怎麼調和與父親的矛盾？

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我的問題可能會比較特殊，首先我的父親是一個重男輕女思想非常嚴重的一個人，自從我媽媽生下了我以後，就對我母親進行了長達兩年的冷暴力。後來開始好轉，也許是家庭的溫暖讓他暫時放下這些。
近幾年來，我立業較早，很大一部分繼承他的衣缽。他自有一方更大的舞台施展再不必呆在這個圈子裡面蹦躂，問題慢慢突顯。首先是職業關係，我父親是律師，他的理念居然跟現在大多數「法盲」一樣，總覺得自己應該站在弱勢方一邊，應該堅決維護「法律應該多保護弱者」這一不公平的原則。我的理念是合法收入的前提下，在社會法制建設成型前儘可能的最大限度擷取財富。
他認為我頭髮長，可我見識不短。
緊接著就是我的婚姻問題，我就算破罐子破摔也要找個準頭啊，嫁雞隨雞，雞也要勤快打鳴，嫁狗隨狗，狗也要忠心啊不是！
講真，一大早跑到我的辦公室就是一頓吵，我倒想當小棉襖，就怕他熱。

現在有什麼辦法可以解決嗎？送禮？請老頭吃飯？他念子心切，一把年紀了，不知道會不會出什麼事。希望，有人幫我想一個法子。
拖不得了。

倒是羨慕題主有一個這樣的父親。

說說我的看法吧：

1、執業理念不同，這並非父女之間原則性的問題。作為一個業界的前輩且作為一個父親，他對於自己的執業理念有著自信並且想推及給自己女兒，並且不容女兒挑戰自己的權威。這一點如果把父親身份剔除，相信很多領導與下屬聊職業時，也難免會帶著「我自為尊」的思想。

解決方式我覺得無非是減少與其爭論，在此事上就當他是飯局上某個對於法治社會理念高談闊論的院長/局長/檢察長即可，和而不同吧。

2、重男輕女思想，這或許題主已經解決了大半了。我一直認為尊嚴是自己賺來的，而不是別人給的，這一情況即使在親人之間也存在。題主目前繼承了父親衣缽，也在父親輔佐下且加之自己的努力，26歲即做到了律所合伙人，已經足以讓父親在外以你為傲，父親或許嘴上對你不稱讚，但是在外人面前，你的成績給足了他面子。

當然，只有不斷的刷新自己的成就值，才能不斷的讓父母滿意。祝題主事業繼續進步。

3、早上你老頭會到辦公室來數落你，這個問題目前難以解決。因為你目前的律所基本上無法完全脫離你父親的影響，你也不可能像在北上廣打拚的年輕人一樣物理距離上遠離父親。但是想想你留在武漢接受父親的支持，會讓你的努力更加如魚得水更加有的放矢，這一些「小委屈」也就一笑而過了吧。

小建議是「買買買」。碰到任何好的適合中年男人的有品味的你老頭喜歡的東西，都買了送他，中國人情就是這樣，拿人手短吃人嘴軟，像我媽也是，我給她買完東西她一般不太會念叨我其他事情。

4、關於婚姻，我曾經回答過類似題目，對於嚮往婚姻的朋友，我是覺得絕對不能因為父母的催促就倉促結婚，干我們這行的，也是見多了離婚，所謂「先結婚後戀愛」這種事是極不靠譜的。當然，有能力在婚姻上與父母抗衡的前提是經濟獨立和人格獨立。

但是這些道理真的沒法和父母說，說服一個意見相左的人是及其困難的事情，對於父母催促，更多的時候只能躲，在家催那就躲出去住，上門催那就躲出去旅遊。唯一就是不能和他們吵，因為父母初衷並沒有惡意，只是人生觀的區別，所以吵到後面往往是以子女不孝而告終的，並沒有意義。

所以對於這個糾紛只有一個建議：躲。拖個幾年，他們自然也不煩了。我表姐就是如此，做藝術品收藏，父母催婚就各種躲各種拖，到今年34歲然後遇上一個25歲的小夥子，情投意合的結婚了，亮瞎我眼。

