在絕望與恐懼中有什麼東西/事情/思想等支撐你走下去?
本人19歲，現在在醫院傳染科住院，應該是肺結核，我現在恐懼感十分強烈，我想聽聽你們的類似的故事，找到走下去並克服恐懼的動力。
我今年21歲，性別女，學歷小學。12歲時確診急性白血病，輟學。同年剃了小光頭進行造血幹細胞移植，移植後排異，服用大量激素葯，滿月臉，向心性肥胖，紫紋等激素葯副作用在我身上都看得到。因為皮膚排異嚴重，從嘴唇開始到咽喉都是潰瘍，別說吃飯，喝水嘴巴都沒縫，潰瘍已經黏住了，真要吃飯時三小時都吃不完一小湯勺大米飯，還是用麻藥漱了口。
十指和左手手心全部潰瘍發爛，有多難過我不想說，更讓我難過的是雙手的不便讓我失去了上學的機會，可讓我絕望的是雙手始終沒有恢復的跡象，看過很多醫生，甚至被坑過很多錢，但看他們的表情我就知道，他們不是那個能治好我的醫生。
最開始醫生說這手得半年才能好吧，我無比驚慌，感覺我的世界將要坍塌。兩年，三年，五年，八年。去年＃十八歲的我＃刷爆了朋友圈，我卻看的很難過，我的人生從12歲開始好像就沒得秀了，那段時間也恰好是我近兩年最難捱的時候。12歲的我剃光頭時候笑了，跟我媽說除了睡覺有點不舒服，光頭簡直太棒了，洗臉可以順帶洗頭，不用擔心頭髮長了擋眼睛，夏天還一點不熱。13歲的我不論變醜變胖到像個熊精還是瘦到皮包骨像個白骨精的我都沒哭，甚至還能來一波自我調侃，媽媽你看我和咱家的兩隻大熊像嗎？不然我做他們大哥好了！但是多年之後的我總是想哭。看著雙手想哭看著同齡人或十幾歲的小孩想哭看著一些狗血的感人鏡頭想哭那時成宿成宿不睡覺，就是在思考一個問題，為什麼我還活著？
給家人增添了那麼多負擔，甚至要煩他們一輩子。我一無是處，連九年義務教育都沒讀完，我小時候看著那些學渣不是最瞧不起嗎？現在怎麼連他們都比不上。天文地理更是提都不要提，即使我現在去學，該怎麼學，誰來教我，不過我這麼蠢，教了也不一定會，會了又如何，別人已經甩了近十年，快馬加鞭我也是趕不上的。我身體抱恙，出行不便，交友不便，日常生活也有些困難，我怎麼這麼廢物？諸如此類的想法還有很多，我每天晚上都在想這些，想到最後一個人縮成一團抱著被子，又不敢真的去哭，怕驚醒睡在身側的家人。我是個一無是處的廢人這句話成為我的潛意識，一切糟糕的事情都能成為它的佐證，哪怕是我不能一口氣跑完800米。人在被負面情緒主宰的時候都是這樣，消極的想法就像東流水，無論如何都擋不住。但這也只在負面情緒在作祟，你要用絕對的理智告訴自己，這些都不是真的，只是負面情緒在作祟，即使我目前找不到任何的理由推翻他們。今年一月，我鼓起勇氣去北京看了醫生，之所以說是鼓起勇氣，是因為這些年來我失望過太多次，很難再去相信醫生能帶給我一個好消息了。幸運的是，這次聽到好消息了。我的人生其實毫無變化，去北京前面對的很多問題依然如故，但我卻能積極的面對，原因無他，心態有變而已。就像年少時的我，不哭反笑不是因為我有強大的靈魂，而是我以為那不過是一時之苦，所以不懼未來。後來的我一次次想哭也不是變懦弱了，而是我覺得未來動蕩不安，但其實動蕩不安的只有我的心。
