愛情醫生 | 真正的好的愛情從來都不是求來的

我最近在跟進一位叫「藍藍的天」的學員的戀愛進展，我發現他在戀愛實踐過程中存在著一些問題，在此拿出來給大家細說一下，希望能夠對大家的戀愛實踐有所幫助。

「藍藍的天」這哥們是16年11月18日來參加我的課程的，當時他追這個女生，表白之後被女生拒絕了，兩人之間的關係陷入低谷，然後這哥們來找到了我。

他和女生的關係由之前的被拒絕之後的冷淡到12月31日女生和他一起過生日，女生早起給他買食材做壽司、炒年糕，給他去取蛋糕，給他寫生日祝福紙條，這段時間內兩人之間的關係有一定的發展與回升。

兩人關係發展的最新情況是今天這哥們寫的最新一篇的戀愛日誌反饋出他約女生年前再見一次，女生說考慮一下，然後這哥們對此就十分的不解以及糾結女生為什麼這樣。

下面我對這個實踐案例做一下延伸以及系統的講解。

先給大家列出下面我所分享的內容所針對的具體情況：

在和女生髮展戀愛關係的過程當中，有些少年由於是新手，所以常常會犯一些錯誤，比如盲目樂觀導致過早向女生表白，結果被女生拒絕，情緒化導致自己過早的暴露對女生的企圖，結果讓女生有意避開他等，然後你與女生之間的這段關係演變為女生知道你喜歡她，但她拒絕了你。她雖然拒絕了你，但你也能和她繼續來往、約會，甚至曖昧。

可你們之間在這段關係上的地位並不平等，你處於相對來說比較弱勢的那一方，一心想要對女生好，想要為對方付出，想要追到她，想要讓她像你喜歡她那樣喜歡上你，可女生雖然也跟你繼續來往、約會，甚至曖昧，但你始終難以真正突破你們之間的關係，你始終難以讓兩人之間的關係得到實質性的發展。

一段關係的強弱其實是由你決定的，而不是女生。

先給大家確定一個很重要的概念，無論是你追一個女生也好，跟一個女生談戀愛也罷，甚至哪怕你表白後被女生拒絕了，女生和你提出分手後你想要挽回，決定你與女生之間在這段關係上地位的高低往往是由你決定的，而不是女生。

可遺憾的是會犯過早表白、戀愛相處時做得不好導致女生提出分手的男人往往意識不到這一點，更別提做到這一點了。

我此生拒絕過很多女生，也主動放棄過不少女生，當然，我也被女生拒絕過，這些經歷教會我一個刻骨銘心的真理：無論你追一個女生也好，與一個女生談戀愛也罷，當你開始失去自我，漸漸的開始扮演一個討好者的角色的時候，你就離真正的好的愛情越來越遠了。

注意，討好者與提供價值者是兩個完全不同的角色，大家不要混淆。

下面我舉例來說明

比如「藍藍的天」這哥們約女生年前再見一次，女生說考慮一下，對此這哥們的感受並不好，可即便如此，他想的卻是打算今天再約女生出來吃飯。

我見過很多的男人對待女人時這樣，向女生髮出了邀約，女生說考慮一下，女生還沒做出真正的回應（很多時候一直不回應本就是一種回應，這叫拒絕），又火急火燎的開始謀划下一次邀約。

你們大多數人並不像我一樣有機會見過以及跟進很多人的戀愛實踐，所以可能對此感受並不深刻，大家此時可以回顧一下自己的感情經歷，看看你自己曾經是否經歷過，以及目前是否正在經歷這樣的狀態？

如果你是這種狀態，那我想告訴你的事情是，你越是如此，你離真正的好的愛情將越來越遠。

因為真正的好的愛情是彼此投入，相互付出，兩人遇見、來往、約會過程中發自內心的感覺喜歡上對方了，然後自然而然因為愛情走到一起，這樣的愛情才會讓進入一段關係的兩人都倍感幸福。

如果一方只是扮演一個討好者的角色的話，絕大部分的情況下是即便對方覺得你對她實在是太好了，簡直無以為報，可她就是愛你不起來，然後的然後你們還是難以走到一起。甚至有的人遇到過自己喜歡的女生喜歡了好幾年，追了好幾年，還是沒能成功，結果女生遇見一個新的人，才認識幾天而已，女生就和那個新認識的人在一起了。（這種情況我經歷過，不過我扮演的是女生新遇見的那個人）

少部分人會遇到女生一直都沒有遇到自己真正喜歡的，既然眼前這個男人對自己如此之好，男人條件也不錯，那就乾脆跟他在一起算了。

這種情況下即便兩人在一起了，一直扮演討好者的男人也會愛的很累很辛苦，這樣的感情也往往容易出問題。關於這種情況，你看看愛情醫生（2713）有多少人問感覺自己的女朋友對自己不夠愛對自己不夠上心就知道了。