最後，同為法律人，祝題主一切順利。

歷時三年，日前剛剛與父親達成和解，與父母談判的過程如此微妙而艱難，以至於許多人採取了「要麼忍要麼滾「的策略，想想我能夠平穩度過也是蠻不容易的。

說說大概吧，2012年我本科畢業，當時我想去杭州當律師來著，結果我爸爸既反對我去杭州，也反對我當律師，我爸說：」你考一下公務員嘛。「我當時剛剛考完研，絲毫沒準備，想想考就考吧，報了縣法院，然後筆試就考了第二名（總共找四個）。

當時考研成績也出來了，在本地的一家律所和一家企業（法務）分別拿到了一個offer，另外本地的一家股份制銀行也拿到了一個櫃員崗的offer，這時候我跟我爸說我還是想當律師，我爸說：」不要擔心考不上，關係已經給你找好了，你就安心回來面試吧。「

我當時就嗶——了狗了，我沒想著去縣法院啊！工資很低的好不好！我那麼努力考過司法考試不是為了留在縣裡啊！

然後吵，各種吵。

吵到極致，我和我爸媽抱頭痛哭。

我覺得我這麼屌去當律師一定沒問題你們為什麼不讓我去我沒有自由了我好難過啊啊啊~~~

我媽覺得我兒子這麼屌考上了公務員還是法官我在朋友面前多有面子為什麼當律師啊啊~~~

我爸覺得我這麼用心託人找關係是為了誰啊還不是為了你為什麼你這麼不聽話啊啊啊啊~~~

總之就是哭，我哭，我媽哭，我爸也哭。

後來不哭，因為面試時間過了，我沒去面試。

當然我爸還說不准我去當律師，於是我妥協了，讀研去了。

對親人我很懦弱做不到殺伐果斷

對自己我很放縱做不到委曲求全

所以我既不能滾，也不能忍，我只能尋求妥協，尋求和解，於是，大計劃開始了

首先，通過2012年的爭吵，我明白我爸是真心愛我，是真心為我好，用他自己認為正確的方式，這沒有對錯之分，只是身處的環境不同，確認你爸愛你，這是和解的前提，從題主的爸爸還願意跟題主爭吵這一點來看，題主的爸爸是真愛。

其次，我發現我爸對我的」不聽話「依舊有很深沉的怨念，儘管他一直在壓制自己的怨念，我還是能夠感受得到，因此我開始事事順著他，包括2014年開始他讓我考公務員，我也很努力地去準備考公務員，2015年畢業的時候，我考上了上海市某檢察院，他讓我來，我也就來了。由於我事事順著他，他的心理得到了極大的慰藉，也不再有什麼遺憾了。

再次，讀研期間，我通過兼職授課、代寫論文、律所實習等等方式，檢驗了自己在各種行業中的生存能力，同時也積攢了一筆私房錢，我很膽小，我必須確認，我的經濟是獨立的，我是不會餓死的。

最後，苦肉計啊！！！當我入職之後，我一直給我爸打電話吐苦水，工資低啊，同事關係不好啊，領導打壓啊，哎呀工作好壓抑不行不行我要得抑鬱症了！！之前我一度胖到155斤，入職之後健身瘦了15斤，然後跟家裡說哎呀單位的飯菜好差我都瘦了好多blabla邊說還便啜泣，然後不等我爸開始安慰我又說了，雖然這麼痛苦但是為了滿足你們的期望我會好好乾的哪怕得了抑鬱症也沒關係等我得了抑鬱症你們應該還會愛我的吧么么噠~~~

前段時間請假回家，碰到親戚朋友問起，雖然我過得很不如意，但是為了我爸媽高興，我會繼續幹下去的，親戚朋友都說，這孩子，真是懂事極了，特別是有一回在路上散步，碰到我爸媽一個朋友，她問：」在上海還好吧？「我笑著說：」很好，很好。「一走過去，我的眼淚頓時就下來了，我爸媽看了心裡真不是滋味啊。

