對父母感情不深，尤其是跟母親住在一起一直吵架，對父母很容易憤怒起來怎麼辦？這種易怒正常嗎？
對於【不理解我還自以為是】這種行為從小就有，比如考出高分給我買便宜難看的動畫DVD，還給我洗腦小孩子就應該喜歡，告訴別人這是我費盡心思想要拿到的東西。認為培養一切興趣愛好都是狗屁，想去畫畫被認為是想要逃避學習。小時候不懂不會覺得怎麼樣，後來有點自我意識就覺得厭惡憤怒，但反駁的時候就說我不懂事，我叛逆，長大了就會理解他們的苦心。這種糾紛從小學到高中一直持續，主要目的是讓我拋棄一切去學習，不要培養興趣愛好，同時嘴上對外說著民主平等，實際讓我百口莫辯。高中時成績中等偏上，選了文科，家裡又大鬧一場，因為那時候在這個小縣城有個奇怪的趨勢，成績好的都應該讀理科。父母尤其是母親，在父母兩邊親戚聚會時告訴所有的親戚我的選擇，話里話外我要走上彎路，讓所有親戚，尤其是那些跟我們家關係不好的嘲諷我，想讓我改主意。但是當我想要跟她好好談一談的時候，又擺著臭臉說隨便我怎麼選擇，她不會管，有什麼問題也不要找她。因為父親小時候常年在外工作，所以跟他關係不怎麼親近，跟母親也常常是由平靜談話到無法忍受她頻繁的偷換概念而大吵大鬧。高三有段時間因為本身壓力很大還被她當做工作上的發泄來數落，最終大吵了一場哭著去住了學校。但是如果不是父親在中間勸說，她也不會讓我去。
我原以為這些事情都會因為上大學後消失，可能我也相信她口中所謂的青春期叛逆期，但是到現在快大四了，每年回家還是這樣，從因為大事小事被干預而發火到對她神經緊繃一點就炸，每次看到她在同學面前賣乖撒嬌，讓他們以為我們家和和睦睦父母體貼理解孩子，我就覺得心裡難受憤怒。心裡完全找不到對父母的孺慕之情，大概是因為跟父親關係淡薄，母親也從來沒有像個引導我的長輩，反而處處表現控制欲，講道理講不過就偷換概念還義正言辭的樣子。而且她現在表示我長大了，他們要依靠我了，我要獨立了，然後家裡的衛生都給我做，假期打掃安排得滿滿的。實際他們自己大概半年一次。但是我自己的就業方向，我的工作城市，他們又想要插手管理，語重心長跟我說因為是我父母，我跟他們講道理完全行不通，只會被嘲笑是小孩子。有時候覺得特迷茫，覺得我可能有病，對他們沒有一點親近的感覺。哪怕是在大學想家，也是想那群朋友和一起吃過的店。我也很不喜歡跟父母一起出去吃飯，因為無話可講，我只能應和，不能發聲，因為他們對於我的事從來都是高高在上的評價，不管他們懂不懂其中的人物關係或者行業內容。 遇到這樣的事我很容易就生氣，覺得憤怒，但是無處發泄。可能是因為這麼多年以來無論我對他們說多少掏心窩的話，他們依舊不理解我喜歡什麼，對我說的人生規劃仍然不屑一顧。 前一段時間實在氣的不行，打電話跟好朋友說這些事，聊著聊著她突然對我說，我情緒不太對，平時我沒那麼容易發火。然後我發現每次面對父母，面對他們要跟我提起的大事小事，就會很疲乏很想反抗，很容易憤怒，想要砸東西發泄的那種。但是對於其他人我幾乎沒有這樣的感覺？真的很想知道這種憤怒正常嗎，我是不是缺葯？
你不缺葯，這很正常，我媽也這樣。她以教我做人為名，指責我的行為，只要她看不慣，就是錯的，她就是真理，然而，大多數事情她不是對的，她甚至沒有點評的立場，很多事情純粹是我不會妨礙任何人損害任何人的個人私事，她指手劃腳，從小事到大事她全都插手插嘴。她對自己特別寬容，發脾氣可以把食物用手掃到地上要我打掃乾淨，踢翻凳子，摔包，我吃剩下麵包，扔到垃圾桶，她撿起來逼我吃掉，我放東西重一點，她也沖我吼，我睡覺睡一半，十一點多，晚上，她想起什麼事，叫我起來，一會又把我叫起來，完全沒有打擾我休息的愧疚感，一副理所應當的表情，她一旦起早，就在那清理塑料袋，你睡覺時有人在揉塑料袋什麼感受，她說，我沒注意啊，這種人還整天教育我做事要替別人考慮，自己做好再說別人是最基本的吧。還有很多，我不能和她理論，她說完我忍住憤怒也就算了，她說不過我，就又吼又叫，眼睛瞪得充血，打我，像失心瘋一樣，我什麼都做不了了。我現在也大學，我高中曾經因為她這樣對我，吞了一整瓶安眠藥自殺，可惜沒死成。大學了，我的處理辦法是，放假後可以留住學校宿舍，可以去旅行，可以做包住的打工，絕對不回家，我去年春節再家呆三天，除夕，初一，初二，我覺得，對付我媽的方式就是，不要和她住在一起，一年兩三天，趁戰火還未開始，趕緊離開。我真的，失策了，這次住在家裡，心中隱忍的憤怒寫了一本日記，還是覺得自己要爆炸了。總之，能遠離，想盡辦法遠離吧，至今試過唯一有效方法。
