你是否能堅持一件事100天？是什麼事？
02-02
靜下心來練字
堅持每天給手機充電的基本路線一百天不動搖。
堅持背單詞
然並卵
英語還是很差(╥﹏╥)今年農曆正月十三開始到今天，每天7點半之前開門營業。國家重大節假日也不放過。
簽到，非雲簽到，每天早上手動一鍵簽到
堅持刷知乎。。。。。。
之前堅持健身，
胸肩背腿，殷桃小嘴。堅持了一段時間後不知何時出於何種目的，頻繁遭受痘痘們的襲擊，痘痘屬於對稱情侶型的，額頭長倆就跟哪吒似得，鼻子嘴角也是一邊一個，其中鼻子是重災區，同一時間臉上至少有兩顆，
反正就是好了一個又來一個，其中一個陣亡了，還有一個含苞待放此起彼伏樂此不疲，前幾天因為考駕照就沒練了，果不其然痘痘也好了 ，於是堅持很長時間的爆豆記錄也斷了，至今未複發。從今天開始，堅持一百天不主動聯繫你
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2015.10.5 今天一天沒有聯繫，昨晚睡覺前給你發了個晚安，你回了個晚安丫頭，還給我朋友圈發的動態點了個贊，並要我每天都開開心心的的。記得去年的今天，我剛做完眼睛的手術，躺在床上七天，什麼也看不見，什麼也不能做。你每天打電話過來，說些好玩的事情給我聽，每次一講就是兩個小時。你說你大學時有女生追你，你說你遇見我覺得上天待你不薄，你說我眼睛看不見不要緊你來當我的眼睛，帶我去逛街我只要能張嘴吃東西就可以。你說了那麼多事，我在現在記得很少卻忘了很多，可是沒忘的是當時開心的感覺。我記得當時我很開心很溫暖，雖然沒見過你的樣子，但是就是想到你莫名的一種溫暖。而現在，不提也罷。我不想提的事還有很多，比如，當時去做眼睛手術的勇氣是你給我的，之前那些年媽媽和醫生那樣勸我去做眼睛手術我都不敢上手術台，天知道我有多怕醫院多怕疼，可是在2014．8.31認識你之後的一個月後，我不知道從哪裡來的勇氣居然同意做手術了，這是一件你不知道的事，也許你永遠不會知道了。好了嘮叨那麼多我該睡了，晚安。我不想去找你說話，因為我知道這樣是最好的方式。 ——————————————————————2015.10.6 今天在家呆了一天，還是沒有找你，沒有微信沒有電話，當然，我也不想你找我，於是手機單方面停機了，不希望你打過來。每天早晨起來是最難熬的，但是我要撐著，哪怕心裡的絕望和悲傷讓我想要一睡不醒。不想再對身邊的朋友說起我們之間糾結的故事，感情的事情只有感同身受，說給別人聽再多也沒用不是嗎，開始學會自己消化負面的情緒。 早晨起床後跑了一會步，記得你以前早上也跑步，還經常借晨跑去試探一天的天氣，然後發簡訊告訴我要多添衣服。買了早餐卻吃不下只喝了牛奶，想和你一起去那家我們最愛的麵館，當然，只是想想。 回到家，準備了一下去德國簽證的材料，發現沒有銀行流水，決定明天去銀行打。早上看了一會兒cpa的書馬上就要考試了，發現了你之前送我的書籤，是你自己畫的吧，我還記得5月2號那天晚上我在床上看cpa,然後你從公司發來簡訊問我要哪一個書籤，背面是你畫的畫。我的情緒又泛濫了一會兒，然後決定轉移注意力繼續看書。 晚上了，下午談了一會兒琴，是王菲的紅豆，之前唱給你聽過，我說我會彈這個，你不信說哪天一邊彈一邊唱給你聽。現在要繼續看CPA.然而我想我還是不夠堅定，半夜不睡覺在等你的微信信息。你以前無論再忙總會跟我說晚安，現在也不會了。剛才看同道大叔的微博，說深愛一個人還會放棄的原因是什麼，那麼多條原因證中我膝蓋。你愛我的樣子我很清楚，你現在不愛的樣子我也很明白，你一副不缺我的樣子我怎麼敢深擁。大家都是普通人，餓了就去吃飯，渴了就去喝水，痛了也就自然會放手了。你總說你很忙，我也明白想聯繫我的話自然有一百種方式聯繫到我，不想聯繫我我找你也沒有，只是一通通味同嚼蠟的交流罷了。我們剛開始在一起沒多久就異地戀了，我對你說異地戀會殺死那些孱弱的，助長那些熱烈的，剛異地那會兒，我對我自己信心滿滿，覺得我們一定沒問題，because its us。