身體被掏空之後，怎麼辦？（一個自由工作者的反思）

1

這個比整理術更重要，因為身體真的真的太寶貴了。

6月份和出版社簽了出版協議之後，共享社區概念誕生之後，我一直處於一個非常興奮的狀態。專業點來講，好像是叫狂躁。6月到8月這三個月，我每天都很興奮，很興奮。每幾天就有各種各樣的幸運的事情降臨在我身上，豆瓣上頭條，豆瓣再上頭條，豆瓣又上頭條，報紙採訪，有平台找我開網路微課，有機構找我開系列講座，收納袋的投資人，收納品牌市場部經理，新的出版社編輯，香港客戶，馬來西亞作家，別墨跡平台等等。更不要說每天都有來自知乎、豆瓣、公眾號的網友加我諮詢整理收納的問題。

短短3個月。我的生活一下子被打亂了。

作為一個屌絲，一個廢柴，從來沒見過這樣的大場面。每天都極度的興奮。寫文章寫文章寫文章。做PPT做PPT做PPT。討論合作討論合作討論合作。和網友解答疑難和網友解答疑難。我的身體被嚴重透支了。

我從來未經歷過這樣一場狂歡。太浮誇了。我從沒成為過自由職業者。我不知道可以怎麼辦。

2

我的身體已經不是我的身體了。

它只是努力地榨乾著自己，支持著少華那顆無比興奮的心，和那顆一直不停運轉的大腦。我經常寫完公眾號，就累癱在床上。是直接倒下床去的。

最疲憊的是有幾天，長時間使用電腦和手機，眼睛非常疼痛。疼到轉一下都疼。但我還是沒有辦法停下我的大腦和雙手，還是生生地寫下一篇還蠻受歡迎的《我想和你在廣州談戀愛》。自我感覺還非常不錯。過了一天我終於出門見了一個慕名而來的網友，當時我的大腦是徹底銹住的。

我很感激，他非常熱情地邀請我出去，讓我終於好好見見外面的世界。

這種焦慮持續了很長時間。我幾乎每天1點左右上床睡覺，但熬到三四點才勉強睡著。由於馬拉松運動員的生物鐘，六七點就醒了。開始幹活。碼字碼字碼字。回復回復回復。畫思維導圖畫思維導圖。設計PPT設計PPT。馬不停蹄。好累。10點多11點實在熬不住了，打個盹，睡到午飯。午飯後再睡一會兒。起來看書看書看書，或者回網友。繼續不停地工作。

我覺得比上班還要累。10倍。

3

身體沒有徹底地跨下來。

只是出現了兩場吐到快要死的食物中毒。每一次都要吐上整整兩個小時，吐到虛脫，吐癱瘓在地上，吐到日月無光，吐到死去活來。但我依然不覺得這是一個提醒，必須制停這種瘋狂的工作狀態。

直到我要熬到凌晨5點才勉強睡著。8點正又醒了。

我開始意識到事情的嚴重性了。我很恐懼。我知道自己很焦慮。之前提到那些浮誇都成了泡沫，碎了。投資人跑了，品牌合作商也跑了，我寫的文章沒有再上頭條了，我試水寫的小說受到好多網友的扔雞蛋，我開始掉粉了。共享社區沒有人關注，也沒有辦法推進。9月份馬上要開學了，我還沒找到自己要學的課程。找到合適的老師。

我開始懷疑我自己了。

4

我開始反思我的焦慮。

也開始接納我的焦慮。我知道這3個月我跑得實在有點太快了。空中樓閣。我的能力並沒有跟上。我還沒習慣成為一個自由職業者，我之前一直的個人定位是gapyearer，我只是在探索，在試錯，我是可以失敗的。

要是今年我沒有成功完成［整理師＋寫作者］的華麗轉型的話，我明年是可以重新投入職場的，再來一遍。並沒有什麼大不了。尤其這一年我確實成長了非常多，各個方面都有長足的發展，尤其是溝通，寫作和時間管理等等，而且還將帶著一本書作為我華麗麗的作品集。

進入哪一個職場我都不怕。

5

我開始很坦然地面對自己的失敗。焦慮。還有沒有顯著的成績出現。

我甚至很認真地接納自己的失眠。我天生就是一個經常失眠的人。我動不動就失眠的。我甚至原諒自己不愛惜自己的身體。雖然我知道這樣會給我的家人很大的壓力。我首先要和自己和解。

一步一步下來。我寫了好多文章和我的讀者解釋最近我的狀態。確實很糟糕。也確實寫不出你們期待的那些爆款文章了。對不起。但也這能這樣了。這才是真實的少華，我不可能永遠都熱血沸騰，也不可能永遠寫出頭條文章。我只是一個普通人，做著我熱愛的事情，寫著我熱愛的文章。失敗。焦慮。都是生活的一部分。也是我的一部分。

我都喜愛。

6

我在課堂里常常和同學們講要接納自己。

這就是接納自己。不裝逼。不逞強。認真地承認一些失敗。一些焦慮。認真地經歷它們。把生活本身交給身體，讓它自由地做功，不強求。

讓身體回歸身體，而不是一具逼著它高產的機器。當我開始認真地關注身體真正需求的時候，失眠慢慢就好起來了。焦慮也好起來了。就好像整理衣櫃，只留下最喜歡的衣服，整理好自己的穿衣計劃，衣櫃自然就不會亂了。整理身體的意義也一樣，只留下身體最喜歡最需要的部分，刪掉其他。身體自然就會慢慢回歸正常。

我是可以失敗的。我是可以重新再來一遍的。

我的身體慢慢就沒有被掏空了。