沒朋友小透明單身狗，你是不是太不會聊天兒了？

總有這樣一些人，讓你感嘆活久見。

微信群里大家聊得熱火朝天，突然他一開口，群里剎那間沉寂了。

工作努力兢兢業業，要求比誰都少幹得比誰都多，然而表彰升職都沒他的份兒，領導同事聊起他總是一臉嫌棄。

長得一表人才家境不錯學歷不低，偏偏單身了半輩子，相親見一個黃一個，女生追一個跑一個，讓人匪夷所思。

這些人很大程度上，不是「見光死」，而是「開口死」。他們總能讓聊天對象感到很無奈：如何做到每句話都能給人添堵的？

所以說聊天兒這事兒不僅僅是一項技術，更是一門藝術。

我們不妨來盤點一下不會聊天兒的「七宗罪」：

吹牛吹到月球上，科普知識大講堂。

一言不合就抬杠，幽默分寸總失當。

打臉揭短他最棒，話題終結王中王。

渾身散發負能量，你不撞牆誰撞牆？

「吹牛吹到月球上」

我曾經有過一次刻骨銘心的家教經歷。

一般我第一次授課的時候，都會選擇跟孩子聊聊天，找到一些相同的興趣愛好，以便於之後相處得更加愉快。

沒想到那次聊天猝不及防地毀滅了我的三觀。

一個初二的男孩，一本正經地向我講述了他人生中的各種「巔峰體驗」。

比如他在小學時，就可以將10公斤的鉛球推到十七八米，而世界紀錄是23米。

比如訓練卧推時，幾百斤的杠鈴，教練給他下了不推10個不許回家的指標。而他連推了107個。當教練要求再加重時，發現居然已經沒有杠鈴片了，於是要求兩個人躺在杠鈴上讓他推，而他對此表示毫無壓力。

再比如他利用單片機做了一個一米多高的機器人，繞場一周然後把手裡的禮品送進奧運場館裡，路上碰見人會打招呼，擺擺手，然後繼續走。

再比如他玩「遊戲王」紙牌拿到全國第十六，「CF」（穿越火線）百城大戰全北京市第二。

等等等等諸如此類。

我全程嗯啊點頭微笑，到時間後風一樣地逃離了他家，並且果斷放棄了這份家教工作。

我理解一個「中二」少年內心中澎湃著的熱血夢想，我也承認每個人其實多多少少都喜歡吹個小牛，包括我自己。

但是，吹牛稍微有點邊界，也能讓對面的人有個捧哏的餘地不是？

趙本山老師98年的小品《拜年》中有一段經典台詞：

「（鄉長小舅子）說他正在俄羅斯談判，要買一個航空母艦，趕緊倒出魚塘來，我好回來抓緊時間訓練。」

不得不感慨藝術的確是源於生活的，我們身邊常常遇到很多人口中動輒一秒鐘幾百萬上下，可以自由出入國家機關省委大院，朋友不是胡潤排行榜一百強就是副部級以上。而往往也是這些人，一轉頭就為了幾塊幾毛錢與人斤斤計較不依不饒，那副嘴臉直讓人作嘔。

吹牛，往往源於內心中極度的自卑，卻又不願意付出努力來改變窘迫的現狀，只好過過嘴癮來滿足內心的虛榮。

如此心智不成熟，讓人怎麼與他做朋友？

衷心希望那位孩子，隨著年齡的增長，心智也能成熟起來。

「科普知識大講堂」

一位女性朋友曾經去相親，相親對象也是鄙校的一位博士，各方面條件都很不錯，但是從沒有過戀愛經歷。

相親歸來，我們紛紛詢問情況，朋友一聲嘆息：

「太話嘮了，我根本都插不上嘴，他一直沒完沒了地說。先是給我講他做的課題，後來又開始講哲學，講心理學，講一大堆亂七八糟的東西。講一會兒我以為要停了，喝口水再繼續講。」

兩個多小時的相親過程，正事兒基本一句未談，就開了一場百家講壇。

不論是戀人還是朋友，兩個人之間的相處，講究的是「和而不同」。

默契來源於「和」，而熱度來源於「不同」。

比如說，兩個人都愛好古典詩詞，才有繼續談論這個話題的基礎，至於你偏喜杜甫我鐘意李白，你喜歡婉約我獨愛豪放，你瞧不上桐城派我不待見花間派，都為彼此打開了更深入的探討空間。

