承認自己需要另一個人是很困難的｜如何在關係中準確地表達需要？

提問者 Ellen：

我最近經常覺得，有男朋友還不如沒有。我生氣了，他很少主動來哄我。我跟他說，你不知道來哄哄我嗎，他竟然說本來就不是他的錯。這讓我感覺很受傷。但這種狀況經常發生。似乎在我的戀愛關係中，我總是不曉得要該怎麼去表達自己的需要，有時候似乎過火了，有時候又憋著不說。

我到底該怎麼辦？

回應者 廖暢 簡單心理認證諮詢師：

我們都知道表達需要是一件非常重要的事情。仔細觀察諮詢中和生活中的現象，我發現很多人，其實都在避免讓自己感覺到，自己需要另外一個人，因此表達出來的需要就完全變了一個意思。

身邊的朋友們知道我學心理學，常來問一些問題。最近一位閨蜜時常提起，老公總是沒有辦法給自己提供任何滿足，還不如一個人過算了。我曾委婉提及她也許可以適當表達需要。

最近一次見面，她說自己也在表達需要，但就是一直沒有作用。我問她是怎麼表達的。她說她跟老公講：你為什麼不能在我難過的時候安慰我？你總是在周末的時候去打球，為什麼就不能陪我在家裡休息一下？吵架的時候，你為什麼不會主動過來安慰我？

我倒吸一口冷氣，此刻真正理解了心理諮詢的大忌，不能隨便給建議，因為我們不清楚具體的情況到底是什麼。我的閨蜜，看上去是在表達需要，其實是在表達一種攻擊。她的潛台詞是說，我的不高興都是因為你沒有滿足我，是你讓我很痛苦，是你讓我很生氣。我想,任何人聽到這樣的話，壓力都會非常大，恨不得立刻逃離，因為沒有誰願意被別人當做壞人啊。

表達需要是一件好事，但要做到純粹地表達需要，而不夾雜著其他東西，這個太難了！

因為對於我們來說，承認自己很需要另外一個人，本來就是一件非常困難的事情。我們如此需要另外一個人，那個人還不一定會滿足我們，這就像是把自己放在案板上，等著另外一個人來決定我們的命運，因為只有他能決定我們能否得到滿足。這種感覺其實是非常脆弱的。

比如，我有一個朋友，每次進入戀愛關係，就常常生對方的氣。每當她發信息，對方沒有及時回復時，她就非常生氣。在她心裡，既然兩個人的關係如此重要，對方就應該把她的需要看的很重要。如果當她有需要的時候，對方正在忙自己的需要，她就得出一個結論，他不夠愛我。

還有一種情況，據我的觀察以女性居多。她們經常說，希望我不用講，他就可以明白我的需要。如果我講了我要什麼他才給，那說明他太沒有誠意了。所以就讓對方不停去猜測自己要的是什麼，對方沒有猜中的時候，就很生氣。

還有一種傷害力很大的表達就是抱怨。比如，你沒有陪我過周末，我很孤單（或者是你為什麼沒有陪我過周末？）。你沒有重視我，我很痛苦（或者是你怎麼可以這樣對我？），就像我的閨蜜所表達的那樣。

以上種種，看上去是在表達需要，其實都是在避免讓自己感覺到，是自己很需要對方。當自己想要跟對方連接的時候，發信息就期望對方立刻回應，如果對方也這麼做了，那說明對方也在此刻有跟自己一樣的需要。此刻兩人的需要彼此融合了，就不需要感覺到是自己需要對方，也不必體會到萬一對方不滿足自己需要時所帶來的脆弱感覺。一直生對方的氣，這樣一來可以感覺到是對方的不好，而不用體會到自己的脆弱，這樣心裡感覺會比較好過一點。

如果開口表達了才可以得到滿足，那等於承認，那是我的需要，而不是你的。不用開口說就可以得到滿足的好處在於，可以讓自己感覺到，對方本來就想要滿足自己。抱怨則意味著，滿足我是你的責任，這麼做同樣不用感覺到是自己的需要。

所以，明明很渴望在關係中得到另外一個人的關注，照顧，但是我們為了避免讓自己處在那種需要別人的脆弱感覺之中，我們把這些需要反轉成種種防禦：這是我們共同的需要，這是你想要的，或者是你本該做的。總之，這就不是我一個人對你的需要和渴求，而是我們的需要。我們總是有辦法把自己的需要，反轉成另外一個人應該要做的事情。

要自在的表達，首先得要承認自己真的想要。

我舉一個自己的例子來說明。去年參加一個老師的培訓，這位老師非常專業，幾乎所有上課的同學都覺得他能夠把精神分析的理論融會貫通，由淺入深，娓娓道來，清晰又貼近臨床。到了第三期的時候，我們發現培訓的內容變了，老師講得少了，案例內容多了。同學們紛紛開始不滿，那一刻，我也覺得我想要的課程形式不是這樣的。甚至有些同學在討論，希望能夠跟老師商量，讓老師還是按照原來的方式來講。誰知道，老師一點都沒有更改的意思，我們得到的回應是，你自己考慮清楚要不要來。

那一刻，我才清楚的感覺到，是我需要去上他的課，他不見得需要我這個學生。怎麼上課是他來決定的，不是由我的需要來決定的。我當然可以不要，但是我知道那個課程很好，我很想要。所以，我得要承受這種非常脆弱的感覺：課程內容，費用都是對方說來算，不會根據我的意願來。即使如此，我也願意繼續去參加培訓，因為我知道，需要的那個人是我。當然，我也得到了非常多的收穫。我依然會表達說，我更想要的課程形式是原來的那種呢。但表達的時候，已經沒有了攻擊。也沒有傳遞那種，一定要對方滿足自己的壓力。

看到了嗎？當我們真的承認自己的需要時，那是一種多麼脆弱無力的感覺！只有當我們承認這種需要和感覺的時候，我們才能真正表達自己的需要。

我們才能真正做到表達出來的是需要，而不是其他的內容。我的同事接受多年的被分析的體驗後，簡直是個人精，她是這麼表達的：我很需要你，跟你在一起我很開心。我知道是我很需要你，所以我願意跟你待在一起，願意承受一些你給我帶來的不愉快。我很需要你，所以，我願意滿足你，因為我知道這樣會更容易讓我得到滿足。

所以，請再仔細想想，你真的在表達需要嗎？

作者廖暢

簡單心理認證諮詢師

國家二級心理諮詢師

長期接受個人體驗

長期接受督導

擅長與喪失、人際關係、壓力管理等問題工作

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