小三是怎樣煉成的

前段時間看過一部電視劇叫做《守婚如玉》。當初是沖著蔣欣去看的。蔣欣演一個叫華莎的小三。但是這個華沙不圖錢也不圖名分，倒像是一種自虐式地「只要讓我愛著你就好」的偉大感情。一開始我以為華莎是被男主趙明齊給騙了，誤以為他沒老婆，後來我才發現，男主是為了老婆去買的車，因為買車而認識了華莎。那麼華莎明知道趙明齊有老婆卻還要和他在一起，背後的心理動機十分值得研究。

女人都討厭小三，尤其是那種明知人家有老婆，卻還要貼上去的小三，這種小三也是最麻煩的，威逼利誘也趕不走。但我們卻甚少有人問一句：為什麼有些女人就愛搶人老公呢？

女人都渴望美好而完整的感情。小三也是女人，也不會例外。但是如果出了例外，背後就一定有深刻的原因。華莎這類小三就屬於「專愛有老婆的男人」那種，這類小三最麻煩，原配基本上沒有任何辦法解決，因為她們不需要錢不需要名分，甚至不愛爭風吃醋，搞不好還特別替你和你孩子考慮，願意和你和平相處。

華莎這種小三背後的原因既複雜又簡單：她媽媽就是小三。難道我會如此偽科學的說當小三也會遺傳嗎？不，不是遺傳，是深刻的心理動機——別人的男人才是好男人。

如果一個女孩在童年時期受到過父親與母親的複雜三角關係帶來的傷害，那麼她將來極有可能陷入同樣複雜的三角關係里。

如果一個女孩子明確地感受到自己的母親與父親的關係並不為世人接受，父親是合理地屬於另一個女人和孩子，而非自己和自己的媽媽。那麼女孩就會得出這樣的結論：我媽媽和我都是存在於爸爸的世界之外的，是隱藏的，是備用的。我的一切要求可以被拒絕，可以被拖延，包括我的生存都是第二位考慮的事情，第一位的是我和我媽媽必須隱藏。這種被輕視的極端不公平的感受會嚴重影響女孩內心的安全感。在一個孩子還沒有完全形成自我的獨立意識的時候，是需要外界也就是父母給予絕對安全感的，因為孩子的能力很有限，但是孩子的自我意識又很弱，也就是說孩子不知道自己的能力有限，想要的東西卻很多，不能分清楚哪些是屬於與自己的，哪些是屬於別人的。女孩子更需要父親給予這種安全感。

當一個女孩的父親是屬於另一個孩子的，沒有給予女孩絕對的完整的安全感，那麼女孩就會對父親產生一種又愛又恨的矛盾心理。愛父親，是因為自己的母親深刻的認可了父親（即使父親不能給母親婚姻，母親仍然愛他），而母親是自己唯一「穩固」的親人，孩子無法否定至親所認可的情感；恨父親，是因為父親並不是屬於「我」的，而是屬於另一個小孩，自己是在「偷」父親的愛，並且父親是造成這一切尷尬和不公平的源頭。這種矛盾情緒其實是女孩子自憐情緒的對外投射——既可憐自己的身世與母親的遭遇，又憎惡母親和自己無法離開父親。本來女孩的憎惡和可憐的對象僅僅只是母親，但是母親卻又是自己生存的依託，含辛茹苦的撫養著自己，承受巨大的壓力，女孩子內心就恨不了母親了，反而對母親產生了深切的內疚感，為了減輕內疚感，就把自己和母親捆綁在一起，可憐母親的同時可憐自己，憎惡母親的同時也憎惡自己。經過這麼長一段複雜的化學反應，女孩子終於和自己的小三母親親密聯結了。

女孩子看見母親的一往情深，就無法相信父親是壞人，因為母親養育我，所以母親是愛我的，所以母親是好人，而母親認可父親，那麼父親也是好人。潛意識有時候很睿智，可有時又很愚蠢，比如以上邏輯。