問題是很多人根本就沒搭理「和」不「和」這回事兒，直接奔著「不同」去了。

對方明明從來不聽古典音樂，你上來就開始探討印象樂派和浪漫樂派哪一個才是古典音樂的靈魂。

對方明明沒看過什麼外國文學，你自顧自地大談特談司湯達福樓拜狄更斯果戈里。

對方明明是一位中文專業的學生，你開口就是靜磁場中雙極化態弱平面引力波對高斯束的擾動能量。

而當對方表現得一臉茫然，你再痛心疾首地來一句：「哎呀，你怎麼連這都不知道啊，那不行啊，你得多讀點書啊。」

那真就活該單身一輩子了。

世上沒有兩個人是完全找不到話題的交集的，關鍵就在於，你是更願意走進對方的內心，還是更執著於賣弄你豐富的學識？

「一言不合就抬杠」

抬杠若是成為了習慣，真是挺可怕的。

我有一位十幾年的好友，很善良待人也很真誠，但他可以稱得上是抬杠中的戰鬥機。

你要是說今天好熱啊，他就說沒有啊我還有點冷呢。

你要是說我覺得這電影挺好看，他就說我可沒覺得好看比那個《XXXX》差遠了。

你要是說我覺得你應該採用A方案，他就偏偏要選B給你看。

總之你說咸他就說淡，你說美他就說丑，你說簡單他就說複雜，你說自古逢秋悲寂寥，他就說我言秋日勝春朝。

甚至有時他已經想不出什麼反駁的理由，也要嗤笑一聲來一句：「嘿嘿，我不認同……」

我們甚至懷疑他是不是抱著反義詞詞典出生的。

有些人就喜歡通過反對他人來表現自己的與眾不同，但若是從未真誠地贊同過，那麼反對還有什麼價值呢？

對付這種人最好的方法就是對他發表的所有反對意見都不搭茬，全場人沉默兩分鐘靜靜地看著他，讓他自己體會。

順便說一句，我的那位好友，如今已經抹去了愛抬杠的特質。

或許經歷了社會的錘鍊，吃過虧受過苦，才能真正地成長吧。

「幽默分寸總失當」

曾經受邀回答過一個問題：「為什麼情場高手說曖昧或性暗示的話女生不覺得討厭反而覺得害羞，但是小白說就會感覺很猥瑣？」

這個問題很簡單，取決於「分寸」。

這世界上沒有天生的心理學家，但是有天生的心靈捕手。

這項技能的核心點是，即便是與一個素昧平生的新群體接觸時，他也能迅速地通過每一個人的身份、年齡、職業、地位、家庭背景、教育水平準確判斷出：我應該對TA說什麼樣的話，說到什麼程度合適；如果一不小心說過了，該怎麼補救。

同時他們不是靠一昧地虛偽和吹捧贏得對方的好感，他們會嚴肅地評論，也會插科打諢，會偶爾講兩個葷段子，也會一針見血地指出對方的問題並給予建議。關鍵問題是，他們總讓你感覺是真誠的，既是一個優秀的傾聽者，又是一個稱職的講述者，還是一個高明的活躍氣氛者。

這種人在女生的眼中無疑是「感情高手」，但其實他們吸引的並不僅僅是女生，男生又有幾個不喜歡這樣的朋友？

即便是講葷段子，他們也不會如愣頭青一般上來就直接拿器官開玩笑。他們會循序漸進，直到探知到能讓你面色泛紅，而又不得再進一步的那條底線。

對於我們絕大多數普通人來說，可能做不到這一點。

那就不要隨便玩幽默，尤其是對於第一次見面的人。畢竟人們往往更信賴一個穩重的人，嘴裡沒一句正經話的人，即便你真的很幽默，也會給人留下輕浮的印象。

至於那些什麼「你丑沒關係我瞎啊」的話，在網上看一看圖一樂就得了，現實生活中拿來追女生，信不信她真的把你戳瞎？

「打臉揭短他最棒」

有的人記性特別好，專門會記得身邊每一個人最糗最窘迫最難堪的故事，然後當著當事者的面講給別人聽，通過對方青一陣紫一陣的表情來獲得快感。

然後對方若是表現出稍許的不樂意，他倒委屈上了：「都是朋友啊講講又不丟人。」

老友之間無惡意的互損當然無傷大雅，但有些短是不能揭的好嗎？

曾經一次聚會中，一位朋友比較靦腆，不太愛說話，而他的室友卻夸夸其談口若懸河，給大家描述這位朋友家裡多麼困難，每天吃飯只敢吃素菜，裡面撿到一塊肉能高興半天，自行車破得鈴鐺不響哪都響也不敢換，衣服褲子就那麼幾件來回地穿，連助學金都一塊掰成十塊用……

