論屁股和腦袋的關係
從外形看,屁股和腦袋是有相似之處的,都呈球形。
從功能看,屁股和腦袋都有被打的需求,尤其是屁股。小時候被家長打屁股,痛;長大了被老公打屁股,痛並快樂著。
我小學二年級就知道屁股和腦袋是有關係的。當時班級50多號人,我的臉最圓,最大,長得最像祖國的菊花,所以老師點名要我當班長。下午自習,老師出去開會,我坐在講台前,左手握教鞭,右手捏粉筆,維持教室秩序。
講台前的椅子是PU皮做的,圓潤飽滿有彈性,只有老師和班長有權坐。它象徵至高無上的權力,這種權力的氣味從椅子內散發出來,使我對班級里像李狗蛋和王二麻這樣的搗蛋分子恨之入骨。
他們兩個人,總當著我的面,給鄰座的小雨妹妹傳紙條、說情話。好在我火眼金睛,每次都會中止這兩個社會主義流氓的行徑,沒收紙條。這兩個壞人,小小年紀不學好,勾引女生倒是有一套。
李狗蛋和王二麻敢怒不敢言,我坐了龍椅,我就是老大,他們必須服從。不服從,我就找老師告狀。
過了20分鐘,老師開會回來,我的傀儡政權統治宣告結束,只好畢恭畢敬讓出龍椅,退回自己座位。
自己的座位是木製的,屁股硌的難受,硌沒了我一身班長的正氣。我當即成為了李狗蛋和王二麻的忠實追隨者,在紙條上寫了情話,遞在小雨妹妹手裡,並向她拋出N個媚眼,N大於等於5。
十年後,李狗蛋和王二麻我再沒聯繫過,小雨妹妹的長相我也記不起來了,只記得柔軟的龍椅和硌人的木椅,以及坐在龍椅上時我的凜然正氣,還有坐在木椅上時我的猥瑣氣息。
那可能是我第一次搞明白屁股決定腦袋這六個字的意思。或者更文雅的說法:位置決定想法。
後來上初中,語文老師加深了我對屁股和腦袋的理解。他搞了一個寫作訓練課,專門折磨我這種文化流氓。
每周末,他都會規定一個主題,讓學生寫兩篇角度完全相反的文章。比如有次他說,今天的主題是「家長打孩子到底對不對」,你們下周要交兩篇作文,一篇說該打,一篇說不該打。
這種教育方式差點把我逼成蛇精病。
第一篇文章我義憤填膺,掏空所有心思抨擊家長,親生骨肉怎麼能下得去手?萬一把孩子打成傻逼怎麼辦?你把祖國的花朵撅折了是要負法律責任的我跟你講。
第二篇文章我大愛無疆,打是親罵是愛,俗話說的好,三天不打上房揭瓦,孩子就是欠揍,就得往死里削,綁樹上抽,跪搓衣板不管用就跪榴槤。
我妖冶的文風就是從那時候練起來的。
在這種精神分裂症一樣的寫作訓練下,我養成一個習慣:不敢走極端,不敢把話說的太絕對。要不然,這他媽不就相當於每周都要自己打自己的臉嗎?
我以為語文老師的流氓教學模式,是九年義務教育的必備科目,每個學校都這麼搞。後來發現不是,其它學校作文只用交一篇,不用交兩篇,這讓我耿耿於懷。
於是我寫了封匿名信,塞進校長辦公室,向校長控訴語文老師慘無人道的行徑。
控訴果然有了效果。在幾周後的升旗儀式上,校長點名表揚了語文老師這種標新立異的教學方式,說它極大提升了學生們的思辨能力,真可謂素質教育的典範。
語文老師教了三年,我折騰了三年。之後去了別的學校,換了老師,不要求寫作文了。但這種凡事都要兼顧正反兩面的思維方式,跟了我一輩子。
比如遇到身材曼妙的姐姐,只讓我看背影是不夠的,我一定要瞧到她的正臉才滿足,要兼顧正反兩面嘛。再比我對極善與極惡始終抱有懷疑態度,一篇文章越是極力褒揚或抹黑某人,越是極力增強一面而掩蓋另一面,我就越覺得不對勁。
這導致我比較冷漠,不容易激動,有時候挺招人煩的。
當年文章出軌,許多人滿腦子想的都是舉起狼牙棒打文章,我只想舉起筆來寫文章,日子照舊過。還有最近林丹出軌,我也只感慨了一句世事難料,沒罵林丹渣男,也沒說林丹混蛋。
有人不樂意,穿過Wifi伸手掐我脖子:你到底站在哪邊?說!你到底站在哪邊?!你到底支持誰?說!
我知道,他想逼我站隊,想看看我的屁股和他的屁股,有沒有坐在同一張椅子上。
我這人不太在乎屁股。像初中寫作文,支持家長打孩子,還是反對家長打孩子,屁股坐在哪裡都不要緊。只要寫的有理有據、發人深省,就能拿高分。
現在和我那時不太一樣。相當一部分人的邏輯,是典型的屁股邏輯。只看一篇文章的態度是否符合他屁股的喜好,符合,是朋友;不符合,是仇人。哪怕觀點再犀利,視角再獨特,也看不下去一個字。
他們讀文章的順序特別有意思:
看標題----點文章進去----讀開頭,跳過中間,直接讀結尾,看文章的屁股坐在哪裡----和自己坐在一起的,點贊+轉發;和自己沒坐一起的,罵翻三代祖宗。
至於作者的邏輯,舉的什麼例子,這都不重要。
我試過和他們講道理,但成本太高,接近正無窮。我的留言通常是論點論據論證一個都不少,他們回復的,結尾大都是「媽」、「逼」、「草」這三個字的無序排列組合。
說不在乎,那是假的。說不鬱悶,那也是假的。
好在不論是知乎還是微信,都有拉黑功能。現在我黑名單里儲備的人數,已經超越了我頭髮的根數。
拉黑的越多,崇尚屁股邏輯的人越少,剩下的讀者都用腦袋說話,擺事實講道理,不談情緒,不道德綁架,世界就清靜了。這才是我想看見的。
最後想起連岳的一句話:
熱點事件和新聞發生時,一些人會被流傳在朋友圈的文章煽動情緒,陷入極端感動,或極端憤怒之中。
有些人不一樣,這些情緒穩定的人,他們不那麼容易愛,也不那麼容易恨。這些人挺討厭的,朋友圈刷屏到他們就中斷了。
請特別記住這些人,他們才是你值得交往的朋友。
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文章摘自我的私人微信公眾號。
在公眾號中回復「知乎」,為你講述一個我永遠也不會在知乎上講的故事。
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