真正的高情商,就是好好說話。

1.

「快去把秋褲給我穿上,今天外面又下雪了,北風那個吹啊!」

老媽又在叫你穿秋褲了。

真的有一種冷,叫你媽覺得你冷。

如今的你,早就已經長大,已經不再唯老媽的馬首是瞻,於是你激烈地反抗:

你怎麼這麼專制啊,我自己穿什麼,我自己決定,我都長這麼大了,你還整天管這管那,煩不煩?

你媽這就不樂意了,一聽到你反抗的語氣,臉紅脖子粗地準備想和你大吵一架。

其實如果你知道一些說話技巧,你們兩個大可不必吵架,而且你還不用穿上秋褲,只要你嘗試一下:

站在對方的角度,溫柔地向其說服。

「媽,我知道你一直很關心我,從小到大都是,這個我心裡都感受得到,但我現在已經長大啦,已經知道自己照顧自己,還能照顧您呢!我呀,您就不用擔心啦。」

我們經常遇到一些強制性的說服,這種說服,往往出自於親人之口,作為一個獨立自主的個體,本能上對這些善意的建議,是抵制的。

但如果能夠改變說話的方式,化激烈的反抗為溫柔地解釋,往往能收到大相徑庭的效果。

2.

比起簡單直接的陳述方式,適當加點情緒,可以提高溝通的效果。

小明又惹女朋友生氣了。

也不是說小明對她不夠關心,而是女朋友每次微信問他:在幹嘛?,小明的回復總是千篇一律:

沒幹嘛啊!

這樣的回復,見一兩次的話,倒也沒什麼大礙,但如果長期都是以這種直接陳述的語氣跟女朋友說的話,那就會惹上大麻煩。

男人和女人的溝通方式是不一樣的,你可以看到兩個男人,一邊說話,一邊走路,眼神一點接觸都沒有。

今天吃什麼?

麻辣香鍋?

好,就吃這個。

這就是男人常見的說話方式:直接表達,沒有添加任何情緒。

而女人之間的溝通,往往是坐在沙發上,彼此對著彼此,眼神有著充分地交流。

今天吃什麼?

樓下的麻辣香鍋還可以,上次我和朋友吃了之後,感覺超贊,像要飛天了一樣。

不要吧,麻辣香鍋那麼上火,要不去吃牛肉火鍋吧,新開的那家聽說不錯。

小明之所以會惹女朋友不開心,是因為他經常以直接陳述的語氣,和她溝通,如果他能發散自己的思維,嘗試用開放,帶有情緒的語氣,來溝通的話,往往能收到意想不到的效果。

在幹嘛?

也沒幹嘛,今天就看了曾少賢寫的回答,感覺寫地超贊,我都想給他打賞了!

真噠?趕緊把它分享給我看看呀!

當然,這只是例子(栗子)。

3.

經理A在公司里,很受同事的歡迎。

也不是說他長地有多帥,論顏值,也只能說中等偏下,論工作能力,其實也不是特別超群。

但不知道為什麼,他混得風生水起。

一次年會,我和他喝多了,一起坐在飯店外面吹風,我看著他漲紅的臉,好奇地問:

經理啊,公司其他人為什麼那麼喜歡你?

他眯著眼,眼睛小地像蠶豆一樣,嬉笑著說:

你猜?

我搖了搖頭,眼神里,透漏著急切的味道,不過估計他也看不到。

我說話從不說滿,總會給人一個台階下。

實習生B因為犯了一點錯誤,被公司總經理責罵,你當時在不在場?

我點了點頭。

當時我是怎麼說的?

我指出了B犯了這種錯誤,實屬不應該,但又說出了她在其他項目中,因為總是加班加點,才會導致這樣的紕漏。

實習生剛剛出來,確實有很多不懂的地方,如今這個社會,對待新人太過於急切苛刻,總忘了給他們一個台階下。

情商高的人,往往不會把話說地太滿,話拿捏地十分恰當,他們不會動不動就把自己的後路給堵死,更不會讓他人倍感難堪,以展現出自身的優越,他們通過對自己情緒的良好管理,來影響別人。

那些喜怒無常的人,往往身邊很難聚集朋友,因為他們缺乏對自己情緒的調控能力,與他們結交朋友,需要花費更多的時間和精力,來熟悉其內心真實的想法,費心費力。

4.

正面的自我導向,可以讓自己談吐更加積極主動。

我之前面臨畢業論文的時候,就整天擔驚受怕,因為整天糾纏在我的腦海里,都是這樣的思維迴路。

我好害怕畢業論文過不了——畢不了業——找不到工作——失業在家

我那時候,說話消極,一看,就知道是一個墮落的頹廢青年。

別人問我畢業論文的事情,我一下子蹦出來的,一定是這句:

別問!我害怕死畢業論文了,我肯定是畢不了業了!

消極悲觀的情緒,給別人留下了,我是個自甘墮落的人。

他們自然都不想搭理我。

後來自己慢慢接觸了心理學這個學科,知道自己的思維方式,可以影響對自己情商的管理。

我嘗試做出改變。

我開始轉變我的思維模式:

我選擇撰寫優秀的畢業論文——因為我不想畢不了業。

我選擇進一家好的公司——因為我不想碌碌無為。

因為有了這樣的思維模式,我跟別人說話的用語更加主動和積極。

同學如果問我:畢業論文寫得怎麼樣?

我都會不假思索地回答道:

已經準備地差不多了,這兩天就要開始寫啦。

我們平時對於一些看似恐怖的事情,選擇性地逃避,進而用消極怠慢的語氣來發泄內心深處的憂慮。

但如果你試著轉變思維模式,用正面導向的方式,去改變你說話的語氣,會讓你更從容地面對生活中遇到的困難,而不會總是大驚失措。

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