你說你沒信心，你說你前一任女盆友就是異地戀。那時我也很傻很天真總覺得有希望達到我們想要的未來。身邊的朋友都不看好我說我不應該太當真但我還是堅持著自己所堅持的。也許我就是這樣一個人，堅定投入但也脆弱敏感。現在想想雖然在一起快一年多，可是我卻很少在你面前表現真正的自己，我是拘謹脆弱的，見面了覺得只是安安靜靜陪伴著就好。每次煲電話粥，都是你說的多我靜靜聽，然而後來你說你也是一個內向的人，你也需要別人找話題帶著你。前陣子我問你我們還能回的去以前嗎，你說做好自己的事情其他一切都能解決，可是現在我們卻漸行漸遠了。我不知道一百天後，我會不會還在這長篇大論寫我的感受寫我們的事，但是我相信時間會給我一個完美的答案。晚安。
--------------------------------------------------------------------2015.10.7昨晚打了晚安之後沒睡著，結果一夜沒睡一直到早上九點才有了困意，然後在床上眯了一會兒到中午十二點。把手機沖了話費，今天是假期最後一天，我覺得我不能這樣糾結下去了。就算你走了生活還要繼續不是么。我想我會忍住每個想聯繫你的瞬間，然後慢慢地淡忘你。2015年10月12日很久沒來寫了，因為之前身心俱憊。每天失眠到天亮，睡不著的時候就想你，想我們的事，我想我是屬於後知後覺的類型吧，有時候，明明可能很多事情你已經憋在心裡很久了，我卻毫不知情。你的工作壓力很大，然後還要每天電話我幫我解決一些我自以為很重要但是其實很矯情的問題，然後我還當做理所當然，你也很累了吧。我看到閨蜜有男友時刻陪著，每天秀恩愛，我自己心裡不平衡，每每向你施加壓力，你肯定也到了極限了吧。昨天半夜起來，實在看不到我們倆未來的希望，於是我微信提了分手，還寫了一封長長的信，可是發給你後我又後悔了。說好了體諒你，說好了給對方時間呢。我說我去找你，車票買好了，你說你做事情永遠那麼欠考慮，可是我是真的想挽回我們的感情，好害怕以後就見不到你。我買了車票，做了半夜的硬座，到JJ已經快兩點了。火車出站口看見了抽著煙一臉疲憊的你。你見到我已經沒有了以前我每次去看你的開心笑容，以前每次接我時，你總要揉揉我的臉，說又胖了，然後牽著我走，現在我們卻像陌生人。我記得第一次去JJ找你時是去年的冬天十二月十九號 ，那時也是這般車，是大寒冷的冬天，半夜你和朋友一起開車來接我。以後每次去找你，雖然要做七八個小時的火車，可是我的心裡是很愉快很激動的，特別是看到那個JJ長江大橋的時候，我知道目的地快到了，就快要見到你了。而唯有這次我感覺不到你很開心見到我了，我想哭但是忍住了，我告訴自己要開心一點，我告訴自己不要作要往好的方面看，畢竟你那麼忙大半夜又來接我，我告訴自己要為你著想，我告訴自己不要任性。回到住的地方我們沒有說什麼話，你說這陣子真的工作很忙事情很多好累，我很難過，我看到你瘦了。然後我們就沒說話，直接睡了，可是我卻睡不著，因為十二號是我們在一起一周年的紀念日，我躺在床上，聽到你身邊均勻的呼吸聲，感到很踏實，但是又很難過。去年的今天，我們相識，你也是穿著這樣一身衣服，那時候還是在家裡，我們因為一次偶爾的機緣相識，那時候真的是一段非常開心的日子，我覺得和你一起整顆心都是飛起來的，那時多麼陽光燦爛的日子啊。去年的今天晚上八點二十分我們第一次見面，是在你家對面大學城的竹子林旁邊，那時的我怎麼會想起一年後的我們會這樣了呢。我睡不著，一直繼續想著去年的今天發生的事。我想著這一年來，我們分隔兩地，彼此都為感情付出了很多，可是我不想也不甘在一年後的今天感情要終結了，這是一種什麼樣的情緒，委屈，後悔，難過，五味雜陳，我還是忍不住哭了起來。我覺得不公平，我後悔自己為什麼那麼後知後覺，在感情出了問題才想要去彌補，之前一直向你不斷索取感情，從來沒想過你的感受我太自私了。