為什麼有的人無法正面拒絕別人？

由拒絕困難症引發的一系列的慘案，已經遍布在我們的生活中，自己並不想做的事，卻因為各種難以推諉的原因而妥協了，這時候，我們感覺自己被深深的綁架了。可是，是那些出難題的人在綁架你嗎？

拒絕別人需要力量，這種力量來自自我意識。如果不夠了解自我意識，要解決單一的問題並不容易。

儘管有人會說，我覺得做了也沒什麼，我不知道怎麼拒絕才說謊的，我說謊是因為不想傷害對方的感受……但從根源上看，害怕拒絕別人的人，其實早已習慣了順從別人的意願。一旦嘗試拒絕，心中冒出的焦慮、不安、內疚會變成曠日持久的折磨，兩害相權取其輕，不如勉強就範，或者撒謊逃脫，反正難受的只是自己。

不過拒絕困難，往往會帶來一些自己更加不願意承擔的後果。很多女性都遇到過的情況是，遇到搭訕的人，明明不感興趣，最後卻還是給了對方電話。更可怕的是，你的不拒絕給了對方錯誤的信號，讓他以為可以更進一步……

怎麼辦？相信很多人都知道：實話實說是解決拒絕困難症的良藥。更進一步說，拒絕困難正是因為我們感到在某些情況下不能實話實說，擔心實話會導致無法承擔的後果。這種內心的禁錮是因為在幼年時，我們都會遇到不可對抗的人——父母。

聽自己的還是聽父母的？

2-3歲是我們人生的第一個自我意識萌發期，我們開始意識到，有些事我不願意做，遇到不喜歡的就哭喊打，凡事執意要按自己的想法來，彷彿隨時等待著反抗別人。就像一個正在充氣的氣球，試探著自己能變得多大，什麼時候能碰到空間的邊界。與父母分離，正是發現自我的途徑。

但在父母看來，有時候不能理解我們的執拗，有時候覺得按照我們的意思來實在太麻煩了，有時候會擔心是否會驕縱溺愛，不能允許我們按照自己的意願來。我們要依賴於父母的養育，又想實現自己，在二者的權衡中便有了壓抑——我不能夠這麼做。

7-9歲是第二個自我意識發展期，我們覺得自己已經是大人了，要求父母給予更多的平等和尊重。由於急於想證明這一點，我們會讓人感覺到挑剔、厭惡、指責、不合作，讓父母覺得很「不聽話」。

是聽從你的，還是聽從父母的，很大程度上仍然取決於父母對孩子成長和自身的認識。因為，想法不一定是通過口頭命令來傳遞的，很多時候是通過無意識的情感控制。對自己的行為沒有足夠深的認識，很難發現這些無意識的信號。父母的厭惡，會讓你感到不安、不自信；父母的挑剔，會讓你焦慮自己達不到父母的要求；父母的否定，會讓你不重視自己的想法和感受；父母的憂慮，會讓你過分討好。

越是能按照自己的意願去實現，自我的力量就越堅定；反之，如果總是順從妥協，自我的力量就會被削弱。長期重複的感受和經驗，便會形成根深蒂固的信念，讓你相信與父母互動中形成的經驗，就是唯一的現實。

（第三個自我意識爆發期是12-15歲，也就是青春期。前面兩個叛逆期很大程度上決定了我們的自我意識發展，如果親子關係處理不好，到了這個階段一定好不了，這裡就不詳述了。）

不能拒絕，你在害怕什麼？

長大後，留在我們潛意識中的，不是父母的話語，也不是他們的行為，而是當初感受到的內疚、焦慮、罪惡、不安。潛意識主導著我們的感受和信念，也讓我們重複著過去的經驗。我們委屈自己，是因為自我意識的不堅定；我們的擔心，也正如當初對父母的擔心。

如果我拒絕了，老闆會不會覺得是我能力不行？如果我拒絕了，她會覺得很難受。如果我拒絕了，他會生氣導致友情出現裂痕。只不過，我們認為自己不想傷害對方，其實是因為心裡想的話都是有傷害性的；我們認為自己在證明實力，其實心裡是想反抗報復的；我們認為自己在維護友情，其實心裡是討好的。

（在說話前，我們會經過多層過濾，信念就在其中發揮著強大的作用）

父母的影響是拒絕困難的源頭，但是這樣的影響是每個人生命中都不可避免，沒有一個人的自我意識發展可以不受任何限制。朱迪思·維奧斯特（Judith Viorst） 在《必要的喪失》中就提到，愛的限制（我要吞了你，因為我是如此愛你）是每個人的必經之路。

之前我們推送的一篇《有智慧的人才意識到：提升自己並不能擺脫自卑》中提到，意識層面的變化，無法給出具體的方法，或者說，具體的指導並不能讓人真正發生變化。提升自我意識也是如此。學習如何拒絕，並不能改變你內心的信念。仔細分辨自己的感受是什麼，發現自己拒絕困難的模式，相信有一種新的方式會發生，才是根本的解決之道。

自我意識的堅定，會讓你拒絕別人時，說自己想說的話，恰如其分的表達自己的感受和意願，不多餘也不隱藏。你不再有那麼多的評價、判斷、顧慮、偽裝，那些話傳遞的能量也不會傷害對方。

不要為了拒絕而拒絕

我知道，當你很想改變拒絕困難症，變得優雅自如不卑不亢，很可能會變得有些極端，為了拒絕而拒絕。在改善拒絕困難症的路上，以下的情況一定要留心：

• 太想嘗試拒絕的感覺，一遇到請求立刻拒絕，不考慮眼前的實際情況；

• 過去實在壓抑壞了，一遇到請求就很生氣，在憤怒中拒絕；

• 不想再討好別人，拒絕別人時刻意表現得非常無情；

• 過去照顧了太多別人的感受而委屈，拒絕時說出傷人的話。

說到底，一個不卑不亢的拒絕，一定是因為你內心非常清晰。在薩提亞家庭治療模式中，有一個「一致性溝通」的練習，推薦給拒絕困難症的盆友們。下次想拒絕別人時，先按步驟梳理自己的感受和想法，然後再表達：

1. 我看到/聽到……（眼前發生的情況）

2. 我的感覺是……（承認自己的感受）

3. 這讓我認為……（在你的認知中，這件事是怎麼回事）

4. 我希望……（你願意怎樣來解決問題）

開始練習吧。

原文來自：為什麼有的人無法正面拒絕別人？

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