乖老公也會出軌?破解老實男人出軌的真相

作者:曹懷寧 ,國家二級心理諮詢師

來源:婚姻與家庭雜誌(ID:hunyinyujiating99),本文首發於《婚姻與家庭》雜誌9月上,原標題為《乖老公的反抗》

過去發生了什麼不是最重要的,

願不願為了家庭自省與改變,

才是婚姻能不能繼續維繫的關鍵!

一直是模範丈夫的男人,為何不顧懷孕的妻子,在出軌的道路上越走越遠?他和她的婚姻究竟出了什麼問題?還是藉助今天的故事,讓我們探個究竟吧。

妻子曉梅正一臉愁容的癱坐在沙發上,因為丈夫這次真的讓她傷透了心。

此時的曉梅已經懷孕7個月了,在她心裡一直都覺得穩重、老實的丈夫很愛自己,可他居然在外面有了別的女人……心中無限的委屈,化作決堤的眼淚,接二連三滾落下來。

婚姻8年竟抵不過出軌誘惑

丈夫小鄧和妻子曉梅已經共度了8年時光,之前他們的生活一直稱得上安穩幸福。

雖然曉梅的脾氣不太好,有時對小鄧頤指氣使,甚至喜歡控制小鄧的生活,但脾氣溫和的小鄧總是乖乖地按她的想法去做。

可就在幾個月前,妻子隱隱感覺丈夫出差的次數越來越多,與自己相處時的感覺也愈發怪異,就留心了一些。上周,終於發現了丈夫和另一個個女人言辭露骨的微信。

剎那間,曉梅的第一反應就是:離婚!可是又不想讓孩子一出生就沒有父親……曉梅心中的苦悶與無奈總讓她心神不寧,只有腹中尚未出世的小寶寶才了解媽媽的心事。撫摸著隆起的小腹,似乎那是她現在唯一的牽掛。

其實,曉梅並不知道,一開始丈夫和那個女人只是普通的同事關係,因為經常和男朋友吵架,有時就會來找小鄧訴說。

那個女人的性子很爽快,而且在丈夫眼裡,和曉梅挺像的。慢慢地小鄧就和那女人越走越近,就這樣在一起了……

小鄧知道自己出軌了,但內心也是很愧疚痛苦的。因為他依然很關心曉梅,每天都會給她打很多次電話,關心她的飲食起居。

曉梅不明白,既然丈夫喜歡別人,那還關心自己幹嘛呀?「如果關心我,那為什麼又不和她分手?」曉梅憤恨的對小鄧念叨著。

聽到這句話,小鄧似乎也很有苦衷:「我真的不知道該如何選擇……手心手背都是肉啊!」

小鄧才說了這一句,曉梅便按捺不住大聲哭喊:「你們才在一起3個月,我和你已經在一起8年了!我對你那麼好,付出了那麼多,還有了你的孩子,怎麼跟她比是手心手背呢?如果那個女人和我很像,那你出軌到底圖什麼呀?」

小鄧的這一做法著實耐人尋味,這肯定不是一樁普通的出軌事件。曉梅最後的那個問題看似無意,但實際卻點中了要害。小鄧到底為什麼要這樣做?他潛意識中那股強大的驅動力究竟是什麼呢?

也許我們要從丈夫的原生家庭里尋找答案。

小鄧的父親是一個比較沒本事的人,經濟大權掌握在母親手裡。如果父母發生爭執,父親常常會說些尖酸刻薄的話。而母親是比較強勢的女人,里里外外一把手,對他從小就管得比較嚴,常常對他嘮叨。他童年最快樂的記憶,就是自己優異的學習成績讓嚴厲的母親嘴角綻開笑容。

細心的人也許已經發現了問題所在,實際上,小鄧原生家庭映射出來的婚姻困境,就是曉梅在思想和生活上控制他人造成的後果。同時,小鄧在結婚多年之後,內心也有著的痛苦與煎熬。在這段婚姻中,雙方都有錯誤,需要做的就是馬上改善。