之前害怕提起我的病名，害怕說起我的學歷，更害怕說起往事，在知乎也提過我的過往，但都匿名了，每次提起都好像耗費我所有的力量，深夜失眠胡思亂想的時候也像你一樣提問，試圖從別人的故事裡找到自己的未來或求得一些安慰，但其實只會讓自己覺得原來不止我一個人是孤寂悲涼的你要問我這些年堅持我的究竟是什麼，其實我也說不上來，最開始是倔強，覺得自己已經受了那麼多苦，不會一直苦下去，更何況花了大把的銀子，現在談放棄太可惜。後來是家人，如果我的活著能讓他們有安慰，那即便生不如死，也且活著吧。繼而，這些都不足以成為我的力量，我真的太痛苦了，從生理到心理，都是千瘡百孔，我也堅持夠久了，堅持到我至今對堅持這個詞都很厭惡。但就是不想放棄，憑什麼得是我放棄？我才不認輸！可是時間久了，連這個都不管用了，我從早到晚都想放棄，但始終沒放棄，讓我堅持的或許是家人一個關心的眼神，或許是沒吃的一頓大餐，或許是沒考完的自考。那時的我內心深處每天都有兩個小人在打架，一個叫絕望，一個叫理智，理智已經奄奄一息，但我覺得他還是跟我說，活著吧。說了這麼多，其實我也不知道自己的重點是什麼，一覺醒來就看到了這個問題，不假思索就點了回答碼字，可能我不是在回答你，而是回答無數個不論日夜都陷在陷在黑暗中想抓住一棵稻草的我，我也想向曾經的我，現在的你說一句加油，別放棄。想告訴你們，人生總會經歷一段特別黑暗的日子，連螢火之光都不得見，竭力吶喊得不到半點回應，但這段日子總會過去的，你所擁有的力量也正是你本身！我今年三十歲，我所經歷的很多人可能一生經歷不到。我處理問題的方式，站在自身之外看待問題。比如你現在遇到的問題，有沒有站在你爸媽的角度考慮一下問題，他們會不會更恐懼？如果你真的有生命危險，他們會有用生命換取你健康的心情，如果真的可以他們會毫不猶豫，這會不會帶給你勇氣？當然這只是假設，希望題主儘快康復。
再給題主講一下我現在經歷的問題，我兒子現在兩歲四個月，惡性神經母細胞瘤確診五個月，化療進行到四期，馬上手術，術後還有八期。化療的痛苦不用我多說，我兒子都挺過來了。我講這個不是想說我兒子多堅強，或者我多堅強。我是想說一個人的心理能對他的疾病造成很大影響，我兒子年齡小，不理解癌症，在他的世界裡只有舒服和不舒服，沒有心理負擔。成人往往考慮的太多，憂慮了眼前，說很多癌症患者是被自己嚇死的一點都不誇張。所以不管題主是哪方面的疾病，坦然面對，調整心態，積極配合治療。附我兒子光頭照，鼓勵一下題主
匿了匿了
旁友，別怕啊，肺結核現在也不是絕症啊？
我大四準備考研的時候有幾個月每天咳嗽，呼吸時候感覺肺部有水聲，那時候放假正好在外地，大夫檢查可能是胸膜結核，讓我回家住院複查，但是回家以後被大夫耽誤了，治療並不對症，每天發燒昏昏沉沉地去打點滴結果越來越重，一天天消瘦，吃東西都是沒有味道的，肺里的積水纖維化都抽不出來了。
後來又重新檢查，換了醫院換了治療方法，剛開始效果還算可以，詢問大夫確保不會傳染之後我就回學校了，結果過段時間檢查居然惡化了，我媽媽以為我要完蛋了嚇得一直哭T﹏T。最後決定去外地，我阿姨家那裡治療，那個大夫比較好，去做的氣管球囊擴張，emmmm就是把管子從鼻腔下到肺里打葯，現在想起來都有點怕，大夫特別會把握時間每次都在我馬上要窒息而亡的時候才停葯讓我喘口氣，有一次麻藥過了治療結束後很疼，突然就很委屈不停地哭。。。不過這些都過去啦，大夫真的很棒，治療效果非常好，那以後就一直在好轉很快就痊癒啦。不過這麼一番折騰下來我考研失敗了，額。。。
