和自己最好的朋友鬧翻是怎樣一種體驗？

02-02

不管過了多少年，每每回憶往事，記憶里總有她的一部分。

以前的朋友，以前的戀人，和每個人有關的回憶都會有她的一部分。

美好的童年裡，她佔了一大部分，每一個覺得好笑的梗里都有她的戲份。

往後的日子裡，再也沒有那麼一個可以推心置腹的人了，也再也沒有一個跟你臭味相投，願意容忍你的壞脾氣，和你同仇敵愾的人了。

會有新的朋友，但是一步一步走到曾經熟悉的地步又要花好久，好久。

不想在任何人的動態里看見有關她的消息，怕她過的不好會擔心，又怕她過的太好會覺得，啊原來沒有我你過的更好(′?_?`)

偷偷記住了她的微博ID，不敢悄悄關注怕有天會不小心點了贊或者按了轉發露餡，只能偷偷拉入黑名單，想起的時候，就去看看她最近過著什麼樣的日子。

每每回憶往事都覺得，兩個曾經那麼好的朋友，有什麼深仇大恨是不能原諒彼此的，可又沒辦法低下頭，總害怕重歸於好之後再度失去。

太好了你走了，以後我就不用再擔心你會走了^_^

感覺太難過了，我一次一次地挽留，她一次一次的擺明說我們道不同，觀點不一樣，不可能一起了。明明白白多次告訴我她就是不想和我說話了。感覺自己交了十年的好朋友都瞎了。她注重的是利益，對她有利，我注重的是人情。

感覺和失戀是一樣的，躺在床上睡不著，滿腦子都是他；特別害怕會醒來，因為睜開眼想得還是他。想哭卻哭不出來:因為一個散了的朋友，何必呢？時常用這種想法來寬蔚自己，到後來都麻木了。頭一次領悟到人心真的是肉做的，因為它真的會痛。隨他去吧，時間是個包治百病的庸醫。

就算你再難受,你還是得一樣的吃飯睡覺學習。

當他對你說出那些字眼那些話你就知道破鏡怎麼可以重圓。人生處處充滿諷刺啊。原來十年比不上一年。他說士為知己死死。可惜那個知己不是我啊。委屈說不出口的話大概就是真的委屈了吧。

