你在什麼時候會突然覺得自己很可憐？
都說有不開心的事睡一覺就好了，可我失眠
此刻，想與人說說話。可是電話，微信上無一人能言說。
我覺得就是別人都不會看得出來覺得他可憐
回宿舍爸爸微信發來一大家子吃火鍋照片。一大家子就是沒有我。
一個異國狗睡前自己找出來的題目。
我難過了，可是我找不到你。
我受委屈了，可是我找不到你。我生病了，可是我找不到你。
我生你的氣了，可是我找不到你。我真的好想你，可是我根本找不到你啊。先生你安安心心忙你的，
等你一出現我就乖乖粘著你。就是這麼沒出息...反正匿了。誰都找不到我。去一個買菜稱菜都很多人插隊的超市 就覺得我怎麼會跟這些人去同一個超市購物 不過再想想那些插隊的人可能一輩子都沒去過啥好一點的超市 就好多了
第一次懷孕 等待流產的那段時間孕吐反應特彆強烈 害怕被父母同事發現 害怕被男朋友說矯情 一直忍著 有天晚上吐完了躺在床上看到一個 吃過最好吃的東西是什麼？的問題 看著看著就哭了
2013年三月份的一個普通下午，我中了邪似的，從家裡跑出去！沿路邊走邊哭。具體發生了什麼，我到現在也不清楚，反正就是一心想死！穿過馬路，走到橋上，天色暗黑，在（惡魔）驅使下，慢慢走向河裡，最後一刻，我給媽媽打電話，聲音嘶啞，帶著哭腔問媽媽說為什麼你們要我死，為什麼！沒等媽媽回答，我掛了電話，委屈地繼續往河裡去，那條河是我十歲開始陪著我長大的，小時候河水還很淺，只到了小腿邊，如今我只要稍微低下身就沒過我腦袋！當整個人進入水的時候，一切恐懼不由分說地襲來，我想喊救命，但是嗓子這一刻居然啞了一樣，一個字也說不出，我想我完了，我不會游泳，使勁掙扎了幾下後，身心俱疲，呼吸變得特別困難，就想就這樣吧，爸媽再見，世界再見！這時候我就張開了四肢，呈現出來的就是一個大字！剛才還不停下降的身體這時候奇蹟一般地開始往水面漂，沒有錯，一個世紀後我活了過來，張大眼睛看周圍，我的身體漂在了岸邊！一下子呼吸變得順暢，那一刻才明白，活著只要能呼吸空氣我就滿足了，不去奢求不屬於我的東西！爬上來後我以為悲劇結束了！
然而現在才是悲劇的開始，一個開私家車的人在路邊看我可憐，說送我回家，那時候壓根沒把他往壞了地方想，坐上車後，噩夢開始，他先是加快時速往郊區開，我哭著說我要回家，他說我就是帶你回去啊！車子卻越來越往危險的地方開，邊上就是懸崖，我想過搶方向盤，想過等他停了車就下去，也想過他會丟我在懸崖下！我那時候是什麼心情呢？我不知道怎麼描述，這個比電影還精彩，剛從鬼門關回來又要去麽！我徹底絕望了！眼淚一直掛在臉上，這時候他停了，車后座的人下車了，我彷彿看到了希望，說我要下車！司機不允許，關上後門，繼續開向我不知道的方向，周圍真的黑的連路燈都沒有！司機此刻也暴露了，他要我脫衣服，我當然不答應，他臉色變凶了，立馬剎車，然後掐住我脖子。惡狠狠問我同意不，我說你掐死我吧，反正我也不想活了！並且我有艾滋病，你想你就脫吧！司機放開了手，坐了回去！這時候他好心的把我座位往後放，要我休息，說一會兒我就送你回去，我那敢睡，就緊張的坐著，心裡無數種死法跑過！又過了很久，車子開到了我家門口外，驚喜的我說快停下，然而那個變態司機並沒有，他又開往了郊區，又是懸崖邊，整個人開始不正常了，一會兒哭一會又被他安慰，他又脫褲子要我給他手x，讓我叫老公～這些事現在想起來就覺得噁心……我現在想，為什麼當時我不去搶方向盤呢，也許搶不過會被他打死，然後拋下懸崖！再有當晚的我心理安全感極其低，沒有辦法正確思考！後來經歷了來來回回的幾次，他把我送到了精神病醫院，讓一個女的照顧我，又要我銀行卡的密碼！