然後畢業又在家複習考研，現在已經在心儀的大學(當鹹魚)啦！所以呢，就算真的確診是肺結核，也不要絕望，好好遵循醫囑，肺結核不會太影響你的生活，要保持愉快的心情多和家人朋友交流(雖然有點難)，不要讓愛你的人承擔過大壓力。
我外婆的媽媽年紀很輕就因為肺結核去世了，但是感謝無數科學家的付出，肺結核已經不是過去讓人聞之色變的死神，我們現在享受著前輩們帶來的成果，站在他們的肩膀上看更遙遠的風景，要更有勇氣呀我不能死，我死了我的花唄就沒人繼承了
我不能死，我死了我的QQ就再也不會亮起來我不能死，我死了我的遊戲賬號就永遠不能登了我不能死，我死了我的有些不能公布的東西可能就被翻出來了我不能死，我還沒有認認真真的表白
我不能死，我還沒有好好談一場戀愛我不能死，我還沒有和她一起走上紅地毯我不能死，我還沒有結婚生子樂享天倫我不能死，我還有好多事沒做
我不能死，我還有好多地方沒去過我不能死，我死了，就真的死了
我不能死，我死了就再也沒有機會了綜上所述，我還得苟活一陣子呢堅持下去，離死不遠了……瀉藥。不過這大概是跑題最嚴重，最無用的一個答案了。從小最不會的命題作文就是敘事和寫人這項。有些微不足道的小故事但人慫沒法子說。依舊不敢想以後的生活，很慫。我想積極努力變好可是又好像不能夠。我動力來源，有因為慫所以連死亡都不敢的消極思想，也有因為上有老下有小的俗套念頭。希冀著明天會不一樣又不敢期待。大概就這麼活著了。理由都是自己找的，選哪方面的思想及作出舉動也都是自我影響。常聽人講，戰勝病魔的身軀都是有堅強的內心的。我只能在屏幕這頭對你說聲加油。
別怕啊肺結核是可以治好的身邊有好幾個認識的人肺結核都好了現在醫學這麼發達真的沒事的
初二得過淋巴結核
休學一年住院治療，天天輸液，手上腳上一串針眼，當時醫生說的可玄乎啦，不讓勞累，不讓動，就是靜養我不聽話天天不住院來回跑家，該吃吃該玩玩，現在一點事都沒有啊，而且自從免疫力從那以後上升了超多的，按時吃飯，聽醫生話，適當運動，很快就會好的，樓主加油哦肺結核就聽醫生的話，讓你吃藥吃藥，每天都不要忘。讓你複查就複查，不嚴重的話，也就一年左右就康復了。
你怕個球，我吃了一年葯，你又沒擴散又沒耐葯，多看點書，鍛煉身體。
人家複發的還沒說什麼呢，就你矯情。
肺結核能治好。相信現代醫學相信你自己。
我是獨生子女，我死不起，僅此而已
肺結核能治好的，小學一年級前被堂弟傳染過，治好了，治療前期傳染了我媽，一起治療，不過後期都是我在喝中藥調理，我媽沒見她喝，估計是大人免疫好，現在我長大了，堂弟也長大了，就是過程打針吃藥不太好吧，沒事的，放輕鬆，祝早日康復
題主，我97年的，得過急性腦膜炎，骨腫瘤，兩年前又生了慢性病，風濕免疫一類的。從小到大，我都沒有因為生病覺得活著不如死了。因為我知道，我痛苦的時候，我的親人比我更難受。我的媽媽為了我的病輾轉難眠，我的外婆摸著我的腿說:「要是能痛在我身上就好了。」我覺得，我沒有哭哭唧唧的理由，既然開不開心都要生病，那不如開心面對。(???)只是偶爾會迷茫不知道活著有什麼意義(ー`′ー)自己不難受的時候，就能感覺到這個世界也非常舒適，也就嘗試著把這種快樂盡量帶給別人，沒有到病入膏肓無藥可救的地步，大多是自己思想包袱太重，別多想，正常就醫，把問題都留給大夫們去解決吧(?????)祝早日恢復~(?￣ ? ￣?)