跟失戀了一樣_(:з)∠)_

你走你的獨木橋

我過我的陽光道

從此山水不相逢

今天是和她吵架的第三天

感覺做任何事情都提不起任何興趣來

很想她，走在路上看見兩個小女孩手牽手會想起她。

每天經過某個慢搖吧門口想起她。

啃雞腳的時候想起她。

這幾天發生了很多新奇的事情，從前都是第一個都她打電話告知，如今拿著手機，卻不想去撥那個電話。

這種感覺啊

真的和失戀一樣一樣的

年前失戀無論是哭的稀里嘩啦還是尋死覓活的時候

她都在坐一個多小時的車來找我哪怕什麼都不做就這樣陪著我

有的時候我上晚班，她就會和我通宵打電話，每天的話題都一樣，我們就像金魚的記憶一樣，今天聊的天，明天又開始拿出來重新說一遍。

她就像所有歌頌友情里唱的一樣

最好的最好最好的好朋友

和她認識六年，做了六年的閨蜜，大家都是從青蔥歲月到了現在理智而成熟

而在這漫長的六年里

我們沒有吵過一次架紅過一次臉

截止今年

我都是那個被人羨慕著的人

一個在一起五年的男朋友

一個玩了六年的閨蜜

嗯後來都相繼離開了

心裏面空蕩蕩的難受

我失戀的時候是她一直陪著我

無論是天大的事情還是雞毛蒜皮的小事

我都要給她打電話

現在和她也算是二次失戀了

不同的是我沒有打電話的人去逼逼了

真遺憾可惜啊

那些使我忘不得怨不起的事

慶幸的是

還年輕能折騰

告誡自己要誠實生活盡量做一個含蓄得體堅忍獨立的人

要求自己做任何事都要記得善始善終

打字的手都變得機械

我還是很想你

在和她很長一段時間不聯繫，傲嬌的等她什麼時候發消息未果後，給她發消息尬聊爭論了許久之後。她問我怎麼定義友情開始，我和她的友情就不復存在了。

愛誰誰吧…

把她從特別關心，特別分組移出，備註換成她的全名，朋友圈對她不可見。

她變得不再特別。

去你嗎的你愛誰誰老子不伺候誰還沒點脾氣

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好像做夢夢到了她了耶切那又怎麼樣

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來看看朋友圈看看微博有沒有什麼動態更新

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要不來個群發？？

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有沒有回消息有沒有有沒有？？

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去你媽的看到消息不回？？

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好的那就把你加黑名單吧就這樣

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劇終

真的感覺跟失戀一樣，就是難受，說不上怎麼難受的難受。

嗯，之前認識的時光挺美好的

也不算鬧掰吧，就是很難受很難受。

前段時間我閨蜜簡稱小y吧，她終於和她男神在一起了，我真的很為她高興，可是漸漸的漸漸的，我便開始覺得小Y變了，我和她玩了三年多了，她和她小男神談戀愛之後，就凡事以男朋友為重，無論對錯。我和另一個小姐妹說也說不得，連正眼看一眼她的小男神都不行(港真，她男朋友是真丑啊)，正眼看了不是說我們要搶她男朋友，就是她男朋友要出軌。反正兩個人都是要死要活的那種，小y有一次和咱們一群妹子開玩笑，結果她男朋友就嫌冷落他了，就過來和小y說，結果小Y開玩笑說了一句，出去，然後她男朋友就跪下了，沒錯，就是跪下了！我懵。總結，我心好累。

今兒下午的時候，她男朋友要她喝熱水，因為小Y最近可能身體不太好，有點痛經，但是小Y是一個非常討厭喝一切熱的東西的人，我就說，哎呀你讓他等一下再喝嘛，等等喝有沒事。他突然對我來了一句:她有低血糖你知不知道，低血糖得多喝熱水。我下意識條件反射接了一句:你既然沒有帶他去醫院檢查過就不要亂說，瞎補容易補出真病來。她男朋友對我來一句:他媽的要你個傻逼管啊，你算哪根蔥？

回家以後，我和另外一個小姐妹提起這個話題的時候，我說了一句，我一個路人說話不帶親屬器官的，他發神經啊。結果，剛剛，就剛剛，沒錯！就在剛剛！！我的小姐妹小Y來找我了。

一開口，你他媽還要嘀咕xxx多久，他是我男朋友，你怎麼不順帶連著我一起罵了呢，你是不是有病，你是喜歡他吧，媽的我告訴你，我最不爽的就是你說不過別人就在背後嘀咕別人…

我，一臉懵，心塞，大姐，你男朋友長成那樣我真的不想幹嘛啊qwq，我也沒那個膽兒啊，我要是大清早一睜眼是這樣的人我也不用活了啊qwq

我，一個大寫的，委屈

成人的世界。。一夜長大，孤僻的我被最好的5年老友不要了，今天和擠牙膏一樣擠出這段今日日誌，最近感悟

1.有些事情還是直接溝通好，也許會痴呆幾天但是啥都明白了，也會痛不欲生的慢慢放下，不會每天挂念像嗑藥一樣[抱抱][抱抱][抱抱]

2.在成年人的世界裡面沒有人會直接告訴你她的感受以及你需要要怎麼做，啥都要靠自己琢磨，不說你是給你面子不是真的完全沒有問題，所以自己要多感受

3.猜錯別人的想法，做了一些自己認為犧牲感動的事情，別人get不到你的點，這樣就和你不顧別人的感受是一樣的，因為別人也並不懂你的感動點，你也不知道人家在乎啥。尤其是在你和別人早在內心有隔閡的時候。別人就更加覺得你不顧別人感受了。所以出現矛盾的時候總是會被別人用有色眼鏡看待一舉一動。但是我想說，當雙方都不能理解雙方的時候，已經不能當朋友了（嗚嗚嗚），只是心靈上面不可以啦。