那位朋友一直沒有說話，臉漲得通紅。

這位室友倒是越說越有興緻，興緻起時手舞足蹈。全場人一開始還配合地時不時笑一笑，到後面越聽越尷尬，有人甚至開始打斷他。

他絲毫不以為意，打斷了找個話茬接著說。

最終那位朋友終於忍無可忍，狠狠地一拍桌子揚長而去。

他的室友居然愣了幾秒蹦出一句：「他怎麼這樣啊真不識逗！」

每個人都有被逼到絕境的時候，這時候他願意對你講述自己的痛苦，說明他把你當成最信任的朋友。

結果你回頭把他的傷口揭開了撒上調料拿來做露天燒烤還招攬眾人一起來分享，那你還是一個稱職的朋友嗎？

和尚面前不說禿，武大面前不說矮，這不是做人最基本的常識嗎？

「話題終結王中王」

在網上一搜，無數個類似的問題：

「女神為什麼總是聊了沒幾句就不理我了？」

一位朋友曾經跟我抱怨，說有一個男生正在追她，結果每天晚上她要花一兩個小時的時間教那個男生：應該怎麼跟女生聊天？

因為每聊幾句就會發現，實在是聊不下去。

「明明是他主動找我聊天，結果我還要找話題，我噼里啪啦說了一大堆，結果他幾個字就把我打發了，這讓我怎麼跟他聊？」

有些人還會給自己找尋借口：我就是不善言辭啊，花言巧語的那些人多不靠譜啊。而且女生說的很多東西我都不懂啊，你讓我怎麼跟她繼續聊？

不善言辭沒問題，不懂也可以，關鍵問題是你又沒有表現出想要聊下去的慾望？

而對於跟你聊天的人來說，更重要的是你究竟有沒有表現出希望進一步了解她的訴求？

如果你不能夠合適地表達出這種訴求，那麼對方憑什麼要跟你浪費時間？

如果不能體會這種感受，我們回想一下小時候。

那時候我們回家總喜歡把學校發生的一些有趣的事情講給爸媽聽，有時我們興高采烈連說帶比劃地講了一大堆。

結果爸爸目不轉睛地盯著報紙，眼皮都不抬一下：「嗯。」

媽媽繼續看著電視劇，漫不經心地回應了一句：「哦。」

以後你還願意把學校的故事講給爸媽聽嗎？

長此以往，就構成了孩子與家長之間的隔閡，而且這將永遠都是孩子心底里揮之不去的陰影。

其實這個時候家長甚至不用給出任何過分熱情的回應，只要認認真真地聽你說完之後評論一句：「真的啊？這麼好玩啊，明天再有這種事情還要講給我聽哦。」

這樣家庭里的孩子，有理由不快樂嗎？

朋友也好，戀人也好，道理都是一樣的。

有句話常被人引用：「我們之間有一百步的距離，只要你向我邁出一步，我會走完剩下的九十九步。」

可嘆很多人，不僅僅懶得邁出那一步，連腳都不抬一下。

「渾身散發負能量」

周末幾個朋友開開心心地聚到一起吃頓飯，結果其中一位一上桌就愁眉苦臉。有人好心問一句怎麼了，不問倒好，一問可不得了了：n

「唉你們都不知道我現在每天干多少活兒，起得比雞早睡得比狗晚……」

「唉你看看你們隨隨便便工資就拿個一萬多塊，工作又輕鬆，我累死累活才五千多……」

「唉你可不知道我們老闆有多變態啊……」

「唉我周圍的同事都不是什麼好東西……」

「唉家裡也不讓我省心……」

「唉這日子真是沒法過了我覺得老天就是跟我過不去……」

「唉……」

於是整頓飯都變成了他的牢騷大會，大家飯也沒吃好感情也沒聯絡好還要禮貌性地安慰他，最後他發泄完了舒舒服服地回家了，其他幾位收穫了一肚子的負能量。

這事兒要是超過兩次，保證今後的聚會都不會再邀請他了。

如今生活壓力越來越大，每個人在工作生活中都難免遇到一些不順心的事情，但是跟朋友聚在一起，本來就是為了放鬆心情，誰又願意聽這些事情呢？

偏偏這些人就如祥林嫂一般，在朋友圈子裡散播完負能量不算，跑到公司再來一遍，回到家裡再來一遍，給父母打個電話再來一遍，恨不得讓所有人都知道，他是這個世界上最可憐的人。

那隻好抱歉了，你這麼可憐，我們可能不適合做朋友，否則我總覺得自己的存在都是傷害了你。

有人說，不會聊天兒的人是情商低。

也有人說，不會聊天兒的人是語言表達能力存在問題。

在我看來，不會聊天兒很大程度上在於不懂克制。

不懂克制內心的虛榮，不懂克制賣弄的慾望，不懂克制獵奇的心理，不懂克制語言的分寸，不懂克制對他人善意的無限索求。

願這個世界，充滿歡聲笑語。

鳳凰網專欄鏈接：

【白頭翁客棧】沒朋友小透明單身狗，你是不是太不會聊天兒了？