曾經陪你一起去上廁所的閨蜜，現在還在你身邊么？
當時姐姐妹妹喊的有多親切，現在就散落的有多遠。
當年她是我二姐，我倆關係最好，她初中畢業，跟隨父母去江蘇，離開時連著幾天給我手寫了好幾封信，說捨不得我，說我們要一直一直好下去，說不許再交比她更好的朋友，我流著淚點頭。後來慢慢長大，我遇到了更多人，年少的心是那麼活潑，那麼想交朋友，我又有了一群好朋友，她終究變成了我心頭的一顆硃砂痣。如果時光可以倒流，只想和你天天在一起玩，一起吃飯，一起上廁所。天涯海角，祝你安好。她們都還在噠！
曾經以為是一輩子朋友的人輕易地就分開了，曾經走過的那幾年裡的情誼我都相信是真的，但發生的後來的事也真的不能釋懷或者說釋懷後也只是陌生人，破鏡從未重圓。後來，身邊有了其他朋友，我們又一起過了好幾年，我覺得我們會一直到白髮蒼蒼。這也是我高中最值得懷念的事情了，我們剛約好放假一起出去玩。三兩知己，很好
有位朋友 評論我才想起這個回答 不匿了
我和我樂樂現在依然很好 她會來杭州和我看日落 我會去上海陪她壓馬路大概就是最好的友誼吧
我不知道算不算還在，先寫寫看吧！
我閨蜜是個白富美，嬌生慣養，朋友很多，我只是其中一個，至少我是這麼認為的。高中最後兩年，我覺得她像天使一樣出現在我的生活里，給我地獄般的高中生活很多溫暖，很多很多......有段時間我們因為一些事情鬧了矛盾，具體什麼事情，已經記不清了。只記得中間有幾天的時間我們都不說話，我看見她也刻意避開，當做看不見她，那時候真的好任性，後來我對待任何人際關係都小心翼翼不再如此放肆過。有天晚自習開始之前我去上廁所，走到教室門前，她追過來，說：「你別生氣了嘛！你是樂樂的小天使啊」然後特別真誠的看著我，我還是沒有說話，心裡卻是很開心啊，就在我沒說話的時候，她忽然親了我一口，當時挺慌的。後來就好了，這是我們友誼長河中的一點點小插曲，可能她已經忘記了，然而我還記得，也會長長久久的記下去。我的高中是一所蠻可怕的高中，可是往後再美好的大學生活都再沒出現一個她，主動說你好，主動說我們一起去吃晚飯，主動說陪我去一下11班吧.......高中生活遇見她是我最好的運氣
學校蠻大的 我住東門 她住北門，每天很晚下晚自習，我都會先跟她手挽著手從北門出學校，在學校外面買點好吃的，然後走到她家的路口，我一個人轉身走去反方向。即使每天浪費很多時間，可是於我來說很幸福.......那年高三，現在我大三，她大二（復讀了一年）今年4月份的假期去了一趟她所在的城市，她還是一樣古靈精怪，離開她以後，我就小心翼翼再也沒人溫暖我，也沒有人能讓我想要主動靠近，或者說沒人能在我主動靠近之後熱情回應.......
