說說你有多糟糕，我給你100塊錢

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「有時候，我會非常絕望。」她說，「我讀了很多心理學的書，學了很多心理學的課程，我試圖去了解自己的問題，去嘗試做改變。我有意放鬆自己的工作標準，學著對那些我看不上的人友善，可是這些努力卻總是半途而廢。這麼長時間了，我一直都沒什麼進步。我覺得自己糟透了。」

想起來，我遇到楊小姐，已經是十年前了。

那時候我剛學心理諮詢，總覺得自己充滿力量。嚴格來說，楊小姐並不是我的來訪者。因為我是個諮詢師，經常會有一些朋友，介紹他們的朋友過來跟我聊聊。那時候大家並不覺得這樣有什麼問題，我也是來者不拒，覺得學有所用也很不錯，就當積累經驗。

當然這樣的關係會有一些奇怪，它並不是諮詢室里正式的心理諮詢，我也會有意避開跟他們討論太深的問題，他們的愛恨情仇，從童年時就開始的對父母的複雜情感。但我是心理諮詢師，他們總希望我能在信息有限的情況下對人有所幫助，那時候，我覺得這種期待並沒什麼不對，甚至我對自己也有這樣的期待。

第一次跟楊小姐見面的時候是在一個咖啡廳的包廂里。那是一個炎熱的夏天夜晚，楊小姐穿著一件白色的碎花裙子，說話的時候會低頭，有時候還會臉紅一下。你看著她的樣子，很難想像她已經是一個公司的高管了。

楊小姐說自己的問題，是覺得自己不夠好。豈止是不夠好，她簡直像是一個負面標籤的收集器。不自信、沒有安全感、社交焦慮……幾乎市面流行的負面標籤，她都願意往自己身上按。平時生活中，她對人有些恐懼，能不接觸就不接觸。但是在工作中，她又像換了一個人，變得非常的苛刻，只要同事的工作一不符合她的要求，她就會大發雷霆，所以同事經常在背後議論她，甚至躲著她。這加劇了她對自己的負面評價，她覺得自己糟透了，也有些抑鬱。

但不是所有的人都這麼看她。比如，老闆就很器重她，準備讓她帶一個挺大的團隊，這更讓她覺得恐懼，她覺得自己肯定做不好。

我知道這種負面評價。有時候，我們的不安來自別處，比如童年時我們跟父母沒來得及建立起來的親密關係。但是這種不安最終卻總會歸為「自己不好」。當情緒和理智需要協調一致的時候，理智總會屈服於情緒，這樣，人就達到了某種和諧。對楊小姐來說，她沒法馬上驅散這種不安。她對自己的成功視而不見，但對自己的缺點卻無限放大。這聽起來很不合理，因為這會加劇她的焦慮和沮喪。但持有這樣的觀點也會讓她自己心安理得，因為當我們的想法和感受一致的時候，我們又會覺得這個世界是熟悉的，而對熟悉的東西，我們常常會更有掌控感。

我理解這種感受。我想幫她。

於是，我向她擺事實講道理。我列舉了很多她的優秀之處，試圖讓她明白自己並沒有自己想像得那麼不堪。 我告訴她不安會如何影響我們的自我評價，會如何混淆事實和想法。

我的勸說似乎起作用了。經過半個多小時的苦口婆心地擺事實講道理，她終於意識到自己總是傾向於低估自己。她說：

「謝謝你陳老師，你讓我意識到了自己的問題。原來我就是在這樣一直在不停貶低自己。」 「嗯」，我長吁了一口氣，剛想為自己的工作得意一下，她卻低下了頭，彷彿認罪般地接著說：

「如果我是外人，看著自己這樣不停地貶低自己，傳遞負能量，估計也得抽自己兩嘴巴。」

她的眼神黯淡了下去。我忽然意識到，壞了，她貶低自己的武器庫里又多了一樣重型武器，這樣武器是我剛剛添加上去的。我以為自己是好心，卻加重了她的問題。

這件武器就是：「我在不停貶低自己，卻又控制不了」。

我想起我的一個來訪者。他也很善於收集負面標籤。任何我們在諮詢中出現的負性的詞，他都會按在自己身上。有一次我跟他說： 「有時候我們的問題就是沒有耐心，急於改變。」

「對對，您說得太對了。我就是這樣沒有耐心，有時候特別著急，總是想著事情要快點解決，一點都擱不住事。那我怎麼才能改變呢？」他像是終於找到了問題的癥結，急切地望著我。