我老公的家庭和你情況類似，父親常年經商，母親全職，從小關係就比較淡漠，加上後來父親去世，他母親情緒更是無法收拾，老公之前好幾年陷在家庭的糾葛中痛苦不堪，什麼憤怒了，傷心了，無奈了，糾結了，基本上每天都要輪著來一遍，幾乎就是崩潰了，所以題主說到憤怒的感覺，我表示完全能夠理解，那種每每試圖溝通卻被以高姿態而且強硬的無視甚至蔑視帶來的失望，讓從小就被教育父母是偉大的無私的我們簡直都要懷疑三觀了
通過長期的討論和調整，我和老公意識上統一下來，我們糾結的其實不是憤怒，而是擔心對父母這種似乎忤逆的態度帶來的道德壓迫，長期的君臣父母關係教育我們父母之命不可違，但凡和他們的衝突都是子女的錯誤甚至不孝，會被來自父母、親戚甚至社會的道德順理成章的綁架，想反抗？動不動就是這孩子不懂感恩，白眼狼，不體諒父母的苦心，然後就倡導養兒方知父母恩，自己做了父母就曉得其中滋味了等等等等，各種雞湯一通灌，讓做子女的心裡充滿了對父母付出的歉疚甚至罪惡感，連感恩都是帶著被迫的色彩，說真的，不是願意做，而是所有人覺得你應該這麼做，萬一父親一嘆氣，母親一哭，那滋味！
真的不是天下的父母都是無私而偉大的，我老公的母親就是個極端自私蠻橫的人（不是我做兒媳的有情緒，這個是他父母所有親戚的說法）在一次次爭吵一次次被傷心以後，經過了n多次心理鬥爭以後，他選擇了敬而遠之我們的事情是個案，但是感覺是想通的，題主既然已經上大學了，很快就要工作，無論與父母關係良好與否都應該在感情上要成熟了，自己的事情自己要有主見有想法，對的就去做去實行，該堅持的就要堅持，我當初也是這麼鬥爭過來的，父母有他們的想法和意見，這沒錯，但是未必適合我們或者是我們想要的，再說了就算是父母也沒有能力為我們的未來負全責題主害怕父母的情緒和壓力多半還是因為目前經濟上是需要父母的~所以還在嘗試盡量去溝通，獲得他們的認同，或者說叫做討好他們~如果你不一次次的去抗爭，現在是工作城市，接下來是工作行業，再接下來就是對象，是小孩~無窮無盡世界上還是有感同身受一說的，我媽也是這樣，她說我和她針鋒相對，可是我內心卻只求她不找我麻煩。我知道無論我做什麼，在她眼裡我永遠都只是一個只會捧著手機的廢物。她是絕對的真理，無緣故的挨罵和挨打從小就存在，以至於後來我的性格變得唯唯諾諾。但是大學是我改變的一個契機，不得不說，我的正確三觀的形成是在大學完成的，這得特別感謝我的朋友和經歷。我的性格也隨著朋友而發生變化，我以前高中的朋友說我真的變化了不少。為此特別開心。如果想改變自己的現狀，離開他們是很有必要的。大學裡面，有節假日我也不會回去。我實在經不起他們的荼毒了。我媽從來好賭，而且喜歡拿我出氣。從來不顧我的自尊心，只要她出氣了就好。而且她邋遢懶惰就算了，特別喜歡裝。這一點我特別受不了，不知情的人還以為她是一個特別好相處的人……
算了不黑她了，總之用她的話來說，大概就是養了一個女兒都跟自己不親吧-_-||
我媽大概和題主母親差不多，都有超強控制欲。這會的我正拿著個冰袋按在臉上，因為我媽剛剛打我鎖頭砸到我臉上了 明天還要上課，我得趕緊把腫消下去〒_〒我媽是一個一直信奉棍棒教育的人，也堅信棍棒之下出孝子。
於是..我已經18歲了還是時不時要挨一頓連環奪命掌，在這個過程中凡事有一點點要擋一下或者抓她一下的動作，事後都會告訴別人我打了她.. ..
有時候我覺得異常委屈會和她頂幾句，不過如果我真的這樣做了,那肯定又是新一輪的打....最嚴重的時候拿刀背砍我，手上到現在還有一條淺淺的疤.還好我還有幾個月就高考了，可以離得遠遠的。我最煩就是父母自以為是和叨叨個不停，不過我的忍耐力也更是更上一層樓，他說他的，我做我的。在一定範圍內，我還可以認真做我的事。
我媽還說我給表姐提鞋都不配呢，經常尖酸刻薄的，把我的自尊心磨滅的一點都不剩
最近老媽來跟我一起住，完全在我意料之外，這個時期正是我打算換工作，同時生活方面也最需要改變的時期，可能習慣了一個人的生活，來了之後對我的生活各種參與，連我的作息都要更改，很難受，很怕自己要炸毛
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