分手半年多了，還是放不下前任怎麼辦？
不要刻意去放下，一不小心想起他那就讓自己順其自然地想一會會，然後該幹嘛就去幹嘛。把更多的時間和精力留給自己，別把自己弄丟了。然後，「新歡和時間會讓你淡忘。」
下面談談經歷吧
在一起快兩年，分手169天（奇怪的自己還要設這樣一個倒數日...）
其實自己到現在也還是沒有完全放下，如果他提複合，我想我一定會答應。總是忍不住點開他微博，看到他和以前特別喜歡他的女生互動，說不在意是假的。
總是忍不住打開聊天框，但覺得再主動就是犯賤，輸好的字又一個一個刪掉。特意下載了QQ音樂，把他喜歡的歌全部聽了一遍。分手的理由講道理我不太能接受，但他應該是真的談累了想溜了吧。自己還總惋惜著想說如果當時「吵架」兩個人不是異地，和以前一樣約出來談一談，一起吃個飯興許就沒事了。
分手後過了大半年才見，一起去看的前任3。本來想借著機會複合的，但是見到他的時候就覺得基本沒戲了吧。看得出他似乎沒有一點留戀了，那句「都看開了」，打破了我的幻想。
現在他身邊應該會有更適合他的女孩子陪著了吧，自己和他未來幾年也可能難有交集了。不甘心是有的，但還是要放自己一條生路。
「一別兩寬，各生歡喜」所以我他媽的想回去找他了 她們告訴我說不想回頭不說回頭不讓回頭不能回頭 去他娘的吧 老子偏不。
謝邀。可能是因為一直在記錄失戀的事情吧，被許多人邀請來回答這種問題。說實話，我真的不知道怎麼辦，失戀到現在已經有200多天了，已經遠遠超過了我們在一起的時間，說忘記是假的，就像我剛才還忍不住去偷看他的微博，不出所料，他還是在記錄著他和前女友的思念，當然那個前女友並不是我，也正是因為這個是我們分開的理由吧，我們的故事像極了前任三的故事，不同的是我不是女主角，只是王梓，是他追的我，也是他說的分手，在一起對我的好只是對前女友的補償吧。所以最初我始終不能理解電影里明明相愛的人為什麼要分開，明明沒放下為什麼要選擇開始。即使分手到現在還是有那麼多的怨念。說回正題，忘不掉應該怎麼辦？其實即使你什麼都不做，時間還是會一點點流逝，時間真的會沖淡很多東西。當時在一起的時候對自己工作不滿意選擇考研，並沒有付出多少，分手以後前幾天的確感覺像天塌了一樣，四個月養成的習慣，要強迫自己不去想，我只能強迫自己每天看書，清楚的記得那段時間頭好昏，整個人都是暈的，什麼都不想干，領導發生了變化，也許發生了變化，一切都被打亂了，只能硬撐下去，漸漸的一切在慢慢改變吧，看到他的微博不會那麼難受，之前是強忍住不去看，現在感覺裡面真的是滿滿的負能量，他其實並不是我喜歡的那個人，我放不下的只是執念罷了，年紀越來越大，周圍人結婚的越來越多，說不著急是假的，我也羨慕有人一起陪伴，可有些路註定要自己一個人走的吧，我沒有那麼幸運，不知道我離未來那個人還有多遠，只希望在遇到你的這段時間我能過好自己的生活，在遇到你的時候可以自信大方的說出你好。現在的我正處於等成績的階段吧，仍然焦躁不安，最後希望有個好成績吧
可是人家沒準正在和人上床
時間會抹平一切的，半年還是這樣，只能說明用情太深，或者時間太短。唔，本人，曾經用七年的時間，放下一個人。沒有什麼放不下，只是不想放。時間是最好的療傷葯，所以，既然這麼痛苦了，何必呢，何苦呢。不要讓情支配你自己。那天有人問，回憶還是忘記。其實，回憶啊，隨著時間，慢慢就會忘記。如果真的忘不了，那就銘記。
謝邀！
你是被分手的那一個吧？
被分手的那一個心情很複雜的，不甘、不舍、疑惑、懊悔、痛苦等等，傷口癒合的比較慢。
