為什麼情侶之間會吵架？| 女神進化論

還記得之前的文章嗎？（你的情侶衝突類型是什麼？）

今天來介紹一個叫「冰山模型」的小工具來幫助大家分析每一次吵架的原因，這個工具不僅僅可以幫助你理清情侶間的矛盾，還可以解決其它情緒上的問題。

被情緒驅動的行為

Antonio Damasio 在 The Feeling of What Happens 中提到：人類的大部分行為都是由情緒驅動的。而這些情緒則來源於你過往的經歷建立起的信念。當客觀世界與你的信念發生衝突，你的負面情緒就會被激發出來。

書籍鏈接：

情商 (Emotional intelligence) 有不同的分類方式的爭議，但其中包含的「自我情緒的認知能力」是相同的，也是最最基礎的。

雖然是最基礎的部分，大部分人仍然對自我情緒有著不清晰的認知。最普遍的例子是當你生氣的時候你雖然知道自己在生氣以及生氣的直接導火索，但其實並不知道為什麼會因為這個導火索而生氣。

上周有一個同學寫私信問我：「男朋友不及時回復我的微信我就會很著急很生氣怎麼辦？」通常遇到這類問題，大家普遍想解決的問題可能是：「如何讓男友及時回復我的微信？」

但在解決這個問題前，我們可以先問自己：「為什麼會因為男朋友沒有及時回復你的微信感到生氣？」

我們到底在氣什麼？

你的劇本是什麼？

「他情人節沒有送我玫瑰花，我很生氣。」

「他今天沒有給我打電話，我很生氣。」

「他和別的女生髮微信，我很生氣。」

沒有送花，沒有打電話，這些其實都只是「導火索」而已，並不是你真正生氣的原因。每次生氣的導火索都非常明顯，而其實每一個導火索背後都有一個你的「信念」。你並不是因為他沒有送你玫瑰花而生氣，而是因為：你有一個堅定不移的信念。

你認為：「情人節必須送玫瑰花」「必須每天打電話」「不能和別的女生髮微信」這些才是正確的表達愛的方式。這種信念是通過長期積累深深地埋藏在你心裡，你認為理所應當，已經變成了毋庸置疑的真理，而從未懷疑過這些是否真的是普世的「正確的表達愛的方式」。

所以，如果愛意沒有通過你期望的「正確方式」表達，就打破了你心裡早就期望的劇本，從而激起了你的怒火。

我們從小看了太多「劇本」。從灰姑娘和白馬王子，到父母的生活瑣碎，親戚鄰里七大姑八大姨的八卦，而那些最吸引人的橋段總是讓人過目不忘。

想一想你對他的不滿，是不是都因為他沒有配合你演出你想要的劇本呢？

更深一層的信念，就是將「配合演出」等同於「愛意的表達」。很可惜，你的男朋友並不是個好演員，他只是一個有著缺點的，不完美的普通人罷了，或許他的愛意的表達方式並不符合你的「劇本」，但他確實是愛你的。

冰山模型

前文提到，我們的情緒就像冰山一樣，行為是感覺的外顯形式，而背後埋藏的是信念，信念是由各自不同的人生經歷導致的。

舉個因為洗碗而吵架的例子：女友因為男朋友不肯輪流洗碗而生氣，是因為她有著「男生如果在乎女友的話就應當分擔家務」，她有這樣深刻的信念是因為父母是輪流刷碗的。

而男友兒時都是母親洗碗，所以他認為如果女友愛他，就應當洗碗。

不同的經歷產生的不同的信念在這裡發生了衝突。

看到這裡，大部分人都會說「我覺得女友是對的」，或者「我覺得男友是對的」，總要選一邊進行支持，並且通過大量自認為的「有邏輯的理性理由」來進行論證。吵架時也會擺出例子來：「XXX和XXX也是這樣的，你怎麼不？」

向人求助時往往會說：「你評評理...」

大部分的信念沒有對與錯，只有是否互相認同。你的信念只是一種觀點，並不是真理。

如何改進？

「劇本」或者「信念」沒有絕對的對與錯，只有兩人是否契合。

找到信念完全契合的人非常的困難。或許有，但你要花上不知多久的時間去尋找，如果你願意找，你大可跳過這篇文章。對於大多數人來說，兩人發生爭吵後，好好坐下來，使用冰山模型，互相理解，相互讓步，才是正解。

第一步：正三觀。

• 你的伴侶並不是你的辯友，爭輸贏沒有意義。

• 關係可以通過改變固有信念，從而改變情緒的觸發點，接著改變行為而變好。

第二步：使用冰山模型了解自己，了解對方。

每一次吵架之後都主動和對方溝通，使用冰山模型了解自己，了解對方的信念，以及這個信念的原因，不要攻擊對方的信念「錯誤」或者之前的經歷。

第三步：心愿單工具

可以使用心愿單互換這樣的小工具來解決「誰讓步」這樣的僵局。用一個長期心愿換一個長期心愿，一個短期心愿換另一個短期心愿。結合冰山模型記住對方每個心愿背後的信念。比如說：李雷想讓韓梅梅做紅燒肉是因為李雷覺得韓梅梅的紅燒肉做得很好吃，每次吃的時候感覺很幸福。

需要注意一點的是，這個小工具需要靈活使用，不要把它當成功課，它只是一個工具，用來理清你究竟要什麼？對方如何幫助你，你又如何幫助對方。

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