於是，在我臨走之前，我爸悄悄地找我：」如果你想當律師，就去當吧，如果你想辭職，現在辭也可以，我都支持，只要你開心就好。「

我當時就不開心了：「爸你怎麼能這麼說呢！您要求我當公務員，我怎麼也得當幾年，如果我實在當不下去了，那是我沒用，現在我要堅持！」

我爸都快哭了：「兒子我看你當得這麼不開心我也很難受的，來爸爸給你錢你去當律師好不好。」

於是，我覺得我可以安心辭職了。

總結一下要點吧：

1、你爸愛你，這是前提

2、加以順從，伺機反殺

3、要能忍耐，做戲做足

比如你工作當中，不要跟他頂牛，要說對的對的爸爸你說的都對，然後時不時跟你爸訴苦，爸爸為什麼找你說的去做別人總是不領情呢，不過沒關係你說的一定都是對的一定是那個當事人的問題我會繼續忍下去的為了爸爸么么噠

總之就是通過這樣一次次地「委曲求全」，一次次地「傷害自己」，讓你爸爸心軟，其實男人有時候就是這樣，你硬要跟他頂牛，他就會跟你強硬，但你如果順著他，他反而就心軟了。

這個問題還是匿了，昨天謝邀~~

本質問題應該三觀不同吧，雖然是親生父親，我覺得樓主應該努力維護和母親的關係，否則回到家就沒有家的感覺了。

然後關於認知的問題，你和你父親都沒有錯吧，不同的觀念和不同的時代也是有密切聯繫的，伯父（原諒我這麼稱呼）年輕的時候還沒有現在的市場意識和觀念，很多學法律的確實是抱著保護弱者的本意去的，也能理解。樓主的觀念是現在比較流行的觀念，市場價值的最大化，我是學經濟學的，但是這個冷冰冰的知識裡面還是有些人情味道的嘛，這個不合我覺得也不用彌補，求同存異，不討論就好啦～

關於婚姻的問題，這個我支持樓主堅持己見，鞋子合不合腳只有自己知道，話糙理不糙。尤其現在的三觀都在顛覆的時代，找到一個能聊的來的人顯得更為重要，所以決不能將就，決不！不論是誰，都沒權力拿你的下半生做賭注或者押寶，幸福可能會遲到，但總是會來的！祝福樓主，當然也順便祝福我自己～

最後，總結一句，你爸說啥都聽著，然後你該咋辦還咋辦，非暴力不合作。當然，孝順還是必須的～

跟你不同

我是家中老二，與長兄相差9歲，家裡考慮到已有一子，二胎爭取來個女孩，後來我媽對我說，生我那天，我四叔把我抱到我媽媽床前，我媽一看是個帶把兒的，心涼了半截，擺了擺手讓我四叔把我抱了出去。可能是心裡想要個女孩，我得睫毛特別長，略有姑娘的長相，所以我媽沒少鼓搗我，印象最深的是我媽給我買了個花毛衣，還有一個粉毛衣，穿出去回頭率極高，後來我拒絕再穿。再大點我爸爸偷偷告訴我，當初我媽差點跟朋友將我換走，後來我爸爸發現苗頭不對，直接跟我媽當面放話，我媽才消停下來。現在想起來多麼有戲劇性

冒昧的問一句你爸爸沒有考慮過二胎嗎？在重男輕女的思想下一般會這樣做吧。

要不然就是在有了你以後，你爸爸也想通了很多，我覺得你在你爸爸的心中的位置不會差到哪去，從你描述來看，你爸爸讓你接受了很好的教育，做了父母該做的一切，但是在一些問題上跟你爭吵，是否與你們的「公平原則」有關？還有婚姻擇偶方面爭執比較多？我覺得人與人的看法和角度很不相同，你爸有時會把他的想法強加於你，這在長輩中很常見。婚姻問題上與你爭執，可見他比較關心你今後是否過的好，真正心狠的人一定會對你不管不顧。如果我說有些家庭在重男輕女的思想下，女兒離家幾年都不聞不問，你信嗎？