後來她說：「你看你一個大學上的一點靈氣都沒有了，哎....」這是我要從她的城市離開回到我的生活里的早上在她家她說的.....當時心尖微微一涼，是啊，我最後是去了與你為伍的資格。
貼兩張聊天記錄
就前幾天
在，一直都在。我們從高三畢業那會，就每天給對方的qq空間留一條言。現在我都研三了，我們依然每天去對方空間里留言。高中大學直到現在的研究生朋友，走的走，散的散，基本都不玩qq了，更別提qq空間了。只有我倆還在默默堅持了。她對我說「這麼多年過去，我們依舊這麼好，真幸運」。哈哈，驢蝸愛豬彤，豬彤也愛驢蝸！
不在身邊了，在心裡！現在確實不像以前天天在一起時總有聊不完的話，但是可以確定遇到什麼事一條信息一個電話絕對沒問題。
閨蜜交了一個偏遠地區的男朋友，三年了，大學畢業前夕，大家在宿舍秉燭夜談，閨蜜一直糾結在是否要和他一起回他家，因為閨蜜家裡反對兩人在一起，但是閨蜜特別喜歡對方，男孩也對她特別好。當時不知道怎麼了就是不想讓她走，想盡各種理由勸她留下來，說了很多。類似，去那裡你就買東西再也不包郵了之類的，閨蜜還是猶豫不決，最後我說了句，你要是走了，我們怎麼辦？再也見不到我們了。不能一起買買買，吃吃吃，最重要的是，你孤單難過了除了他再也沒有我們了…現在她和當時的男朋友在青島，生活得很好，時常約著一起旅遊。
終於可以謝邀了！
曾經陪我一起去上廁所的閨蜜，她們現在依舊在我身邊，只是不知還可以走多遠。j是我的小學同學。較真點說，我們在幼兒園其實就已相識。當時我們住在同一幢樓里，我在六樓，她在三樓。上幼兒園的第一天，媽媽跟我提到樓下那個胖乎乎的小女孩也跟我在同一所幼兒園，於是我對她自然多留意一點。幼兒園的我很外向，看見她便迎上前去自我介紹，她很害羞，怯怯地望著我不說話。
上小學我們被分到同一個班，我依舊纏著她，她好像也慢慢接受了這個事實，我們每天一起上學放學，放學後經常窩在她家裡，說不上來具體都做了些什麼，但總是很開心。
我們偶爾會吵架，有一次吵的很厲害，誰見了誰都避開走，發誓一輩子不和對方說話，但畢竟住同一幢樓，我每天回家都會經過她家門口，那天上樓時，我發現她在門上貼了一個紙做的袋子，上面寫著「信箱」。我愣了一會兒，立刻蹬蹬蹬跑上樓，寫了一封長長的信塞進去。第二天早上下樓，看見信已經被拿走了，再仔細看，紙袋上還畫了一顆小愛心。
我們家樓下有一座公園，公園內有一條石階，夏日的夜晚，石階有點暖暖的，而我和j都喜歡睡在石階上看夜空。我們躺在石階上，聊著小小的年紀里遇到的小小的煩惱，常常聊到睡著。公園裡有賣涼粉的小販的叫賣聲，有碰碰車發出的樂聲，還有來納涼的老漢拖鞋在地上的摩擦聲。那時看著不過稀鬆平常，現在想起來卻覺十分美好。懷念歸懷念，若是要我再在夏夜裡睡在那個公園裡，公園太狹小逼仄不說，光是成群結隊的蚊子也讓人受不了。
j在小學時代性格一直非常內向，因而在我們相處過程中，是我佔主動的部分多些，我也很喜歡這種被人依賴的感覺，到了初中和高中以至於現在，她逐漸開朗起來，雖說我們還是很要好，但有時候看見她有了自己的小圈子，心裡難免會有些說不上來的感覺。
元旦給她打電話一起開黑，她那邊傳來嘈雜的聲音，她說我在蘇州，正在吃火鍋呢，你說什麼？我很久沒有說話，悵然若失。
今天翻到以前的照片，又想起了我的z。
z是我的小學同學，此後的初高中均不同班，但我們一直保持聯繫，我們在深夜談人生談理想談詩詞歌賦，當然也談我們各自的初戀。
z十分優秀，是實驗班的團支書，年級排名前十，我則是一眼看上去的「壞學生」，以至於有時候我們在走廊上閑聊，都會有人在背後奇怪「她怎麼會和z在一起？」。
