你在什麼時候會突然覺得自己很可憐？
02-02
剛工作，什麼事都不好跟舍友說，這時和喜歡的男生糾纏了好久，名義上在一起幾天便被分手了，笑著說完再見，躲在被子里哭不敢出聲，舍友在追劇，笑得很開心～
好像每個人都沒錯，只是自己累得痛得再也撐不住了～當小學三年級爸媽離婚的時候，
當我特別怕黑卻不得不一個人在家的時候，
當我退學的時候，
當我為男朋友流產兩次，他逃避的時候，
當我身體不好，他跑了的時候，
我差點就受夠了這人生
第二次回答（第一次回答獻給「方框里找老虎看你是不是適合畫畫」），事情發生在今天下班的時候。我，27歲，普通公司職員，不和父母一個城市。我們公司每天的午飯是自己帶或者餐廳或者叫外賣。我的經理是一個40歲多的中年婦女，家裡有一個上初中的兒子，還有一個不錯的老公。她幾乎不會做飯，只會叫外賣，所以基本上都是她老公做晚飯，有時她就會帶午飯，平常基本上都是餐廳，因為她時常開會，然後就會開很久，就和開會的同事一起去餐廳了，午飯經常放到晚上，也就自然不會再吃，只能倒掉。今天她又是很忙地開會然後忘記自己帶午飯了，晚上她才記得自己帶了午飯，她輕悠悠的說了一句：忘記今天帶飯了，只能帶回家倒掉了，我們發出一片可惜的噓聲。她說：最多被老公罵，然後又補了一句：他不會罵我的，他也罵不過我，我會生氣的。她真的罵我了，我就喊我媽來，他怕我媽的。話說得很淡，可以看得出是有感而發，還悄悄的撒了狗糧。聽完她說得話，我忍不住得掉了眼淚。她的那句「我就喊我媽來」觸動到我了。我媽每次教育我的都是乖乖聽話，不要惹事，以後嫁到婆家也要做一個懂事的好媳婦兒，所以我會做各種飯菜，我會打掃衛生，會洗衣服，會整理家，會針線活……我會很多東西，因為我會得東西越多，我媽就覺得我以後會少很多麻煩，其實她忘記了叫我最重要的東西，就是：撒嬌，會撒嬌比會這麼多東西都管用。媽媽一直對我說，以後吵架媽媽不會說他不好，只會說你不對，因為媽媽希望你們能好一輩子。道理我都懂，只是每次她這麼說還是傷到我了，原來我如果吵架了，我媽都不會幫我，我背後連支持的人都沒有。所以當我們經理飄出那句話的時候，我真的很羨慕。很希望就算我無理取鬧一次也有人幫我撐腰，儘管我的理性不會讓我那麼做。所以我已經到了一個大齡剩女的年齡，依然沒有男朋友，因為我內心十分拒絕，害怕我找了一個不愛我人，然後結婚後吵架心裡不平連娘家都不敢回，因為我媽都不會幫我，想到那個畫面我就覺得自己好可憐。所以結婚、男盆友離我越遠了，我媽逼得更凶了。
他睡了，一個人百無聊賴，想他，看和他有關的一切，翻到了他曾經的回答，想起早就答應的事還沒做，說好的蛋糕餅乾。馬上興緻勃勃找原材料，百度製作方法，第一次做怕烤焦一個人等在烤箱邊上，那溫度烘得我大汗淋漓，熱火朝天忙活了一下午，他醒了問我在幹嘛我雲淡風輕告訴他給他做了餅乾明天吃，隻字未提一個飯都不會做的人是怎麼慢慢摸索一次成功的不易。晚上興奮地發了朋友圈，點贊誇我的很多，沒有他。猜了個理由問他，猜中了，忽然發現你的整個世界圍著他，為了他，他卻有他的顧慮，他的為難，他的道理。或許他沒錯，但我也不覺得我錯了，心裡的感受是最真實的，眼淚也是不會騙人的。他早就不會為我回答問題了，有這個時間他會去打遊戲，這個回答他也不會看到，我們的問題，無解。以他的性格也不會安慰我什麼，越來越覺得只有自己會真正心疼自己。他說我越來越讓他感動了，可他卻越來越讓我失望了。不知道女孩子越來越愛是不是通病，後期兩方的愛不對等的時候，如題。晚安。
自己受了委屈周邊人沒有一個人理解我的時候，哪怕就那麼一個人。
自己都覺得自己好可憐。
嫉妒羨慕比自己幸運的人的時候會，看到比自己更可憐的人的時候也會，只有找到和自己處境相同或相近的人的時候才會感到自己的平凡。
自己說出的話 自己都不信的時候
小時候奶奶帶我覺得自己可憐 (重男輕女)，從小到大爸媽沒在身邊覺得自己可憐，在親戚家睡總感覺別人用異樣的眼光看著自己覺得自己可憐，寧願自己租外面也不願去姐姐家住(她公公婆婆也在，姐姐家離上班的地方很近)，不管是在親戚家還是姐姐家總感覺不自在。
健身房跑完步，看著漢堡留口水！
無處訴說自己的境遇,我覺得是最可憐的.說了,所有的現實和秘密都在光天化日之下,如何繼續如何完結;不說,只能自己麻痹自己,何處安放的生活.