找一個時機跟他談一次。其實說到談心，你跟他必然有隔閡還有代溝，所以一定要找一個恰當的機會談（記得我跟大我9歲的哥哥談心時，剛開始不知從哪裡說起，哥哥從小到大一直保護我，但是他在一些問題上嫉妒固執，變的易怒，經過我們徹夜暢談，他變的開朗了許多，也收斂的許多，可見真正的談一次，可以改變許多）

比較關注答主所以知乎首答獻給答主

說到這個話題我可能年紀尚輕跟老頭還沒上升到社會這個角度上有大的分歧但是在很多小事上跟老頭分歧挺大

比如最近的一件事一天晚上上完自習跟家裡人在微信群里聊天因為已經很晚老頭就發微信給我讓我去休息我嘴上說好的實則還是在群里跟家人聊天這下老頭髮火了發了個這個表情給我於是我突然想給老頭灌碗雞湯告訴他我一年回家一次跟家人關係的維持也僅僅靠微信里的閑聊了我雖然是要在外面闖的人但是不代表我對家裡人對故鄉沒有眷戀而且我每天都是一個人難得這麼多人一起說話老頭並沒發表意見但從那之後我在家裡群聊天老頭都熱烈參與其中雖然他打字很慢但是看的出來我說什麼他都迅速的想捧我的場

說了這麼多我覺得跟長輩矛盾的調和無非是正視並接受自己的低姿態真誠並有技巧的溝通適合時宜的軟硬兼施實在不行哪怕沒有撒過嬌跟漢子一樣的我也會嬌滴滴的同爸爸撒個嬌之類

最重要的是要讓他們明白我們究竟在想什麼想的這些事有沒有意義並且適度告訴他們他們所擔心的事情我們也在擔心並且努力的在處理（哪怕我們並沒有）

我覺得就是這樣吧沒有不可調和的矛盾也許答主父親還不夠認老年紀越大對兒女會越溫和說不定突然某天父親過來摸摸答主的頭告訴答主你做的很好我為你驕傲只是我從來沒告訴過你

就醬～～～

姐姐好我家也有種重男輕女的觀念但他們都特別作從來表面上都不會說什麼重男輕女但實際情況我與長兄感受的愛卻不是一般的差異，我也想當小棉襖，但卻沒有那種親情緣分似的，自己也心累姐姐你是獨生女的話，時間總會撫平的。

首先，你是個女的這個問題是無法解決的，這個你同意吧？其次，你找不到人可以嫁，所以不打算近期結婚你同意吧？然後，你兩種都不想妥協，你芭比很為難啊，所以和你鬧。你同意我的理解嗎？如果同意的話下面開始解決

去給他找點事做就行，為什麼當事人就是看不清呢？（好吧嘲諷放慣了，我爭取在被人打死之前改掉）

在內部的矛盾達不到解決的話就要努力尋求外部的增援，或者把敵人的火力拉開以。

你既然不想妥協那就只能規避咯，給你芭比找點愛好或者找點事讓他忙，先引開火力，然後在組織反攻。

反攻開始：就算你芭比有了事做可事情還是沒能得到解決，這件事會成為他的心病的，這裡的方法難度太高，你看看就好了

前面你說了，你和你父親的理論不同

近幾年來，我立業較早，很大一部分繼承他的衣缽。他自有一方更大的舞台施展再不必呆在這個圈子裡面蹦躂，問題慢慢突顯。首先是職業關係，我父親是律師，他的理念居然跟現在大多數「法盲」一樣，總覺得自己應該站在弱勢方一邊，應該堅決維護「法律應該多保護弱者」這一不公平的原則。我的理念是合法收入的前提下，在社會法制建設成型前儘可能的最大限度擷取財富。
他認為我頭髮長，可我見識不短。