高考前的最後三個月，我感到時間的緊迫，於是每晚放學後去z的班裡和她一起自習，任何不會的題用紅筆圈出來問z，z有時候真的堪比老師，三言兩語就能教會我一種題型。高中的我基本是上課玩手機下課睡覺，作業靠抄考試百度，因此在最後三個月里我對課本幾乎是一無所知，全靠每晚自習時z給我的講解，高考分數出來以後周圍的人都很驚訝，就像他們覺得「她怎麼會和z在一起」一樣，他們也覺得「她怎麼能考上一本線？」。
現在回想起每晚自習的時候，雖然神經很緊繃，但我依然十分懷念。我們都買了小計時器，每做一張卷子都要定時，做完以後批改，她改完後對答案，我改完後基本是每題都不會，每題都要她給我講解。我媽有時也會來學校看我，一次帶了芋圓和奶茶來給我和z，我想她也一定是很喜歡z的，相比於我其他所有朋友，z是最優秀的。
z的性格有點像Friends里的Monica，恰好她在Friends里也最喜歡Monica。我們總是喜歡相同的劇，相同的小說，不同的男孩子。她總是吐槽我的審美和我的歌聲，然而我們樂在其中。
偶爾我也會自卑，因為z對我而言實在太過優秀，她考上了上交的醫學院，專業是臨床，她好像就是從小到大家長口中的「別人家的孩子」，所以我總是會擔心我們的距離越拉越遠，直到分裂成兩個不同的圈子。
高三z迷上了紙雕，經常在晚自習做做手工，我要求她給我刻一個靖王妃，她二話沒說就拒絕了，說靖字太複雜，只刻出了王妃。我把這兩個字放在錢包透明的夾層里，每換一個錢包，都會首先把它拿出來，放進新的錢包里。一次我們一起出去健身，她看見我錢包里的王妃，表示很感動：沒想到你還留著。我表示很無所謂：總不能丟了唄。然而我們心裡都知道，同時也感激這種默契。
我和z之間互相都有過很多第一次，她看的第一篇言情小說是我借給她的，我看的第一篇小黃文是她分享給我的，我們是閨蜜，也是十二年漫漫人生路上的旅伴，我只希望我們可以繼續作伴，而不是若干年後回首才嘆息著說：唉，我曾經有過這樣一個朋友。特別慶幸的是 我有一個特別好的閨蜜從小學到現在 雖然同窗緣分不多但我們一直保持聯繫 有些方面她是我的老師 教會我很多 基本上我的事情她也全都了解女生的友誼真的可以讓人非常感動 ！
朝夕相伴才能培養感情，初中同班，高中同班，離家又近當然天天都在一塊。可大學之後偶爾聯繫也只是生日和節日祝福，網路上的交集真的沒什麼大作用去維持這種初高中的友誼了。再之後……其實我們明明什麼都沒做。但真的什麼都淡了。可能你回歸故里恰逢我也在家，我們還能聚上一聚。其實我一直都在懷念，挺好的，那段日子，那個夥伴。
不在了
但是我很想念她高一時認識，之後關係好到人盡皆知，老師都知道的那種，後來我理科，她文科，分了班，依舊想盡辦法見面聊天，每天只有一個20分鐘的大課間都要在一起，後來在高考前三個月吧突然就不聯繫了。然後現在我該大三了，兩年多的時間完全沒有聯繫。但是其實，我很想很想很想她很想去找她，卻一直猶豫不決。不知道應不應該畢竟兩年的時間過去了，各自都有新朋友，新故事，真的還能和好嗎，我也想知道現在在陪她孩子上廁所，好久沒聯繫了，嗯，我還是單身狗
高中的時候還在。但大學那個和你一起瘋一起鬧的人已經許久不聯繫了。如果這個問題放在以前回答，我會把現如今的狀況完全推給別人的失誤。可我無法欺騙微醺的自我，我想念高中那個陪我哭陪我笑陪我翹課陪我瘋狂的她們，我懷念那個在我大學時期別人不見我們一起就問起的她。時間到底做了些什麼，把我們分割的這麼遠，就連一句：我想你！我都說不出口！只能在這裡抒發一下.....
