女性戀愛缺安全感怎麼辦

戀愛課的學員提了一個問題：

談戀愛的時候我總是擔驚受怕，這種狀態是不是不談比較好啊。

具體是怎麼情況呢？

就是最近他對我的關注度特別低，像明天你去哪兒這樣的問題要問兩遍，他現在每天加班 。但是我的第六感總是他和別的女生去吃飯了。因為有時會聞到很重的餐廳的味道。他不知道主動彙報自己的行蹤，不知道他在幹嘛。還有就是我經常去算塔羅，不止一個人和我說有女生勾搭他，尤其這兩個月要注意。我們要是打電話也說的特別簡短，感覺共同話題特別少最近，以前都是打四五十分鐘這樣子。

男朋友特別懂我，對我也挺好的。我稍微情緒不好就能被他看穿，有時候我特別沒自信不敢社交，他就哄我鼓勵我什麼的。不過後來有一次我想要個禮物什麼的他不給，他說我這樣做讓他特別失望。我還把算命結果告訴他，說他二月會有正緣，之後關係就沒那麼好了。

戀愛中的擔驚受怕，通常是缺乏安全感、缺乏自信導致的。這是女性非常普遍的問題。在學員群里也引發了熱烈的討論。

一些學員的觀點：

學員A：是不是都是你主動聯繫，然後對方的回復越來越簡短？

提問者：是的

學員A：男生偏向於徵服，一開始主動追求的時候肯定表現很好的，但是一旦在一起的時間久了，就會覺得該去做別的事情了。

學員B：我覺得這個問題挺有難度的哈哈。擔驚受怕、患得患失、沒有安全感也是我的硬傷。但是去算塔羅牌這個

提問者：哈哈哈，真真的沒少算哈哈

學員B：唔，我覺得如果對這個很感興趣，自己平時算算，但最好不要跟男友說，尤其是那種「我今天算了你這幾個月的運勢，你會有很多桃花，你可不能勾勾搭搭別人巴拉巴拉」

提問者：我忍了好久其實 但是後來忍不住了

學員C：同意，既然算了，自己偷偷知道就得了，還告訴他，這還有啥花頭啦。暈

提問者：哈哈哈，想到塔羅結果就害怕。哎，其實這個我也挺後悔的

學員B：你設身處地想一下，如果你男友，也喜歡算，然後他算就算了，算完還會某個階段特別盯著你，看見你跟男性朋友有接觸都會疑心很重，情緒起伏大。長此以往，時不時來幾次這樣的，你的感覺怎麼樣？

學員D：我覺得男方是不是因為覺得太受管制和不被信任了呢？

提問者：非常崩潰，有一部分吧

學員B：我感覺，不論自己算不算塔羅牌或者別的，就算是單純的患得患失、疑心病重，在戀愛關係里也會吃虧的，無論男女

提問者：其實，要是我在家的話，他會說我早點下班回來或者在家工作，說要陪著我。但我當時希望他好好工作去。。。不過現在是他每天都加班晚飯也不能一起吃。。。有點不太習慣呢

學員B：我覺得～可以找個機會，比如男友有什麼值得慶祝的事、或者節日（你看情人節或者春節要到了），給男友買個他喜歡的禮物、或者給他煲湯（如果他喜歡的話），用來鋪墊良好氣氛。然後趁著這個機會聊聊天，聊著聊著開始提：自己塔羅牌是興趣愛好、以前太上綱上線當真了，給他壓力，自己覺得不好意思。然後畫風一轉，撒一下嬌說「你都沒怎麼陪人家，很想你，所以自己一個人孤孤單單就會想多了，你以後多找我好不好」，然後膩歪一下

學員B：然後還可以說「你看你不在的時候，我只能算算塔羅牌轉移注意力，就連算塔羅牌都滿腦子都是你」。雖然感覺這話膩歪了一點，但也是實話嘛，對不對。

學員C：記得當天穿的嫵媚點

學員E：這個是溝通還是該查是不是劈腿？

學員F：我也想這麼說

人際關係之所以大家很頭痛，是因為往往沒有簡單的問題。倒追關係學認為，人際關係包含了5大基礎能力：

1）人物分析能力

例如我是什麼樣的人，他是什麼樣的人

2）對話聊天能力

核心是4種類型的對話：分享式對話、娛樂式對話、銷售式對話、解決問題式對話。關於這個話題，具體可以參考我的文章戀愛中怎麼聊才甜蜜快樂充滿誘惑。

3）自我管理

包括情緒的管理、價值觀的管理、時間的管理、成長管理等。

4）卓越服務

一個人的關係能力，很大程度上取決於他服務他人的水準。例如是否能很好讓對方開心（娛樂服務），能不能有效的幫助對方（支持服務）。

5）關係管理

例如各種情況下關係狀況的判斷，對於兩個人關係的定位，關係發展的策略和執行，衝突如何處理等等。

今天我們談到的案例，看上去簡單，其實你真正要處理好，涉及到了這5大能力。

例如要思考這個問題，可能涉及到首先要判斷彼此當前的關係狀態。而關係狀況跟服務能力有很大關聯（例如娛樂服務、激勵服務、支持服務、觀賞服務），最後還要對話溝通。在對話的時候還要考慮理解對方的心理。例如知道對方想要的愛情，想要的生活方式，什麼樣的性格，喜歡和反感的溝通方式、內心的動力、最近面臨的問題，這些又是人物分析和對話的範疇。而同時，自我管理方面如自己情緒的處理，也對結果有很大的影響。