在這裡可以看出你芭比的性格，古板頑固人好但是脾氣不好，（為什麼我覺得自己見過），但是你性格激進愛好不安定，這裡是你們倆性格的衝突。

不要急著反對，你想想看你要是和你芭比一樣重男輕女是不是早就找人嫁了？

這裡有兩個辦法，

1.你改

21叫你芭比改

好吧，兩個結論都不科學，不過沒關係，可以用來參考。（你不改又不能把你芭比改了，我很為難啊）。我們來分析分析還有沒有辦法

∵你是為了你芭比好

∴你芭比好了就行了

∵你芭比覺得你不好

∵你不改又不能把你芭比改了

∴只要能在你不改和你芭比也不改的情況下調節你們的矛盾就可以了

結論，你要證明給你芭比看，就算你不改你也能生活好，（老人家看你不爽也是因為怕你吃虧）那你芭比就在立場就不會和你衝突了。

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對了你對你芭比還有你芭比對你什麼態度啊，冷戰還是相安無事還是什麼的，具體問題要具體分析

一個人觀念在長期形成中很難一朝一夕改變很難改變。

我在想關於法律觀念:你父親保護弱者和你法律觀念不同在生活中或者工作中應該不產生衝突吧？因為各自判案互不干擾。只是見解上衝突，如果這樣各自保持自己意見。

關於婚姻:很多人觀念擔心女大不好嫁，想趁早抱孫子。如果這樣聽你爸爸是什麼意見？讓你相親還是快找男朋友？還是他看重哪個女婿要你非嫁？

最後相親相愛一家人。請老人家吃飯，談你的看法！千萬別吵起來，老人家如果看上哪個女婿，你不妨聽聽為什麼看上，哪些品質好，如果見了不喜歡，你就私下直說。相親亦如此。如果你有喜歡人，就直白說現在有喜歡人，說明喜歡那人情況是怎樣的，問父親怎麼看待這感情，讓父親放心。

萬事溝通為先。

感覺你老頭很有正義感。像日劇里的角色。

很敬佩。

你就像叛逆的現實主義精緻利己者。

真像日劇里的劇情啊。

提個建議哈：也許你可以霸氣點，把事務所里的男律師全部壓制。說不定就有男人喜歡你。或者不服你反而能壓制你的。你也可以考慮看看。

哈哈哈日劇劇情推理僅供題主參考

今晚剛關注你，

刑事律師的身份和標誌的臉蛋，給我留下了深刻印象，

翻閱了你的提問歷史，看到了這個問題

和爸爸的矛盾，我覺得是拿人手短，只能聽話或被嘮叨了，這個原理在親人之間都是適用的。

反觀我家庭沒背景，爸媽在事業上對我幫助幾乎為零，反而更加自由些吧。

這是我推斷的，我看你年紀應該與我差不多，卻已經是合伙人了，我混了五年多磕磕碰碰現在才能找准方向慢慢起步，我的同學做律師大多還沒獨立案源呢

猜的不對不要拍我

然後是律師執業理念的問題。局限在律師業的範圍內，我比較認同你，我覺得律師本質也是商人，利潤最大化是基本目標。但是你爸爸可能已經有其他賺錢的渠道了吧，所以跳出律師業的框框，他可以把幫助窮人放在賺錢之前。

我個人的觀點：我覺得要賺錢還是別靠做律師賺錢吧，我個人就放棄了法律專業進了金融業，我肯定比你更需要賺錢啊。運營公司，投資理財，或者搞點項目（這塊就可以和法律結合起來，審查合法風險），都比單純做法律服務賺的快。