不邀自答哈～我從初一玩到初三的閨蜜，一開始都懵懵懂懂，一起聊天一起逛街，一起吃飯去小賣部一起上廁所。後來她總約職高的朋友去唱KTV，我開始泡圖書館，寫五三，初三下冊學校開始分班，我認識了很多更優秀的人，而她...卻說羨慕那些很有勢力的綠茶婊，開始混社會吧。 後來中考那天我直接就跟她吵了，說我們已經不一樣了，她還是捨不得我們的感情，但那時候我只感覺她太纏人了。 之後一起拍畢業相集我也很排斥她（儘管她是我初中唯一一個朋友）。現在我在重點高中里，成績一般，認識了好多朋友，對我超級好的室友。會想起她從前對我的好，但沒有後悔當初，因為畢竟不同路。
一起上廁所是閨蜜？不理解你的腦迴路，上廁所是一個人的事情
對於女生來說，閨蜜真是個不朽的話題。每個人都想有閨蜜，但不是每個人都有閨密。至少我想有，至少我沒有。總覺得閨蜜是女生心底除了家人外的家人。是的，丈夫是家人，男朋友不是家人。敏感的我，嚴格區分同學和朋友，嚴格區分閨蜜和死黨。我的朋友真的很少，初中四五來個，高中也三四個。無一例外都是緣分使然，做同桌，舍友，是上帝送到我身邊的天使。有這麼一個女生，初中是班上的女神，我也很喜歡，但是大概是可遠觀而不可褻玩的那種感覺吧，常常與朋友談論著。後來，我們高一同班，文理分班還是同班，很多很多故事，太沉重了，有的壓箱底，有的，忘記了。忘記說了，高一開始，我們就成為了別人眼中的形影不離的朋友，有人說是閨蜜。一度帶著這個目標，我強調著我沒有閨蜜。故事太多了，我自己都凌亂說不清，很累，直接說結局把，現在我們彼此討厭。我想我這輩子都不會有閨密了。我帶著很深的惋惜，卻深知不可能了。所以，可遇不可求。
2007年9月11日，雨天。我記得你穿了一件紫色的短袖T，深藍色運動褲。短頭髮，肉肉的臉頰紫撲撲的，嘴唇也是紫紫的，獨自一人站在寢室上鋪鋪蚊帳。你看到我進門，笑著跟我問好，我心想，這是天龍八部里的阿紫嗎？沒敢跟你開玩笑，因為我們還不熟。
那是大一開學的第一天，我第一次見到你。
開學後的第一個周末，我帶第一次從縣城出來的你去市區逛街，買麥當勞給你吃，晚上拉著你坐公交車欣賞城市的霓虹夜景，你在車上跟我說，城市好漂亮啊，你人真好啊。我哈哈大笑，覺得你很可愛。
而後的四年里，我們慢慢成了無話不說的好朋友。我喜歡你單純善良又聰穎，你欣賞我天真自由鬼馬精靈。
你是個好學生，好好上每一堂課，認真做每一次筆記，我卻總想拉著你逃課出去玩，你就罵我，我只好跟著你坐在教室里，然後下課了再一起去吃火鍋；
你腦子聰明嘴很笨，常常被人欺負也不知道怎麼回擊。有一次我們班長又欺負你，你紅著臉說不上話來，我氣不過噼里啪啦嗆了班長一頓，由此我和他半年沒說話，可我覺得我有責任保護你；
我是文科生你是理科生，我看到無機化學、高等數學就頭疼，你看到馬哲政治就想哭。到期末的時候我倆就一起想辦法，你幫我講解化學數學習題，我幫你整理馬哲線索筆記，然後一起拿獎學金；
你生性膽小，我天不怕地不怕。一起去公園玩「衝上雲霄」，機器停在空中最高點的時候你踩著我的腳閉著眼睛哇哇大喊要死了要死了，我哈哈大笑跟你說，別哭了快看那邊有個湖，風景挺不錯。不過有時候我們也反過來。有一次期末考試我沒複習好，考試時你坐我前面使勁斜著身子給我抄，我怕監考老師看見畏畏縮縮不敢看，後來監考老師都忍不住了走過來對你說：「寫完了就交卷吧，她抄卷子的膽子都沒你大。」你一臉誠懇看著老師說：「我再寫寫。」
我記得我上課倒在你手上睡覺，下課醒來你滿手都是我的口水；
我記得我在樓層值班，你切好一個蘋果擺成螃蟹的造型送來給我吃；
我記得你冬天手生凍瘡，我坐公交車跑很遠的市場給你背回來一塊發熱板，這樣你寫字就不會手冷；
我記得大三實習時一個同學說，不認識你倆的覺得你們是同性戀，認識你倆的覺得你倆是神經病，我們大笑，還挺驕傲。