我委屈為什麼你不告訴我，在你每一次壓力大的時候，在我做錯事情的時候，你告訴我我可以改，我保證我會改的，可是我自己有時候都不知道自己做錯了什麼，我覺得就被莫名其妙的冷淡了。我難過我們現在雖然睡一張床，但是距離卻很遠，我想了很多想了很久，然後你醒了，從後面抱住我，問我是不是睡不著，我說是的。抱著你的時候我覺得你瘦了，腰上的骨頭都突起了，嚇了我一跳，我只想抱抱你並不想做什麼，我希望時光能永遠停留在這一秒，讓你這樣一直從後面抱著我，就像以前一樣，只不過以前每次我都要把你推開。 然後我們ml了，彷彿言語都是蒼白無力，只有身體的糾纏才能表達出什麼，然而我還是不能停止哭，我不想這樣，這是我能想到的男女關係最差的結果，沒有溝通，沒有關愛，只有赤裸裸的身體關係。早上起來你也是一句話沒說，不過你是真的很忙，一個勁的接電話說事情，然後你說醒了，然後又說了一句我先去了，就走了，留下我一個人在這裡。2015年10月14日我要回家了，現在是在回家的火車上，這兩天我們相處的還不錯，並沒有討論一些不開心的事情。也許我們都在迴避那些問題吧。看你這兩天都很忙，真的是很忙很忙那種，你說壓力很大，因為升職了將要承擔更多的責任。中午在店裡吃飯的時候，聽你接到一個女生的電話，你用你曾經對我說話的語氣在和她談話，我聽了心裡很難受，也許她只是你的同事，但是我聽到她喊你大叔時我還是難過了一陣子，因為那是我剛認識你時喊你的。然後下午我要趕五點的火車，你開車送我去車站，我們也沒有聊什麼，只是說了幾句玩笑話。到火車站以後，我們在車裡坐了大概十分鐘，我問你以後會留在JJ嗎，你說很有可能你也不知道，我也不在多問了，然後我幫你揉了一會兒太陽穴，然後我就走了。在車上，我在想，我們這條路要通向何方呢，我看不到未來，你現在不提我們的未來了，以前你提，後來你就不提了。我想想，可能在這段感情里，我逐漸地付出的越來越多了吧，每次這樣千里迢迢去看你，一年裡已經有六七次了吧，可是你卻從來沒有因為想我而回家看我一次。這也許這跟你比較忙我比較閑有關，但是，記得第一次去那邊看你時，你還送我禮物，可是後來，越來越當成理所當然了。我想我以後不會去看你了。你以前還問我如果你在那邊發展定了，我會不會過去，現在你也不問了，即使我很想過去。你昨晚還開玩笑，說要不我過去給你當助理吧，我說好，你說傻，兩個人不能壞在一條船上。我覺得我開始慢慢從你的生活中淡出了。異地戀的我們已經沒有了可以共同向對方靠攏的目標。這條路通向哪兒我真的不知道了。-------------------------------------------------------------------2015-10-16昨天凌晨一點半到了家，下午六點你打了過來，問我的情況，我們聊了兩分鐘。晚上我發了晚安的表情，你也對我說了晚安。半夜我睡不著醒著起來用電腦查資料，忽然手賤去翻那些過去去年的聊天記錄，看了之後忽然淚水決堤，你說得那些感受，你對我說話的語氣，讓現在的我在回憶起那時我們真是心裡充斥了酸楚感。你曾經說喜歡我一個特質，我有自己的選擇和處理事情的方式，但是我會為了重要的人放下這些選擇，去努力去爭取。你曾經說，你以為自己不會再喜歡上什麼女生了，不會在那樣用心對待一個人了，直到遇見我。我想我是錯過了愛你的最好時機。我每天再這樣有什麼意思呢，每天翻看著我們過去的微信過去的電話，懷念著過去的那些美好，有什麼意義呢。現在你一天下來也不會和我說一句話了。你說你以前想給我電話，現在更願意剩餘時間做自己的事。我看著那些去年的聊天記錄，我想我們倆這盤棋開局是很好的，只是後來下壞了，是我沒有及時愛你，還是異地戀的原因。不管怎樣，我相信未來會好的，我會努力讓自己變好，然後有一天在你面前，把這些話都說給你聽。有生之年遇上你，我覺得是花光了我所有運氣。我不想就這麼放棄，哪怕你是一塊冰，我也要把你捂暖。這就是我，不到最後一刻永不認輸的我。15日凌晨五點減肥
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