人生三十，終於學會對自己誠實一點

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大概從兩年前開始，每次回家父親都會對著我念叨「你已經是30歲的人了，要balabalabala」，而我每次的反應都是「去他媽的虛歲，有本事你去網吧說自己虛歲18了看別人讓不讓你進去」。但再過幾天，我就要實打實的30周歲了，之後該要什麼理由堵住家人念叨的嘴？說實話我還沒想好。

過去幾個月我的生活發生了很大的變化，工作的，身體的，精神的，其他雜七雜八的，也因此微信公眾號停更了好幾個月，趁著30歲臨近，也是時候重新撿起來了。

前幾年我發現自己對年輕人的嫉妒之情是日漸濃厚，看到90後們的青春模樣心裡已經是五味雜陳，若是遇到00後更是如正面迎接核爆衝擊波，整個人都要被吹得灰飛煙滅。不過到了30歲的門檻上，反而釋然了。如果以心理學解釋，大概就是我從拒絕、憤怒、掙扎階段，終於過渡到了最後的沮喪和接納階段。接納了自己確實已是「大叔」的現實，順帶也接納了突出的肚腩和腿上的贅肉。

30歲的這個時間段，生活如同度過了蜜月期的戀人，終於開始暴露出本來的面目，時不時就來個鎖喉抱摔。這一歲磕磕碰碰走過，回顧經歷的種種，最大體會就是：要對自己誠實。

現在若是討厭一個人，現在我很樂意承認原因很可能是：他比我帥比我能說會道還有妹子還能在微博上打廣告掙錢簡直嫉妒得要尿血！若是某天與別人發生撕逼嘴炮，我也願意對自己老實交代：真正原因只是毫無關聯的另一件事讓我心情不爽，於是想找個地方發泄下。順便也向你們坦白：我隔了快3個月才更新公眾號，其實有一多半的原因是因為沉迷PS4玩《血源》……

願意承認心中這些並不那麼令人愉快乃至陰暗的情緒和念頭，對我來說是種解脫。作為一個硬核實用主義者，我的邏輯很簡單：生活中我做出的行動和決定，都是為了滿足自己的某個目的。如果能看清楚自己想要的到底是什麼，那麼自然就能少走彎路，讓目的儘快滿足。

認清這點，做很多事情都會更簡單高效。比如網上和人嘴炮撕逼，我再也不會用「以理服人」來作為目標，他又不給我錢我幹嘛要負責提高他的智商？我最真實的動機，其實不過是見到傻逼就忍不住冒火。想通這點，那麼我就可以毫無負擔地用種種手段達到目的：拉黑、釣魚、嘲諷無一不可。完事後簡直如禪定般平靜祥和，一種「天高任鳥飛，海闊憑魚躍」的inner peace。

而所要付出的代價，則是承認自己並沒有原先以為的那麼好。畢竟受了這麼多年的德智體教育，總是會潛意識以為自己是五好青年，能隨時編出一套套把自己都說信了的說辭來合理化行為，然而現在發現並沒什麼卵用。

因為每一次這樣做都會積累一點違和感，如食指中扎入的肉刺一樣雖無大礙但讓人不適。當這些違和感越積越多，處理問題的反應就會越來越慢。面對生活的重拳反應會獃滯，腳步會遲緩，最終變成一台積攢了太多垃圾文件而頻頻卡頓的電腦。總而言之，就是活得很擰巴。

而在擰巴了許多年之後，近來我終於開始學得讓自己鬆弛下來，去誠實面對心中的情緒和念頭。起初很不習慣，總感覺身邊多了一個熟悉的陌生人，他的想法常常會嚇我一跳，有時甚至會有些不安和自我懷疑。後來慢慢釋然，開始承認就算是自己的情緒和念頭，大多時候我也並不能控制命令它們。不過就像大海上的水手儘管無法操控天氣風浪，也依然能夠駕駛船隻平安航行一樣，我也可以順應自己的情緒念頭去達到目的。

學得誠實面對自己後，帶來的一個好處就是問題發生時，會更容易將目標從改變外部他人變成解決內部情緒，由此手段就有更多選擇餘地。比如見到傻逼忍不住冒火，要解決這個問題當然可以將擊倒傻逼作為手段，或如前面所說的嘲諷拉黑，但我現在更願意選擇打開PS4玩1小時《血源》，都是一樣能讓自己消火，當然選個最舒服的嘍。

當然，也會有明明知道卻做不到的時候，也會有隻想胖揍一頓對方才解氣的時候，遇到這種情況我當然是follow my heart去正面怒剛一波。但和以前不同的是，這過程中我總能感到另一個自己漂浮在半空中冷眼旁觀著一切，這種感覺很能讓我冷卻下來，甚至覺得有點不太好意思。

於是過去這一年，我就在和自己的磕磕碰碰中如此度過。雖然經歷了不少不開心甚至有點痛苦的事，但趴地上想了想，大概還是能說相比去年，我更喜歡自己了那麼一點點。也感謝你們這一歲的陪伴，希望這一年裡你們也都能更喜歡自己一些。

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