有人問我大學四年為什麼不談戀愛，我心想，我有你跟我玩就足夠了呀，要談戀愛幹什麼。我們就這樣嘻嘻哈哈地手牽著手走了四年。我們一起聊八卦、說不喜歡的人壞話，也一起聊人生聊理想，想要活出不一樣的精彩。畢業的時候你對我說，慶幸認識我，讓中規中矩的你生活多了很多享受和樂趣，而我也覺得，從小沒被人溫暖過的我在你身上找到了很多家人般的感覺。
大四的時候很多人都沉浸在分別的難過里，我們倒是覺得還好，因為打算一起考本校的研究生。複習不難，考上也不難，唯一的插曲是，我倆考的不是一個專業，出於種種原因我要換到你的專業去，可是心大的我直到要和報考導師簽字的那天才知道換專業是要提前打報告的。於是勇敢的我一面給原報考導師道歉，拒絕簽字，一面給你的導師打電話，死乞白賴求著要到他門下，最終，在和你做了四年同寢同班資深閨蜜後，我又成功地加上了同實驗室同導師的頭銜。
讀研的三年里，我們還像從前一樣，一起跑到各地做實驗取樣，一起讀文獻研究實驗方法，一起談天說地，只不過多了一個話題——愛情。你在我之前遇到愛情，我看到你小鳥依人的樣子覺得很神奇，原來一直看上去溫和內斂的你也有如此嬌羞的一面。後來我也看著你被愛傷害，看著你難過，卻不知道該做什麼，因為我也不懂愛情。我只是看著那個偶爾恍惚的長髮女生，想到曾經的短髮假小子，覺得不經意間時間已經改變了很多東西。
再後來，你遇到了人生真愛，一慣膽小的你這一次又反常的勇敢起來，要隨他去一千多公里以外的他的家鄉。那時候已臨近畢業，我們面臨著找工作、發論文、答辯的壓力，幾乎都無暇顧及到要分別這個事實。只是突然有一天晚上，我們從市區回學校，你拉著我去找公交車，我看著你的背影才突然意識到，呀，這個陪伴了七年的人就要離開我身邊了。記得剛剛戀愛那會我們曾說，將來我們要把房子買在對門，我的兒子不乖了我就一腳踢到你家裡去，讓他去找乾媽要好吃的。可是現在，這個總是被人欺負的傻姑娘，怎麼就要去那麼遠的地方了呢？
這七年的時間裡，我們遇見了很多人，後來他們中有很多都不見了，我們也經歷了很多事，教我們去愛、去成長、去分辨、去追求。值得慶幸的是，我們一直都沒有在彼此的世界裡消失，我們也一直在見證、陪伴著對方的成長。
畢業，我們沒來得及傷感，你就去了很遠的南方，我留在了老家發展。你換了兩次工作，認識了一些新朋友，可是有時候周末你還是會說，要是我們在一起就好了，可以一起逛街吃東西買買買；你見證了我一段又一段無疾而終的感情，聽我罵這個混蛋為那個傷心；我陪著你參加了老家的女兒宴，又飛到你的城市當你的伴娘；我們都覺得這兩年很難，你說房貸車貸壓力很大，我問你我的存款不多，都打給你夠不夠？我說工作太糟心，全世界都不支持我辭職只有你說要勇敢想做的事情。我們討論的話題越來越現實，可是就算再糟心，我們也總是在互相打氣。
近三年的時間裡，我們只見過幾次面，有一次還只有兩個小時，可我們似乎一直還在對方的生活里，了解對方的點滴。我們幾乎天天視頻，我看到我的乾女兒會比對其他小孩多出幾分愛意，八個月大的小傢伙也很聰明，每次視頻看見我就咯咯笑。
轉眼間十載春秋即將過去，那年的阿紫已經成了孩子她媽，那年的調皮鬼也在獨自慢慢長大。十年時間我們似乎從沒發生過什麼大的矛盾和爭執，我從沒搶過你的男朋友，你也從沒跟我喜歡的對象曖昧過，我們沒有過背叛猜疑不信任，我藏不住情緒，一有事情第一個想到的就是你，你性格內斂，但也只願意對我吐露心聲。哪怕現在，我們也還和當年一樣愛做夢：老了我們還要找一個宜居的地方住到一起，讓我們的孩子定好娃娃親。
我覺得這是一段很奇妙的緣分，外向活潑的我和內斂安靜的你，脆弱敏感的我和堅強包容的你，我們彼此都在影響著對方，改變著對方。多好啊，這樣的青春，這樣的人，不跌宕起伏，卻彌足珍貴。
所以我一直很驕傲的一件事情就是，我們從沒辜負過「閨蜜」兩個字的意義。