我想好好過個節（一）

正文梗概：一種會讓你感同身受的經歷

新春佳節將至，這是我ED恢復以來迎接的第一個新年，既沒有恐懼，也沒有過分地期待。各種年貨不斷在我眼前刷存在感，我很欣喜地發現，我可以保持一如往常的平靜。

幾乎所有節日都可以和吃扯上關係。春節吃年夜飯，元宵節吃湯圓，端午節吃粽子，中秋節吃月餅，臘八節喝臘八粥；不止中國有著餐桌文化，全世界人民都喜歡在過節歡聚的時刻分享食物。人們都傾向於在氣氛熱烈、食物豐富的環境下敞開肚皮吃吃吃，「每逢佳節胖三斤」其實是一個很普遍的現象。尤其是春節這種重大節日，家庭聚餐朋友聚餐同學聚餐單位聚餐接連不斷，應接不暇。然而，當ED植入你的大腦後，這些本來應該高興的場合，卻變成了災難。

我恢復以來的第一個聚餐是在2015年國慶節。當時我的恢復狀況大概是能夠依賴著限定的營養食譜正常進食，身體能夠感知到一點點饑飽信號，但是必須看清楚自己的總食量才能有比較好的把握。爸爸媽媽和我一起參與了這次飯局。我很緊張，很緊張很緊張。我怕吃得收不住。我也怕吃得太少惹別人不高興。爸爸媽媽安撫我說，會看著我的食量，適時提醒我。不過畢竟胃是長在自己身上的，除了自己以外其實並沒有什麼可靠的人可以幫助自己掌握食量。

我看著與我同坐一桌的人歡樂地聊天，期待著上菜，他們的每一句話、每一個表情都散發著由內而外的喜悅，而我在努力掩飾著我的恐懼和悲傷。越是喜慶的氣氛，越襯顯我的憂鬱。我們即將面對一大桌子五顏六色的食物，他們即將瘋狂地勸食敬酒。

上菜。轉盤來來回回地轉動。我挑食，許多奇奇怪怪的食材從小就不碰，是打心底的厭惡；我不想吃油膩膩的菜式，我想要保持苗條的身材。然而好朋友很關照我，不斷提醒我吃點這個吃點那個，我不斷搖頭，我的大腦被罪惡感填滿，恐懼的眼神直直地穿出瞳孔。是啊，我又挑食又怕胖，我不能夠大口大口地進食，領受別人對我的好意，表達我對別人的「尊重」，我永遠是個會毀掉聚餐氣氛的破壞分子。我是個壞孩子，可是我從來無意搞破壞。爸爸媽媽努力給我解圍：「你們不用客氣啦，她自己喜歡吃會夾的，她不會講什麼客氣的……」（從與食物和人情周旋的經歷中，我深深地體會到，「客氣」是一種多麼可怕的邪氣啊，而且還穿著善意的外衣(? _ ?)）

正常的進餐時間應該是在半小時以內，但一般聚餐的進食時間長達一小時甚至兩三個小時。為了延長進食時間，我盡量不主動轉動轉盤。我不擅長在飯桌上扯天南地北，在不知所措時我就靜靜地聽他們的聲音。我不停地提醒自己，吃慢點，再慢一點，再慢一點；吃自己真正想吃的，不要貪心；把食物放進嘴裡前先在白米飯上刮一刮油……我儘可能地裝作和其他人一樣正常，和他們一樣在享受這場聚餐，和他們一樣看上去很喜歡這些食物，和他們一樣看上去為聚餐感到開心。