怎麼才能很快改變「急於改變」的狀態？這可真讓人為難。

現在，楊小姐也陷入了這樣的悖論。

如果她不承認自己在貶低自己，那她就跟自己想的一樣糟糕。如果她承認自己在貶低自己，那她又多了一樣自責的理由「貶低自己」。

看起來，讓她意識到自己在「貶低自己」並不能糾正她對自己的看法，反而讓她更覺得自己不好。我得想想別的辦法了。

我想了一會，跟她說：「雖然你在不斷貶低自己，但是我並不覺得，在你內心深處，你覺得自己有多不好。而且看起來你很糾結，但糾結來糾結去，也就那幾樣。」

她迷惑地看著我。

於是我接著說： 「如果你不信，我來跟你打個賭。如果你能在10分鐘之內說出10個不重樣的貶低自我的詞，注意要不重樣，那我就輸給你100塊錢，否則你就輸給我100塊錢。」

她更迷惑了，不知道我這麼說的目的是什麼，但看著我高深莫測的樣子，她覺得自己應該配合。

「那好吧。」她開始想。

「脾氣不好、不寬容、社交恐懼……」，她停頓了一會，開始習慣性地不自信了，「哎呀，想不出來了，應該沒有十個……」。

「還有時間還有時間。」我鼓勵她，「才這麼幾個，你不像是自己所說的那樣，是成天琢磨自己不好的人啊。」

她頓了頓，接著說「傳遞負能量、自控力差、沒安全感、不自信……太霸道……悲觀……疑心重」。

最後一分鐘，她終於說完了十個經常評價自己的負面的詞，鬆了口氣，一副「哎呀說了這麼多負面的詞，心情都不好了」的樣子，看起來，哪怕是在一個遊戲中，給自己這麼多的負面評價也讓人難受。可這難受里也有一些小得意，哪怕是一個故意設計的小遊戲，贏了遊戲總是讓人開心的。

該清點數量了。我讓她複述了一遍這些詞，不多不少，不多不少，正好10個。 於是，我從兜里掏出了100塊錢，說「願賭服輸，請收下。」

她很困惑，沒想到我真的會發錢給她。連忙推遲說： 「別別，千萬別，你聽我的問題，我感謝還來不及呢。」 我只好跟她說，

「你就收著，我有一句很重要的話要告訴你，你只有收下了，我才能說得出來。」

「啊，那我都害怕聽你說什麼重要的話了。」她推遲了一下，接過錢，拽在手裡，不知道該怎麼放。

我說： 「這句話是，當你再用這些詞攻擊自己的時候，你記得要跟自己說，這些標籤也並不全是壞事，我用它們贏過錢。」

「嗯，你還得在你的負面辭彙里加一條：貪心。」

我這麼做的本意，是希望創造一種新的語境，在這種語境里，能說出更多攻擊自己的負面辭彙不再是一件壞事，反而成了一件好事。在這樣的語境中，我們就形成了一個新的悖論：

「如果你說不出太多關於自己的負面辭彙，那很好，說明你並沒有那麼負面。」

「如果你說出了足夠多關於自己的負面辭彙，那也很好，你贏了，說明你其實還挺厲害的。況且你還贏了錢。」

於是新的悖論代替了舊的悖論，在這樣的悖論里，無論你如何做，都是對的。

我得意極了。我覺得這樣的干預方式一定會起作用。尤其當她分開時，很誠心地跟我說： 「陳老師，謝謝你，我很受益。」

後來我就再也沒見過楊小姐。後來我聽那個介紹我們認識的朋友說，楊小姐說，那次見我，她覺得還挺有幫助的。

「哦，怎麼有幫助呢？」我好奇又滿懷期待地問。是我的悖論真的起作用了嗎？

「她說你為了幫助她，給了她100塊錢。諮詢師通常都是收錢的，她說第一次見諮詢師為了幫助人，給人錢的。她覺得你特有誠意。」

「這樣……」跟我想的不太一樣。我想了一下，忽然明白了。也許悖論是有效的，但是更有效的，是我花了心思和誠意在幫她，況且還付出了真金白銀。在這樣的舉動中，她覺得自己是重要的，被接納的。這樣的行動恐怕比語言和道理更重要。

「只是……」朋友停頓了下，「你這麼用心，是不是喜歡她啊？」

「啊？」

（文中案例虛構）

你能在評論里寫出10個甚至更多自我貶低的詞嗎？但錢我是給不起了啊。