當你突然瘋狂地思念某個人，卻無法告訴對方時，你會怎麼辦?

02-02

媽媽離家出走了20多年沒有回來，我存了媽媽的電話，666545，假裝有媽媽的電話。

思公子兮徒離憂

再也找不到對方。

我可能再也找不到他了。

也可能就在街角偶遇。

不過也沒有什麼意義。

被拒絕。回信說，不可能。

思念就思念吧。

突然

有一天就釋懷了。

突然

有一天就放下了。

見天地見日月見己身。

不見他。

剛開始會哭，後來就不會了。其實是自己想通了，當初除了他推開我之外，我其實也有推開他，潛意識的。當時沒有發覺，只是認為自己不被他愛了，心裡委屈不舍不甘，才會那麼傷心，現在看來，那是結束的時機到了。所以，不那麼悲傷了，一切都隨風去吧。再去和下一個相遇就好。

寫下來，刪除，再寫，再刪，反反覆復。

好想你，有你的所有聯繫方式，卻還是不能找你，怕被你厭煩，都怪我笨。很想你的時候，會去微博看看你，聽你錄的歌，不怎麼好聽嘛，不過聲音很舒服；很想你的時候，會不斷的百度你的名字，搜索所有你的信息，覺得我好卑劣；我知道你的很多東西，知道你玩的遊戲，知道你的各種id，如果你知道我這樣做，你一定會好生氣。我很想你，很想很想你，不知道到底要怎樣，你才可以喜歡我，明知道我越是這樣卑微，越是這樣靠近，反而會讓你離我更遠。可能有些人，這輩子只能這樣相識，卻永遠無法在一起。我好想和你戀愛一次，哪怕最後分開，哪怕時間很短，很想擁有你。也許我對你只是當初無法得到的執念，只是我將這執念刻的太深，才難以忘記，時光沒有沖淡這些，我卻更加的思念你。如果你知道了這些，你是會感到厭惡和惡寒，還是會毫不在意？我不知道，只是我寧願孤獨一生，也不想被你厭惡和憎恨，哪怕我，從此不再主動靠近你。

我會默默思念………………什麼都不做…………

從剛剛開始隱隱好感，到後面慢慢拉近距離，從懷疑到相信，活生生的人在你面前卻感覺距離相隔十萬八千里，這才真正理解了「觸不可及」的意思，看他的朋友圈，頭像，但是又不忍心看，怕想到最後忍不住哭了，這幾天想到晚上睡不著，直接喝酒暈乎乎的才能睡過去，然後逛知乎，搜索關鍵詞想念，從頭瀏覽到尾…………收拾他用過的杯子，聞杯子裡面他殘留的談談煙草味道……暗地裡自己給自己下定狠狠的目標年中無論如何一定達成。

蛛絲馬跡沒有找不到只有不夠想。

那就告訴自己，如果這世界上永遠有一個人都你不離不棄，只有你自己，你瘋狂的想念，只是因為你說服不了自己

抽煙，瘋狂的抽，一天兩包半

想和他說話的時候毫無顧忌的說，有時候覺得不要去打擾別人為好就自己忍著，可能思念一個人終究也是思念那個自己，現在每天說著言不由衷的話，漸漸變成自己討厭的那類人，晚上聽山丘這首歌是真的會哭。