夫妻倆決定用一周的時間,改善彼此的關係。

說好的和解卻再起波瀾

一周的時間很快就過去了,但這次倆人的關係並沒有好轉,所以他們決定一起到專業的心理諮詢師那去尋求幫助。

在給心理專家說清了來龍去脈之後,丈夫痛苦地抱住頭:「我不知道該怎麼做!曉梅和她都是無辜的,有錯的是我,無論選誰,我這輩子心裡都將背上沉重的負荷,一輩子都忘不掉……我現在甚至半夜都會哭醒過來!」

但一旁的曉梅臉上卻顯出一種又氣又恨的表情:「我這一個星期說了那麼多道歉的話,做了那麼多的自我反省,他的態度卻變得尖酸刻薄起來!他說他已經為這個家做得夠多了。當我哭訴自己的委屈和痛苦時,他竟然在一邊冷笑!他不再噓寒問暖,他甚至向我要錢幫他還信用卡!以前他不是這樣的啊!」

小鄧激動地反駁說:「我沒有你說的那麼不堪!我這幾天有時會感覺胸口憋著一股子氣,很想要大喊大叫,或者把眼前的東西都砸掉。我承認這幾天面對你時確實有些煩躁,因為每次聽到你道歉,我心裡非但沒有覺得解脫,反而感到更加暴躁。但我的本意沒有想傷害你!你說你願意變得更體貼,這就是你『改變』的表現嗎?」

當專家嚴肅地問到「你們還想要挽回這段婚姻嗎?」坐在沙發上的兩人都不自覺地動了動,其實,他們的眼神已經暴露了心中的想法,當然還是想要繼續婚姻之路。看穿問題的專家提示他倆:「你們之前已經通過話語宣洩了不少情感,這是解決問題的第一步。但現在,我們需要來進行更重要的一步——搞清楚你們的婚姻中究竟發生了什麼問題。」

靜下來的曉梅開始反思:小鄧為什麼選擇了一個和自己很像的女孩作為出軌對象?他為什麼會在3個月內陷得這麼深?他為什麼面對選擇如此痛苦?他為什麼在自己對他表示歉意和愧悔後反而對自己態度轉惡?

難道說,曉梅對丈夫的控制,真的達到了讓他無法忍受的程度嗎?

在小鄧心中:曉梅她雖然脾氣比較急,比較愛控制人,但她對自己真的很好,很多事都會為自己著想。而且她在感情上挺依賴自己。但她懷孕之後,她的父母就來家裡照顧她,從那時起,小鄧就感覺和她的距離越來越遠了......

當心理專家了解到這些之後,立即提示小鄧:「你說過,那個女孩和曉梅挺像的,她們什麼地方相像?」小鄧猶豫地說:「她也是一個很愛管人的女孩子,總要我做這做那。她要我陪她說話聊天,如果我不陪她,她會很難過。她也很關心我,會經常問我工作累不累什麼的,有時甚至會幫我做一些工作。」

專家又問:「聽起來,她與曉梅都在生活上照顧你、控制你,在精神上依賴你。那麼你和其他哪個女性也有這樣類似的相處模式?」

小鄧思索了一陣,忽然若有所悟:「聽你這樣一說,我發現,這和我與我母親之間的相處方式很類似。從小她就很關心我的飲食起居,並且要我按她的想法去做。因為夫妻關係不好,她經常會向我吐苦水,而我都會安慰她,這時她就會誇我是她的小小男子漢……」

逃不開原生家庭帶來的反抗

小鄧回憶起了很多童年時與母親相處的細節,回憶越深入細緻,我們就越清楚地看到,他很早就形成了這種與關係親密的女性相處的模式。而且,我們還看到,他對母親的管束絕不是照單全收的。

有一次,他本已和朋友約好要出去打球,但那天媽媽新買回一本習題要他全部做完才能出去玩。已經上初中的他與媽媽爭辯不過,氣得哭了出來,摔門回了房間。那次他與媽媽鬧得很不愉快,最後他雖然道了歉,但還是把那本習題偷偷扔進了垃圾堆。

當小鄧與母親之間表面愛與順從、內里暗流涌動的關係被揭示得越來越清晰時,專家分析:小鄧從小被母親強勢控制著,作為孩子本就無力反抗,後來甚至連反抗的念頭都基本被壓進了潛意識中。小鄧被潛移默化地影響,認為生活就該這樣過,自己應該做個聽話的孩子,按父母的要求升學工作、結婚生子。