你要相信時間的力量，它總是慢慢磨平一切清晰的痕迹的，相信自己，咬緊牙關，熬過去了你就解脫了。
你要相信他只是你人生旅途過去的一道風景，在旅途上你早晚會遇到再一次陪你看風景的那個人。加油！
我跟你一樣，在我覺得感情最好的時候，他劈腿，說讓我忘了他，微信微博各種都拉黑了。我們也是異地，現在分開有一個月了。其實剛開始我也是各種不能接受，中間斷斷續續的祈求過他不要離開我試圖挽回，最後也沒成功。但正是因為他的絕情，我感覺我走出來的很快，我還有夢想，我還要考研，我不能因為他而斷送了自己的大好前程。既然他讓我傷心難過，為何還要想著他？其實我懂樓主，每天醒來，睡前，是最痛的時候吧。多和朋友交流，出去玩玩，你會發現這個世界還是很美好的。其實你只是不甘心，不甘心你愛他而他卻不愛你。但人生就是這樣，你要學會放下，不放下錯誤的人，怎麼遇見對的人？等你真正的走出來，做最好的自己，那個更優秀更愛你的人一定會出現的。你要永遠記得，捨得傷害你的人，都不是什麼好東西，應該被你唾棄而不是依然捨不得！這個世界上，那個最愛你的人，還在人海中尋找你，別怕，開心的過好每一天！樓主如果還是覺得很多事想不開，可以來找我聊天，我會陪你！
12.02號正式分手，前男友說了很絕情很難聽的話，1.02表達想回到從前的願望，他說別再聯繫了。然後刪了我微信。(12月份微信跟他說過一次很想念他，他說：已經分手了，就別再發這個，再發就互刪了吧)
如果很愛一個人，分手真的很痛，這不今天早上我在學校運動場哭了一個多小時，晚上回到宿舍洗襪子的時候突然有哭了。怎麼辦。
失戀後看過很多知乎上有關的戀愛的問答，我認同：放不下，想聯繫他就去聯繫，想做什麼就做什麼，讓他一次次傷透你，可能就能放下了。
我自己的想法是，可以想，想他的好或者不好或者其他亂七八糟，都可以。情緒要宣洩，如果哭是你宣洩的方式，就找個人少的地方哭，如果傾訴是，就傾訴，如果運動是，就運動…可以不開心，但該做的事情要做，再沒胃口也要正常就餐，不想學習也要學習(其實如果你哭到自己把自己安慰好了不想哭了，之後有一段時間你是平靜的，這個時間就去開始投入學習)
然後就是可以去挑戰自己，比如有拖延症，現在去挑戰自己去改…
去做自己想做還沒做的事和想做但不是很敢嘗試的事列一些清單，做那些讓你變得優秀的事。放不下，一種是變優秀，去二次吸引。如果你用半年一年兩年的時間變優秀了，還對他有真情，他還是不愛。那就等下一個人來愛你吧。另一種，大概就是你越來越優秀，慢慢就放下他了吧。反正要改變，不管你是想他回來還是怎樣，你都要先去改變，不能和分手前一樣，更不能不如以前好。最後想說，愛而不得，是這世間再正常不過的事呢。(和前任兩個人都是初戀，我一直是一個很難喜歡別人的人，以前班上同時有兩個男生表白，也沒有感覺，一直想著一個人過的，直到遇上他，真的很愛很愛)我是攢夠失望，哦不，是絕望後離開的，所以也就沒那麼難過，反而覺得終於解脫了，終於可以放過自己了！四年異地糾纏，從懵懂的17.8歲到快大學畢業，分分合合，特別特別的累，看不到希望的累！分之前不久還互相見了對方父母！但是因為一些事情，發現兩個人三觀真的合不來，對方真的不成熟，溝通不了了！分開後也理性的談過一次，但是對方似乎比我怨氣還大，所以也就這樣了，後來又一次兩個人聯繫又大吵了一架，然後沒多久他就有新歡了，各種秀恩愛！當時心裡也是很痛的吧！