4，長大關係網變得複雜，重要的人也會變多，很需要自己對自己所擁有的關係做出選擇，平衡。當你平衡錯誤的時候，不平衡的時候，失衡的一方會出現隔閡，甚至不明所以的覺得你是為了自己，說白了就是自私。。但是她往往不知道你究竟和另外一方有多少煎熬多少爭吵，但是！！！不能怪別人，只能怪你做的決定不夠準確，所以不要隨隨便便做決定，尤其是你不能確定別人的想法的時侯。做的決定可能會傷害雙方（三方）

5.我覺得我可能就是不懂得取悅他人，那好吧，以後取悅自己就好了，努力消痘痘肚腩，健身，多努力學習。要是自己有魅力還怕沒有朋友嗎？如果可以希望自己成為一個幽默的妹子，真的很重要哈哈哈哈哈哈，我覺得我不受歡迎可能是因為自己真的不知道不會琢磨別人的心思吧。（說白了就是蠢）

感覺就像失戀一樣，看到東西想分享，想了很久，還是沒有按發送，然後取消，伴隨一陣失落。 PS: 異性好友

同班同學

因為一點小事已經鬧翻快三周了

剛開始看著她立馬找到別人一起玩的時候好像有人撕開了我的心，往裡面倒了一杯檸檬汁，現在全部沿著骨頭縫瀰漫開來，渾身都帶著這種酸澀感。

我裝作不在意的窩在座位上，眼睛卻止不住的往她那兒瞟。

慢慢，我也和別人一起嬉戲打鬧了，並沒有那麼在意她了，只要習慣，有什麼是戒不掉的呢

不過每次正面遇到，心底里的感慨就噴薄而出了。

內心無比焦灼，無比難過，無心學習.真的像失戀了一樣，突然特別寂寞或是孤獨吧.

去找她，特別慫，什麼都不幹又悄悄地跑回來.每天都在作鬥爭啊，我這樣挽留可有意義啊，你說我們會不會和好.

特別怕她再也不理我了，特別想說我特別特別喜歡你啊.

每天有個固定的時間會莫名其妙的覺得，我們一定會和好，然後特別興奮,想一想她身邊人就覺得好開心.

她拉黑了我所有的聯繫方式，我每天都會給她打電話啊，雖然她一點也不知道.

我們還沒有和好啊，祝我心想事成

以前覺得這種傻逼問題是不可能發生在自己身上的，畢竟相信兩個人真的是可以一直一直一直就這樣到老的。

但是就在昨天……那個口子還是要開的，因為自從那件事我就真的感覺兩個人的氛圍和以前不一樣了。你覺得我把你逼得太緊，你可能不會想到我真的不敢輕易去找你講話了。

可能那一天沒回你是我的錯，但我沒想到7年友誼居然就這麼輕輕斷了。

你說我需要給你多點空間，你說你可能就是這樣麻煩的人一旦碰到你底線就沒辦法了，你說你覺得我們兩個人回到原來那種關係很難……你說你覺得我太會逼你，你說心疼我以後的男朋友……