所以任何一個關係問題，往往都需要有一系列的動作。任何一方面的能力欠缺導致動作變形或者忽略，都可能導致結果的低質量。

鑒於問題很大，我今天想從想從一個大家忽略的問題開始，就是價值觀問題。

什麼是價值觀呢？我覺得所謂價值觀，就是對於事物重要性的評判標準。什麼事重要，什麼事最重要，什麼是不重要的。

為什麼要討論價值觀呢？因為人的資源都是有限的，價值觀決定了你會把有限的資源投入到什麼地方。金錢是一種資源、注意力也是一種資源。然而，不同的價值觀，幫助你獲得幸福的難易程度不一樣。

換句話講，以我的觀察，某些類型的價值觀，相對而言更容易讓人幸福。

價值觀中有一個基本的東西叫做財富觀。所謂財富觀，就是你準備如何獲取財富。財富分為物質財富和精神財富，例如快樂就是精神財富。

世界上有兩種典型的財富觀

第一種：關注於「分配財富」來獲取價值

第二種：關注於「創造財富」來獲取價值

先拋開戀愛的例子，我們看選擇工作。前幾年公務員熱門，大多數人考公務員的目的，並不是關注的能夠為社會創造多少價值，而是「穩定、福利好、找對象容易「。這是主流的思維方式。

但是換個角度，另外一種思維是，關注」創建價值「，通過為他人創造高度的價值，來獲取回報。前一段時間微信的創始人張小龍做了一個演講，關於微信的價值觀，談到核心是為用戶創造價值。然後他們這種思維創造出了非常牛逼的產品，佔領了市場。

這兩種思維方式的差異在哪裡呢？

如果你是前者，那麼基本上只要能夠得到回報，手段是不會太介意的（當然如果有太大的負面成本例如作牢那是另外一回事）。而秉持創造財富價值觀的人，通常是有所謂有所不為，他們的關注點在於創造價值。

所以我們講選擇職業價值觀重要。例如百度最近被批判，價值觀有問題，喪心病狂病人的救命錢都騙（雖然不是直接的，但是縱容行為很明顯）。

在當代社會，對於無權無勢大多數人，如果你只是想分配財富，憑什麼呀，為什麼要給你呢？但是如果你能夠把蛋糕做大，給別人帶來巨大的財富，那麼通常人們願意給你回報，也是自然的結果。市場經濟下，有能力創造財富的人，才有更大的獲取財富的能力。

而如果秉持分配財富的價值觀，一門心思想要得到好處。那麼通常人的注意力有限啊，你就不會關注更重要的問題「價值創造」。這樣你對他人的影響力有限，更難以得到。所以我們看那些一開始奔著「獲取回報」去的，例如尋找一份穩定的工作。往往社會變革，就是死的很慘的一批，因為他們缺乏創造財富的能力，這個例子我相信大家看到不少。所以我們說價值觀是人生的關鍵問題。

來，「分配財富」的觀念套用到戀愛中，思維體現是什麼呢？這樣的人在戀愛婚姻中關注重點是什麼呢？

很多人追求穩定、安全感。例如有些父母覺得女兒找對象，得人老實條件不錯，就可以嫁了。但是不一定很快樂。女生會看對方是不是有經濟基礎，人是不是踏實有責任感，會一直愛自己嗎。要看對方能給自己帶來什麼。

關注回報的思維，在選擇對象時典型的表現就是」看條件「，掂量對方可以給自己帶來的好處。

保羅·格雷漢姆(Paul Graham），知名的風險投資家，寫過一篇文章，說一個人每天想的最多的問題是什麼，是超級重要的事情。

他說很多創業者每天思考的最多的問題就是「如何賺錢」，但這是一種錯誤。因為如果你思考如何賺錢，你會把精力放到不那麼重要的事情上，例如做一些短期行為。反過來如果你思考的是「如何為用戶創造高度的價值」，如何解決用戶的問題，這個做好了，往往賺錢是更容易的事情。如果張小龍天天想的是怎麼賺錢，估計也就沒有微信這款超級成功的產品。