又打電話讓我爸爸來接我，我爸爸說人在外地，回不來，冷漠地掛了電話！（由此可以看出我後爸希望我死掉），然後打電話給我媽媽，媽媽說來了以後，一直給那個司機說謝謝！那個司機說看好你女兒，她要跳河，是我救了她！媽媽又很感激地說謝謝！我用盡最後一點力氣喊媽媽不要理他！拉著媽媽往回奔，媽媽這時候帶我去了一個老婆婆家裡，在我跳河前，我剛從那個老婆婆家裡出來，得救後媽媽又拉我去，我一百個不願意！真心的！但是媽媽還是倔強地帶我去了！這件事後來也沒有去追究，後來覺得自己很可憐，也明白所謂的家人一直沒有愛過我！！不然怎麼會聽要害我的人一面之詞呢！
新買的車被自己不小心颳了，還被家裡人指責，那時候覺得自己好委屈，明明自己知道錯了別人還要往傷口上撒鹽，剛開始很氣憤後來覺得自己可憐。有時候被別人耍了就覺得自己很蠢，就會想明明無冤無仇為什麼要耍我呢，醬紫也會覺得自己可憐。還有做錯事啦，被人冤枉啦，總之一切讓心裡覺得受委屈的事情都會讓我覺得自己很可憐，動不動還會掉眼淚，總之，我就是一個表面堅強內里脆弱無比的人
今天中午，在寢室，一個人，躺在床上，很冷，被子蒙過頭，自己唱著歌，聽著自己的聲音，眼淚差點就流下來
一個人太久，沒人說話，連吃飯都是一個人的時候，長的又丑還什麼也不會，又懶又饞只能大口大口往嘴裡塞飯的時候
已經和室友冷戰好幾個星期了，一開始覺得怡然自得，愛幹啥幹啥，愛咋滴咋滴，不用遷就誰。她們3個玩她們3個的，我自己玩我自己的，而且我也盡量減少在宿舍呆的時間，大家各自瀟洒，既開心又自在。
可是這種自由也伴隨著孤單啊，每一天每一頓飯都自己一個人吃，偶爾看到好笑的段子沒人分享，我好像已經連續幾天沒有開口說話了。。。唉。。要擱以前，到學期的這個點我們都一起吃好幾次火鍋了。
其實真的挺想主動找她們和好的，好想回到大一的時候重新開始啊。唉，還是算了，就算和好了，也不過是表面上好而已，我們之間那麼深的隔閡也不是說沒就沒的，和好了也許更累。
其實我也沒自己想的那麼獨立，我還以為一個人真的能開心很久呢。
好像我也沒想像中的那麼不在意別人的看法，那隻不過是因為我無力改變，只能忽視罷了。自己把自己的路都切斷了，那就只好硬著頭皮走下去吧。。希望快點畢業，希望我的新朋友可以出現當別人摔倒，有人扶有人疼。而我只是裝作沒事站起來，任鮮血風乾凝固。
當別人下了晚車，打車回家。被家人簇擁溫暖。而我下了晚車，縮在寒冷的候車室等待天亮。第二天回到家，還要被家人責怪。
我的家人好像從來不懂得溫暖和愛是什麼。
因為貧窮，好像錢比一個人更重要。
快到16歲生日時候想了很久生日該怎麼度過，怎麼慶祝這個很有紀念意義的一天。這個青春最耀眼的一天一定要過得一生難忘，最後我想了想，改掉了QQ.微信各種社交軟體里的生日，最後終於到了生日當天.靜靜得等著祝福，因為在原來的生日總能收到數不清的生日快樂所以這次也充滿了信心等著，等著.那天的感覺真的就像是整個人不存在一樣.一天就那麼過去了.多麼平常的一天
大悟了
捂了了世界上只有自己一個人。
工作實在是很累很累，無論在體力上，還是在心理，都感覺自己太累了。年齡也不小了，還是一個普通的程序員，上有父母，下有孩子，平時自己都是晚上10點下班後躲在樓下的小區花園裡力偷偷的流淚，然後再強顏歡笑回去見家人。自己一個人哭，流淚的時候，也是強忍著，不敢被人發現聽見。這個時候覺得自己好可憐。
四點一個人下火車，中雨，7攝氏度，自己一個人在德克士等天亮，我想讓男朋友陪我，他語氣不耐煩，明天還要上班。是我要求太過分了嗎？