不明白因為什麼痛，然後看著他們相互依偎的照片突然覺得特別的噁心，以至於噁心的好幾天吃不下東西，一吃就吐～……～後來也不知道怎麼的，就再也不想了，自己健身，看書，學習，上課，因為我很清楚的知道，不管還愛不愛，這個人都不值得我為他做任何事，也不值得我再委屈自己一分！ 清楚自己要什麼，然後好好去努力，好好經營自己的生活，不要因為寂寞談戀愛，其實有段時間也很想找個人談戀愛的，可以說骨子裡是想賭氣，其實真的沒必要！現在不適合，總該留點時間給自己沉澱跟成長，雖然偶爾還是會失眠，但是覺得現在生活挺好的！愛別人遠沒有愛自己來的踏實可靠！這是我的第一段戀情，也是愛的遍體鱗傷的一段！希望自己能夠更加成熟，總會有個愛我如命的人出現的！ 在此之前，你只需要靜靜等待，然後努力過好自己的生活就好！
我比你還殘，今天他訂婚了
蟹邀，問怎麼辦的話，估計你是還沒放下
其實不是你放不下，是你不甘心放下。我ex在分手的第五個月結婚了。很感謝他真的結婚斷了我一切念頭我也能好好的再看看這個世界。回正題，放不下就去干點正事，不要一天到晚想想想在一起的時候盡心儘力，問心無愧了失去你，是他的過失。你還是這麼美好，下一個也很快會出現的一個月前剛分手，分手前還約著聖誕一起過，想到去年的跨年也是一起過的，這段時間心裡百感交集，物是人非，分手時氣到極點互刪了聯繫方式，但分手剛一個月的時候聯繫了他，還記得他微信號，沒有要複合，只說了我釋懷了不恨你了放下了，說完立馬刪了，他立馬加我微信，我思考了一天後通過了，什麼都沒說，然後過了五天他又刪了我，我覺得他挺殘忍的，就算不刪我，我也不會再跟他說任何話了，為何還要刪我？後面又想通了，是因為他不想再回頭了，我現在還是會常常想起他，每天都會想，只是感慨物是人非，曾經想過一生一世，他終究還是辜負了我，對於失戀我的建議是，不要刻意控制自己不去想他，該想就想，慢慢的你會發現想起往事的時候你會越來越平靜，但不要去看他動態也不要去打聽他怎麼樣了。
好好收拾收拾自己，可以到處訴苦，可以幻想，但是別頹廢！犯賤這事我可以理解，但是走出來你會發現，你犯賤的根源來自於你想要儘快的死心而不是真的捨不得他。一直不死心的最主要原因可能是因為你們付出的不對等，甚至有可能你是付出較多的一方，分手以後才會更痛苦。努力讓自己變得更好，你可能會覺得這是句廢話！但是相信我，我是過來人。時間會沖淡一切，當你得到的更多，更強大的時候你再回頭看他，心境真的會很不一樣，沒有什麼感情是永恆不變的，在那一刻你會深刻體會到。還有，新歡從來不是什麼良藥，特別是你在垃圾堆里找新歡的時候。
分手第四天，三天沒吃飯，其實才在一起20天，可是我完全迷戀上了他給我的感覺，那種戀愛的感覺是我從來沒有過的，我從來沒想過自己這麼快就可以迷戀上一個人。但是他前女友來找他了，他選擇了前女友，即使他前女友之前各種劈腿，我去求他，他就在我和前女友直接來回徘徊，當然最後還是離開我了，一個上午還在對我說愛我，晚上就摟著前女友睡覺的人，我瞬間心如死灰，我還是迷戀他，但我絕對不會再找他了，朋友喊我去電音節，我去了，看她們那麼開心，我才知道什麼叫「熱鬧都是他們的，而我什麼也沒有」。我出去了，坐在外面的長椅上聽我最愛的五月天，知足的聲音一出來我就忍不住哭了，妝也化了，閨蜜給我打了好多電話，最後出來找到我把我拽回去說不要再想那個傻逼了，把我拉進人群讓我跟著一起蹦，後來結束了，沒地鐵回不去，我們在外面待到三點最後爬牆回去的，回去卸了妝就睡著了，好幾天沒這麼快入睡了，醒來以後刷了知乎，看到一個問題，怎麼分辨渣男渣女，裡面的他幾乎全中。突然明白是自己瞎了眼了現在的我能吃下飯了，雖然心情還是好不起來，但我不會再想他了，想到了也會立馬換個東西想，聽歡快的歌，認識新的朋友，出去走走，好好複習，並且感謝自己離開了渣男，更相信自己會遇到更好的。希望題主也能早日走出來