所以回到戀愛，「他有多愛我」這件事情，在「分配財富」的思維中，這是核心問題，「愛」就是你能得到的好處嘛，就跟找工作有多少工資、福利一樣。

但是在「創造財富」導向的價值觀眾，這個問題不那麼重要。創造價值的價值觀里，戀愛的核心理念是「我有多愛ta」。你覺得和對方在一起開心嗎？你喜歡對方想要ta更好嗎？好啦，那我就去做一些事情讓ta更開心、更強大、更成功、更幸福。在這個基礎之上，追求「合理回報」。

合理回報的意思，就是通常要比自己創造的少。就像你為客戶賺了100萬，不可能你就要100萬。可能你只拿20萬。100萬是你對ta的愛，20萬是你對回報的期望，但沒有也ok。因為「我愛所謂願意做這些事情」，而不是「因為有回報我才想做」。

在這樣的思維模式中，「創造」是先於「獲取」的。所以有次學員問"如何跟男友暗示自己想要一份禮物"，我回答中有一句是「lead by example"，就是」榜樣領導「。你想要對方給你什麼，最好首先做給對方看。可以自己先送他禮物吧，對他貼心一些。而且要超出期望，讓對方覺得」哇，太好了，我都不好意思「。這樣潛移默化影響對方。

其實如果戀愛裡面你的關注點不是」ta愛我多少「，而是」我要多愛ta「，通常會平和很多。我覺得最好的心態就是，」我愛你所以做事情願意讓你開心，你開心我就開心「、「管你愛不愛我，我愛你就行了」。

回到我們心態問題，為什麼戀愛的時候，很多女性會那麼在意對方有多愛自己呢？

這裡面有很多原因，但是通常來講，如果一個人非常擔心這個問題，往往意味著ta內心的自尊感（self esteem)有問題，這個拼法可能錯了，先不管。

一個人的自尊度跟兩個因素有關係

1）對自己能力的認可

2）對自己價值的認可

高自尊度的人，對自己能力認可高、對自己價值認可高，這種人在交往中安全感強。反過來，雙低的話，經常要去刷存在感，嚴重依賴於外界對自己的看法。

我問過我的缺乏安全感的學習，對自己的看法，普遍就是覺得能力差價值低。這是很多人內心深層次的問題，導致患得患失，一會自信，一會沒自信。

這裡又要扯到前面的價值觀了。如果你是「創造財富」驅動的，每天想的就是「怎麼多創造價值」，例如跟人打交道多發現人的優點、多激勵、多娛樂。那麼你的能力會上去，關係會上去，這樣反過來自我能力認知和關係認知都會往上走。有好的人際關係，別人需要我們，是個人價值認知重要的組成部分。當然還有就是你覺得自己做的事情有意義。

有學員問了一個問題：」可是有時候這種認知是來自和別人的比較，所以會覺得特別不足該怎麼辦。「

非常好的問題。通常來講，喜歡和別人比較來確定自己的感覺，還是自己內心的價值觀沒建立起來的問題，設想你符合如下情況：

1）你覺得自己做的事情是喜歡而且熱愛的

2）你能看到自己的進步

3）你覺得自己產生了有意義的結果

這時候跟外界的比較通常就沒那麼重要。

一個人的內在坐標系（成長過程、價值觀與成果）建立起來，內心是快樂充實的，對外界的依賴就小很多。

當然這裡面涉及到更大的問題，諸如你的人生意義是什麼？你想要成為什麼樣人有什麼樣的生活?如何有效的成長?這個今天不提。今天想說的是，其實我們對關係的影響力，也是提升自我能力感和價值感的重要因素。例如你能夠和不同的人相處愉快，有深度的交流，吸引到高質量的同性和異性，顯然這些對自我能力認定和價值認定非常有好處。

而要做到這一點，最好梳理「創造價值「的思維方式，這樣才能切實提升能力與關係，而不是老糾結於別人給我們什麼。

總結一下我覺得好的戀愛心態是：

1）管你愛不愛我，我愛你我覺得做這些事情是值得的

2）我愛你所以願意讓你開心支持你，管他有沒有回報，本身愛就是回報

3）我想讓你也更愛我，不會強迫但是可以勾引（通過讓對方有高質量的體驗來引誘，不是刷存在感）

4）實在覺得對方不愛自己不想繼續，走人不抱怨

聚焦於」愛和價值創造「，你自己能力上去讓對方體驗更好。一方面對方更可能重視關係，另外你走人，也可以有更高的選擇。很多人的問題就像工作一樣，有諸多不滿但是沒法跑，因為自己就是那個層次。

所以聚焦於」價值創造「，提升關係和自己，別那麼在意對方還有多愛自己，其實很多是時候反而有更好的效果。

有學員說這麼優秀，瀟洒的女生不多。當然，本身這種」無條件的愛「就是難得的，無論男性女性都不多說。所以大家要上戀愛課呀。見識這個東西，取決於你站在什麼樣的高度，不是努力就一定能夠改變的。

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