在潛意識深處，女孩對父親抱著一種深刻而沉重的期待——期待父親是個好人，是個屬於自己的好人。這種期待近似於一種僥倖心理，不停地安慰自己說：「我爸爸是個例外，他不是騙我媽媽，他只是太過於負責任了，所以才不能離開前妻和前妻的孩子。」所以，哪怕表面上這個女孩多堅強決絕，心底深處都有著深深的悲苦：為什麼我爸爸是這樣的人？

華莎就很符合這種情況。當我看到她小小年紀就捧著蛋糕想要為媽媽慶生，卻硬生生地面對了姑姑來到家裡要求媽媽離開爸爸，甚至羞辱媽媽。一個小女孩，就面對如此鮮血淋漓的一場情感拋棄，她的內心會生出一個充滿仇恨的自我：一定要證明「我們」不需要這個男人。可是沒有人看見她的內心，是一個孤獨無助的孩子在喃喃地說著：我爸爸不要我了，爸爸不要我了……眼淚應該在她幼小的心裡淌成了大海。

她內心其實盼望父親能勇敢的站出來，趕走欺侮人的姑姑，維護母親和自己的尊嚴，可是父親始終沒有這麼做，她只能自己站出來，趕走一切敵人，維護自己和母親的尊嚴。可是直到長大，這種期望都仍然在，並且泛化，最後就和華莎一起長成了這樣一種深刻的想法：我一定要證明我爸爸是好人，是愛我的。

華母始終說華莎父親的好話，甚至叫她原諒父親。母親不認錯，教女兒如何對父親死心？

直接去找爸爸來愛自己是不行的，自尊心不接受，畢竟父親從小到大沒出現過，華莎不能容忍自己卑賤的去向他索要關愛，她也不能失去這個「恨」的對象，因為她就是憑著這口氣才撐到長大，這口氣鬆了，她也就沒了目標和方向。那麼就要為潛意識裡的父親找一個現實對象，這個對象就是有老婆的男人，最好還有孩子，這兩點符合了華莎父親的兩個最大側寫。

所以，趙明齊對老婆百依百順的好男人模樣，令華莎不可自拔的陷入了拯救自己的戀父情結的情結中。她的戀父情結被破壞，但是她卻渴望戀父情結的完整，於是她一見到趙明齊如此溫柔體貼，就無法抑制自己「搶奪」的衝動：這份愛本就該屬於我媽媽，因為我媽媽才是你想要的女人，你的愛本應該屬於我，因為我和我媽媽一樣，比你老婆溫柔多了。這裡的「你」已經分不清是華莎父親還是趙明齊。移情已經洶湧的發生了。

她只有搶走了趙明齊，才能感覺自己搶到了父親。才能證明父親最終是會選擇自己的，是個好人。可是趙明齊畢竟不是華父，就算他真的離婚和華莎結婚，也不能令華莎的情結得到滿足，因為父親始終沒有回來。

而悲慘的是，趙明齊一旦離婚，就失去了有老婆有孩子這兩大標籤，沒有這兩大標籤，華莎就無法移情，她就只能去找下一個有這兩個標籤的男人，來替代自己潛意識裡的父親，來繼續自己拯救戀父情結的情結。她會陷入這個循環中，她愛的並不是趙明齊，她愛的，是解救父親、母親與自我的這項悲壯事業。

如果趙明齊不離婚，她就仍然可以在他身上移情，只要趙明齊還帶著有家的標籤，就是她在拯救失落的父愛這條路上的一個影子目標。

所以，華莎這個病就是個死循環。我的能力實在有限，於是請教雲長弓。我帶著看破輪迴的無力感詢問，但見雲長弓笑了笑，淡淡地說：「有得治。但是太尖銳的方法，現在不能教你，你學的太快了，容易走火入魔。」

我怔仲半晌。嘆口氣。

有人問我，遇到這種小三怎麼辦？我說，這種小三原配是沒辦法趕的，但是原配知道了原因，可以很好的對症下藥。男人不知道自己要什麼，依靠一個強勢的女人，但是又貪戀溫柔的女子。原配最好好好反省自己是不是太強勢了，不夠溫柔，沒有考慮到老公的需求。

還是那句話，蒼蠅不叮無縫的蛋。