不得不說一個大家都知道的道理，時間可以磨平一切。你現在放不下放不下的只是回憶而已。慢慢的都會過去的。很早之前的冬天，我前天晚上寫了很多的東西給他看，第二天起來很早，誰也沒有說背上書包坐車去他的城市他的學校等他了很久很久他下來見我，我認為他下來就是心軟了，我痛哭企圖挽回他。然而沒有用，不愛就是不愛了，沒感覺就是沒感覺，再做乞求除了讓自己更加沒有自尊，什麼也不會得到了
我就比較婊了現在我和他的好基友都是好朋友然後就無所謂了吧不知道為什麼
說一個我自己的故事吧 讓你借鑒
和前任是大學同學 相識相愛兩年 分開三年 五年里 我一直都愛他在一起時互相對對方都很好 也相互信任 和他在一起 我一直都很有安全感 堅信我們能走到最後他的性格是所有人都不會說不好的性格 做事成熟有分寸
正因為這樣 分開的理由才顯得更狗血原因是我們在一起的後來 他的手機不斷有陌陌的提示音 我第一次偷看他手機被發現 導致 他的媽媽來找我「聊天」
談話的主旨包括 我家不是本地的 以後結婚的問題，他是單親家庭 她媽媽不想讓他結婚的問題，覺得我偷看他手機犯了原則性問題，他經常出差沒辦法照顧我的問題，我不物質 但神經有些大條的問題...等等等等
嗯 我當時的神經果真大條 覺得他媽媽對我是真好 連這些都和我說，結果閨蜜一句話把我叫醒
後來分開的關鍵是覺得 他那麼成熟的人 能如此對我 可能是真的不愛我了 所以兩個人就分開了
分開的三年里 每次醉酒 我都打電話給他 其實都是假裝喝醉 不然怕沒有勇氣開口
他也保持一年主動聯繫我一次的頻率 微信問我 好不好 過得怎麼樣 說一些有的沒的我和你一樣 無數次夢見他 無數次深夜裡哭醒 是真的哭醒！
也無數次和他說 只要能和好 以前的我都可以忘記 忘記所有的委屈傷害都可以接受 接受不結婚 接受他經常出差知道一個人卑微塵埃里是什麼樣子嗎
當時的我就是他的回答基本上就是 覺得我現在越來越好 不想讓我重蹈覆轍
知道我過的委屈 不想讓我再委屈其實心裡有我 知道向我邁出一步 我就會邁出100步 1000步 10000步我當時真的覺得又難過 又無奈 又不知道怎麼和命運抗衡
直到我們剛聯繫完的一周之後 他的朋友圈發了一個女孩子的照片
我才明白不是不想你受委屈 不是不想你重蹈覆轍一切的一切 都是因為 他不愛你說這些 我不是想告訴你 讓你忘記他 放棄他
而是告訴你 不要為了他 停下腳步我們分開的第一年 我生過病 經常暈倒 有些輕微憂鬱症分開的第二年 我只是在深夜裡偶爾痛哭分開的第三年 我知道了人要向前看這三年里 不是為他 但因為當初她媽媽說我是外地的 我買了套小小的房子
三年里 我從一個工資都開不出來的公司跳槽到了一家上市公司三年里 我不再憂鬱 而是培養了一些不算什麼高雅的興趣愛好 比如拼圖 比如看書三年里 我交到了很多朋友 變得不再孤獨我記住他給我的好 記住他身上的閃光點
努力的走沒有他的日子等你真的是為了自己活的時候
你會發現 他會回頭就算不會 一定有比他更優秀的人 來愛你而那種愛 是尊重的愛可能也會像我一樣時隔多年 才會從心裡感謝 感謝他的不娶之恩