我大概吃得比較平時稍多些，很正常的份量吧。媽媽及時提醒我吃得差不多了。放下筷子也需要勇氣，我害怕語氣如同質問和逼迫的關切之語：「怎麼不吃了？」「再吃點啊~別講客氣！」雖然我很清楚地知道他們不能夠把食物塞進我的嘴裡。我在害怕著什麼，我說不清楚；也許我害怕的是廣泛的現實。「我吃飽了。」我終於強壓著恐懼，發出自己的聲音。很微弱，也許這句表達對於正常人來說很輕鬆、很自然，但對於我來說，如千斤般沉重。此刻，我好像使出了要把ED瞬間撕碎的力氣，而不是簡簡單單地把它推開。果不出所料，我得到的回應是：「啊？是不是菜不好吃？要不要再加菜？把菜單拿過來你點一個！」說著就把菜單平舉起來，手臂跨過圓桌的直徑，一種恐怖的熱情朝我撲來，似乎不允許我做出任何抵擋。「不用了，謝謝，我真的吃飽了，菜很好吃，謝謝……」我的語氣好像是在道歉，在懺悔，我如同受驚的小鳥，可我不知道我做錯了什麼。爸爸讓我玩手機轉移注意力，我看不見屏幕里的畫面和文字，我只看見從屏幕里反射出我空洞的眼神，我惶惑地咬著嘴唇，我不知道這個世界怎麼了，還是說我真的是個異類？

這還沒完！好不容易挨到離開飯桌，誰知道好朋友沒有吃飽，還想去商場某高端甜品店買個泡芙吃！噢，我真羨慕她那麼高，那麼瘦，吃不胖！她問我要不要一起吃個泡芙，我的回答是「不用了」。「你真的不吃嗎？」「那家泡芙好好吃的」「我請你噢」，可是我打心底沒有一點興趣，我已經吃飽了，我不想給身體再來一份只會讓我發胖的糖類和脂肪。我真的不想吃泡芙，是我自己不想吃，並不是ED不准我吃。區分開ED的聲音和自己身體的聲音是很容易的，因為ED總是走極端而且變化無常的，它一會兒說：「你打死都不能吃泡芙，否則你會立刻胖100斤！"一會兒又說：「你不吃這個泡芙，他們就會發現你在節食減肥，然後他們會狠狠地羞辱或者指責你。」或者「你不吃泡芙，就是不領他們的情意，會惹他們生氣。你是個罪人。」一會兒又說：「吃了這個泡芙，回去想個辦法清除掉。」而我自己的聲音是堅定的：「我吃飽了沒胃口不想吃泡芙我不想吃就這樣╭(╯^╰)╮。」在好朋友的印象中我是一個有零食必領受的貪心小孩，我的變化讓舊時熟悉我的人感到不適應。陪著她走到甜品店門口，她仍然極力勸服我吃一個泡芙，「我請你吃，沒關係的……」她的爸爸媽媽也幫她腔，「逼迫」我接受她的好意，因為他們堅持認為我說不吃是在「講客氣」。我幾乎要哭出來了，我的內心充斥著恐懼的尖叫。我有種自己被五花大綁的錯覺，他們即將把一個泡芙塞進我的嘴裡。我無助地望著爸爸媽媽，最後還是爸爸媽媽出面，幫我告訴他們我並不是「講客氣」是真的不想吃。這場風波就此告一段落。好朋友一邊走一邊咬著泡芙的時候，她爸爸媽媽一直在說我太瘦了得多吃點。當時我的BMI大概是16-17的樣子（確實偏瘦，但不至於病態吧，我還沒體驗過瘦成骷髏的感覺），我知道我需要增加體重，但增加體重並不意味著必須不顧身體感受地狂塞。我感到極其尷尬，我害怕他們知道我得了厭食症，我害怕他們知道厭食症其實就是「自己作死減肥」，我害怕被揭穿、然後被羞辱或者被指責；也許他們知道了我的厭食症，會同情我、關心我，會不停地想辦法把各種食物塞進我的胃裡；不管是哪一種結果，我都會瘋掉。

終於和他們說再見，我如釋重負。回家路上，我一遍又一遍地問爸爸媽媽：「他們為什麼要逼我吃吃吃？我吃得不夠多嗎？我做錯什麼了嗎？……」得到的答案是：「你確實吃得不少了，是他們講客氣，他們不會逼迫你的……」

我仍然在不斷地重複我的問題，因為我永遠也理解不了他們給我的解釋。

（未完待續）

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