定是憎恨他身上屬於你自己的某部分。」

我們得承認，自己的某些情緒反應是有點過度了，那些讓你厭惡的人，真的如你想嗎？

開頭說到的那位女專欄作家，在文章的結尾忽然來了個大反轉：

半年之後，正在談婚論嫁的她，在超市又看到了那個「大一碼的自己」，令她好生失望的是，這回倫家是一家三口幸福地逛超市，再看看那人的臉，不就是一張標準的「國營飯店收銀員」的臉嗎？能從她身上看到五年後的自己，當初是怎樣一雙高度幻視的眼睛啊。

還有那位「顯擺先生」，在我經過了年輕時急於洗白自己的心態後，再遇見他，也覺得他並沒有我印象中那麼討厭。

心理學家說，這只是一種「心理投射」。

試著看下圖，你覺得那個女人在幹什麼？

A：悲傷，女人發現丈夫的婚外情

B：憂慮，丈夫酒醉在床上

C：關心，丈夫病重躺在床上

答案嗎？沒有，畫面的信息並沒有明確指向，你「看到」的東西，都是你內心世界的「投影」，所以像「羅夏墨跡測驗」這一類心理投射測試，在心理治療中，常常用來了解被測試人隱秘的心理精神狀態。

「討厭一個人」這種常見的職場心態，用「心理投射」的理論解釋，就是把自己內心不被自己接受的那一部分，放在別人的身上，時時鄙視一下，以平衡自己的心態。

這麼說，有人一定會反對，討厭一個人就代表自己是這種人，這是什麼變態理論？事實上，我們首先要排除「價值判斷」意義上的「討厭」，比如對「插隊的人」這種不針對特定對象的討厭，還要排除討厭川普、容嬤嬤、馬蓉這些挑戰人類普遍價值觀的人。

剩下來的，比較符合「心理投射」效應的討厭，往往是一種強烈的情緒，那種讓你莫名其妙地從心裡產生的強烈的討厭，還有那些相互傷害又無法分離的長期心理冷戰，那些愛之深恨之切的親密關係。

在這類關係中，你也許沒有意識到其中的「心理投射」，在那些討厭的人中，你絲毫不覺得其中有自己的影子。

因為那是你的「心魔」。

4

Tonny，台灣人，我以前合作過的一家影視廣告製作公司的老闆，也是我見過最敬業的製片人，典型的計劃性極強的自律型人格。PPM會議一開，整個人就像機器一樣自動高速運轉，特別是最後幾天在片場，白天拍片，晚上做計劃，事無巨細，件件過問，常常幾天幾夜不合眼。

Tonny的製片助理小陳卻相反，完全不像是這個行業的人，雖然人很聰明，但懶散，開會遲到，丟三落四，每天不被Tonny罵十回，骨頭就不舒服。

罵多了，我也看不下去了，勸Tonny不適合就換一個人吧，何必勉強呢。Tonny卻說，年輕人都是這樣，我當初也是這麼罵出來的。

事實上，反倒是小陳不止一次要離職，每提一次，Tonny就給他加一次薪留他，一直把他加成了這個行業最貴的製片助理。

這就奇了怪了，你真不爽他，人家要走不是正合你意嗎？

有一回，一個項目完成後，Tonny請吃我飯，談起小陳時，他忽然發出了這樣的感慨：

「還真是羨慕他，可以這樣沒心沒肺的生活。」

那天他的狀態非常放鬆，只有項目空閑期，Tonny才會表現出台灣人身上特有的「小確幸」，跟他工作的狀態完全相反。我心裡忽然閃過一個念頭：

「也許，這就是你既不喜歡小陳，又一直給他加薪不願放他走的原因吧。」

如果你嘗試過極度自律的生活，你一定會常常產生疲憊感，還會忍不住反問自己：「你那辛苦，到底為了啥？」 你也知道，心理疲憊和自我懷疑是自律的第一大殺手，於是竭力壓抑住這個念頭。

這種壓抑到了一定程度，就需要釋放一下。

此時，如果你身邊出現了一個自由散漫、無拘無束的人時，你就可以通過鄙視、痛罵他們一頓來釋放自己緊張的情緒，把內心的緊張轉化為外部的人際衝突。

小陳就是Tonny的情緒釋放口，罵小陳就是在罵自己身上想懈怠的那一部分，這也是Tonny潛意識裡明明知道他不合適，卻硬要留他的原因。

把自己壓抑的心理陰暗面投射到另一個人身上，這是用傷害人際關係的方式，換取心理平衡，這種心態常常出現在比較親近的關係中——

父母明明自己不讀書整天打麻將玩遊戲，卻責怪孩子逃學，這是借教育孩子來逃避對自己的自律；

在單位是「好好先生」，回家卻成了「家暴先生」，借口是因為「妻子不理解自己」而痛苦，其實正如王小波所說：所有的痛苦是對自己無能的憤怒；

朋友獲得成功，自己嘴上祝福，內心卻認為「這小子不過是走了狗屎」，以此緩解自己內心的焦慮。

有人問，這種「心理投射」到底好不好？ 我覺得，當你認識到自己的情緒來自何方時，你就已經把這種負面影響降到了較低的程度。

在我後台的留言中，人際關係的困惑佔了相當的比重，大家都希望有一些簡單的方法，可以讓我們和別人更愉快地相處。

很遺憾，沒有。

人際關係的本質，不是如何與別人相處，而是如何面對自我。它就像一面鏡子，通過那些相處愉快的人，你看到了被接受的自我；通過那些討厭的人，你看到了被否定的自我。

所以一個憤怒的年輕人，什麼都看不慣，到處得罪人，那實際上是把自己最排斥的部分投射到這個世界，這根本不是什麼人際關係的問題。

大部分的人際矛盾都是你內心衝突的外化。

只有經歷歲月的磨礪，理解自己的焦慮，接受被否定的自我，與自己和解，你才能擁有真正和諧的人際關係，才能和這個世界好好談一談。

首發於「人神共奮（ID：tongyipaocha）」微信公眾號，每周三篇原創，顛覆你對職業的看法。

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