老公凈資產至少5000萬，對我很小氣，還覺得我偷藏了他的錢，讓我出生活費，在他間接要求賬單的情況下去銀行列印水單然後做賬，發現他打的錢比我花在家庭公共支出上的少很多，即我自己貼了不少進去，於是我一怒之下告訴老公以後生活AA，我每個月支出4000，其餘他出，因為實在沒錢了，2月份到現在為止花自己身上的只花了100多，有時候想想特別悲哀，想離婚但是兒子才9個月大太可憐了，現在每天想著怎樣賺錢怎樣讓兒子過得更好。
在平時還可以的班級群里問問題沒人回復總拿起手機看是不是漏了終於有消息了是討論別的覺得自己是一條可憐的小蟲子滿腹心事無人說支撐不下去看看周圍沒人會幫忙只有我等人沒有人等我
初中的時候差點變成太妹，和類似於混混的人談戀愛，爸爸去世了，媽媽也不太正常，我晚上出去媽媽也不太會阻止，其實我一直想去別的地方讀初中，姐姐不同意，她說讀書都是靠自己的。我現在特別後悔吧，雖然我逃離了這個火坑吧，但是我好像有一些心理問題，被別人說幼稚，說不成熟，我也不想這樣，我總覺得如果不是那樣的初中，我一定過的比現在好。我覺得自己什麼都不懂，想問別人，別人也沒辦法給出答案，甚至覺得你特別幼稚，只能自救，可是心裡沒有任何感覺。這是最可怕的地方，我居然心裡沒有任何感覺，雖然我知道，不知道是麻木了還是怎樣，真的我希望有一個持續的動力，能讓我堅持下去拯救自己。希望自己能回爐重造，因為覺得自己已經沒救了。匿名是因為有認識的人關注了，而且也沒有人可以拯救我吧。
在面試失敗的時候，而且是自己準備的很充分，化好了妝，一副蓄勢待發的時候。
被父母綁架，他們嘴裡的愛
不尊重自己的決定，父母今天一個樣，明天換個樣
感覺好難過啊，當初讓我復讀就好了
嘴你說著愛你，你已經很省了，他們見你用錢的時候，能省就省。他們其實不差錢，就是不給你錢，他們什麼都是對的。
「7出來，過年給你買個6p」
「孩子，你什麼時候長大啊」有的父母願意給你最好的
有的可能覺得你或許配不上吧，多點都不行父母都是體制內的
這種情況下生長的我有時覺得很孤獨一個人去看山河故人，結尾沈濤一個人在跳舞時，似乎看到若干年後的自己……
媽不疼爸不愛的，自己過得艱辛，愛情不順
想買房錢太少，覺得租房浪費錢。沒有住的地方了。自己那點可憐的薪水，沒有任何人的幫助，怎麼過好生活？工作的地方偏遠又荒蕪，心裡很麻煩！！！
人都是這麼虛偽的，所以必須匿名。連自己都不想面對自己。
在我出差很晚才到目的地，他卻一個電話都沒有問候的時候。
在我滿心歡喜去看他，他卻躲在屋裡不出來的時候。
在我覺得已經忘了他，他卻又來給我打電話。等我回過去加他微信，他卻不通過的時候。
以上他是三個人………
在我想到這些，一個人開車跑到城邊想大哭一場，卻一滴眼淚也掉不下來的時候……
此時，我的身邊只有車輛來回穿梭的轟鳴聲，我停在路邊，在知乎上寫自己好可憐……
這個世界，除了父母，就沒人愛我嗎？
想哭……哭不出來……嗯 今天是我生日兩個最好的朋友有一個發了生日快樂給我另一個忘了 半個小時之後發的住在大學寢室里室友看我零點之後回來什麼也沒說嗯 她明知道是我生日我他媽之前請室友吃飯花了500可能很多人覺得不多但是之前他們請的都兩三百結果我他媽換了什麼 生日當天冷眼相待大學裡最好的朋友因為我不請客所以要帶室友跟我一起吃飯呵呵我他媽能拒絕么我treasure的小朋友們都是白眼狼嗯我現在覺得自己可憐更可悲從小把生日看得太重了昨天給奶奶打電話她說一直想給我打 但是怕我忙三年來每次給她打電話都是這套說辭我和老人們關係都很好結果她說了一分鐘就掛了估計沒人記得我生日吧不過我兩個弟弟應該會被記住吧是我是四個老人齊全他倆只有一方還在是我是享受過作為兩方家庭第一個孩子的那種不可取代的疼愛但是也只是短短四年罷了失去或者減少這份疼愛還不如一開始就沒有就像我從來不會對流浪動物過度關心因為我知道我不能養他們還不如不要讓他們感受到我的關愛從此獨立自強 自力更生whats morenobody loves me or likes me in that way ever這是21年來最可憐的吧
評職稱自己沒文章，可是同事不評職稱的都有文章，自己怎麼就不會把握工作呢
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