而婚後,小鄧則該做個體貼妻子的好老公—做一個像媽媽希望的那樣,對妻子言聽計從的老公。所以,小鄧會在擇偶時不自覺地選擇和媽媽相似的女性。因為在潛意識裡,小鄧只熟悉這一種與女性相處的模式,也只有在這種模式里你才能篤定地愛與被愛。

但是,被壓抑的力量並不會永遠不反抗,生活中每一次的壓抑都在為這股力量添磚加瓦,小鄧的內心其實一直渴望掙脫束縛,給那些壓制小鄧的人一記有力的反擊,以此來證明自己的存在。但是,小鄧的意識由於受從小嚴格的管教限制,是絕不可能做出違背父母意願或者家庭暴力這樣的事。因此,潛意識只能選取約束性相對比較弱的途徑來實現這一點。

而曉梅懷孕與小鄧距離拉遠,小鄧機緣巧合地遇到那個女人,再加上內心反抗衝動的需要,天時地利人和之下,出軌這件事就變得自然而然。

所以,這也就可以解釋為什麼小鄧會接受一個和曉梅類似的女人,又會在短短3個月里就覺得兩人在小鄧心裡的地位難分高下。因為在小鄧的潛意識裡,她們本就是同一類型的人—都是媽媽的化身。

要小鄧在兩個化身中選,這當然是手心手背都是肉的痛苦抉擇。而當曉梅開始認識到自己的錯誤向小鄧道歉時,小鄧的反抗心理如飲甘露,得到了極大的暢快和滿足,於是越發抖擻精神,將自己過去30年的積怨都爆發了出來。

實際上,當小鄧在無意識地冷嘲熱諷時,針對的不僅是曾經控制過自己的曉梅,更是在針對潛意識中她所代表的媽媽,以及那些從小就束縛著小鄧的種種限制。

曉梅,不過是一個替身罷了。曉梅對小鄧的關愛暫時減少之後,那位依賴小鄧的女同事只是一個可以索求關注的對象。即使小鄧與她共同生活,也會陷入不斷地在婚外尋求關愛的死循環中。

小鄧應該做的是認清自己,而不是一錯再錯。

因為還愛著,所以重新出發

通過與夫妻倆的溝通,專家認真地告訴小鄧:「你需要改變,但這改變絕不僅是單純行動上的,更重要的是你內心對他人、對生活的認識。過去的你,將價值感建立在他人的認可之上。你覺得只有聽從他人的要求,被他人需要才是唯一安全合理的生活方式,卻從根本上忽略、壓抑了自己的需要和感受,因此你的潛意識才促使你不得不另闢蹊徑。你應該尊重自己的想法和感受,並將它們及時表達出來。之前的你,不僅沒有尊重自己,其實也沒有真正地尊重曉梅。這就需要你在生活中與伴侶溝通、協商來達到和諧與統一,而不是採用之前那種要麼沉默順從,要麼激烈背叛的非黑即白的方式。只有這樣做,你才能看到自己,你也才能真正認識你的伴侶,與她一起走下去。而曉梅,你也需要再體諒你的丈夫一點,多關心他,幫助他走出迷霧,看清自己。」

這時候,小鄧陷入了沉思。良久之後,他忐忑地握住了曉梅的手說:「老婆,我之前太不了解自己,也太少和你溝通,才會因空虛將感情寄托在他人身上。現在我知道了,我真正需要的是一個溫暖的家庭。謝謝你願意包容理解我,並且反躬自省。如今是該我好好自省,為這個家負起責任的時候了。也許,這也是一個讓我們能夠重新真正認識彼此的機會。」

曉梅含著眼淚點了點頭......

過去發生了什麼不是最重要的,願不願為了彼此、為了家庭自省與改變,才是婚姻能不能繼續維繫的關鍵!

作者簡介:曹懷寧,國家二級心理諮詢師,諮詢實踐超千小時,主擅領域包括婚戀情感、人際交往、兩性心理、人生規劃、家庭關係等。自2011年開通新浪微博以來,粉絲五萬多人,堅持定期回復私信,無私為近六千名求助者提供諮詢,諮詢解答超千萬字。《婚姻與家庭》雜誌特邀專家,多家媒體簽約撰稿人。

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