要不是昨天稍微試探性的問問你，大概那種奇怪的關係會持續很久很久吧

兩個人太像了，以致於我自認為那麼久的心有靈犀一點通，到最後太明白對方的點了……我現在不知道該回你什麼，畢竟感覺回什麼都不是……

昨天從收到信息，我的媽淚腺真的是太發達了吧，居然能哭三個小時……今早起來眼睛完全腫的。大概知道以後可能會尷尬，或者會和好，但是大概友情真的會是另一種友情了。

早知道去年前年你來我家就讓你拚命住下，我去你家也不要臉的住幾天了，以後都沒這個機會了吧

雖然還沒失戀過，但感覺比失戀還難過……大概就是感覺這世界上沒人再見證你從孩子成長為大人，沒有人能更加了解你。

曾經最渴望長長久久的友情就這樣消失了……

一個人長大怎麼這麼困難啊

大概就是以後有好玩的事情不能跟你分享，你也不會來找我視頻聊天了

太難受了，真的太難受了

大概不會再給第二個人剪生日視頻了

以前很喜歡你，現在也很喜歡你，以後還是會喜歡你

失去我你會不會也稍微難過一下呢

還有不到四個月高考，曾經形影不離的小夥伴冷戰了將近四個月了，一開始是真的很難過，不習慣，到現在只希望高考加油，一起挑的城市一起加油吧，有一天等我們都更成熟，咱們的故事再開續篇

我真的好難過好難過好難過好難過好難過好難過好難過........

用情至深始亂終棄。

說得太重了吧，也許。但我總是用真情實意去待人，收穫到的卻總是別人的告別。

我最後一個發小，跟我說了再見。對，就是今晚的事，如果未來有幸，我們能和好，我會回來刪掉這篇回答。

也許是我吧，我總感覺我們太志同道合，一樣的笑點，一樣的圈子，一樣的對事物深層次的思考與探討，讓我以為我們可以有更深層次的對話，我多次希望是談話更加私密，但她多次拒絕，也許真的是我把這份友情看得太重了，早已經達到愛情的程度了吧。

她說：我們是美好的革命友誼，所以談話永遠不可能進一步。

是的，我內心告訴我這是一份友誼，但我還是會有很多問題要忍不住去問她，因為我早已把她當作自己的親人，不是愛人，但也可以是親人啊。但她始終對我心懷芥蒂，這我是可以感覺出來的，但我們真的很好很好。

我第一個跟我淡漠的閨蜜曾說過：等待一切不安都歸於平靜時，我們都回不到從前了，是的，回不去了。

是的，我現在萬分焦慮，我真的怕自己經歷一次答主們經歷過的那些刻骨銘心的痛，很多人說像失戀一樣，有的評論還發笑，但我是恐懼，萬分恐懼....我真的不願意就這樣失去！我不甘心！！明明一起做了那麼多事，明明有你就有放心大笑，明明那麼了解對方，明明有你就是歸途。為什麼！！你會那麼自然地離開我，就像蟬脫下曾經與它日夜相伴的殼然後頭也不回地飛走了！我的心好痛好痛！！明明只是一些關於真理的討論，為何我們一定要分道揚鑣！！她說有緣再見，她說捨不得我，但她還是選擇跟我說再見，在她說完我的痛點我沒有反駁，因為我面對了有些東西而她終究不能面對真正的自我，由此選擇和我關係的終結。

我的心痛到打顫，我多麼希望這一切不是真的！！到底為什麼，善良要被善良誤，為什麼沒人能讀懂我的純粹！！我的心好難受……

還在上學，高三了。

說實話，從小到大我挑朋友的眼光太高了，是指做好朋友的那種。儘管我並不是一個特別的人或者在能力很強。這方面於我來說，只要這個人吸引我，我絕對會主動靠近ta的。

然後，高二分班，和t認識。中間如我所願，成為很好的朋友。後來還是決裂了，前因後果不多說，可以扯一整天。

我只想說，

儘管和你還在一個班，儘管我每天的念想都有你，無奈時間雖短卻千秋大變，回不去了。就算和好了又如何，破鏡始終有裂痕，何必勉強重粘上去呢？

我傷心，我覺得沒了你我很孤獨。

我開始一個人走，以前是沒有的。害怕同學的眼光。

不過這是我選擇的，我難受，但不後悔。

既然都有自尊心，而你偏偏又是神仙，對什麼都無所謂，那就這樣吧。

一個人也很好，我要學會在獨處的時間檢閱自己。

叔本華說，人要麼孤獨，要麼庸俗。