只有極少數極少數的情況下女生被另一個人渣傷透了心，腦子被們夾了（而且是捲簾門夾的），女生才會一下子對愛情有巨大的轉變，開始真正懂得欣賞起對自己如此之好，對自己如此卑微的男人的好來。

為什麼會這樣？

因為若你面對女生時姿態過於卑微，扮演一個討好者的角色的話，這跟女生潛意識以及內心本能想要的愛情相違背。

當你姿態越低，女生的感受並不是覺得你對她有多好，而是覺得你對她有所求；

當你越是討好她，女生的感受並不是被你征服繼而對你足夠上心，而是覺得你想追她；

別怪女生，她其實也不清楚自己為什麼就是愛你愛不起來，她只是根據自己內心的本能感受來對待你罷了。

如果你對這種情況還理解不深，那你可以在心底結合你自身的感情經歷，梳理一下，你會發現，你最終選擇的那個愛人往往並不是最愛你的那一個。

如果你經歷的感情足夠多的話，你會發現，最愛你的那一個或那幾個，當她愛你愛的失去了自我的時候，她就慢慢的開始變成那個你不愛的人了。

回到我們此次討論的案例上來，什麼叫提供價值者呢？

你和一個女生來往，無論你是在追她，與她談戀愛，挽回她，你根據你們之間的關係階段以及關係狀態，你會對她做一些主動與付出，比如：

你在追她，兩人關係發展不錯，於是你約她出來吃飯。

她若出來，很OK，她若不出來，也很OK，你知道她的心態即可，然後該幹嘛幹嘛去。

其實如果你真的是一個有自己生活、充滿選擇權、懂得拿捏分寸的男人的話，女生往往也就自然而然的出來了，甚至你可能會遇到女生主動約你。

可為什麼有人約女生，女生就是很排斥呢？

因為你有目的啊，而且你是以討好加收買她的方式來實現你的目的的。

可能這麼說有的人要跳出來反駁我？

額，我想說，你若沒目的，她不出來，這不很正常嘛，那你死乞白賴的往前湊幹嘛呢？

錢多燒得慌嗎？

就那麼想請人吃飯？

可你若是一個真正的提供價值的人的話，你約她，她不出來，那自己該幹嘛幹嘛去，或者改約別人咯。

真正有這種思維和習慣的人，不僅僅在和女生髮展關係的過程中如此，哪怕在日常與人的來往過程中，他也會如此。

女同事或女同學感冒了，自己有葯的話，自然而然的給女生，女生會感受良好，哪怕沒藥，關心一下，這些都是自然而然，很OK的；

見女同事女同學拿著重一點的東西，會紳士的幫忙，之所以會幫忙，不是因為他有企圖，也不是他對女生見色起意，而是這本就是一個男人應該做的，是他的本能習慣，是長在他骨子裡的東西。

舉一些我經歷過的場景以及案例加以說明，希望能夠幫助大家更好的理解。

經歷一：

我也遇到過被女生拒絕，那個女生跟我說：「你喜歡我，可我不喜歡你」

我回答到：「我喜歡你是我的事，你不喜歡我，這很正常啊，我又沒逼著你喜歡我」

結果女生倒是被驚訝道：「你心還真大」

我答道：「這倒不是，我只是認為我們在感情世界中都有選擇權，大家相互選擇而已」

當晚我陪伴著女生，之後我們就不可描述了，在那之後我們還發展出過一段戀愛關係來。

反觀有些哥們，多大一個人了，面對感情時幼稚的可笑。

女生拒絕了他，結果他當著女生的面信誓旦旦的發著各種各樣的誓言，說什麼我會一直等，直到等到你喜歡我的那一天，還說什麼我不會放棄之類的。

其實你跳出這個場景，你會發現即便那個男人說得再怎麼聲淚俱下，他扮演的也只是一個索取者和求取者的角色而已。

經歷二：

我以前認識一個女生，我們認識不久之後很快陷入熱戀。

在熱戀的時候，我發現她喜歡我喜歡到產生很多不切實際的幻想，對我好到開始慢慢的失去了自我。

有一天我們不可描述後躺在床上聊天，聊到感情問題時，我表達了對待感情的理解，然後順帶提到她，我跟她說：「當你喜歡一個人喜歡到開始失去自我的時候，這不僅會讓這段關係逐漸的走向結束，還會讓你在感情結束時即便花很長時間都難以走得出來」

愛一個人自然應該愛的勇敢和義無反顧，但這永遠都不是讓你失去自我的理由，這句話是我那一晚對那個女生說的，在這裡也送給大家。

話說，真正懂得愛你的人，也不會讓你失去自我的，不是嗎？

就像我現在偶爾跟我老婆說的，別讓別人受委屈，也別讓自己受委屈。

各位，你在面對你喜歡的人時，做好你身為男人應該做的，別讓你喜歡的人受委屈，別給她壓力，別讓她感受不好，但同時也別讓自己受委屈。

若你能真正能做到這一點，你離真正的好的愛情可能會近一些。

你忠誠的戀愛導師

Robin

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