最後是結婚的問題，這個最糟糕了，我自己都搞不定，暫時擱置吧。

認真回答了問題，前提條件猜的不對的地方不要拍我。求私下交流，可以交個朋友

把我介紹給你父親吧

最簡單的方法，如果你父親看知乎的話。當他看到你發的這個問題。矛盾就解決了。

看了很多答案，發現都沒有講到「如何緩解父女之間的關係」這個重點。

我覺得觀念不同很正常沒必要在這裡站隊。

1.讓你爸爸了解，立場不同，但你們還是父女，「我作為你的女兒有獨立的思想，你應該值得高興」

我覺得這個除了重複溝通並無很好的辦法，畢竟老一輩的人思想比較堅定，否則也很難走到這一步，一般認了個死理很難改變，但是畢竟是女兒，心裡上不服軟，言語上總是可以的，這裡面你應該懂的。

2.該送點東西就送點東西，不一定是貴的，但一定是要有心意的，只要你爸真的愛你，當你是他的女兒，就算臉上不表現出來，心裡總是開心的，一點點的積累，很可能會改變你爸爸的看法

3.既然你爸媽給你了富足的生活，就是給了你選擇生活的權利，對與愛情也是這樣，不定得多有錢，但一定要是你喜歡，他應該是明白的，但是明白了也要理解一個老人的心情，還是多交流，讓他了解你真實的想法。

道理你，或者你爸其實走到這個地步，大家都懂的，就看用什麼樣的方式讓他能夠卸下表面的面具，我相信血濃於水，總會找到溝通的方法的，問題在於需要不斷的嘗試和磨合。

希望有幫助，不邀自答。

還能怎麼辦，左耳朵進右耳朵出就行。避過高峰期，差不多緩和的時候說點好話聽聽就差不多了。

為了聽到題主的愛情故事我也是拼了。

分解成兩個問題:

1. 父女理念不同，如何交流，即保護弱者的理解？

講我的故事。在某外企工廠工作，前段時間，才發生了工人手被機器壓斷、在崗休克送醫後死亡的兩起事故。前者是拆遷戶，自己也比較有文化，先找了律師，公司按勞動法賠了一筆。後又研究公司制度，額外獲得了一筆公司制度內（很人性化的制度）規定的補償，並且促使公司不得不啟動安全自查，投入數百萬改進安全問題。後者是來自廣西某山區21歲的打工媽媽，公司專門動用了總部養著的律師，最終結果是發了五萬多補助（全部是公司內部制度要求賠的，法庭判決只支持正常保險賠償，工傷都不算）就買了條命。

我的結論是「制度設計的時候，一定要以同情保護弱者為出發點」，「實際操作的時候，程序正義和合規最重要，法無禁止即可為」，站的層面越高（制度設計者），越需要首先考慮弱者。而到了最基層，按規矩來是最基本要求，同情心成為了可選項。

不過，在「可怕的直男癌」老父親面前，一個「同情弱者」的女兒會不會更柔軟更有女人味一點呢？～

2. 「女兒快給我傳宗接代吧！」

他有你的時候想必也就20多歲，看看知乎上的「直男」總數！對母女不好，算是年輕時的錯誤吧，以後不要再提，也不要心裡記恨，誰年輕時都要犯錯誤。

婚姻是一輩子的事，所以自己心態放鬆最重要。「兒孫自有兒孫福」，面對可愛的「直男」父親，最重要的是溫婉賢淑，撒嬌賣萌啊！

題主你明顯遺傳了你老爸僵硬的性格，固執決斷的人一定要找個溫暖的另一半～

最後，我的回答具有明顯傾向性，就是當女兒的多體諒退讓一點。他強硬了一輩子，已經肌肉僵直啦，你就讓讓他吧～

1. 每到一地，記得給他帶點吃吃喝喝的特產、小玩意。

2. 絕不吵架，給手機下個app，一到感覺氣氛不對，就響鈴裝接電話，出門溜達。

3. 聊專業時，多聽少說，讓他盡情發揮。聊婚姻時，顧左右而言他同時參見第二條。

4. 一起看你小時候的照片。

5. 走遍他工作過的地方，聽他講故事。

6. 出門在外，記得給他電話。

首先，關於理想信念的問題，每個人理想信念的是根據其內在性格和外部環境共同作用而形成的，由此造成的價值觀差異更是普遍存在的。但生活其實是不斷妥協的過程，有時候我們為了其他利益或情感，比如親情，會做出忍讓和妥協來維護這種關係。求同存異，才能互惠共贏。我的父親在與我討論一些問題的時候也經常發生爭吵，但我選擇避其鋒芒，不該說的不說，少說多做。