精神上的痛苦和肉體上的痛苦可以等同，甚至精神上的痛苦更加容易走向毀滅吧。
我抑鬱症八年多吧，最嚴重的時候整個人就是一條會動的屍體（吃了葯的狀態），沒吃藥的時候就是熱鍋上的螞蟻，那時候毫無希望，看不到未來，被過去束縛，連公交都不敢上，見到一個活人像見到鬼一樣，緊慌失措，那時候我也不知道怎麼撐過來，可我也撐過了。後來我被一個女生拯救了，雖然現在她也離開了，不過我比以前也好一萬倍了
過後我也好多事面對不能，逃避唄，逃避不過就硬來唄，反正事情來了怎麼也要面對
現在我的夢想很模糊，可以說沒有吧，不過，我也堅持活下來，面對生活，什麼支撐我？(終於到答案)
我的想法可能很頹廢，不過也是我這種抑鬱症絕症患者的面對方法
時間是最公平的，你可以選擇昏睡一天，或者工作一天。一天也就這麼多，你會慢慢變老，然後，當你回首，發現你昏睡的時間空無一物，那種恐慌感，足以令你行動，並堅持一段時間
雖然我還是很喜歡宅~可能是還有愛的人，還有愛我的人，所以沒有放棄，而且，還期待未來的自己。
雙相，自殺沒死，精神科病房住院一個月。休學兩次目前還未恢復正常上學。一個月看病吃藥1000+，同齡小夥伴有的已經工作而我還要花著家裡的錢去吃著不便宜的葯。希望能正常畢業吧，對未來沒有期望沒有夢想。很茫然
25歲，十八個月前身體不舒服拖了大半年才去醫院，檢查出來是結核性胸膜炎，那天晚上一個人在醫院特別無助。這個時候腦子裡想了很多人，感覺眼淚就在眼角就是沒留下來，最終給姐姐打了電話。
第二天收拾東西回老家開始了住院治療。堅強點兄弟，你才19歲。正常的時候誰都想不到自己回生病，而且一下就是這麼嚴重（相對而言），但是就目前的醫療水平，只要你保持積極的態度，正確治療，基本是沒事的，很快就能回到正常的生活狀態。我最初的時候，在醫院每天白天四個小時輸液，二十多天持續引流胸腔積液（做了兩次穿刺）。後來出院的前兩個月每天吃八種葯，有時候飯都吃不下去，後來慢慢的減少服藥種類，現在我都堅持過來了，兩個月前醫生告訴我叫我停葯了。生病住院那段時間想了很多，第一年外出打工到生病住院剛好差不多十年，跟家人一直都沒有太長時間的在一起。卻是生病的時候待的最久。不知道你是不是這樣。生病的時候才知道最關心你的人只有你的父母，他們才會一直陪著你，不嫌棄你。能來看你的朋友們能有幾個呢？也許呢是你走的太快，也可能是思想跑的太遠。老天爺想讓你停下來想一想，陪一陪身後的父母，他們漸漸的老了，我們一天天長大。
最後，本人語言組織能力不是很好，大家湊合看過來人告訴你肺結核特別好治，我都穿孔了，輸了一個月液就回學校上課了
本人24歲，住過兩次院，加起來一個多月吧。
毫無恐懼………………=_=特別自從知道不用上班以後，我的心情就是
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