其次，婚姻問題真的不是問題，父母有父母的考慮，兒女有兒女的想法。最好的辦法就是簡單粗暴一點，大家坐在一起互相「攤牌」，「攤牌」要有理有據，注意表達的方式和情緒，不能只為宣洩情感而盲目爭吵。當然，可能最後父母還是不會接受你的看法，但是同樣要參照上一條，避其鋒芒，少說多做，路遙知馬力。

關注題主和這個問題很久了，一直想不到怎麼回答。畢竟題主是個女生，很多事比男生難辦多了。

簡單說一點吧。題主現在的成績得益於父親的越多，越難以獨立。簡單說開，就是大學專業，工作，都是靠家裡的力量，有的男生結婚的房子都是家裡的，而自己又沒什麼本事的話，很難在家裡有什麼話語權。

像題主這樣，是承了一些父蔭，但後來的成績主要是靠自己。這樣的話，可以盡量爭取獨立。在不傷害感情的情況下，一些事情陽奉陰違或據理力爭，並且把事情做好。必須讓父親意識到，你是一個獨立的，有能力負責自己的事物的人。

當然，這是一個堅持鬥爭，互相妥協的過程。妥協程度看你父親讓你受益多少了。像律師這種很依賴人脈的行業，又不能離家去北上廣（這句話是我猜的）。要是自己不在家裡住，工作盡量保持距離，這樣應該會好點。

最後是繞不過的婚姻問題，這就要求題主發揮自己的聰明才智，讓父親放手這件事。不過話說，你父親還是很優秀的，雖然太直男了。但是和他鬥智斗勇肯定很有趣呢，在盡量不傷感情的情況下。

我給你捐精？？

給他生個孫子吧

同行是冤家啊，看來父女也勉不了了。我關注題主的時間不長，當初關注題主是因為長的漂亮。看過題主提的問題，也看過題主回答過的問題。緊緊是這些簡單的關注，我想想說說我的看法。

第一，職業律師的理念不同。這其時沒啥的，因為畢竟同一個職業，在不同時代的背景下對職業的認知也是不一樣的。就像是以前公檢法和黑社會沒啥區別，而現在的情況確大不一樣了。對與此，希望題主有足夠的包容。也希望題主能了解，任何一個男人都有英雄夢！都想帶吳鉤，收五十州。對此對伯父致以崇高的敬意。畢竟伯父受共產主義社會影響的多，啥事都先想集體想國家。不過話說好想和老頭子喝一杯啊，敢覺好有脾氣的一個老頭子啊。

第二，婚姻。我看到過題主的一篇回答。使我深深的以為題主不在與嫁不出去，也不是找到。七年感情的分離，我想對與雙方來說都是損失吧。隨然他百般不義，可能在表面維持七年。我覺的也一定是動心了，如果緊以獵艷為目地可能他不會堅持七年吧。當然這不是說題主是錯的，我只是想說題主遇人不能要求太完美了。我想男人在年輕的時候都會犯錯誤的吧。如過真到成熟的那個年紀，可能只能玩強東與奶茶了。更直白的說，你告訴我談了七年的男人對你的愛一點沒有。我是不信的。話說來知乎遇見好多女神了，但題主我最喜歡了。真心希望題主能過的快樂啊！話說，題主嬰兒肥還是萌萌噠！~對與婚姻，題主沒人能幫啊。

解決辦法；在職業上伯父即是你的導師，也可以說是你的前輩。題主還是多順著伯父的意思來吧，畢竟他在職業上有覺對的權威。關與婚姻，天賜良緣的時候就是題主大喜的日子了。題主，加油啊！